Hola . Consulta, es normal que un psicólogo de terapia de pareja tome la decisión de enviarnos a se

Hola!!
Respondiendo a tu pregunta, sí, es una práctica clínica válida en terapia de pareja. Cuando el proceso se estanca, algunos terapeutas sugieren trabajar aspectos individuales en paralelo, ya que a veces hay temas personales, como la gestión emocional, experiencias previas o patrones relacionales, que pueden estar dificultando el avance en conjunto. Esto puede favorecer resultados más profundos y luego permitir retomar la terapia de pareja con mayores herramientas. Al mismo tiempo, es comprensible que te haya descolocado, ya que idealmente este tipo de decisiones se anticipan y se conversan con mayor claridad durante el proceso. Se entiende la preocupación del terapeuta por ayudarlos a avanzar, pero también es importante que te sientas acompañado/a y con espacio para comprender el sentido de la indicación, por lo que es totalmente válido que puedas plantear tus dudas y pedir una explicación más detallada.

Hola, es comprensible que te haya sorprendido la propuesta de tu terapeuta, sobre todo si no se había mencionado antes (siempre puedes consultar y pedir más información al profesional a cargo del proceso para sentirte acompañado/a en el proceso). Sin embargo, derivar a sesiones individuales con otros profesionales puede ser una estrategia utilizada cuando el proceso en pareja se encuentra "estancado".

Desde mi experiencia, muchas veces hay situaciones que necesitan trabajarse de manera individual para que el espacio conjunto pueda avanzar. Al atender esos aspectos por separado, se fortalece a cada persona y se facilita que la terapia de pareja sea más efectiva al retomar las sesiones.
Espero poder haber respondido a tu consulta.
Saludos

La normalidad es algo relativo, si nos alejamos de la definición de que es "lo que más se repite". Lo importante es que su decisión terapéutica tenga un sentido y se traduzca en un beneficio para el proceso que están cursando juntos. Tal vez es necesario avanzar en asuntos personales que repercuten en la dinámica de pareja. De todas maneras, la confianza para consultarlo con el o la terapeuta es fundamental. De esta manera se puede tener más claridad acerca de su decisión.

Lo que les propuso el psicólogo sí puede formar parte del trabajo en terapia de pareja y también es totalmente comprensible que te haya descolocado.

Lo fundamental es que puedan entender bien para qué les indicó eso. Te sugiero que le pregunten directamente qué espera que trabajen en esas sesiones individuales, con qué objetivo y cómo eso aportaría al proceso de la terapia de pareja.

Sí, es algo bastante común. Cuando la terapia de pareja se estanca, a veces es necesario que cada uno trabaje cosas personales por separado, incluso con otros profesionales.

Entiendo que te haya descolocado si no lo habían conversado antes. Sería bueno que puedas preguntarle directamente cuál es la idea de hacerlo así y cómo después se va a integrar en la terapia de pareja.

En muchos casos, este paso ayuda harto a destrabar y avanzar mejor después.

í, es completamente normal y a veces muy recomendable que un terapeuta de pareja proponga sesiones individuales con otros especialistas cuando detecta que la terapia conjunta está estancada. De hecho, esto es una práctica bastante común y bien fundamentada.

Lo que te descolocó (que no se lo haya mencionado antes) es comprensible, pero probablemente el terapeuta vio que en las sesiones anteriores no se avanzaba lo suficiente como para seguir solo en formato de pareja, y decidió proponer esta alternativa. Cuando una pareja está "estancada", suele ser porque cada uno necesita trabajar aspectos personales profundos que están interfiriendo en la dinámica conjunta. Ir por separado permite que cada uno aborde sus temas individuales (traumas, patrones de comunicación, inseguridades, etc.) con mayor profundidad, sin la interferencia de la presencia del otro.

Tendrán mejores resultados? Sí, generalmente sí. La terapia de pareja con sesiones individuales complementarias es una estrategia muy efectiva. Es como construir las bases individuales sólidas primero, para luego trabajar mejor como equipo. Luego vuelven al terapeuta original para integrar lo trabajado por separado. No es que "fracasaron" en la terapia de pareja: es una evolución lógica del proceso.

Lo importante es que ambos estén de acuerdo y comprometidos con este cambio. Pregúntale al terapeuta específicamente qué aspectos cree que cada uno necesita trabajar individualmente, y cómo se integrará después. Si te genera dudas, es válido que lo converses abiertamente con él. Pero en principio, es una buena señal: significa que el profesional está buscando la mejor forma de ayudarlos a avanzar.

Muy buenas noches, qué gusto saludarte, ¿cómo estás?

Sí, es una decisión profesional válida y muy común. Cuando una terapia de pareja se estanca, suele ser porque existen conflictos individuales, traumas no resueltos o rasgos de personalidad de cada uno que impiden avanzar en conjunto.

El hecho de enviarlos con otros especialistas es por ética: si él los atendiera por separado, se perdería la neutralidad necesaria para la terapia de pareja. Al trabajar sus temas personales con otros terapeutas, ustedes llegarán a la sesión conjunta con mejores herramientas de comunicación y regulación emocional. ¡Es una gran estrategia para desbloquear el proceso y obtener resultados reales!

Cualquier duda que tengas no dudes en preguntarme, tienes mis puertas abiertas :)

Es posible, a veces necesitamos tener espacios de acompañamiento personales donde se puedan abordar temas más personales que puedan estar afectando la dinámica de la relación de pareja.

Hola! el psicólogo puede recomendar enviar a sesiones individuales si así lo estima conveniente, eso es super común; pero quien lo decide finalmente, son ustedes. Saludos

Hay varias formas de llevar una terapia de parejas, depende del modelo del profesional.

Personalmente creo que el mejor modelo es hacer uno mismo las sesiones individuales para evaluar las posturas de acuerdo y desacuerdo, avanzando luego a sesiones en pareja, donde se articula el camino.

Hay casos en donde preparar el término es la mejor opción, otros donde aunar criterios y dar tareas de reencuentro es sano y otros, bien frecuentes, donde se indica que no están preparados para la terapia en pareja, dado que tienen temas personales (no colectivos) que resolver primero.

Al final del día, esa percepción tuya "¿Me estará ayudando?" es la guía de todo.

Éxito

Buenos días.

Hay diferentes maneras de abordar una terapia de pareja, pero la manera en que pronunció el psicólogo/a respecto a ir a terapias individuales no es la correcta, porque decir estar “estancado” no es una cosa de la pareja sino una sensación del terapeuta que no está sabiendo interpretar resistencias inconscientes.
No obstante, desde mi parecer que es muy psicoanalítico, creo que la psicoterapia en general tiene que ser individual ya que lo que uno sufre es particularmente de uno y no es el mismo sufrimiento de la pareja. Aunque todo tratamiento bien direccionado sirve, creo que el alcance de un psicoanálisis produce cambios estables si así el paciente lo desea.

Saludos

Buenos días! Desconozco el criterio del colega pero me especialicé en terapia de parejas y la terapia puede continuar aunque alguno de los dos o ambos sean derivados a otros psicólogos para terapia invididual. Espero aclarar tu duda

Hola. Eventualmente se puede hacer si el o la terapeuta no logra avanzar. Por supuesto que lo correcto es que lo integre en el encuadre inicial y si no lo hizo al menos consultar con Uds esta indicación. También es válido hacer algunas sesiones separadas con el.mismo terapeuta de pareja. Te aconsejaría seguir su indicación sólo si se ha generado la confianza suciente en sus intervenciones.

Buenas días! A veces se hacen derivaciones a otros profesionales y también se puede quedarse de amenrs individual con un paciente y derivar con otro psicólogo a la pareja.
Slds

Sí, es una práctica válida y clínicamente recomendable.
Cuando en terapia de pareja se observa estancamiento, derivar temporalmente a espacios individuales permite trabajar aspectos personales que no se profundizan en la terapia de pareja, como historia personal, regulación emocional o patrones individuales que influyen en la relación. Esto no es un retroceso, sino una estrategia para destrabar el proceso.
En nuestro Centro de Salud Mental Cuidarme también utilizamos este enfoque cuando es necesario, ya que al fortalecer el trabajo individual, luego la terapia de pareja retoma con mayor claridad y mejores resultados.

Hola, gracias por tu consulta. Sí, es una práctica válida y bastante utilizada en terapia de pareja cuando el proceso se siente estancado; derivar a espacios individuales con otros profesionales permite trabajar aspectos personales que pueden estar influyendo en la dinámica de la relación (emociones, historia personal, formas de vincularse), para luego retomar el trabajo conjunto con más recursos. Aunque puede descolocar si no fue anticipado, suele formar parte de un abordaje clínico más integral dentro de la terapia de pareja, y bien llevado, puede favorecer avances más profundos y sostenidos. Si tienes dudas, también es válido conversarlo directamente con tu terapeuta para entender mejor el objetivo de esta decisión.
Espero haber podido ayudar,
Un abrazo.

Creo que cada terapeuta tiene sus técnicas, es probable que haya visto algo que haga que vea necesario la terapia individual y siempre es bueno evaluar el proceso personal de manera paralela al proceso de pareja. Con respecto a los resultados, es difícil responder a esa pregunta sin tener mayor profundidad de la situación. Espero que resulte lo mejor para cada uno.

Creo que un criterio para solicitar eso es la detección de algún elemento que deba ser abordado de manera individual y que responda al mundo interno o historia vital de la persona. El estancamiento, como usted lo plantea en su consulta, es un elemento que debiese ser abordado en el mismo proceso pues parece expresarse en las sesiones. De todas maneras este criterio no es taxativo y evidentemente puede variar según las necesidades de cada proceso terapéutico, conviene entonces profundizar a su terapeuta las razones de esta sugerencia y ve qué se busca lograr con ello.

No es lo habitual, pero sí puede ocurrir que si el terapeuta considera que se han estancado, sugiera un enfoque diferente con otro especialista. Ahora bien, es importante que te deje claro cuáles son las razones por las que considera oportuno una terapia indiviual en cada uno y que vuelvan después. También podrías solicitar un informe respecto de tu proceso, en el cual sea explícito en las razones de su derivación. Debería haberte sugerido algún especialista o al menos el enfoque que cree debiera tener el psicólogo que los trate.
Espero haber sido de ayuda. Saludos.

Depende de la forma de trabajo y epistemologia de cada profesional.
Como terapeuta de pareja, siempre sugiero que se realicen sesiones con ambos, luego una sesión individual con cada uno, pero luego la sesión siguiente es en conjunto. Todo con el mismo profesional

Estimad@,
Más que un tema de normalidad respecto a la metodología de trabajo del colega, esto tiene que ver más bien con el caso puntual con el que se encuentra. Quizás por eso realizó otras derivaciones.
En mi caso particular trabajo de manera individual y con dupla (con otro especialista), eso para evitar el sesgo o tomar partido por alguna de las partes y asegurar la objetividad.

Hola, el trabajo individual con otro especialista se recomienda cuando hay algún tema a nivel de algún miembro de la pareja que puede estar interfiriendo en el trabajo terapéutico de parejas. Esta es una recomendación que los terapeutas de pareja hacemos para "preparar el terreno" para las intervenciones que realizaremos con la pareja, y favorecer que los cambios se consoliden. La sugerencia de ver a otro terapeuta para el trabajo individual es porque el terapeuta que los ve como pareja ya ha hecho un vínculo con ambos miembros de la pareja, y trabajar individualmente con uno de ustedes supone romper eso. Si tu terapeuta les sugirió hacer eso, probablemente es porque anticipa que tendrán mejores resultados si resuelven los temas individuales previamente.

Hola, cómo estás? Entiendo tu preocupación. Pero en algunas ocasiones resulta necesario el hacer esa derivación, como una forma de que cada uno trabaje ciertos aspectos personales propios de su historia y que pueden estar afectando la relación en sí. A veces eso se puede trabajar con el mismo profesional en sesiones individuales, pero hay otras donde no es posible y se realiza la derivación. Espero te sirva la respuesta. Cariños.

Hola, sí, puede pasar y no es algo raro.
A veces en terapia de pareja se llega a un punto donde cuesta avanzar, y el terapeuta propone que cada uno tenga su propio espacio para trabajar lo personal. No significa que la terapia no esté funcionando, sino que puede ser una forma de destrabar lo que está pasando.
Es entendible que te haya tomado por sorpresa, sobre todo si no lo habían hablado antes. Puede servir preguntarle bien cuál es la idea, qué espera que trabajen por separado y cómo eso ayudaría a la relación.
En varios casos funciona, porque cada uno puede aclararse por su lado y después volver a la terapia de pareja con más herramientas.

Estimado(a) Sí, puede ser una estrategia terapéutica válida. A veces, cuando la terapia de pareja se estanca, el terapeuta propone que cada uno trabaje ciertos temas personales por separado para después retomar el proceso en conjunto. Eso puede ayudar, pero es importante que les expliquen bien por qué lo sugieren, qué trabajará cada uno, cuánto tiempo sería y cómo sabrán cuándo volver a las sesiones de pareja. Que te haya descolocado es totalmente comprensible. SE puede trabajar todo con un solo terapeuta, si es que cada uno de los integrantes de la pareja está dispuesto a esperar el proceso del o de la compañera de vida y si es que el terapeuta maneja temas complementarios como traumas, síntomas ansiosos o depresivos, dificultades de regulación emocional, historia de apego o asuntos individuales que interfieren mucho en la dinámica de pareja. Para etas o más consultas no dude en contactarme. Le saluda afectuosamente Jeannette Ruiz G. Psicóloga y sexóloga clínica.

Cuando un terapeuta dice que están estancados, suele referirse a que existen nudos individuales (traumas, patrones de crianza, gestión de la ira o duelos no resueltos) que actúan como un muro. Por más que intenten comunicarse mejor en la sesión de pareja, si esos muros individuales no se trabajan, la relación no tiene espacio para crecer.
Hacer este "paréntesis" individual puede traer beneficios que la terapia de pareja por sí sola no logra. De todas formas es conveniente Preguntarle a tu terapeuta actual: "¿Qué objetivos específicos espera que logremos en las sesiones individuales antes de retomar la de pareja?"

Sí, es algo bastante normal en terapia de pareja.

A veces el terapeuta detecta que hay temas individuales que están influyendo en la relación, y por eso sugiere trabajarlos por separado (incluso con otros profesionales) para poder avanzar después como pareja.

Que estén “estancados” no es algo malo, más bien indica que necesitan otro enfoque. Este tipo de estrategia suele ayudar a destrabar el proceso.

Igual es súper válido que te haya descolocado, así que puedes preguntarle el objetivo de esto y por cuánto tiempo sería. En general, sí puede dar buenos resultados. Un abrazo

Hola, es común que un psicólogo en terapia de pareja pueda enviar a cada miembro a terapia individual. Esto se da cuando las dificultades de la persona son previas, no permiten resolver los problemas de pareja, o el contexto de la pareja no se considera el óptimo para trabajarlo, por ejemplo, problemas de salud mental, experiencias traumáticas o de violencia, dificultades graves de personalidad, etc.
Espero que esta información le sea útil para tomar una decisión.
Saludos.

Estimada, lo que su terapeuta propone es una estrategia clínica conocida como derivación en paralelo, y es una práctica válida cuando se detecta un 'impasse' o estancamiento terapéutico.

Desde una perspectiva técnica, esto suele hacerse por dos razones principales:

1. Individualización de procesos: A veces, las dinámicas de pareja están bloqueadas por aspectos individuales (temas de historia personal, manejo de impulsos o duelos no resueltos) que requieren un espacio privado para ser trabajados sin la interferencia del sistema de pareja.
2. Preservación del encuadre: El terapeuta de pareja, al derivarlos con otros especialistas, está cuidando la neutralidad. Si él mismo los atendiera por separado, se corre el riesgo de que la alianza terapéutica se rompa o que aparezcan 'secretos' que dificulten el trabajo conjunto posterior.
¿Es bueno hacerlo? Si hay estancamiento, seguir haciendo lo mismo no dará resultados distintos. Esta intervención busca 'oxigenar' el proceso.
Mi sugerencia técnica es que, antes de iniciar con los otros especialistas, tengan una sesión de cierre de fase con su terapeuta actual para definir objetivos claros: ¿Qué se espera que cada uno resuelva afuera para poder volver con éxito a la terapia de pareja? La claridad en los objetivos es lo que garantiza el éxito de esta estrategia.

Hola, soy Andrea Jara, como estás Primero comentarte que cada pareja tiene necesidades diferentes, no tiene que ver con que sea normal o no que un profesional que los esta tratando sugiera la opción de terapia individual luego de compartir sesiones de pareja y en ese transcurso observar que en su caso puntual, es necesario primero enfocarse en un proceso individual para aclar diferentes cosas. Con ello, lo mas probable es que la terapia de pareja pueda ser mas efectiva y avanzar en sus objetivos. Creo que fue honesto el psicólogo al recomendarles una opción que luego pueda favorecerles en su trabajo de pareja y puedan realmente avanzar y construir juntos.

Buenos días, un cordial saludo. Te comento que es una estrategia válida y frecuente, particularmente si el profesional identifica que hay aspectos personales que están contribuyendo a la dinámica de pareja que deben ser abordados. Éxito.

La decisión de un terapeuta de derivar a sesiones individuales con otros especialistas suele responder a su enfoque clínico y marco teórico. Es una estrategia válida cuando el profesional percibe un "estancamiento" o impasse en el proceso conjunto.

Si bien muchos terapeutas preferimos trabajar con la pareja como un sistema dual, donde se analizan las interacciones y acuerdos en tiempo real, otros consideran que trabajar ciertos aspectos personales por separado (con el apoyo de colegas) puede "destrabar" nudos individuales que impiden el avance del sistema. El objetivo final suele ser que ambos regresen a la terapia de pareja con nuevas herramientas para replantear la convivencia o, en su defecto, para lograr una separación en buenos términos si las diferencias son insoslayables.

Lo más importante en este proceso es que ustedes, como consultantes, mantengan la confianza y credibilidad en el profesional que los guía. Si esta nueva indicación les genera dudas, es totalmente válido planteárselo al terapeuta en la próxima sesión; la transparencia es parte esencial del éxito terapéutico.

Espero que esta perspectiva te sea de utilidad.

Hola!, quizás el terapeuta evalúa que ambos necesitan trabajar aspectos de sí mismos individualmente. Pero es importante que ustedes puedan tener un motivo de consulta individual. Llevar un tratamiento individual además del de pareja puede ser una buena instancia para trabajar aspectos personales que influyen en los problemas de pareja. Saludos!.

Gracias por su pregunta, si es habitual que en terapias de pareja donde aparece escollos que no son posible rsolver en paeja, el profesional decida en conjunto con los pacientes deribar a otros terapeutas por separados para que así puedan abnansar en forma individual y luego se junten con sus cosas resueltas.

Hola!! gracias por preguntar. Como profesional pensaría que si los mandó a terapia por separado es porque cada uno debe trabajar sus propios problemas de manera individual y una vez luego sería mas facil tambien trabajar en conjunto. Muchas veces cada persona tiene su herida de apego, sus inseguridades que afectan en la relación amorosa y es bueno también que cada uno trabaje sus problemas y sus heridas de infancia además de conocerse cada uno para luego trabajar en conjunto. No encuentro que sea una decisión incorrecta. Además, es importante que sepas que la terapia de pareja no hace magia, el psicólogo no te asegurará que ustedes como pareja "vuelvan" o se "vuelvan a enamorar" a encantar o que se solucionen todos sus problemas no se la razón por la cual van pero es importante que AMBOS tengan las ganas, disposición en querer cambiar y hacer las cosas diferente para que puedan funcionar las cosas entre ustedes pero jamas será un espacio asegurado de éxito para ustedes, el profesional guía pero ustedes son los que realizan cambios fuera del espacio.

es correcta la indicacion segun sea el contexto y situacion clinica de cada uno de los integrantes de la pareja.

Es normal, pero deberia informales la razón deportiva qué se encuentran estancados y qué deben trabajar en su terapia personal.

Si, las terapias de pareja tienen mejor resultados si primero cada uno se hace conciente de cuales son los conflictos no resueltos antes de estar juntos y que puedan están provocando dificultades en la pareja.

Mi nombre es Cristopher Tapia, psicólogo clínico, y me especializo hace bastante tiempo en terapia de parejas. Dentro de los procesos terapéuticos de pareja, este tipo de movimientos pueden ser completamente habituales, especialmente cuando el profesional observa que la terapia se encuentra estancada o que existen elementos personales que necesitan ser trabajados de manera más individual antes de continuar el proceso conjunto. Incluso, en un primer momento, puede ser el mismo terapeuta de pareja quien tome la decisión de verlos por separado, o derivarlos temporalmente con otros especialistas, con el objetivo de profundizar aspectos emocionales, historias personales o dificultades individuales que están interfiriendo en la dinámica de la relación.

Lo importante en estos casos es que el profesional pueda explicar adecuadamente el fundamento de esta decisión y los fines terapéuticos que busca alcanzar, para que la pareja comprenda que no necesariamente significa algo negativo o un “fracaso” de la terapia. Muchas veces este tipo de intervenciones permite destrabar conflictos, mejorar la comprensión mutua y posteriormente retomar el espacio de pareja con mayores herramientas emocionales y comunicacionales. Por lo mismo, sí puede traer mejores resultados, especialmente cuando ambos están dispuestos a sostener el proceso terapéutico. Espero haberla ayudado. Saludos.

Sí, puede ser completamente válido y bastante común en terapia de pareja. De hecho, muchas veces cuando una pareja se “estanca”, el problema no está solo en la dinámica entre ambos, sino también en temas individuales que cada uno trae y que dificultan avanzar juntos.

A veces la terapia de pareja llega a un punto donde se empieza a repetir el mismo conflicto una y otra vez, y el terapeuta percibe que primero necesitan trabajar ciertas cosas de manera individual para después retomar el trabajo conjunto con más herramientas.

Entiendo que te haya descolocado, sobre todo si no se había hablado antes. Quizás habría ayudado que lo preparara o explicara más gradualmente. Pero el hecho de que proponga esto no significa necesariamente que “la terapia fracasó” o que la relación no tenga solución. Muchas veces es justamente un intento de destrabar el proceso.

Efectivamente es muy normal y razonable que el terapeuta de parejas los derive a terapia individial a alguno de los mimbros de la pareja o a ambos, si considera que hay temas personales que podrían están interfiriendo en el avance del proceso de la terapia de pareja.
Sin mbargo es válido y comprensible que te hayas sentido descolocado, si este no es un tema del que hayan conversado previamente con el terapéuta de parejas. Por lo que te recomiendo en caso de tener dudas o inquietudes, que le preguntes directamente a él cuales fueron los motivos para derivarlos a terapia individual y qué objetivos espera que se logren antes de continuar con la terapia de parejas

Saludos