no entiendo mis sentimientos, cuando estoy sin mi pareja pienso que deberiamos separarnos, luego lo veo

Estimada, concuerdo que tiene que buscar ayuda psicológica individual.Continuar el proceso y si hay necesidad de terapia de pareja surgirá naturalmente. Suerte.

Hola,
Es frecuente que no entendamos lo que sentimos, y cuando nuestros pacientes llegan a plantearnos por qué están sufriendo, lo que hacemos los psicólogos es abrir un espacio para hablar de eso. Un espacio es una sesión a la semana, un tiempo en que hablas sin que te cuestionen de entrada. En las relaciones amorosas aparecen con mayor intensidad nuestras confusiones y dolores, pero son dificultades que tenemos en otras áreas de la vida también.
Quizás disfrutarías ese espacio de escucha que es la terapia, luego vas aprendiendo a escucharte a ti misma y esa capacidad queda dentro tuyo para seguir haciéndolo sola.
Saludos.

Sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico con algún profesional, con el cual usted se sienta cómoda, para que éste indague en profundidad dentro de la problemática y pueda ayudarle a esclarecer estos pensamientos y sentimientos confusos en relación a su pareja. Sería positivo visualizar y neutralizar estos pensamientos rumiantes para lograr una mayor tranquilidad y estabilidad emocional, para así ver y evaluar la situación desde otra perspectiva.

Habría que saber algunas cosas primero, si esto le ocurre sólo con esta pareja o le había pasado con parejas anteriores, saber si esto le ocurre desde siempre o comenzó en algún momento específico. En todo caso, no debería sentirse culpable, es lícito experimentar algún tipo de confusión o contradicción durante una relación. Respecto a las causas, sería conveniente analizar las razones por las cuales quiere separarse, si son atribuibles a su pareja o a su propia valoración de la relación. A veces las contradicciones provienen por temores a relacionarse. Si fuera así habría que explorar eso, encontrar la causa y darle solución. En cualquier caso, realizar una terapia ayudaría en ese sentido. Mis mejores deseos para usted.

Necesitaría terapia individual para ver que le está pasando y luego, si es necesario, terapia de pareja.

Estimada.
Siento que no manejo toda la información (por ejemplo cuánto tiempo se ven y cuánto es el que está cada uno por su lado) y el contacto real para ayudarla (conocernos), pero por lo que escribe, pareciera que se siente bastante deprimida y abandonada, sobretodo al estar separada de su pareja. Quizás le surgen deseos de separarse cuando no lo ve, como medida de protección para sí misma, ya que ante la distancia física con él, su mente se protege de una eventual ruptura real, pero cuando lo ve, su mente baja las defensas y puede volver a relacionarse íntegramente con él. Un ejemplo. Cuando uno no come luego de 4 horas, el cuerpo utiliza las grasas y azucares reservadas en el organismo, ya que se prepara para una eventual catástrofe y hambruna, así protege su supervivencia. Esto no es consciente, al igual que lo que pasa con el sistema gástrico, son medidas de defensa que uno no alcanza a notar cómo y cuándo las hace. Le sugiero terapia individual para usted, para profundizar de forma más privada esos sentimientos que la abruman y la hunden.

Lo más indicado es considerar que sólo en un espacio de psicoterapia individual se podrá clarificar mucho más el origen de sus inquietudes, las cuales según su intensidad o duración, podrían requerir otro tipo de intervención.
No basta con problematizar, ahora hay que poner objetivos y un plan de trabajo. Se puede...

Estimada, la clave será que trabaje (sola o con ayuda de un psicólogo) en comprender sus sentimientos. esto es un proceso que requiere motivación y paciencia y que resulta tranquilizador. Un apoyo de Psicólogo ayuda y motiva a descubrir los puntos ciegos y agilizar este trabajo. Cuando comprenda sus emociones podrá entender esta dicotomía y sincronizar mejor lo que piensa y decide hacer.

Estimada, le recomiendo que busque terapia individual para que pueda comprender exactamente qué es lo que la angustia y los motivos subyacentes a estos sentimientos negativos, buscar en su historia y aprender a conocerse mejor.
De esta manera podrá relacionarse de mejor manera consigo misma y con su pareja.

Es posible conectarse consigo misma para luego para poder comunicarse directamente con su pareja, tal vez podrá explicarle la situación que estas viviendo y podrá aportar para puedas quedarte tranquila, las emociones y sentires son temporales, en cambio, si decidimos permanecer en un sentir, probablemente estaremos fuera de lugar. La invito a reflexionar, si gusta tomar una cita, directamente presencial o via online, para poder orientarla y poder ayudarla en lo que necesite.

Hola!
Para mí es importante partir diciendo que el confundirnos en cuanto a nuestros sentimientos es parte de nuestra condición humana, no hay nada malo en ello. Sin embargo, entiendo que es abrumador, sobre todo cuando implica a alguien más, como es en su caso que involucra a su pareja. Aceptar la confusión y acogerla es el primer gran paso para luego comenzar el proceso de aclarar sus sentimientos y de esta forma poder tomar las mejores decisiones para usted y su pareja, en este caso. A veces ese proceso de aclaración resulta algo dificil de hacer solos, y por ello cobra valor el consultar con un profesional que pueda ayudar a agilizar este proceso y hacerlo más amigable y con la profundidad que merece. Espero haber aportado y no duce en contactarme si requiere de apoyo

Buenas Tardes! Cuando nos relacionamos con otros no solamente se viven momentos hermosos donde podemos ver lo mejor del otro, sino también podemos ver en nosotros mismos nuestras carencias, temores y dudas. En tu caso esta siendo un proceso inconsciente. Te recomiendo un proceso de terapia individual donde puedas profundizar en las causas que provocan estos estados confusos para ti y puedas darle un sentido. Así podrás tener mayor claridad y podrás vivir con mayor plenitud tu vida. Saludos!

Hola!
A partir de lo que describes, me da la impresión que lo que te pasa tiene mucho que ver con el estilo de apego con el que te vinculas con tu pareja. Todos nos relacionamos desde ahí y es muy importante conocer el propio para entender de dónde surgen ciertos temores e inseguridades y trabajar en ello. Para esto, sería muy positivo que puedas buscar ayuda profesional de parte de una psicóloga/o.

Hola, si lo último que describes es algo que has podido conversar con tu pareja, o sientes la confianza para hacerlo si fuese necesario, te recomendaría una terapia de parejas.
En caso de que no estés segura de querer expresarle lo que sientes, todo lo que expones es trabajable en una terapia individual, y podría pasar que una vez que puedas comprender mejor lo que estás sintiendo quieras comenzar un espacio y trabajo de pareja.

Hola, sería bueno que tomaran una terapia de pareja, en donde revisen cómo está la relación actualmente, quizás falte tomar más atención en algunos temas que si no se conversan se agudizan. Si hay voluntad de ambos de que todo mejore, se hacen responsables y llegan a acuerdos, ambos se sentirán mejor y el tiempo juntos será más enriquecedor. Un abrazo.

Saludos!
Los síntomas que describes cuando estás con tu pareja o sin está, remite a situaciones que requieren de ser observadas y, en el tiempo, tener estrategias que favorezcan tu bienestar físico y mental.
Deseo que puedas encontrar a la persona que te haga sentir acompañada durante este procesos de autodescubrimiento.
Saludos.

Te recomiendo una psicoterapia para que puedas analizar lo que te pasa en esta relación. Las relaciones de pareja suelen gatillar ansiedades de las que uno/a no es consciente. Unas sesiones de terapia suelen ser beneficiosas.

Hola, gracias por escribirnos. Esto que te ocurre habla un poco de una dinámica de codependencia que va más allá del amor en compañía. Puedes considerar estar separada de él y continuar la relación comunicativa para que de esa manera puedan aclarar mejor sus intenciones, sin estar acercándose peligrosamente a la culpa. La Psicoterapia individual te puede acompañar mucho con esto y así descubrir qué oculta esa culpa.

Hola, por los síntomas que mencionas, creo que debes estar pasando por un cuadro depresivo o de estrés, que te hace sentir y pensar distinto a cómo eres realmente, eso te hace sentir confundida y lo mejor que podrías hacer para esto es acudir a un psicólogo(a), quien te podrá guiar, juntos podrán encontrar las razones por las que te sientes así e ir trabajando aquello que te ha deprimido, para que lo puedas solucionar y mejorar tus relaciones y autoestima.

Hola, por lo qué refieres, podría ser que tuvieras cierta dependencia emocional hacia tu pareja, sería muy bueno que pudieses tomar algún tipo de terapia para entender que sucede, muchos saludos

Buenas, las relaciones no solo se establecen en presencia sino también en ausencia y es importante poder integrar estos dos espacios a la hora de evaluar como nos estamos sintiendo con esa persona que esta a nuestro lado, lo primero es conversar con tu pareja y ver si lo pueden solucionar entre ustedes y sino te recomiendo consultar a un psicólogo y poder identificar con mayor precisión que cosas te angustian al estar sin este ser querido.

Sin lugar a dudas estar con su pareja llena mucho de su tiempo y espacio, pareciera hacerla feliz ; sin embargo, la felicidad no puede depender de un otro, hay que comenzar a vernos, visualizar que tenemos para volver a reencontrarnos, validarnos, recuperar el amor propio, sus gustos,intereses y sueños, luchar por ellos desde y con esa fuerza interior que nadie más que ud puede hacerlo.Su pareja admirá su esfuerzo y las ganas de luchar y vivir por si misma, sin dudas tenemos que luchar y gustar también de nuestra soledad, le invito a reiniciar.

Hola, a veces la ambivalencia o la dualidad de pensamientos y sentimientos es común estando en pareja, yo me pregunto qué situaciones son las que te hacen sentir culpable, dónde te sientes mejor si con tu pareja o sola, hay un lugar donde tus experiencias son mayoritariamente positivas?
Sin duda un proceso psicoterapéutico te puede ayudar a resolver esas dudas. Vas a estar bien.

Buenas tardes. Gracias por consultar por este medio. Te comento, lo más probable es que si tiene que ver solo contigo (tus significancias), mejor busques una terapia individual. Ya que, una terapia vincular, relacional, del apego, etc.. te servirá mucho para entender cómo te vinculas que buscas, conocerte tu, resignificar cosas que te impiden una buena vinculación o una vinculación segura, etc... haciendo una intervención exhaustiva sobre qué pasa con la ambivalencia que muestras como necesidad en el relato. Espero te sirva de algo esta respuesta. Un abrazo virtual

Te recomiendo que puedas ir a terapia, ya que ayuda mucho para entender lo que nos ocurre, el porqué y poder ir resolviendo este tipo de tomas con más consciencia.

¿Qué puede hacer? Pues consultar con un profesional. Sería interesante analizar porque piensa a veces sobre la separación y el tipo de vínculo que sostienen. Además, tratar de mejorar la comunicación y la unión en la pareja, más aún cuando indica que se llevan bien entre ustedes. No me queda claro el sentimiento de culpabilidad que en usted despierta. Aquello y muchas otras dimensiones mas, las podemos analizar en sesión.

Lo que estás experimentando parece ser una mezcla de emociones contradictorias, lo cual es común cuando estamos en una relación que genera dudas o inseguridades. Es importante que te des espacio para reflexionar sobre lo que realmente deseas y cómo te sientes en la relación. La culpa y la obsesión pueden ser señales de que algo no está completamente claro para ti.

Te recomendaría hablar con un profesional para explorar tus sentimientos a fondo y comprender mejor las causas de esta angustia. La terapia puede ayudarte a encontrar claridad, manejar las emociones y tomar decisiones que te permitan sentirte más tranquila y en paz con tu situación.

Cuando estás sola y surge el impulso de terminar, tal vez no se trata únicamente de tu pareja, sino de algo más íntimo: una pregunta por el deseo, por lo que esperas del amor, por cómo te piensas en el lazo. Esa contradicción entre el bienestar compartido y la angustia solitaria podría ser el eco de una división interna más profunda, donde el vínculo amoroso moviliza algo que no se deja decir fácilmente. A veces, el otro —la pareja— viene a ocupar un lugar que sin darnos cuenta cargamos de exigencias o de ideales, y cuando ese lugar no responde a todo eso que inconscientemente esperamos, aparece el malestar. Lo valioso no es solo resolver si debes estar o no con él, sino permitirte pensar qué te pasa con el estar con otro, qué lugar ocupas ahí, y cómo eso toca tu historia afectiva. Lo importante es no huirle a esa contradicción, sino hacerla hablar.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, te sugiero que busques ayuda con un Profesional psicólogo, estás desorientada desde lo emocional, necesitas ayuda para ordenar tus sentimientos. Saludos.

Como psicólogo experto, según mi experiencia, lo que estás describiendo refleja una confusión emocional común en muchas relaciones donde hay un vínculo fuerte pero también momentos de incertidumbre o angustia. Es completamente natural que en la distancia o en la soledad las emociones se intensifiquen y surjan pensamientos contradictorios, especialmente cuando hay mucho afecto y también miedo o inseguridad. Agradezco que compartas esto porque expresar lo que sientes es un paso valioso para comprender mejor tu mundo interno.

Desde un punto de vista psicológico y según mi experiencia profesional, la ambivalencia emocional que experimentas puede estar relacionada con dificultades para manejar la ansiedad y la inseguridad en el apego. Estos estados pueden producir pensamientos obsesivos y sentimientos de culpa que refuerzan la tensión interna. Dos trastornos que podrían estar influyendo en esta situación son el trastorno de ansiedad generalizada, debido a la preocupación constante y la rumiación, y el trastorno obsesivo-compulsivo en su forma emocional, que se manifiesta en pensamientos repetitivos y difíciles de controlar sobre la relación y las emociones. Estas condiciones no son raras y muchas personas pasan por procesos similares.

Es importante abordar estas circunstancias porque, si no se tratan, pueden generar un desgaste emocional significativo que afecta la autoestima, la estabilidad en la relación y la calidad de vida en general. La tensión acumulada puede derivar en episodios de estrés crónico, alteraciones del sueño, e incluso afectar la capacidad para disfrutar plenamente de los momentos positivos con tu pareja.

Para trabajar este tipo de dificultades, un modelo humanista es ideal porque pone el foco en la comprensión profunda de tu experiencia, respetando tu ritmo y tus tiempos. La terapia humanista no es directiva, lo que significa que tú decides qué temas abordar y cuándo, mientras recibes acompañamiento empático y sin juicios. La finalidad es ayudarte a conectar con tus emociones auténticas, fortalecer tu autoconocimiento y desarrollar recursos que te permitan manejar la ansiedad y las dudas con mayor serenidad.

Te invito a visitar mi perfil, donde muchos pacientes han compartido sus historias de transformación y cómo, gracias a un proceso terapéutico respetuoso y humano, han logrado superar momentos de confusión emocional y mejorar sus relaciones. Los comentarios muestran el valor de sentirse acompañados y comprendidos en el camino hacia el bienestar.

Si deseas, podemos trabajar juntos para que puedas entender mejor tus emociones, reducir la ansiedad y construir una relación más equilibrada y satisfactoria. Estoy aquí para apoyarte en ese proceso.

Pese a todo, te deseo lo mejor y que encuentres paz en la tormenta :)

Tomar una psicoterapia también puede entenderse como una inversión que haces en ti misma. La única que puede llevarte a la comprensión de lo que sientes.

Gracias por confiar en lo que sientes, lo que describes es muy común en relaciones donde hay sentimientos intensos pero también incertidumbre o miedo a la pérdida, sentir que quieres separarte cuando estás sola y luego disfrutar de la compañía de tu pareja no significa que algo esté “mal” contigo; simplemente tu mente y tus emociones están procesando la tensión entre el apego, la necesidad de afecto y tus propias dudas o inseguridades.
La culpa, la tristeza y la obsesión que sientes cuando estás sola muestran que hay emociones que necesitan ser atendidas y expresadas de manera segura, en lugar de ser reprimidas, hablar con alguien de confianza o con un psicólogo puede ayudarte a entender por qué aparecen estos pensamientos y emociones, a reconocer patrones y a aprender a regular la ansiedad y la obsesión que te generan. También puede ser útil establecer espacios de autocuidado y actividades que te conecten contigo misma, no solo con tu pareja, para que tus emociones no se vuelvan abrumadoras.
Recuerda que estar confundida o sentir emociones contradictorias es parte del proceso de conocerte y de entender lo que realmente quieres en tu relación, no te juzgues por ello y date el espacio para observar tus sentimientos sin dejar que te dominen.
Aunque ahora te sientas atrapada entre la duda y la tristeza, con apoyo y reflexión puedes aprender a comprender tus emociones y tomar decisiones más claras para tu bienestar emocional, tienes la capacidad de encontrar paz dentro de ti misma mientras cuidas tu relación.

Hola, es importante evaluar y descartar alguna alteración afectiva que puedas estar presentando y que no haya sido diagnosticada. Es muy frecuente que los problemas de salud mental pasen desapercibidos y por tanto no se trabajen con profesionales del área, muchas veces se les baja el perfil pasando años en que la persona sufre por algo que no puede manejar y que puede tener solución con tratamientos rapidos. Consulta a algún médico general ideal con experiencia en medicina familiar o de salud mental para que haga una primera evaluación y oriente tratamiento. Saludos