Ps. Catalina Martínez Tapia

Hola. Por lo que describes, distinguiría tres espacios porque cumplen funciones diferentes.

La terapia individual puede ser especialmente útil para procesar el impacto de lo que supiste: la decepción, la pérdida de confianza, los pensamientos o imágenes que puedan estar apareciendo y, también, para explorar con calma qué significado tiene esta información para ti. Esto no implica intentar convencerte de continuar la relación, sino ayudarte a diferenciar lo que corresponde al impacto emocional reciente de una decisión que sientes más estable y coherente con lo que quieres para tu vida.

Si la decisión de separarte está tomada, una*terapia de pareja orientada al cierre puede servir, siempre que ambos estén dispuestos, para conversar sobre el término de la relación, elaborar lo ocurrido y comenzar a construir una relación de coparentalidad. No necesariamente tendría como objetivo “salvar el matrimonio”, sino facilitar una separación más cuidada y evitar que el conflicto de pareja termine trasladándose a la relación con su hija.

La mediación, en cambio, cumple otra función: es más adecuada para organizar aspectos concretos de la separación, como cuidados de la hija, tiempos con cada progenitor, acuerdos económicos y otras decisiones prácticas. Puede complementar la terapia, pero no reemplaza el espacio de elaboración emocional.

Respecto a cómo comunicarle tu decisión, sugeriría hacerlo en un momento tranquilo, en privado y sin la presencia de su hija, con tiempo suficiente para conversar y evitando hacerlo durante una discusión. Puede ayudar hablar desde tu propia experiencia “esto es lo que me está ocurriendo”, “esta es la decisión a la que he llegado” en lugar de convertir la conversación en un juicio sobre su pasado. Probablemente será una conversación dolorosa aunque se haga cuidadosamente; el objetivo no es evitar toda reacción emocional, sino reducir la hostilidad, ser claro y proteger especialmente a su hija de quedar involucrada en el conflicto.

Respecto a su hija, también sería importante observar cómo va viviendo y comprendiendo este cambio. Una separación implica un proceso de adaptación a una nueva organización familiar y, dependiendo de su edad y de cómo reaccione, puede ser recomendable contar con apoyo psicológico infantil. Este espacio puede ayudarla a expresar emociones, comprender lo que está ocurriendo de acuerdo con su etapa del desarrollo y adaptarse progresivamente a los cambios sin sentirse responsable de lo que sucede entre sus padres.

Eso sí, la necesidad de terapia debería evaluarse según cómo se encuentre ella: cambios importantes en el ánimo, sueño, conducta, rendimiento, ansiedad, irritabilidad, regresiones o dificultades para separarse de alguno de sus padres pueden ser señales de que necesita mayor acompañamiento. También es fundamental que ambos adultos puedan transmitirle un mensaje común: que la separación es una decisión de los adultos, que ella no tiene responsabilidad en lo ocurrido y que continuará siendo querida y cuidada por ambos.

Desde una perspectiva integrativa, podría ser útil comenzar con **terapia individual para ti y, posteriormente, incorporar algunas sesiones de pareja orientadas al cierre y la coparentalidad si ambos están disponibles para ello. Paralelamente, pueden evaluar si su hija necesita un espacio terapéutico propio y recurrir a mediación para organizar los acuerdos concretos de la separación.

Hola. Sí, puede ser una decisión adecuada dentro de una terapia de pareja. En algunos casos, cuando el/la terapeuta observa que la pareja está estancada o que existen aspectos personales que necesitan trabajarse con mayor profundidad, puede sugerir que cada integrante realice un proceso individual con profesionales distintos y posteriormente retomar la terapia de pareja.

Que sean otros especialistas también puede ser pertinente, ya que permite mantener más claros los roles terapéuticos y evitar que el mismo profesional tenga que sostener simultáneamente información individual y de pareja que pueda interferir con su trabajo.

Ahora bien, que esta indicación sea adecuada no significa que necesariamente vaya a producir “mejores resultados” ni que exista una garantía de que la relación vaya a mejorar. Eso dependerá de muchos factores y de lo que esté ocurriendo específicamente entre ustedes.

Lo que sí me parece importante es que puedan preguntarle al psicólogo por qué considera necesario este cambio, qué espera que cada uno trabaje individualmente y bajo qué criterios volverían posteriormente a la terapia de pareja. Es razonable que te haya descolocado si nunca antes les había planteado esta posibilidad; una derivación de este tipo idealmente debería ir acompañada de una explicación clara de su objetivo.

En principio, entonces, la propuesta no es extraña ni necesariamente una señal negativa sobre la relación. Puede formar parte del mismo proceso terapéutico, pero es importante que ustedes comprendan el motivo y se sientan informados respecto de cómo continuará el tratamiento.