Hola . Consulta, es normal que un psicólogo de terapia de pareja tome la decisión de enviarnos a se

Hola!! Respondiendo a tu pregunta, sí, es una práctica clínica válida en terapia de pareja. Cuando el proceso se estanca, algunos terapeutas sugieren trabajar aspectos individuales en paralelo, ya que a veces hay temas personales, como la gestión emocional, experiencias previas o patrones relacionales, que pueden estar dificultando el avance en conjunto. Esto puede favorecer resultados más profundos y luego permitir retomar la terapia de pareja con mayores herramientas. Al mismo tiempo, es comprensible que te haya descolocado, ya que idealmente este tipo de decisiones se anticipan y se conversan con mayor claridad durante el proceso. Se entiende la preocupación del terapeuta por ayudarlos a avanzar, pero también es importante que te sientas acompañado/a y con espacio para comprender el sentido de la indicación, por lo que es totalmente válido que puedas plantear tus dudas y pedir una explicación más detallada.

Hola, es comprensible que te haya sorprendido la propuesta de tu terapeuta, sobre todo si no se había mencionado antes (siempre puedes consultar y pedir más información al profesional a cargo del proceso para sentirte acompañado/a en el proceso). Sin embargo, derivar a sesiones individuales con otros profesionales puede ser una estrategia utilizada cuando el proceso en pareja se encuentra "estancado". Desde mi experiencia, muchas veces hay situaciones que necesitan trabajarse de manera individual para que el espacio conjunto pueda avanzar. Al atender esos aspectos por separado, se fortalece a cada persona y se facilita que la terapia de pareja sea más efectiva al retomar las sesiones. Espero poder haber respondido a tu consulta. Saludos

La normalidad es algo relativo, si nos alejamos de la definición de que es "lo que más se repite". Lo importante es que su decisión terapéutica tenga un sentido y se traduzca en un beneficio para el proceso que están cursando juntos. Tal vez es necesario avanzar en asuntos personales que repercuten en la dinámica de pareja. De todas maneras, la confianza para consultarlo con el o la terapeuta es fundamental. De esta manera se puede tener más claridad acerca de su decisión.

Lo que les propuso el psicólogo sí puede formar parte del trabajo en terapia de pareja y también es totalmente comprensible que te haya descolocado. Lo fundamental es que puedan entender bien para qué les indicó eso. Te sugiero que le pregunten directamente qué espera que trabajen en esas sesiones individuales, con qué objetivo y cómo eso aportaría al proceso de la terapia de pareja.

Sí, es algo bastante común. Cuando la terapia de pareja se estanca, a veces es necesario que cada uno trabaje cosas personales por separado, incluso con otros profesionales. Entiendo que te haya descolocado si no lo habían conversado antes. Sería bueno que puedas preguntarle directamente cuál es la idea de hacerlo así y cómo después se va a integrar en la terapia de pareja. En muchos casos, este paso ayuda harto a destrabar y avanzar mejor después.

í, es completamente normal y a veces muy recomendable que un terapeuta de pareja proponga sesiones individuales con otros especialistas cuando detecta que la terapia conjunta está estancada. De hecho, esto es una práctica bastante común y bien fundamentada. Lo que te descolocó (que no se lo haya mencionado antes) es comprensible, pero probablemente el terapeuta vio que en las sesiones anteriores no se avanzaba lo suficiente como para seguir solo en formato de pareja, y decidió proponer esta alternativa. Cuando una pareja está "estancada", suele ser porque cada uno necesita trabajar aspectos personales profundos que están interfiriendo en la dinámica conjunta. Ir por separado permite que cada uno aborde sus temas individuales (traumas, patrones de comunicación, inseguridades, etc.) con mayor profundidad, sin la interferencia de la presencia del otro. Tendrán mejores resultados? Sí, generalmente sí. La terapia de pareja con sesiones individuales complementarias es una estrategia muy efectiva. Es como construir las bases individuales sólidas primero, para luego trabajar mejor como equipo. Luego vuelven al terapeuta original para integrar lo trabajado por separado. No es que "fracasaron" en la terapia de pareja: es una evolución lógica del proceso. Lo importante es que ambos estén de acuerdo y comprometidos con este cambio. Pregúntale al terapeuta específicamente qué aspectos cree que cada uno necesita trabajar individualmente, y cómo se integrará después. Si te genera dudas, es válido que lo converses abiertamente con él. Pero en principio, es una buena señal: significa que el profesional está buscando la mejor forma de ayudarlos a avanzar.

Muy buenas noches, qué gusto saludarte, ¿cómo estás? Sí, es una decisión profesional válida y muy común. Cuando una terapia de pareja se estanca, suele ser porque existen conflictos individuales, traumas no resueltos o rasgos de personalidad de cada uno que impiden avanzar en conjunto. El hecho de enviarlos con otros especialistas es por ética: si él los atendiera por separado, se perdería la neutralidad necesaria para la terapia de pareja. Al trabajar sus temas personales con otros terapeutas, ustedes llegarán a la sesión conjunta con mejores herramientas de comunicación y regulación emocional. ¡Es una gran estrategia para desbloquear el proceso y obtener resultados reales! Cualquier duda que tengas no dudes en preguntarme, tienes mis puertas abiertas :)

Es posible, a veces necesitamos tener espacios de acompañamiento personales donde se puedan abordar temas más personales que puedan estar afectando la dinámica de la relación de pareja.

Hola! el psicólogo puede recomendar enviar a sesiones individuales si así lo estima conveniente, eso es super común; pero quien lo decide finalmente, son ustedes. Saludos

Hay varias formas de llevar una terapia de parejas, depende del modelo del profesional. Personalmente creo que el mejor modelo es hacer uno mismo las sesiones individuales para evaluar las posturas de acuerdo y desacuerdo, avanzando luego a sesiones en pareja, donde se articula el camino. Hay casos en donde preparar el término es la mejor opción, otros donde aunar criterios y dar tareas de reencuentro es sano y otros, bien frecuentes, donde se indica que no están preparados para la terapia en pareja, dado que tienen temas personales (no colectivos) que resolver primero. Al final del día, esa percepción tuya "¿Me estará ayudando?" es la guía de todo. Éxito

Buenos días. Hay diferentes maneras de abordar una terapia de pareja, pero la manera en que pronunció el psicólogo/a respecto a ir a terapias individuales no es la correcta, porque decir estar “estancado” no es una cosa de la pareja sino una sensación del terapeuta que no está sabiendo interpretar resistencias inconscientes. No obstante, desde mi parecer que es muy psicoanalítico, creo que la psicoterapia en general tiene que ser individual ya que lo que uno sufre es particularmente de uno y no es el mismo sufrimiento de la pareja. Aunque todo tratamiento bien direccionado sirve, creo que el alcance de un psicoanálisis produce cambios estables si así el paciente lo desea. Saludos

Buenos días! Desconozco el criterio del colega pero me especialicé en terapia de parejas y la terapia puede continuar aunque alguno de los dos o ambos sean derivados a otros psicólogos para terapia invididual. Espero aclarar tu duda

Hola. Eventualmente se puede hacer si el o la terapeuta no logra avanzar. Por supuesto que lo correcto es que lo integre en el encuadre inicial y si no lo hizo al menos consultar con Uds esta indicación. También es válido hacer algunas sesiones separadas con el.mismo terapeuta de pareja. Te aconsejaría seguir su indicación sólo si se ha generado la confianza suciente en sus intervenciones.

Buenas días! A veces se hacen derivaciones a otros profesionales y también se puede quedarse de amenrs individual con un paciente y derivar con otro psicólogo a la pareja. Slds

Sí, es una práctica válida y clínicamente recomendable. Cuando en terapia de pareja se observa estancamiento, derivar temporalmente a espacios individuales permite trabajar aspectos personales que no se profundizan en la terapia de pareja, como historia personal, regulación emocional o patrones individuales que influyen en la relación. Esto no es un retroceso, sino una estrategia para destrabar el proceso. En nuestro Centro de Salud Mental Cuidarme también utilizamos este enfoque cuando es necesario, ya que al fortalecer el trabajo individual, luego la terapia de pareja retoma con mayor claridad y mejores resultados.

Hola, gracias por tu consulta. Sí, es una práctica válida y bastante utilizada en terapia de pareja cuando el proceso se siente estancado; derivar a espacios individuales con otros profesionales permite trabajar aspectos personales que pueden estar influyendo en la dinámica de la relación (emociones, historia personal, formas de vincularse), para luego retomar el trabajo conjunto con más recursos. Aunque puede descolocar si no fue anticipado, suele formar parte de un abordaje clínico más integral dentro de la terapia de pareja, y bien llevado, puede favorecer avances más profundos y sostenidos. Si tienes dudas, también es válido conversarlo directamente con tu terapeuta para entender mejor el objetivo de esta decisión. Espero haber podido ayudar, Un abrazo.

Creo que cada terapeuta tiene sus técnicas, es probable que haya visto algo que haga que vea necesario la terapia individual y siempre es bueno evaluar el proceso personal de manera paralela al proceso de pareja. Con respecto a los resultados, es difícil responder a esa pregunta sin tener mayor profundidad de la situación. Espero que resulte lo mejor para cada uno.

Creo que un criterio para solicitar eso es la detección de algún elemento que deba ser abordado de manera individual y que responda al mundo interno o historia vital de la persona. El estancamiento, como usted lo plantea en su consulta, es un elemento que debiese ser abordado en el mismo proceso pues parece expresarse en las sesiones. De todas maneras este criterio no es taxativo y evidentemente puede variar según las necesidades de cada proceso terapéutico, conviene entonces profundizar a su terapeuta las razones de esta sugerencia y ve qué se busca lograr con ello.

No es lo habitual, pero sí puede ocurrir que si el terapeuta considera que se han estancado, sugiera un enfoque diferente con otro especialista. Ahora bien, es importante que te deje claro cuáles son las razones por las que considera oportuno una terapia indiviual en cada uno y que vuelvan después. También podrías solicitar un informe respecto de tu proceso, en el cual sea explícito en las razones de su derivación. Debería haberte sugerido algún especialista o al menos el enfoque que cree debiera tener el psicólogo que los trate. Espero haber sido de ayuda. Saludos.

Depende de la forma de trabajo y epistemologia de cada profesional. Como terapeuta de pareja, siempre sugiero que se realicen sesiones con ambos, luego una sesión individual con cada uno, pero luego la sesión siguiente es en conjunto. Todo con el mismo profesional

Estimad@, Más que un tema de normalidad respecto a la metodología de trabajo del colega, esto tiene que ver más bien con el caso puntual con el que se encuentra. Quizás por eso realizó otras derivaciones. En mi caso particular trabajo de manera individual y con dupla (con otro especialista), eso para evitar el sesgo o tomar partido por alguna de las partes y asegurar la objetividad.

Hola, el trabajo individual con otro especialista se recomienda cuando hay algún tema a nivel de algún miembro de la pareja que puede estar interfiriendo en el trabajo terapéutico de parejas. Esta es una recomendación que los terapeutas de pareja hacemos para "preparar el terreno" para las intervenciones que realizaremos con la pareja, y favorecer que los cambios se consoliden. La sugerencia de ver a otro terapeuta para el trabajo individual es porque el terapeuta que los ve como pareja ya ha hecho un vínculo con ambos miembros de la pareja, y trabajar individualmente con uno de ustedes supone romper eso. Si tu terapeuta les sugirió hacer eso, probablemente es porque anticipa que tendrán mejores resultados si resuelven los temas individuales previamente.

Hola, cómo estás? Entiendo tu preocupación. Pero en algunas ocasiones resulta necesario el hacer esa derivación, como una forma de que cada uno trabaje ciertos aspectos personales propios de su historia y que pueden estar afectando la relación en sí. A veces eso se puede trabajar con el mismo profesional en sesiones individuales, pero hay otras donde no es posible y se realiza la derivación. Espero te sirva la respuesta. Cariños.

Hola, sí, puede pasar y no es algo raro. A veces en terapia de pareja se llega a un punto donde cuesta avanzar, y el terapeuta propone que cada uno tenga su propio espacio para trabajar lo personal. No significa que la terapia no esté funcionando, sino que puede ser una forma de destrabar lo que está pasando. Es entendible que te haya tomado por sorpresa, sobre todo si no lo habían hablado antes. Puede servir preguntarle bien cuál es la idea, qué espera que trabajen por separado y cómo eso ayudaría a la relación. En varios casos funciona, porque cada uno puede aclararse por su lado y después volver a la terapia de pareja con más herramientas.

Estimado(a) Sí, puede ser una estrategia terapéutica válida. A veces, cuando la terapia de pareja se estanca, el terapeuta propone que cada uno trabaje ciertos temas personales por separado para después retomar el proceso en conjunto. Eso puede ayudar, pero es importante que les expliquen bien por qué lo sugieren, qué trabajará cada uno, cuánto tiempo sería y cómo sabrán cuándo volver a las sesiones de pareja. Que te haya descolocado es totalmente comprensible. SE puede trabajar todo con un solo terapeuta, si es que cada uno de los integrantes de la pareja está dispuesto a esperar el proceso del o de la compañera de vida y si es que el terapeuta maneja temas complementarios como traumas, síntomas ansiosos o depresivos, dificultades de regulación emocional, historia de apego o asuntos individuales que interfieren mucho en la dinámica de pareja. Para etas o más consultas no dude en contactarme. Le saluda afectuosamente Jeannette Ruiz G. Psicóloga y sexóloga clínica.

Cuando un terapeuta dice que están estancados, suele referirse a que existen nudos individuales (traumas, patrones de crianza, gestión de la ira o duelos no resueltos) que actúan como un muro. Por más que intenten comunicarse mejor en la sesión de pareja, si esos muros individuales no se trabajan, la relación no tiene espacio para crecer. Hacer este "paréntesis" individual puede traer beneficios que la terapia de pareja por sí sola no logra. De todas formas es conveniente Preguntarle a tu terapeuta actual: "¿Qué objetivos específicos espera que logremos en las sesiones individuales antes de retomar la de pareja?"

Sí, es algo bastante normal en terapia de pareja. A veces el terapeuta detecta que hay temas individuales que están influyendo en la relación, y por eso sugiere trabajarlos por separado (incluso con otros profesionales) para poder avanzar después como pareja. Que estén “estancados” no es algo malo, más bien indica que necesitan otro enfoque. Este tipo de estrategia suele ayudar a destrabar el proceso. Igual es súper válido que te haya descolocado, así que puedes preguntarle el objetivo de esto y por cuánto tiempo sería. En general, sí puede dar buenos resultados. Un abrazo

Hola, es común que un psicólogo en terapia de pareja pueda enviar a cada miembro a terapia individual. Esto se da cuando las dificultades de la persona son previas, no permiten resolver los problemas de pareja, o el contexto de la pareja no se considera el óptimo para trabajarlo, por ejemplo, problemas de salud mental, experiencias traumáticas o de violencia, dificultades graves de personalidad, etc. Espero que esta información le sea útil para tomar una decisión. Saludos.

Estimada, lo que su terapeuta propone es una estrategia clínica conocida como derivación en paralelo, y es una práctica válida cuando se detecta un 'impasse' o estancamiento terapéutico. Desde una perspectiva técnica, esto suele hacerse por dos razones principales: 1. Individualización de procesos: A veces, las dinámicas de pareja están bloqueadas por aspectos individuales (temas de historia personal, manejo de impulsos o duelos no resueltos) que requieren un espacio privado para ser trabajados sin la interferencia del sistema de pareja. 2. Preservación del encuadre: El terapeuta de pareja, al derivarlos con otros especialistas, está cuidando la neutralidad. Si él mismo los atendiera por separado, se corre el riesgo de que la alianza terapéutica se rompa o que aparezcan 'secretos' que dificulten el trabajo conjunto posterior. ¿Es bueno hacerlo? Si hay estancamiento, seguir haciendo lo mismo no dará resultados distintos. Esta intervención busca 'oxigenar' el proceso. Mi sugerencia técnica es que, antes de iniciar con los otros especialistas, tengan una sesión de cierre de fase con su terapeuta actual para definir objetivos claros: ¿Qué se espera que cada uno resuelva afuera para poder volver con éxito a la terapia de pareja? La claridad en los objetivos es lo que garantiza el éxito de esta estrategia.

Hola, soy Andrea Jara, como estás Primero comentarte que cada pareja tiene necesidades diferentes, no tiene que ver con que sea normal o no que un profesional que los esta tratando sugiera la opción de terapia individual luego de compartir sesiones de pareja y en ese transcurso observar que en su caso puntual, es necesario primero enfocarse en un proceso individual para aclar diferentes cosas. Con ello, lo mas probable es que la terapia de pareja pueda ser mas efectiva y avanzar en sus objetivos. Creo que fue honesto el psicólogo al recomendarles una opción que luego pueda favorecerles en su trabajo de pareja y puedan realmente avanzar y construir juntos.

Buenos días, un cordial saludo. Te comento que es una estrategia válida y frecuente, particularmente si el profesional identifica que hay aspectos personales que están contribuyendo a la dinámica de pareja que deben ser abordados. Éxito.

La decisión de un terapeuta de derivar a sesiones individuales con otros especialistas suele responder a su enfoque clínico y marco teórico. Es una estrategia válida cuando el profesional percibe un "estancamiento" o impasse en el proceso conjunto. Si bien muchos terapeutas preferimos trabajar con la pareja como un sistema dual, donde se analizan las interacciones y acuerdos en tiempo real, otros consideran que trabajar ciertos aspectos personales por separado (con el apoyo de colegas) puede "destrabar" nudos individuales que impiden el avance del sistema. El objetivo final suele ser que ambos regresen a la terapia de pareja con nuevas herramientas para replantear la convivencia o, en su defecto, para lograr una separación en buenos términos si las diferencias son insoslayables. Lo más importante en este proceso es que ustedes, como consultantes, mantengan la confianza y credibilidad en el profesional que los guía. Si esta nueva indicación les genera dudas, es totalmente válido planteárselo al terapeuta en la próxima sesión; la transparencia es parte esencial del éxito terapéutico. Espero que esta perspectiva te sea de utilidad.

Hola!, quizás el terapeuta evalúa que ambos necesitan trabajar aspectos de sí mismos individualmente. Pero es importante que ustedes puedan tener un motivo de consulta individual. Llevar un tratamiento individual además del de pareja puede ser una buena instancia para trabajar aspectos personales que influyen en los problemas de pareja. Saludos!.

Gracias por su pregunta, si es habitual que en terapias de pareja donde aparece escollos que no son posible rsolver en paeja, el profesional decida en conjunto con los pacientes deribar a otros terapeutas por separados para que así puedan abnansar en forma individual y luego se junten con sus cosas resueltas.

Hola!! gracias por preguntar. Como profesional pensaría que si los mandó a terapia por separado es porque cada uno debe trabajar sus propios problemas de manera individual y una vez luego sería mas facil tambien trabajar en conjunto. Muchas veces cada persona tiene su herida de apego, sus inseguridades que afectan en la relación amorosa y es bueno también que cada uno trabaje sus problemas y sus heridas de infancia además de conocerse cada uno para luego trabajar en conjunto. No encuentro que sea una decisión incorrecta. Además, es importante que sepas que la terapia de pareja no hace magia, el psicólogo no te asegurará que ustedes como pareja "vuelvan" o se "vuelvan a enamorar" a encantar o que se solucionen todos sus problemas no se la razón por la cual van pero es importante que AMBOS tengan las ganas, disposición en querer cambiar y hacer las cosas diferente para que puedan funcionar las cosas entre ustedes pero jamas será un espacio asegurado de éxito para ustedes, el profesional guía pero ustedes son los que realizan cambios fuera del espacio.

es correcta la indicacion segun sea el contexto y situacion clinica de cada uno de los integrantes de la pareja.

Es normal, pero deberia informales la razón deportiva qué se encuentran estancados y qué deben trabajar en su terapia personal.

Si, las terapias de pareja tienen mejor resultados si primero cada uno se hace conciente de cuales son los conflictos no resueltos antes de estar juntos y que puedan están provocando dificultades en la pareja.

Mi nombre es Cristopher Tapia, psicólogo clínico, y me especializo hace bastante tiempo en terapia de parejas. Dentro de los procesos terapéuticos de pareja, este tipo de movimientos pueden ser completamente habituales, especialmente cuando el profesional observa que la terapia se encuentra estancada o que existen elementos personales que necesitan ser trabajados de manera más individual antes de continuar el proceso conjunto. Incluso, en un primer momento, puede ser el mismo terapeuta de pareja quien tome la decisión de verlos por separado, o derivarlos temporalmente con otros especialistas, con el objetivo de profundizar aspectos emocionales, historias personales o dificultades individuales que están interfiriendo en la dinámica de la relación. Lo importante en estos casos es que el profesional pueda explicar adecuadamente el fundamento de esta decisión y los fines terapéuticos que busca alcanzar, para que la pareja comprenda que no necesariamente significa algo negativo o un “fracaso” de la terapia. Muchas veces este tipo de intervenciones permite destrabar conflictos, mejorar la comprensión mutua y posteriormente retomar el espacio de pareja con mayores herramientas emocionales y comunicacionales. Por lo mismo, sí puede traer mejores resultados, especialmente cuando ambos están dispuestos a sostener el proceso terapéutico. Espero haberla ayudado. Saludos.

Sí, puede ser completamente válido y bastante común en terapia de pareja. De hecho, muchas veces cuando una pareja se “estanca”, el problema no está solo en la dinámica entre ambos, sino también en temas individuales que cada uno trae y que dificultan avanzar juntos. A veces la terapia de pareja llega a un punto donde se empieza a repetir el mismo conflicto una y otra vez, y el terapeuta percibe que primero necesitan trabajar ciertas cosas de manera individual para después retomar el trabajo conjunto con más herramientas. Entiendo que te haya descolocado, sobre todo si no se había hablado antes. Quizás habría ayudado que lo preparara o explicara más gradualmente. Pero el hecho de que proponga esto no significa necesariamente que “la terapia fracasó” o que la relación no tenga solución. Muchas veces es justamente un intento de destrabar el proceso.

Efectivamente es muy normal y razonable que el terapeuta de parejas los derive a terapia individial a alguno de los mimbros de la pareja o a ambos, si considera que hay temas personales que podrían están interfiriendo en el avance del proceso de la terapia de pareja. Sin mbargo es válido y comprensible que te hayas sentido descolocado, si este no es un tema del que hayan conversado previamente con el terapéuta de parejas. Por lo que te recomiendo en caso de tener dudas o inquietudes, que le preguntes directamente a él cuales fueron los motivos para derivarlos a terapia individual y qué objetivos espera que se logren antes de continuar con la terapia de parejas Saludos

Hola. Mi nombre es Héctor Sánchez, soy psicólogo clínico egresado con distinción máxima de la Universidad de Chile y Analista Existencial (GLE). En mi práctica clínica online, me especializo en el tratamiento de ansiedad, crisis de pánico, depresión, estrés severo (burnout) y adicciones. Respecto de tu pregunta, es perfectamente normal que una terapia de pareja se lleve en paralelo con psicoterapia individual de cada uno de los miembros de la pareja. A menudo, los problemas de pareja no son solo problemas de la relación, del "sistema" que significa la pareja, sino que sean problemas de cada uno de los individuos, y que repercute en la relación. Si cada uno de los individuos no trabaja lo que tiene que trabajar a nivel individual, y asume que el problema solo radica en la "relación", es probable que estos "estancamientos" (como mencionas) no terminen por decantar y subsanarse nunca. Y ¡ojo!, una opción totalmente legítima en el contexto de la terapia de pareja es la separación, no debería nunca forzarse necesariamente la continuidad de aquella relación. Creo que tengo horas disponibles en la tarde, te invito a agendar conmigo. Saludos!

Efectivamente, hay un momento donde se requiere trabajar de manera autónoma. Luego se retorna para evaluar si ha mejorado y realizar el cierre. No obstante, esto se evalúa caso a caso. Saludos

Hola como estás? Si, en terapia de pareja puede ocurrir que el terapeuta observe que existen aspectos individuales (como experiencias personales, regulación emocional, historia de vida, patrones de apego, otras dificultades, etc.) que están interfiriendo en el proceso de pareja y que requieren un espacio de trabajo individual antes de continuar avanzando en conjunto. Derivar temporalmente a sesiones individuales con otros profesionales puede ser una estrategia terapéutica para abordar esas dificultades específicas, evitando que el terapeuta de pareja asuma simultáneamente ambos roles, lo que también ayuda a mantener la neutralidad dentro del proceso de pareja. Respecto a si puede dar mejores resultados, la respuesta es que sí, en muchos casos puede favorecer el avance cuando el estancamiento se relaciona con procesos individuales que necesitan ser abordados previamente.

Sí, es una decisión que puede ser completamente adecuada desde el punto de vista clínico. En ocasiones, cuando el terapeuta observa que la terapia de pareja ha llegado a un punto de estancamiento, puede considerar que cada integrante necesita trabajar primero aspectos personales que están interfiriendo en la relación, como dificultades para regular las emociones, experiencias previas no resueltas, ansiedad, autoestima o patrones de comunicación. Esto no significa necesariamente que la terapia de pareja haya fracasado, sino que el profesional está intentando favorecer un avance más sólido antes de retomar el trabajo conjunto. Es comprensible que le haya sorprendido si no se había conversado previamente, por lo que sería recomendable plantearle esa inquietud y pedirle que le explique con mayor detalle los objetivos de esta estrategia y qué espera lograr con las sesiones individuales. Si ambos participan con compromiso y posteriormente regresan a la terapia de pareja para integrar lo trabajado, en muchos casos esta modalidad puede favorecer un mejor pronóstico y generar cambios más profundos en la relación. Le envío un cordial saludo.

Hola ¿Que tal?, sí, es totalmente normal esa decisión del terapeuta de parejas, ya que probablemente el terapeuta observó dificultades individuales que cada uno debe trabajar y mejorar por separado, para luego poder llevar la psicoterapia de pareja de mejor manera. Es muy probable que obtengan mejores resultados al trabajar primero aspectos de desarrollo personal. Por mi parte, realizo psicoterapia individual! si buscas estoy aquí para ayudarte. Saludos!

Estimado/a, es comprensible que te descoloque, pasar a terapia individual, ya que no se había mencionado antes. La decisión de su terapeuta puede estar buscando que cada persona explore su propia experiencia y cómo funciona en la relación, en un espacio individual. El terapeuta probablemente quiere que cada uno profundice en lo que siente para luego poder integrarlo mejor en la terapia de pareja. Es una estrategia común para desbloquear el estancamiento y suele dar buenos resultados si ambos están dispuestos.

Sí, es una práctica válida dentro de terapia de pareja, pero idealmente debe explicarse antes y con encuadre claro. En algunos modelos se usan sesiones individuales puntuales para destrabar temas personales que están afectando el vínculo. Lo importante es preguntar al terapeuta: ¿Cuál es el objetivo de esas sesiones? Sí serán uno o ambos; ¿Qué información se compartirá después? Si eso queda claro, puede ser útil; si no, es razonable pedir una explicación antes de seguir. En terapia de pareja, el foco sigue siendo la relación, no reemplazarla por dos procesos individuales aislados.

Hola...el ideal es que cada uno esté en óptimas condiciones psicológicas para una terapia de pareja,p caso contrario hay que evaluar de manera individual que conducta, rasgo o trastorno está a la base y que está afectando la convivencia; te invito a terapia de pareja e individual es mejor que un solo terapeuta los apoye y no por separado, para que la relación pueda reencontrarse y sigan creciendo juntos.

Hola! probablemente perciba que hay temáticas personales que están influyendo en las dinámicas de la relación. De ser así, es importante que cada uno cuente con su propio proceso de psicoterapia ya que requiere de mayor apertura y profundización de aspectos íntimos y personales que no siempre se pueden abordar en terapia de pareja. Considera que es ético que les haya recomendado distintos terapeutas para c/u. Pueden realizar terapia de pareja en paralelo a sus procesos de terapia individuales, o comenzar psicoterapia individual y luego de un tiempo de mayor trabajo terapéutico individual retomar la psicoterapia de pareja con las nuevas perspectivas que les ofrece la terapia individual. Espero haberte ayudado!

Hola, en mi experiencia, comienzan como terapia de pareja, pero en algunos casos descubro que hay temas de fondo en uno de los dos o en ambos que deben revisarse a fin de encontrar puntos comunes, para generar vínculos que permitan una mayor facilidad en la comunicación. En mi caso sigo con sesiones paralelas de pareja y por separado, yo mismo abordo al paciente que requiere una atención más personalizada

Hola. Sí, es una estrategia terapéutica que puede ser completamente válida. En ocasiones, cuando una terapia de pareja se estanca, el terapeuta puede considerar que existen aspectos personales de cada integrante que necesitan trabajarse de manera individual antes de continuar con el proceso conjunto. Esto no significa que la terapia haya fracasado ni que la relación no tenga posibilidades de avanzar; por el contrario, puede ser una forma de fortalecer recursos personales que luego beneficien el trabajo en pareja. Es comprensible que te haya sorprendido si no lo habían conversado previamente. Si tienes dudas, te sugiero preguntarle directamente cuál fue el motivo de esta decisión, cuáles son los objetivos de las sesiones individuales y cuánto tiempo estima que durará esta etapa. Tener esa información suele dar mayor tranquilidad. Si ambos se comprometen con el proceso, esta modalidad puede favorecer avances importantes y, posteriormente, hacer que la terapia de pareja sea más efectiva.

Hola. Sí, puede ser una decisión completamente válida. De hecho, el hecho de que el terapeuta identifique un estancamiento y proponga una estrategia diferente suele reflejar que está buscando la mejor forma de favorecer el proceso, en lugar de continuar con una intervención que no está generando los cambios esperados. Muchas veces las dificultades se mantienen principalmente por la dinámica que la pareja ha construido, pero en otras ocasiones también existen aspectos individuales de cada miembro que influyen en esa dinámica (como heridas personales, formas de regular las emociones, experiencias previas o estilos de comunicación). Por eso, trabajar cada uno por separado y luego retomar la terapia de pareja puede ser una estrategia muy beneficiosa. Ambos abordajes no se excluyen, sino que se complementan y pueden facilitar avances más significativos cuando vuelvan a trabajar juntos. Si esta decisión te generó dudas, también es completamente válido conversarlo con tu terapeuta para que pueda explicarte con mayor detalle el objetivo de esta etapa y cómo esperan que contribuya al proceso de ustedes como pareja.

Es muy común que un terapeuta de pareja derive a un proceso individual. Esto suele ocurrir cuando el terapeuta nota que existen temas individuales y personales que se necesitan trabajar para poder sanar o afrontar problemas de pareja, pues estos pueden estar dificultando el proceso que ya están manejando. Siempre se recomienda que sea con un terapeuta distinto para mantener la claridad de los roles y límites del proceso. Puedes preguntarte si hay situaciones o conductas solo tuyas que te puedan generar conflictos o con los que no te sientas cómodx y desde ahí puedes comenzar a explorarlo con una terapeuta. Espero responder tu duda

Es algo fuera de lo usual, pero tampoco es malo, es normal pedirle a los pacientes en terapia de parejas ir de ves en cuando a sesiones particulares con el objetivo de trabajar temas puntuales, no diria que vaya a dar mejores resultados, pero tampoco deberia ser algo que los haga perder nada.

Hola, Espero te encuentres bien, te cuento que para que la terapia funcione es fundamental la confianza en tu terapeuta, si no esta siendo este el caso, te incentivo a que lo hables con el, y si aún así no estas confortable, busques ayuda con otro profesional. cariños

Sí, puede ser una estrategia terapéutica válida. En algunos casos, cuando una terapia de pareja se estanca, el terapeuta puede considerar que cada integrante necesita trabajar aspectos personales que están interfiriendo en la relación para luego retomar el trabajo conjunto. Dicho eso, en toda relación (ya sea de pareja, profesional o terapéutica) la comunicación es fundamental. Si esta decisión te tomó por sorpresa o te dejó con dudas, es completamente válido preguntarle a tu terapeuta por qué considera que este cambio es el más adecuado en este momento y cuáles son los objetivos que espera lograr con las sesiones individuales. También es importante que puedas expresar cómo te hizo sentir esta decisión y cualquier preocupación o aprensión que tengas. Un buen proceso terapéutico incluye que las personas comprendan el sentido de las intervenciones que se proponen, para que puedan participar de ellas con mayor confianza y claridad.

Hola, es probable que el psicoterapeuta haya determinado que antes de abordar temáticas de pareja sea necesario abordar y tratar previamente, temáticas individuales que pueden estar interfiriendo en la relación.

Buenas tardes, si, puede suceder si por ejemplo el especialista recomienda que primero antes de retomar la terapia de pareja es necesario que cada uno se conozca a si mismo y comprenda los temas que le ocasionan complicaciones del otro, así comprender y aceptar fuera del conflicto. Esta es una mirada sin tener mayores antecedentes del caso, es solo un ejemplo, en el cual puede darse una situación como la que planteas en la pregunta. Un abrazo.

Hola, gracias por tu consulta. Lo que describes es una práctica válida dentro de la terapia de pareja, aunque no es la única forma de trabajar. Cuando un terapeuta percibe que el proceso conjunto está estancado, a veces recomienda sesiones individuales para abordar aspectos personales de cada miembro que pueden estar dificultando el avance conjunto (por ejemplo, historia personal, patrones individuales, o resistencias que no fluyen igual en el espacio de pareja). Esto no significa que la terapia de pareja fracasó, sino que el terapeuta está ajustando la estrategia según lo que observa. Dicho esto, entiendo que te haya descolocado, sobre todo si no se había planteado antes como posibilidad. Es totalmente razonable que le pidas a tu terapeuta que te explique con más detalle: Qué le hace pensar que están estancados específicamente, qué objetivo busca con esta derivación (qué espera que trabajen por separado), cómo se articulará después el trabajo individual con el trabajo de pareja. La transparencia en el encuadre es parte importante del proceso terapéutico.

Sí, es una práctica clínica válida y, en muchos casos, beneficiosa. Aunque pueda resultar inesperado o generar incertidumbre, no significa que la terapia de pareja haya fracasado ni que el terapeuta haya renunciado al proceso. En ocasiones, cuando una pareja se encuentra estancada, el psicólogo identifica que existen aspectos individuales —como heridas emocionales, dificultades para regular las emociones, ansiedad, experiencias traumáticas, baja autoestima o patrones personales de relación— que necesitan abordarse antes de poder avanzar en el trabajo conjunto. Si estos factores no se trabajan, es frecuente que la terapia de pareja entre en un ciclo donde se repiten los mismos conflictos sin lograr cambios significativos. Derivar a cada integrante con otro profesional también puede favorecer un espacio individual de mayor libertad, donde cada persona pueda explorar temas personales sin sentir que debe proteger o responder frente a su pareja. Posteriormente, esos avances pueden integrarse nuevamente en la terapia de pareja. Lo que sí considero importante es que el terapeuta explique con claridad por qué propone este cambio, cuáles son los objetivos, cuánto tiempo estima que durará esta etapa y cómo se coordinará el retorno a las sesiones de pareja. Cuando el paciente comprende el propósito de la estrategia, suele sentirse más tranquilo y comprometido con el proceso. Respecto a si tendrán mejores resultados, no existe una garantía, ya que cada pareja es diferente. Sin embargo, cuando el estancamiento se debe a dificultades individuales que interfieren en la relación, este tipo de intervención suele aumentar las posibilidades de progreso. Lo más importante es que ambos estén dispuestos a trabajar en sí mismos y mantener una comunicación abierta con los profesionales que los acompañan.

Hola. Claro que puede ser una buena estrategia, pues es probable que el profesional haya observado las necesidades emocionales de cada uno, las que deben ser trabajadas en terapia individual y que seguramente las necesidades emocionales de cada uno interfiere en la relación.

Sí, puede ser una decisión completamente válida. A veces, cuando una pareja se siente estancada, el terapeuta identifica que cada integrante necesita trabajar aspectos personales que están dificultando el avance de la terapia de pareja. Eso no significa que la terapia haya fracasado, sino que puede ser una estrategia para fortalecer el proceso. Es normal que la noticia te haya tomado por sorpresa. Si tienes dudas, es totalmente válido preguntarle por qué tomó esa decisión, qué objetivos busca y cómo espera que esto beneficie a la relación. Cuando esta estrategia está bien planificada, suele ayudar a que ambos lleguen a la terapia de pareja con más herramientas y, en muchos casos, favorece mejores resultados.

Tal vez el profesional se ha dado cuenta que no tiene las competencias para abordar su caso o considera que requieren de terapia individual para luego continuar en pareja con él. Si es bueno o no, creo que depende de lo Ustedes sienten con ese movimiento, de todas formas, realizar terapia individual, estando en pareja siempre puede ser beneficioso.

Buenos días. Soy especialista en terapia familiar. En relación a lo que comentas, concuerdo en que cuando hay un estancamiento en el proceso de parejas,se torna necesario trabajar individualmente con cada uno para poder contar con las condiciones para poder comunicarse, resignificar experiencias u otro motivo que interfiere en el objetivo común.

Sí, es una decisión clínica que puede ser adecuada. Cuando una pareja se encuentra estancada, el terapeuta puede identificar que existen temas individuales (como ansiedad, trauma, regulación emocional o experiencias previas) que están interfiriendo en el proceso de pareja y que requieren un espacio propio. Esto no significa que la terapia de pareja haya fracasado, sino que el terapeuta considera que trabajar algunos aspectos por separado puede facilitar avances cuando retomen las sesiones conjuntas. Lo realmente importante es que el terapeuta les explique por qué propone este cambio, cuáles son los objetivos y cuándo esperan volver a la terapia de pareja. Tener esa claridad suele dar mayor seguridad al proceso. en muchos casos, esta modalidad permite obtener mejores resultados, especialmente cuando ambos se comprometen con el trabajo individual y luego integran esos avances en la terapia de pareja. un abrazo!

Sí, puede ser una estrategia terapéutica válida. En algunos casos, cuando el terapeuta observa que existen dificultades individuales que están interfiriendo en el proceso de pareja, puede sugerir un trabajo individual temporal con otros profesionales para abordar esos aspectos y luego retomar la terapia de pareja. Lo ideal es que esta decisión sea explicada claramente, incluyendo sus objetivos y cómo se espera que contribuya al proceso. Si te quedaron dudas o te sentiste descolocada, es totalmente válido conversarlo con tu terapeuta y pedir que te explique el fundamento de esta propuesta. Una buena alianza terapéutica también se construye a partir de comprender el plan de trabajo.

Hola, si puede suceder, en mi caso en la primer sesión depende del caso, propongo una modalidad de Terapia de pareja breve en la que cada sesión asisten ambos. Y otra modalidad combinada en la que alterno sesiones de pareja e individuales, pero todo conmigo.

Paciente anónimo, eso depende del profesional y que a ustedes le haga sentido. Saludos

Hola! El trabajo individual que se realiza es notoriamente distinto al de en pareja, y sí es posible que tengan un avance en el tratamiento al estar viendo profesionales de forma separada, ya que las temáticas que se tocan y la privacidad que se tiene alcanza un trabajo beneficioso. Te recomiendo confiar en tu profesional y darle una oportunidad a esta recomendación. Saludos!

Hola, efectivamente el especialista de pareja muchas veces recomienda la terapia individual para que cada uno por separado pueda enfrentar sus propias situaciones que interfieren en la pareja. Si requieres acompañamiento terapéutico individual estoy para eso.

en terapia de pareja es importante comprender que se abordan temas relacionales, desde un enfoque sistemico, por lo que hay asuntos que deben superarse en terapia individual, quizá tu psicólogo solo realiza terapia de pareja, por lo que no podría tratarlos de manera individual. En mi caso yo realizo terapia de pareja y hago algunas sesiones individuales cuando detecto algo que hay que trabajar introspectivamente para propender a la mejora en el proceso relacional que se esta realizando. son distintas formas de trabajar pero con el mismo fin, asi que te animo a seguir las instrucciones de tu terapeuta!!

Hola Gusto en saludarte, te comento, existe un enfoque donde el terapeuta deriva a sesiones individuales cuando siente que la pareja está estancada, esto xq a veces lo que traba el avance no es la dinámica de a dos, sino algo de cada uno por separado que necesita su propio espacio antes de seguir. En terapia de parejas se trabaja sobre la relación como un tercero, en la terapia individual en los procesos propios que igual influyen en la relación. Algo que te recomiendo tener en cuenta: si hacen terapia individual en paralelo, que sea con alguien con formación en vínculos y pareja, no con cualquier psicólogo. Sin esa mirada, cada uno puede terminar trabajando "lo suyo" por separado, sin que eso conecte con lo que pasa entre ustedes, y el vínculo tampoco avanzaría. Si en algún momento sienten que necesitan ese segundo espacio, yo trabajo pareja e individual con ese enfoque, así que podemos verlo en una consulta. Pueden ver mi instagram si quieren, hablo sobre eso: @des.codificate. Saludos!

Hola! Sí, lo que describe tu terapeuta es una práctica completamente normal, ética y muy efectiva en la psicología clínica. ¿Por qué se deriva a especialistas diferentes? Al enviarlos con profesionales externos, se garantiza un espacio 100% confidencial y neutral para cada uno. : Muchas veces las parejas se "estancan" porque hay temas personales (duelos no resueltos, traumas, manejo de la ira o ansiedad) que bloquean la comunicación. ¿Tendrán mejores resultados? Sí, definitivamente. Al trabajar de forma paralela, cada uno llegará a la sesión de pareja con herramientas nuevas, mayor claridad y menos reactividad. En lugar de usar la sesión de pareja para discutir por el pasado, la usarán para construir el futuro, optimizando el tiempo y el avance con su terapeuta base.

Hola, si es bueno porque existen muchos conflictos de parejas que nacen por conflictos personales no resueltos. Entonces en el espacio de terapia de parejas no alcanza el tiempo o la intimidad para profundizar en la individualidad de cada uno. Te invito a tomar terapia conmigo.

Hola, claro que si puede ser posible! saludos

Es comprensible que te hayas sentido descolocado/a, especialmente si este cambio no había sido conversado previamente. En un proceso de terapia de pareja es importante que las intervenciones tengan un propósito claro y que ambos comprendan el sentido de las decisiones que se van tomando. Cuando un proceso parece estancarse, existen distintas formas de intervenir. Lo más relevante es que puedas conversar abiertamente con tu terapeuta y preguntarle qué observó, cuál es el objetivo de este cambio y cómo espera que contribuya al avance de la terapia. Contar con esa claridad fortalece la confianza en el proceso y permite que ambos participen de manera más consciente. Desde mi experiencia, una terapia de pareja es un espacio para aprender nuevas formas de conversar, comprender los quiebres de la relación e intervenir sobre los patrones que hoy dificultan el encuentro. En cada una de mis sesiones hay aprendizaje e intervención, orientados a ampliar la forma en que la pareja se observa y genera nuevas posibilidades de relación. Si ustedes sienten que necesitan un espacio para comprender lo que está ocurriendo y avanzar en su relación, los invito a agendar una sesión conmigo. Con gusto los acompañaré en un proceso de aprendizaje y transformación que les permita construir conversaciones más efectivas y fortalecer su vínculo. Carolina Gajardo psicóloga y coach

Hola. Sí, es algo que algunos terapeutas de pareja pueden sugerir cuando perciben que hay temas individuales que están interfiriendo en el proceso de pareja y que sería útil trabajarlos de forma paralela. No necesariamente significa que la terapia haya fracasado, sino que buscan favorecer un avance más profundo. De todos modos, es comprensible que te haya descolocado si no se había conversado antes. Te sugiero plantearle tus dudas directamente para entender mejor el motivo de esta decisión y los objetivos que espera alcanzar con este cambio.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que la decisión te haya tomado por sorpresa, especialmente si no había sido conversada antes. Sí, es una práctica que puede ser completamente válida en terapia de pareja. En ocasiones, cuando el terapeuta observa que existen temas personales que están dificultando el avance del proceso —como heridas emocionales, dificultades para regular las emociones, experiencias pasadas, ansiedad, autoestima o patrones individuales— puede recomendar que cada integrante realice un trabajo terapéutico individual con otro profesional. Esto no significa necesariamente que la terapia de pareja haya fracasado o que la relación no tenga solución. Al contrario, muchas veces busca fortalecer a cada persona para que, al retomar las sesiones de pareja, ambos cuenten con más herramientas para abordar los conflictos de una manera diferente. Ahora bien, también es importante que esta decisión sea explicada con claridad. Es esperable que el terapeuta les comunique por qué considera necesario este cambio, cuáles son los objetivos del trabajo individual, cuánto tiempo estima que podría durar y cómo se integrará posteriormente con la terapia de pareja. Si esa información no quedó clara, tienes todo el derecho de preguntarle y expresar cómo te sentiste al recibir la noticia. Respecto a si tendrán mejores resultados, no existe una garantía, pero cuando la recomendación responde a una evaluación clínica y ambos se comprometen con el proceso, suele ser una estrategia que puede favorecer el avance, especialmente si el estancamiento se debe a dificultades personales que exceden el espacio de la terapia de pareja. Mi sugerencia es que converses con tu terapeuta y le plantees exactamente lo que nos compartes aquí: que la decisión te sorprendió, que te generó dudas y que te gustaría comprender mejor el motivo y el plan de trabajo. Una buena alianza terapéutica también se construye pudiendo hablar de estas inquietudes con confianza.

Es comprensible que te haya descolocado, sobre todo si fue una decisión que no habían conversado antes. Cuando algo cambia en un proceso terapéutico, es natural que surjan dudas e incertidumbre. ¿Pudiste preguntarle qué buscaba lograr con ese cambio y cómo esperaba que eso aportara al trabajo de pareja? Quizás esa conversación pueda darte más claridad sobre lo que estás viviendo.

Hola. Sí, es una práctica que puede ser muy beneficiosa en algunos casos. Hay ocasiones en que las dificultades de pareja se relacionan también con procesos individuales que necesitan ser trabajados por separado. Cuando esto ocurre, detener momentáneamente la terapia de pareja para abordar esos aspectos personales puede ayudar a que, al retomarla, existan más herramientas para avanzar. Que el terapeuta haya percibido un estancamiento no significa necesariamente que la terapia haya fracasado. A veces, es justamente una señal de que necesita replantearse el camino terapéutico para ofrecerles un mejor acompañamiento. Por supuesto, es importante que puedas sentirte cómoda con el proceso y comprender por qué se están tomando determinadas decisiones. Si algo te descolocó, me parece muy válido que se lo preguntes directamente a tu terapeuta. Un espacio terapéutico también debe permitir conversar sobre las dudas que surgen respecto del tratamiento. No es posible asegurar que un determinado abordaje tendrá mejores resultados, pero sí que trabajar aquello que cada uno necesita puede favorecer cambios más profundos y, posteriormente, beneficiar el trabajo en pareja. Mucho ánimo en este proceso. Pedir ayuda y permitirse ajustar el camino terapéutico cuando es necesario también forma parte del avance.

Si la derivación suele ser una estrategia y tiene por objetivo de que ambos pacientes tengan un espacio privado donde puedan desarrollar sus propios temas, que puedan estar afectando la relación de pareja de manera independiente. Por lo general tiene buenos resultados.

si la terapia de pareja "no avanza", puede ser necesaria una terapia individual para resolver temas personales de cada uno. Una vez resueltos esos temas, la terapia de pareja puede tener mejores resultados. Algunos terapeutas optan por realizar sesiones individuales alternadas con las sesiones de pareja, esa es otra opción.

Es muy difícil responder esta pregunta sin mayores antecedentes, en algunos casos puede ser apropiado, pero es caso a caso, no hay una regla general.

Hola! si, es común que suceda esto cuando cada uno tiene temas individuales que trabajar. Puede ser que no haya sido un objetivo en un comienzo y que apareció durante el proceso. Saludos!

Hola ! Si, es una práctica válida de la terapia de pareja que el profesional sugiera sesiones individuales cuando observaque existen dificultades personales que podrían estar influyendo en la dinámica de la relación o cuando el proceso puede haberse estancado. En algunos casos, trabajar ciertos aspectos de manera individual puede favorecer el trabajo conjunto en pareja. Sin conocer detalles de su situación, no necesaraimente significa que la terapia haya fracasado, sino que el terapeuta ha identificado áreas que podrían beneficiarse de una atención más específica. Lo ideal es que esta decisión sea explicada de forma clara, para que ambos comprendar el objetivo de la derivación y como se relaciona con el proceso de pareja. Les deseo éxito en su proceso !! un abrazo

Hola. Es más normal de lo que uno cree. De hecho, es bastante frecuente que un especialista en terapia de pareja sugiera que cada integrante tenga un espacio de terapia individual. Esto ocurre porque muchas veces existen aspectos personales, historias de vida o dificultades propias que influyen en la relación y que necesitan ser trabajadas de manera individual para que el proceso de pareja pueda avanzar de mejor forma. Desde mi experiencia clínica, también suelo trabajar de esa manera cuando lo considero necesario, porque ambos procesos se complementan. La terapia individual fortalece recursos personales y eso, a su vez, suele tener un impacto positivo en la terapia de pareja. Así que pueden estar tranquilos. Que el especialista haya hecho esa sugerencia no significa que la terapia de pareja esté fracasando o que no tenga solución; al contrario, muchas veces es una estrategia terapéutica para facilitar el avance y obtener mejores resultados.

Hola. Entiendo que te haya descolocado, sobre todo si era algo que no habían conversado anteriormente. Es natural que cuando un terapeuta propone un cambio en la forma de trabajar surjan dudas. Sí, es una estrategia que puede ser muy beneficiosa en algunos casos. Cuando una terapia de pareja se estanca, a veces es necesario que cada integrante tenga un espacio individual para trabajar aspectos personales que pueden estar influyendo en la relación. Esto no significa que la terapia de pareja haya fracasado, sino que el profesional considera que fortalecer el trabajo individual puede ayudar a que, al retomar las sesiones en conjunto, ambos cuenten con más herramientas para avanzar. Lo que sí considero importante es que puedas sentirte con la confianza de preguntarle a tu terapeuta cuál es el objetivo de esta derivación, qué espera que trabajen cada uno por separado y cómo se integrará ese proceso cuando vuelvan a la terapia de pareja. No existe una única forma de hacer terapia de pareja. Cada profesional trabaja desde un enfoque diferente y adapta el proceso según las necesidades de cada caso. Si ambos están comprometidos con el proceso y comprenden el propósito de este cambio, puede convertirse en una muy buena oportunidad para destrabar aquello que hoy les está impidiendo avanzar.

Sí, es una práctica válida cuando el terapeuta considera que existen dificultades individuales que están interfiriendo en el proceso de pareja. Trabajar temporalmente con profesionales distintos puede favorecer el desarrollo de herramientas personales y, posteriormente, retomar la terapia de pareja con mayores recursos para avanzar. Si bien es comprensible que la decisión la haya tomado por sorpresa, es importante que pueda expresar sus dudas y pedir que le expliquen los objetivos de esta estrategia. Una buena comunicación con su terapeuta le permitirá comprender mejor el proceso y sentirse más segura con el tratamiento.

Hola. Sí, es totalmente normal y una práctica muy común en terapia de pareja. Cuando el proceso se estanca, derivar a terapias individuales con otros profesionales sirve para trabajar bloqueos o temas personales sin contaminar la neutralidad del terapeuta principal. Esto ayuda a no perder el enfoque de pareja y permite que ambos vuelvan con más herramientas para lograr un cambio real. Es una muy buena estrategia para destrabar el proceso.

Buen día, entiendo que es confuso quizás para ustedes ésta alternativa cuando el foco estaba centrado en resolver los problemas de pareja, sin embargo a veces algunas dificultades que vemos reflejadas en nuestra relación de pareja tienen su origen en nuestra historia personal y se vuelve necesario trabajar las causas de ello antes de abordar el problema que hoy generan en la relación de pareja. Si tienes dudas respecto a la motivación de tu psicólogo para ésta derivación, es tu derecho que te explique detalladamente para que puedas comprenderlo e incluso si esa explicación no satisface, puedes buscar una segunda opinión con otro Terapeuta de pareja. Saludos

Hola, a veces los terapeutas de pareja sugieren terapia individual para los miembros de una pareja, especialmente cuando los temas individuales no permiten el avance de la terapia de pareja. Es normal la indicaciòn, pero en general se sugiere plantearlo gradualmente.

Hola, si es posible, seguramente el psicólogo les explicó porque la sugerencia de derivarlos y que puedan ser atentos por otros profesionales. En algunas terapias de pareja se detecta que cada persona requiere empezar y vivenciar un proceso de psicoterapia individual, luego volver a resolver aspectos propios de la pareja con el. Es una opción totalmente válida, ya que esa indicación debe estar fundada en su opinión profesional y evaluación. Mucho éxito !

Sí, puede ser una estrategia terapéutica adecuada. En ocasiones la terapia de pareja llega a un punto en que es necesario que cada integrante trabaje individualmente ciertos aspectos antes de continuar el proceso conjunto. Lo importante es que el terapeuta les explique claramente el objetivo de esta indicación y cómo se integrará posteriormente al trabajo de pareja. Si algo no quedó claro, es totalmente válido pedirle que se los explique antes de iniciar esta etapa.

Sí, a veces los problemas de pareja ocurren porque alguno o ambos tienen algo que resolver que es más profundo y que requiere un trabajo personal y privado. Quizás si cada uno tiene su terapeuta pueden ver mejores resultados.

Hola, te cuento que a veces los psicólogos pueden sentir que hay un estancamiento en el proceso debido a distintos factores, por esto a veces pueden pedir que sigan el trabajo personal con otros profesionales, si necesitas terapia no dudes en contactarme.

Sí, puede ser una decisión terapéutica totalmente válida. Cuando el terapeuta observa que la terapia de pareja está estancada porque existen dificultades individuales que necesitan abordarse primero, puede recomendar que cada integrante realice un proceso individual y posteriormente retomar el trabajo de pareja. Las buenas prácticas también contemplan derivar a otros profesionales cuando eso puede beneficiar el tratamiento.

Sí, puede ser una decisión adecuada dentro de un proceso de terapia de pareja. A veces ocurre que la pareja llega a un punto donde, por más que se trabajen ciertas situaciones en conjunto, existen aspectos individuales que cada uno necesita revisar para poder seguir avanzando. Que estos espacios individuales sean con otros profesionales también puede ser positivo, porque permite que cada uno tenga su propio espacio terapéutico y que el psicólogo que trabaja con ustedes como pareja pueda mantener su rol dentro de ese proceso. Ahora, también entiendo que te haya descolocado, sobre todo si fue algo que no habían conversado anteriormente. Creo que ahí es importante preguntar y pedir que te explique el sentido de esta decisión: qué ha observado, por qué considera necesario este trabajo individual y qué espera que ocurra antes de retomar las sesiones de pareja. Como paciente tienes derecho a comprender hacia dónde se está orientando tu proceso terapéutico. Respecto a si tendrán mejores resultados, eso nadie podría asegurarlo. Pero que un terapeuta pueda reconocer que la forma en que están trabajando no está permitiendo avanzar y proponga una estrategia diferente no necesariamente es algo negativo; al contrario, puede ser una forma responsable de conducir el proceso. Yo aprovecharía esta instancia no solo preguntándome si “está bien o mal” la indicación, sino también qué necesito trabajar yo individualmente para estar mejor, independientemente de lo que finalmente ocurra con la relación de pareja.

Es un escenario posible aunque no el que yo más recomendaría. Es usual en algunas situaciones recomendar terapia individual ya que puede ayudar muchísimo al proceso de pareja, aunque en general yo recomiendo hacerlo manteniendo la terapia de pareja, aunque sea de forma más espaciada. Otra buena opción para destrabar estas situaciones es citar individualmente dentro del contexto de terapia de parejas a cada uno, para luego ir retomando las sesiones en conjunto. Si quisieran una segunda opinión o tienen más preguntas, pueden escribirme a mi perfil

Hola, buen día. Desconozco a qué tipo de especialista derivó a cada uno de ustedes, pero como psicóloga que atiende parejas, sí te puedo comentar que, en función de las dificultades que el terapeuta identifique, puede considerar necesario complementar el proceso con otros profesionales o con espacios individuales. Esto no significa necesariamente que la terapia de pareja haya fracasado. Si él siente que están estancados, es posible que considere necesario trabajar primero ciertos aspectos individuales para luego retomar el trabajo en conjunto. Es normal que tengas dudas, sobre todo si esto no había sido conversado anteriormente. Si tienes confianza con tu terapeuta, te sugiero preguntarle directamente cuáles son los motivos de esta decisión, qué espera que trabajen por separado y cómo se integrará posteriormente ese trabajo a la terapia de pareja. Si después de conversar con él continúas con dudas respecto del encuadre o del camino que les propone, también es válido solicitar una segunda opinión profesional. Respecto a si tendrán mejores resultados, es difícil saberlo sin conocer las dificultades que están viviendo. Pero sí es importante que ustedes comprendan el objetivo de esta decisión y se sientan parte del proceso terapéutico. Espero que esta respuesta consiga orientarte un poco mejor.

Sí, puede ser una estrategia completamente válida dentro de una terapia de pareja. A veces, cuando el terapeuta siente que la pareja está estancada, considera necesario que cada uno pueda trabajar ciertos aspectos personales de manera individual con otro profesional, para luego retomar el proceso de pareja con más herramientas. Eso no significa necesariamente que la relación esté mal o que la terapia no haya servido. De hecho, en algunos casos puede ayudar bastante, sobre todo cuando hay temas personales que están interfiriendo en la dinámica de pareja. Ahora bien, también entiendo que te haya descolocado que apareciera de manera tan repentina. Lo importante sería que el terapeuta pueda explicarles claramente qué observó, por qué considera necesario este paso, qué espera que cada uno trabaje individualmente y en qué momento volverían a la terapia de pareja. Esa explicación también forma parte de un buen proceso terapéutico.

Hola, sí, es completamente normal, profesional y ético que un psicólogo de pareja u otro, derive a sus consultantes a otro colega cuando siente que la terapia se ha estancado o que otros profesionales puedan avanzar desde otra mirada. No se debe preocupar por la derivación, es mas, la relación humana entre psicólogo y paciente es clave y a veces, simplemente no se genera la sintonía necesaria para avanzar, y cambiar de terapeuta destraba el proceso. Espero poder haber ayudado a su consulta y promover que avance en su proceso. Saludos

Hola. Puede ser que tu terapeuta de pareja haya visto que los problemas que enfrentan están relacionados con temas individuales no resueltos, por ejemplo ustedes sienten que tienen problemas para comunicarse, pero uno de los dos tiene dificultades para reconocer sus emociones y ponerlas en palabras para comunicarlas (alexitimia), en este caso es necesario que esto se resuelva individualmente para poder seguir con la terapia de pareja de mejor manera.

Hola , claro puede ser necesario!! Tu psicoterapeuta los quiere ayudar en sus procesos individuales también, quizás eso debe mejor antes para avanzar como pareja. Si deseas conversar ig ps.marjoriehaddad Un abrazo

Hay profesionales que cuando notan un estancamiento en los procesos de terapia, solicitan a los pacientes que busquen otros profesionales y opiniones, lo cual es normal y pasa también en otras áreas de la salud.

Sí, puede ser una estrategia terapéutica adecuada cuando el profesional considera que existen aspectos individuales que están interfiriendo en el proceso de pareja. No necesariamente significa que la terapia haya fracasado; puede buscar que cada uno trabaje determinados aspectos personales para posteriormente retomar el trabajo conjunto. Lo importante es que el psicólogo les explique claramente qué objetivos pretende abordar por separado, por qué considera necesario hacerlo y cómo se integrará posteriormente con la terapia de pareja. Te recomiendo plantearle directamente estas dudas antes de iniciar, para que ambos comprendan y estén de acuerdo con el plan terapéutico. El hecho de trabajar individualmente no garantiza por sí mismo mejores resultados; dependerá de las necesidades concretas de cada uno.

Si, es completamente normal que un psicólogo que este trabajando en terapia de parejas, genere una derivación a otros colegas, con el fin de mantener la neutralidad del caso, sin favorecer al relato tanto tuyo como al de tu pareja, y que se favorezca a que el psicoterapeuta se incline a una versión del caso frente al otro. Además el espacio individual es bueno para que tanto tu como tu pareja, puedan comentar cosas, que tal vez prefieran no comentar en las terapias de pareja para evitar trasgredir o afectar al otro, como también explorar en uno mismo sin sentirse que estas "acaparando" del tiempo de la terapia a la que acuden los dos.

Hola. Es perfectamente comprensible que la noticia te haya tomado por sorpresa, especialmente si no se había conversado previamente en las sesiones. A tu pregunta de si es normal la decisión, la respuesta es si, es una práctica clínica válida y relativamente común. En terapia de pareja, cuando el proceso se percibe estancado, suele deberse a que existen dificultades individuales que podrían estar bloqueando la posibilidad de avanzar en el espacio conjunto. Como el terapeuta de pareja debe mantener un rol neutro e imparcial. Si el mismo profesional comienza a ver a uno o a ambos integrantes en sesiones individuales profundas, se corre el riesgo de comprometer la neutralidad o de generar conflictos de confidencialidad al volver al espacio de pareja. Derivar a profesionales externos protege el encuadre y garantiza que cada uno tenga un espacio de trabajo propio sin interferencias. En la mayoría de los casos trabajar en temas individuales trae mejores resultados, esto porque permite adquirir herramientas personales de autorregulación y comunicación sin la presión de la dinámica de pareja, destrabar los focos de conflicto personal que interfieren en la relación, regresar a la terapia de pareja con mayor claridad, madurez emocional y nuevos recursos para reactivar el trabajo conjunto. También te recomiendo que pidas que el terapeuta de pareja les clarifique cuál es el objetivo específico de este "paréntesis" individual y cómo se coordinará el eventual retorno a la terapia de pareja. Saludos y espero que me respuesta haya sido de ayuda

A modo más general, los formatos grupales de terapia (dentro de lo cuál se incluye la terapia de parejas o familiar) es una práctica útil realizar sesiones individuales o interconsultas. Lo importante es que tu terapeuta te explique el por qué y que en conjunto co-construyan objetivos terapeuticos.

Hola, de acuerdo a lo que nos comenta, se podría inferir, que su terapeuta al indicar que están "estancados" y derivarlos a otro especialista es que el teraputa en su opinión profesional y personal considera que lo mejor para ustedes es profundizar en esclarecer aspectos de su personalidad por ejemplo o de índole individual, pensando en que eso podría serles de ayuda y que queda fuera de su área de expertiz, y que de ese modo puedan avanzar, hecho que considera que no están logrando con el a través de la terapia de pareja.

Sí, puede ser una estrategia adecuada. En terapia de pareja no necesariamente todo el proceso tiene que hacerse con ambos presentes. A veces, cuando una pareja se encuentra estancada, el terapeuta puede considerar que hay aspectos individuales que necesitan trabajarse primero para que después sea posible avanzar nuevamente en el trabajo conjunto. Por ejemplo, pueden existir dificultades personales —como ansiedad, manejo de la rabia, inseguridad, experiencias previas o determinadas formas de relacionarse— que están interfiriendo en la dinámica de pareja. En esos casos, trabajar individualmente durante un período puede ayudar a modificar aquello que está manteniendo el conflicto. Que te hayan derivado a otros profesionales no significa necesariamente que la terapia de pareja haya fracasado ni que el problema sea individual. Puede ser simplemente un cambio de etapa dentro del proceso. Lo importante es que exista una razón clínica clara y que sepan qué se espera conseguir con ese trabajo antes de volver a las sesiones de pareja.

Sí, puede ser una decisión terapéutica adecuada. En algunos procesos de pareja llega un momento en que ciertos aspectos individuales de cada integrante están dificultando el avance del trabajo conjunto. En esos casos, el terapeuta puede sugerir que cada persona realice un proceso individual con otro profesional y, posteriormente, retomar la terapia de pareja. Que sean otros especialistas también puede ser positivo, ya que permite mantener claramente diferenciados los espacios: uno centrado en tus necesidades y proceso personal, y otro en la relación de pareja. Sin embargo, es muy comprensible que te haya descolocado si esta posibilidad no había sido conversada previamente. Más que aceptar la indicación sin comprenderla, podrías preguntarle directamente cuál es el objetivo de las terapias individuales, qué aspectos considera necesario trabajar, por qué estima conveniente pausar el proceso de pareja y bajo qué criterios recomendaría retomarlo. Respecto de si tendrán “mejores resultados”, ninguna modalidad puede garantizarlo. Lo que sí puede ocurrir es que el trabajo individual permita comprender y modificar ciertas dinámicas personales que posteriormente faciliten un encuentro diferente en terapia de pareja. Una buena intervención no solo implica indicar qué hacer, sino también ayudarles a comprender para qué se propone cada paso dentro del proceso terapéutico.

Es normal y profesional que en un proceso terapéutico de pareja se pueda mantener en paralelo con terapias individuales para cada uno o bien sea necesario primero tener terapia individual. Hay ciertas temáticas que responden nudos individuales que pueden dificultar un avance en sesiones de pareja. También es ético que un terapeuta de pareja no trate individualmente a uno en particular, ya que puede perder objetividad y neutralidad. Creo que es entendible que te haya descolocado, dado que no fue abordado con anterioridad, pero sin duda puede ser una oportunidad de crecimiento personal!

Dentro de la comunicación familiar o de pareja pueden aparecer dinámicas que dificultan la resolución de los conflictos. Quizás lo que el colega intentaba hacer era abordar por separado aquellos temas que activan las defensas emocionales de cada integrante, para que luego pudieran avanzar hacia la negociación y los acuerdos. Muchas veces, ciertas palabras, actitudes o acciones del otro tocan nuestras propias experiencias, necesidades o esquemas internos. Cuando esto ocurre, dejamos de escuchar únicamente lo que la otra persona está diciendo y comenzamos a responder desde la herida o la necesidad de protegernos. Comprender qué se activa en cada uno puede ayudar a disminuir esas defensas y recuperar algo tan básico, pero fundamental, como la posibilidad de conversar.

Sí, es normal y, desde mi perspectiva, puede ser conveniente en algunos casos. Cada persona vive experiencias durante la infancia que pueden influir en la construcción de determinados estilos de apego, como el ansioso o el evitativo. Al estar en pareja, estos estilos pueden influir en la forma en que ambos se comunican y se relacionan. En algunas ocasiones, también pueden aparecer heridas de infancia o experiencias difíciles que necesitan ser revisadas y trabajadas de manera individual. En terapia, además de trabajar con la pareja, considero importante abordar individualmente las necesidades de cada uno, para que ambos puedan comprender sus propios patrones y cómo estos influyen en la relación.

¡Hola, buenas tardes! Esta perfecta la recomendacion del psicologo, cada uno debe resolver difultades indivuelaes que estan interfiriendo con los objetivos de pareja

Tranquilo (a), suele suceder que en terapia de pareja, aparezcan temas inconclusos que cada uno lleva a la unión y ameriten de un análisis por separado.

Hola, generalmente después de la evaluación inicial se trabaja con objetivos terapéuticos, y estos se van evaluando junto con los pacientes para ver si se pueden ir cumpliendo o no. En caso de que durante las sesiones se identifiquen otras causas, se pueden reevaluar, encauzar o elaborar nuevos objetivos terapéuticos. Si el psicólogo de pareja determinó que es necesario que cada uno de ustedes trabaje a nivel individual, es porque probablemente consideró que, para poder cumplir los objetivos de pareja, cada uno necesita trabajar a nivel personal aquello que les está interfiriendo en el avance de la terapia. Puede tratarse, por ejemplo, de algún trauma de la infancia o de alguna condición específica que esté interfiriendo en el proceso terapéutico.

Sí, puede ser una buena decisión. Algunos terapeutas prefieren trabajar la terapia de pareja de manera conjunta y otros consideran necesario derivar los procesos personales a otros especialistas, para luego volver al espacio de pareja con nuevas herramientas. Muchas veces, lo que ocurre en una relación no habla solamente del presente. Nuestra historia, nuestras heridas y aquello que vivimos en la infancia pueden activarse dentro del vínculo, haciendo que frente al dolor, al miedo o al conflicto volvamos a comportarnos como aquellos niños sufrientes que alguna vez fuimos. Por eso, trabajar individualmente puede ser una oportunidad para mirar esas heridas con amor, comprenderlas y comenzar a sanar aquello que hoy interfiere en la relación. Y la terapia de pareja no necesariamente tiene como único propósito volver a encontrarse como pareja. También puede ayudarlos a reencontrarse como personas, comprenderse y construir un vínculo más sano, especialmente cuando hay hijos en común. Quizás este “estancamiento” no sea un fracaso, sino una invitación a mirar más profundo.

Hola. Comprendo perfectamente tu desconcierto; cuando un terapeuta propone un cambio de rumbo en la estrategia sin haberlo conversado previamente, es normal sentirse desorientado. Como psicólogo especialista en terapia de pareja y familia con 13 años de experiencia, te puedo asegurar que en la clínica existen múltiples enfoques y estilos. Cada pareja y cada situación es única e irrepetible, por lo que diseñar una estrategia como la que te plantearon es una alternativa perfectamente válida que se utiliza en el ejercicio profesional. En mi práctica clínica me han llegado consultantes derivados bajo este esquema para atención individual y, en alguna oportunidad, yo mismo he optado por esta vía cuando el proceso grupal se estanca. Sin embargo, para que esta decisión funcione y dé buenos resultados, deben cumplirse condiciones muy rigurosas: Lo más importante es que todos los terapeutas involucrados estén completamente alineados. Si cada profesional trabaja por su cuenta, con enfoques opuestos o sin comunicación constante, se pueden construir caminos diferentes, generando confusión en ustedes e incluso un "conflicto de lealtades" respecto a a quién hacerle caso. Si no hay esta coordinación, la situación corre el riesgo de transformarse en un auténtico embrollo. En mi forma de trabajo, lo que suelo hacer es escanear muy bien la dinámica de la pareja al inicio y establecer un contrato terapéutico o encuadre transparente. En este encuadre dejo claro que en la terapia de pareja el consultante principal es la relación, no cada uno por separado. Si se deriva a procesos individuales para destrabar aspectos personales, se delimitan muy bien los límites para que los consultantes no triangulen ni lleven información cruzada, y para garantizar que los tres profesionales mantengan comunicación fluida. Además, es fundamental que ningún terapeuta caiga en la tentación de actuar como "juez" de la relación, sino que todos sumen estrategias para resolver tanto las necesidades individuales como las del vínculo. Como dice la bandera de Brasil: orden y progreso. Sin un orden y encuadre claro entre los profesionales, difícilmente habrá un progreso real en la relación. Si tu terapeuta les explica con claridad el sentido de este paso, mantiene contacto con los colegas individuales y establece reglas transparentes para el proceso, puede ser una alternativa provechosa para destrabar el estancamiento. Te sugiero conversarlo abiertamente con él en la próxima oportunidad para resolver todas tus dudas antes de iniciar.

No hay una respuesta correcta o incorrecta, puede que el terapeuta haya visto que necesitan ayudan por separado porque en Terapia de parejas solo se trabaja el vinculo y como se relacionan. pero puede ser que existan algunos elementos que necesiten de trabajo individual, pero la decisión es de ustedes y que quieren trabajar primero. yo trabajo con parejas y a veces hago una sesion separados con cada uno para entregar herramientas mas personalizadas y kuego los vuelvo a juntar, tienen que hacer lo que les haga sentido y ver donde se sienten mas comodos y confiados en el proceso, Cualquier cosa aqui estare, gracias por tu pregunta

Hola. Muchas veces en terapia de pareja se recomienda tener sesiones individuales, tanto con la misma terapeuta de pareja, como también se recomienda en algunos casos que cada uno inicie su terapia individual y luego vuelvan a terapia de pareja. No es algo raro, pero a veces puede parecer un poco fuera de contexto si es que no se ha explicado bien la finalidad de esto y su importancia. Efectivamente a veces hay temáticas personales que requieren tiempo y espacio en privado, de forma individual, para que puedan sanar bien y con calma. Una vez ocurrido eso, cuando cada uno está mejor en sus propios problemas, se puede retomar la terapia de pareja y así avanzar en los temas de ambos que quizá antes eran muy difíciles de abordar.

Hola. Sí, derivar a sesiones individuales con otros profesionales puede ser una opción válida dentro de una terapia de pareja. A veces se identifican dificultades personales que necesitan un espacio propio de trabajo. Que sean otros terapeutas permite que cada uno tenga ese espacio y que el terapeuta de pareja mantenga su atención en la relación. También es comprensible que te haya descolocado, especialmente si no se había conversado antes. El plan puede cambiar a medida que avanza la terapia, pero ese cambio necesita una explicación clara y la participación de ambos. Decir que “están estancados” requiere precisar qué está dificultando el avance y cómo ayudaría la derivación. Podrías plantearle: “Me sorprendió la propuesta y quisiera entenderla mejor. ¿Qué objetivos tendría el trabajo individual? ¿La terapia de pareja se suspende o continúa? ¿Cuándo evaluaríamos volver y cómo sabríamos si estamos avanzando?”. También conviene aclarar si los profesionales se coordinarán, qué información compartirían y con qué consentimiento. Puede ayudar, pero no garantiza mejores resultados. Su utilidad depende de las necesidades de ustedes y de que exista un plan adecuado, con objetivos y seguimiento. Con lo que cuentas, no es posible saber si es la mejor opción para su caso. Expresar tu desconcierto y pedir estas aclaraciones es parte del trabajo terapéutico. Mereces comprender la propuesta y poder decidir con información suficiente.

Sí, es una práctica normal, ética y muy efectiva en terapia de pareja cuando el proceso se estanca. Lo que el terapeuta está haciendo se llama derivación en paralelo.Cuando una pareja no avanza, suele ser porque existen bloqueos, traumas, duelos no resueltos o desbordes emocionales individuales que sabotean el espacio común. Al enviarlos con otros especialistas, el terapeuta busca que cada uno sane sus propios nudos sin contaminar la terapia de pareja. Además, se hace con otros psicólogos para mantener la neutralidad y evitar que ustedes sientan que el terapeuta actual "está del lado" de uno de los dos.Esto suele dar mejores resultados porque agiliza el proceso: ustedes trabajan su crecimiento personal por separado y regresan a la sesión conjunta con mejores herramientas de comunicación y mayor claridad para resolver el conflicto común.

Sí, puede ser una estrategia válida cuando el terapeuta considera que existen aspectos individuales que están interfiriendo en el proceso de pareja. Trabajar algunas dificultades por separado y luego retomar la terapia conjunta puede ayudar a avanzar, aunque no garantiza por sí solo mejores resultados. Es importante que el terapeuta les explique claramente el objetivo, duración y cómo se articularán ambas intervenciones.

Hola, gracias por consultar. Sobre lo que menciona, señalarle que es posible que el profesional lo haya considerado pertinente evaluando sus necesidades individuales, las cuales generalmente pueden "chocar" si no están trabajadas, en una terapia de pareja. Saludos.

Buenas tardes, muchas veces los psicólogos derivamos a otras especialidades dentro de la misma psicología, dependiendo de cada caso e individuo, por lo que la recomendación del profesional no me parece de extrañar, algo debe observar en sesión que necesita ser trabajado desde otro lugar para poder seguir avanzando en equipo con tu pareja.

Las propuestas a considerar dentro del proceso terapéutico, desde mi punto de vista son compartidas, ya que como profesionales del área de la salud - psicólogos, nuestro trabajo es acompañar, guiar, trabajar con nuestros pacientes, no tomar decisiones por ellos. Si este profesional, les explico que esto podría ser parte del proceso de como él/ella trabaja, seria distinto.