Hola, no sé si necesito terapia de pareja o individual. Hace 8 años mi marido me engañó. Pero no

Estimada, Le aconsejo que comience usted con psicoterapia para poder abordar la temática de manera individual y crear claridad en sus pensamientos los cuales pueden estar generando los síntomas presentados. También la psicoterapia le puede ayudar a estar preparada para hablar del tema con mas convencimiento y sin rodeos, siendo asertiva en el dialogo con su esposo.
Saludos cordiales.

Estimada, no sé si le has planteado a tu marido la inquietud de realizar terapia de pareja. Te puedo comentar que para que un tratamiento de estas caracteristicas tenga buen pronóstico ambas partes deben desear ir. En éstas el objeto de trabajo es el vínculo existente entre ambas partes, por lo cual si uno no quiere asistir no es posible trabajar con la relación en las sesiones. En caso que el deseo de realizar terapia no sea compartido por él, lo más conveniente sería tomar un tratamiento individual En donde puedas trabajar esta angustia que aún tienes desde la infidelidad.

Amiga, tal como dicen mis otros colegas. Pudiera comenzar con una terapia individual. Todos los eventos que registramos en nuestra mente y han sido dolorosos, son atemporales. Que quiero decir con esto, que en nuestra mente no existe el tiempo. Pudo haber pasado ayer, hace ocho o diez años, pero el sentir y la molestia sigue allí. Le invito a tener un espacio donde poder hablar de estos temas. Hablándolos, soltandolos va poder mejorar esos síntomas de ansiedad y comprender sus celos.
Tal vez haya llegado el momento de ponerse usted cómo prioridad, y no desplazarse y disminuirse como lo hizo hace tiempo atrás.

Hola, la infidelidad afecta a uno de los pilares de la relación de pareja, que es la confianza. Si bien puede ser de ayuda una terapia individual para lograr mayor claridad respecto de lo que aún experimenta producto de este quiebre, le aconsejo que realice una psicoterapia de pareja junto a su marido, ya que aún después de 6 años esto aún los afecta. La circunstancia de la muerte de su cuñado originó que quedaran pendientes muchas conversaciones necesarias para reparar la relación, sin las cuales la posibilidad de perdón y de renovación de la confianza y del compromiso no son posibles. Este proceso es necesario que lo lleven a cabo ambos miembros de la pareja, no es posible para usted reparar el daño en la relación por su propia cuenta.

Hola, le recomiendo tomar terapia de pareja, ya que las infidelidades pueden generar graves problemas en el autoestima y en la relación de pareja. Independiente de cuanto tiempo haya pasado, es importante que el tema se hable y que ambos sientan que lo pudieron resolver de alguna manera. Mucha suerte!

Estimada,
Como puede ver las respuestas de mis colegas resaltan la necesidad de ambos tipos de terapia, individual y de pareja. Algunos de ellos, dicen que individual primero, y quizás de pareja después, y otros piensan que la terapia de pareja es lo central porque la desconfianza pudo haberse instalado en la relación entre usted y su marido.
Finalmente, no hay una sola respuesta, es usted quien tiene que tomar la opción que le parezca mejor para su situación. No sabemos si su marido está dispuesto a ir a terapia de pareja.
Si lo estuviera y si usted siente que su motivación es auténtica, yo le recomendaría buscar un terapeuta de familia y pareja, y consultar con él o ella cómo ve vuestra situación actual.
Yo trabajo con parejas y a veces aunque estén los dos puedo contraindicar la terapia de pareja, o sugerir a alguno de los miembros o a ambos que se apoyen en una terapia individual.
A veces no están los recursos económicos para hacerlo todo y hay que priorizar.
Saludos

Estimada,
Tanto para usted como para su marido, les sugiero iniciar con terapia individual. Cada uno tiene temas pendientes que resolver, duelos distintos. Ambos han perdido algo significativo en sus vidas: un hermano por un lado, y la confianza en un ser amado por el otro.

Una vez que se sientan preparados para iniciar terapia de pareja, lo pueden consultar.

Suerte en la búsqueda!

Estimada recomiendo una psicoterapia individual , lo importante es usted primero, trabajar sus temas pendientes o no resueltos desde lo personal y luego en relación a otros. En la medida que usted tenga claridad y pueda entender sus propios procesos, tendrá claridad de los pasos a seguir en las dificultades que se puedan ir presentando, de eso se trata finalmente la vida, vivir conscientemente los procesos, avanzar y aprender.
Saludos y mucha suerte.

Estimada usuaria,
Sería conveniente que se pudiera evaluar, en qué etapa del duelo está, tanto usted como su marido.
Duelo no siempre se refiere a muerte, el duelo se puede dar en situaciones de estrés post traumático, de pérdidas, de accidentes, enfermedades, cualquier situación que genere sentimientos de vacío, angustia y ansiedad.
A veces es necesario contar con la ayuda complementaria de otro profesional médico.

Saludos y éxito con su consulta,

Hola;
Entiendo que aún te sientes complicada por esa situación de infidelidad que no pudieron abordar en su momento, dado el duelo por el que pasó tu esposo. Probablemente esta situación afectó mucho la confianza con tu pareja y hasta el día de hoy lo sigue haciendo. Es por ello que me parece muy importante trabajar esto en terapia de pareja; ya que ahí van a poder abordar este tema juntos y poder trabajar por reparar y reconstruir la confianza. En los tratamientos de pareja, generalmente hay sesiones individuales, en las que también puedes tener espacio para revisar este tema a nivel personal. Saludos

Recomendaría terapia de pareja. Sin importar el tiempo transcurrido, cuando ocurre algún tipo de infelidad se pierde cierta confianza con el otro además, es importante saber por qué ocurrió el suceso, que estaba fallando entre ambos. Sólo después de poder perdonar y aclarar el tema, se puede reconstruir la relación y tranquilizar sus temores.
Saludos.

Buenas tardes y gracias por confiar en mí. Dado el tiempo y los eventos mencionados le recomiendo comenzar por un proceso individual para comprender y trabajar sus pemsamientos y emociones que han surgido desde el evento.
Saludos cordiales.

La terapia de pareja es indicada sólo cuando la relación con la otra persona está dañada; ya sea por problemas de comunicación, maltrato, infidelidad, entre otras. Pero si este daño hace referencia más bien a cuestiones personales No resueltas como baja autoestima, miedo al abandono o inseguridades originadas en la más tierna infancia; deben ser abordadas en terapia individual.
En mi ejercicio clínico combino ambas intervenciones con resultados positivos.
Saludos Cordiales

A veces pasan eventos que impiden hablar en ese momento sin embargo yo lo invitaría a participar de una terapia de pareja para hablar de lo que no han hablado y cerrar procesos que aún están abierto y que pueden dañarlo a los dos. Quedaría un precedente en la relación que las crisis o dificultades "no se hablan".
Y si el no quiere seria importante partir y después se integra.

Hola, según lo que comentas me parece más pertinente acudir a psicoterapia Individual primero para luego incorporarlo a él, en un proceso de terapia de pareja. Espero que te vaya muy bien. Saludos

Desde mi perspectiva, sería más adecuado iniciar con psicoterapia individual.
Hay personas que tienden a relegarse y quedar en segundo o tercer plano... sin VALIDAR lo que realmente sienten! Pareciera que otras cosas son más importante que lo que a ti te afecta y eso es importante revisarlo!
Te recomiendo que busques un terapeuta con el cual te sientas verdaderamente escuchada para que puedas aclarar y sintonizar tu pensar, sentir y actuar. Y así continuar con todos tus proyectos en todos los ámbitos de tu vida!
Animo en esto!!!

Estimada: De acuerdo a los datos entregados por usted, observo que la infidelidad de su marido es un tema para usted más que para él. Y en casos como estos , es importante preguntarse qué es lo que la unió a esta persona, qué la hace diferente desde el día en qué cometió la infidelidad, qué necesidades hay ocultas en continuar esta unión, entre otros asuntos. Y desde ahí, ver la posibilidad de que ambos miembros participen de una terapia de pareja. Acción que no necesariamente garantiza el éxito de la relación de pareja. Pero sí la opción de replantearse algunas cosas para crecer como persona. Hay que escuchar lo que dice nuestro corazón. Espero que mi respuesta te haya dado algún tipo de luz. Un abrazo.

estimada, le recomiendo iniciar psicoterapia individual. Es gravitante que estas consultas sean puestas en palabras en un espacio de confianza y cuidado. La psicoterapia la ayudara a disminuir sus síntomas y generar auto-confianza. saludos.

Mi recomendación es que realicen cada uno una psicoterapia individual hay ciertas cosas que cada uno debe sanar. Esto sería un muy buen pie para asegurar el éxito de una psicoterapia de pareja. Saludos

Comienze ud terapia de manera individual es lo mas sensato y resuelva algunas inquietudes que seguramente le puedan estar afectando emocionalmente, luego si hay mérito en ello vaya a una terapia de pareja. Creo que es algo que no debiese dilatar por mucho mas.

Como lo han mencionado mis colegas anteriormente ambas terapias podrían servir, es importante identificar cuál es el objetivo terapéutico y la motivación al iniciar cualquier tipo de terapia. Yo te recomendaría primero empezar terapia individual para poder resolver y trabajar la ansiedad que mencionas y los celos. Para poder ponerte en primer lugar y aprender herramientas de autocuidado. Por otro lado, sería importante saber si tu marido esta interesado o motivado en realizar alguna Terapia de Pareja, si es un tema que ya han conversado y esa terapia tiene claramente otros objetivos que apuntan más a la dinámica relacional y que requiere que ambos estén motivados a trabajar juntos en pro de objetivos comunes.
Lo más importante es que tu estas motivada, y que puedes empezar a buscar ayuda. Saludos,

Deberías considerarlo desde el concepto de duelo, no de la pérdida de alguien, sino la pérdida de algo, esto junto a los duelos pendientes por tratar. Saludos.

Hay un tema pendiente, que no te deja seguir adelante con "normalidad", el primer paso serìa invitarlo a tener una terapia de pareja donde puedan resolver temas pasados y presentes. Un abrazo.

En su caso lo más adecuado es que cada uno parta con un terapia individual, ya que ambos tienen temas pendientes por trabajar, como tu autoestima y el duelo por el fallecimiento del hermano de tu marido, y más adelante realizaría una terapia de parejas para poder reconstruir la confianza entre ustedes y fortalecer el vínculo.

Saludos

Hola, considero que debes conversarlo con él, lo más ideal es que los dos asistan a una terapia de pareja, si él está dispuesto a iniciar un proceso así, sería lo mejor en tu situación, pero no siempre las parejas se ponen de acuerdo y los dos quieren iniciar una terapia de pareja, si el considera que no es necesario o no se siente preparado puedes empezar tu, con una terapia individual, Saludos

Hola! Cómo dicen los colegas, tanto a nivel individual o de pareja una terapia les vendría bien, para trabajar problemas que al parecer vienen de hace tiempo, saludos !

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que ambas son buenas instancias! En la terapia individual, puedes trabajar con un terapeuta en el manejo de tus emociones, en la comprensión de tus necesidades y en el desarrollo de habilidades de comunicación efectiva. En la terapia de pareja, tu pareja y tú pueden trabajar juntos para abordar el tema de la infidelidad, entender cómo te afectó y aprender a reconstruir la confianza y la intimidad en su relación. Te deseo mucho exito en el proceso