Preguntas de pacientes (785)

Lo que describes es muy frecuente cuando hay inseguridad y ansiedad social, y es algo que sí tiene tratamiento. De relaciona con cómo te estás percibiendo y anticipando Al juicio de otros.
Lo más recomendable es consultar con un psicólogo clínico, idealmente con experiencia en ansiedad social, autoestima y habilidades sociales. En terapia puedes trabajar esos miedos, recuperar confianza y animarte a vincularte desde un lugar más seguro, a tu propio ritmo. Querer cambiar ya es un muy buen primer paso.

Cuando hay síntomas de TOC y también conductas relacionadas con el juego, suele ser recomendable una evaluación en salud mental que incluya psicoterapia. Muchas veces el abordaje más útil combina tratamiento psicológico con evaluación psiquiátrica cuando es necesario.
La medicación puede ayudar a reducir los síntomas, pero la psicoterapia también es importante porque permite trabajar las obsesiones, los impulsos y las conductas asociadas. Por eso, más que centrarse solo en el tipo de escuela psicológica, puede ser buena idea buscar un psicólogo o psicóloga con experiencia en TOC y en conductas impulsivas o adictivas.
En algunos casos el trabajo coordinado entre psicólogo y psiquiatra ofrece mejores resultados, ya que se pueden abordar tanto los síntomas como las dificultades que los mantienen.
Un saludo.

Hola, lo que describes puede ser muy desgastante. Cuando en una relación los conflictos se alargan por meses sin hablarse, muchas veces se acumulan tristeza, frustración y sensación de soledad dentro de la misma relación.

El silencio prolongado suele ser una forma de evitar el conflicto, pero con el tiempo termina alejando más a la pareja. La terapia de pareja puede ayudar a trabajar justamente estas formas de comunicación y a entender qué está pasando cuando aparecen los problemas. Sin embargo, para que funcione es importante que ambos estén dispuestos a participar.

Si tu pareja no quiere hablar del tema por ahora, puede ser igualmente valioso que tú busques apoyo psicológico. Tener un espacio propio puede ayudarte a ordenar lo que sientes y a pensar con más claridad qué necesitas para tu bienestar.

Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes es señal importante de que algo no anda bien y que sí, podría ser muy útil buscar ayuda profesional.

Un psicólogo o psicóloga puede ayudarte a entender por qué te está pasando esto, y enseñarte formas de calmar la mente y regular tus emociones. Vivir con ese nivel de agotamiento mental no es menor. Mereces apoyo y no tienes que enfrentarlo solo.

Si tu hijo tiene mucho miedo a quedarse solo en la sala y esto lleva ya dos años, es importante evaluarlo con un psicólogo/a infanto-juvenil. Muchas veces estos cuadros son indicadores de ansiedad de separación u otras formas de ansiedad.
El profesional podrá evaluar qué está sosteniendo ese miedo y trabajar gradualmente para que pueda volver a entrar a clases con más seguridad. En algunos casos también puede ser útil una evaluación con psiquiatra infantil si la ansiedad es muy intensa.
Lo importante es intervenir ahora, porque mientras más tiempo evita la sala, más se refuerza el miedo. Con un abordaje adecuado, estos cuadros sí pueden mejorar.

Sí, un tratamiento psicológico podría ayudarte mucho. Lo que describes no solo desgasta, también puede afectar tu descanso, tu ánimo y tu relación.
Hablar con un/a psicólogo/a puede ayudarte a entender por qué tu mente se queda atrapada en esos pensamientos, y trabajar poco a poco en cómo soltarlos o darles otro lugar. No se trata de “dejar de sentir”, sino de aprender a vivir con más calma y claridad, incluso cuando aparecen temas difíciles.
Eso también puede fortalecer tu relación con los demás.

Lamento mucho la pérdida de tu hijo. Un duelo de esa magnitud es profundamente doloroso y merece todo el cuidado posible. Que a más de un año sigas sintiendo miedo y desesperación no significa que estés fallando, sino que la herida sigue muy viva y es normal que el camino sea largo.

Seguir en terapia psicológica puede ayudarte a no vivir esto sola y a ir encontrando poco a poco nuevas formas de sostenerte. También existen grupos de apoyo para padres que han perdido hijos, que suelen ser de gran ayuda al sentirte acompañada por personas que han pasado por algo similar.

Si notas que la desesperación aumenta o aparecen pensamientos de no querer vivir, es importante pedir ayuda inmediata, ya sea a tu psicóloga o a un servicio de urgencia. No estás sola en este dolor, y mereces acompañamiento cercano y constante para atravesarlo paso a paso.

Hola, es comprensible que te sientas así. Salir de terapia sintiéndote peor o cuestionado puede ser muy frustrante, sobre todo si sientes que no se respeta tu proceso o lo que necesitas trabajar.
A veces en terapia se tocan temas difíciles que pueden remover mucho, pero eso es distinto a sentirte invalidado o poco escuchado. Si te están recalcando cosas que te incomodan, como tu edad, o sientes que no están poniendo el foco en lo que tú necesitas, eso merece ser tomado en serio.

Puede ayudarte hablarlo directamente con tu terapeuta y expresar cómo te estás sintiendo en el proceso. La terapia también se construye desde ese diálogo. Y si aun así no te sientes cómodo, es válido considerar buscar otro profesional con quien te sientas más comprendido y en confianza.

Ese espacio tiene que ser para ti, para tu proceso y tu bienestar.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes merece ser escuchado y tomado en serio.

Hay terapias que pueden ayudarte mucho. Una de ellas es la Terapia Cognitivo-Conductual, que trabaja con los pensamientos que nos limitan y ayuda a cambiar hábitos paso a paso. También podrías beneficiarte de enfoques como la Terapia Interpersonal o la Terapia Centrada en la Compasión, que ayudan a mejorar el vínculo contigo mismo y con los demás.

No es necesario que cambies tu forma de ser para estar mejor. Ser introvertido no es un problema en sí mismo, pero sí puedes aprender a sentirte más cómodo en lo social y a formar lazos que te hagan bien. Lo más importante es que no estás solo, aunque ahora lo parezca. Buscar apoyo es un primer paso valiente para empezar a construir una vida que se sienta más propia y con más sentido.

Hola, lo que te ocurre es bastante comprensible. Cuando una infidelidad no logra conversarse ni elaborarse en su momento, el dolor suele quedar guardado y puede seguir apareciendo años después en forma de ansiedad, celos o dificultad para hablar del tema.

Puede ser muy útil comenzar con un espacio de psicoterapia individual. Tener un lugar seguro para expresar lo que sentiste y lo que aún te afecta puede ayudarte a ordenar esas emociones que quedaron pendientes. También puede abrir la posibilidad de que, cuando te sientas más preparada, puedas hablarlo nuevamente con tu pareja y expresar lo que quedó sin resolver.

Si ambos están disponibles, más adelante también podría evaluarse una terapia de pareja para trabajar lo ocurrido y la reconstrucción de la confianza. Tu dolor también merece ser escuchado y tomado en cuenta.

En este tipo de terapia y cualquier buen psicoterapeuta debe partir garantizando estabilidad de la persona. Las primeras acciones deben incluir reducción de riesgos y estresores, y una orientación hacia la estabilidad emocional antes de abordar otros ámbitos terapéuticos.
El enfoque que mencionas avanza en la medida que se va fortaleciendo el vínculo y por consiguiente el compromiso del consultante, por lo que los resultados en ma forma de funcionar general se observan con algo más de tiempo

Hola, entiendo lo doloroso y angustiante que es tener que lidiar con esos celos, control y prohibiciones.
Con esas conductas de tu pareja es normal que te sientas muy triste, confundida y con mucha presión emocional. Nadie debería vivir constantemente bajo vigilancia o con miedo a provocar una reacción en su pareja.
Es importante que tu malestar sea tomado en serio, sobre todo si estás teniendo pensamientos suicidas. En este momento lo más importante es que no tengas que enfrentar esto sola. Buscar apoyo psicológico lo antes posible puede ayudarte a hablar de lo que estás viviendo, cuidar tu bienestar y pensar con más claridad qué necesitas para sentirte más segura.
Si los pensamientos de hacerte daño aumentan, también es importante buscar ayuda inmediata con un profesional de salud o en un servicio de urgencia. Tu bienestar y tu seguridad merecen ser cuidados.

Entiendo lo difícil que debe ser verlo. En el trastorno límite, las rupturas se viven con mucha intensidad, y una recaída no significa que esté todo perdido.

Lo que más puede ayudar ahora es acompañarlo con calma, reconocer que lo que siente es muy doloroso y, al mismo tiempo, animarlo a retomar apoyo profesional. Puedes estar a su lado y ofrecer contención, pero sin cargarte con la idea de que depende de ti que salga adelante.

A veces lo más valioso es hacerle sentir que no está solo y recordarle que, aunque hoy se sienta devastado, esto es un capítulo difícil, no el cierre de su vida. Con tratamiento, suele volver a estabilizarse.

Cuando una relación pasada dejó heridas, es entendible que eso interfiera en la siguiente en forma de celos o desconfianza. Muchas veces no tiene que ver con falta de amor, sino con miedo a que se repita lo que dolió antes.
Que ambos se quieran es algo valioso. Pero para que la relación crezca, probablemente necesitas mirar esas heridas y trabajarlas, idealmente en un espacio terapéutico propio.
También puede ayudar hablar con tu pareja desde lo que tú sientes, sin acusar, sino mostrando tu vulnerabilidad. Lo que hoy aparece como “errores” muchas veces son intentos de protegerte. Y eso, con tiempo y trabajo, se puede transformar.

La Calidad de un psicoterapeuta es difícil de cuantificar porque incluye elementos como las habilidades técnicas y la actualización de conocimiento, pero en mi opinión lo que hace la diferencia son las habilidades que tienen que ver con la persona del terapeuta, esto incluye la experiencia de vida en general, su propio proceso de autoconocimiento, la experiencia personal y profesional en los temas en los que el consultante busca ayuda, la capacidad empática, de escucha y otras habilidades comunicativas y como gestiona sus vínculos, entre otras.
Yo recomiendo tomar como referencia cómo cada uno se siente con un terapeuta: ¿Te sentiste escuchado y entendido? ¿Sientes que pudiste conectar con él? ¿Te fuiste con más claridad respecto a lo que te llevó a consultar? ¿Te ayudó a sentir confianza en la posibilidad de resolver lo que te aqueja?

Hola,
Es importante que sepas cual es el test que necesitas hacer, así puedes consultar con los profesionales si es que lo realizan antes de agendar una sesión.

Me parece que si están pasando cosas importantes en tu proceso terapéutico. Que te estés cuestionando esto puede ser indicador de que necesitas movimientos en tu psicoterapia qué apunten a mejora de la calidad del proceso. Te recomiendo que busques la forma de comunicarse lo a tu psicóloga y ver con paciencia como van abordando juntos tu necesidad

Llevas mucho tiempo buscando ayuda y eso habla de tu perseverancia, aunque estés frustrado/a. Sentir que nada funciona puede ser muy desmoralizante, sobre todo cuando el miedo social afecta tanto la vida diaria. Pero el hecho de que algunas cosas te hayan aliviado por momentos (como el clotiazepam) indica que hay caminos posibles, aunque aún no des con el más adecuado para ti.

Es importante revisar con un/a psiquiatra el efecto del escitalopram, ya que los primeros días puede dar síntomas como los que mencionas, pero si son muy intensos, debe evaluarse. También podría ayudarte una psicoterapia muy específica para el miedo social, como la Terapia Cognitivo-Conductual centrada en la exposición o, en algunos casos, la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT).

A veces no es cuestión de ver “muchos” profesionales, sino de encontrar uno que realmente sepa trabajar con fobia social o ansiedad social severa, y que entienda lo que has vivido antes. Con tiempo y acompañamiento especializado, sí es posible recuperar una vida más libre y con menos miedo.

Es muy comprensible que tu hijo esté así después de la separación y de haber presenciado un episodio de violencia. A los 5 años, la rabia y el llanto suelen ser formas de expresar miedo o inseguridad.
Lo más recomendable es consultar con un psicólogo infantil, para ayudarlo a procesar lo vivido y orientarte en cómo acompañarlo. Buscar apoyo ahora puede marcar una gran diferencia.

Lo que te pasa tiene mucho sentido. A veces no es timidez general, sino una ansiedad más específica: no te cuesta hablar en contextos como el trabajo, pero sí cuando se trata de mostrarte tal como eres, especialmente si sientes que te están observando.

Ese miedo a que te vean socializando puede venir de inseguridades, experiencias pasadas o miedo al juicio. Y lo bueno es que sí se puede trabajar. En terapia puedes entender de dónde viene ese malestar, aprender a regular esa ansiedad y empezar a relacionarte desde un lugar más libre, sin tanta tensión.

No estás solo. Esto no te define y sí puede cambiar con apoyo y tiempo. Paso a paso.