Mi pareja es celoso, revisa mi celular, me prohíbe hablar con hombres que les dan desconfianza porque

hola:

Lo primero es que vayas a a terapia para enfrentar esta situación con menor tensión y angustia. Una vez establecido tu diagnóstico, ver la posibilidad de abordar a tu pareja, según si el considera pertinente.
Creo que tú eres primero, tu salud psicológica está inestable y para la situación que estás viviendo debes estar muy sana.

Ánimo y consulta, no esperes ni un segundo

Claudio

Concuerdo con los colegas. Es un tema muy complicado. Recomiendo también que leas un libro muy interesante para mujeres en situación de querer mucho al punto de sacrificarse en exceso. Mujeres que aman demasiado se llama. Es de Robert Norwood. Busca amigas y familia cercana. Cuida estos lazos y trata de ser clara en todo momento con tu pareja. Si no te cree para que sigue a tu lado ... Éxito. No esta mal que el intente dominar para aplacar su propia ansiedad, pero dar explicaciones tampoco sirve y aún más, te quita credibilidad si explicas mucho

Frente a una situación de violencia, es necesario acudir a instituciones que le asesoren jurídicamente para evaluar y prevenir el maltrato. Eso acompañado de un proceso de reparación, terapéutico, individual focalizado en las experiencias traumáticas y los efectos de estas.

Hola, concuerdo con la mayoría de mis colegas. Sin embargo creo que en este caso debes preocuparte de tu salud y debes pensar en ti. De acuerdo a mi experiencia estos pensamientos suicidas que mmanifiestas, derivan de una relación de violencia en la que estás viviendo. Trabajé muchos años con hombres que ejercen violencia en el contexto de pareja y si ellos no comprenden que el problema es de ellos, tienden a culpabilizar de todos sus actos a la pareja con tal de desresponsabilizarse.
Creo que tú debes buscar ayuda primero que nadie y luego, si el lo desea y siente que lo necesita que lo haga. Pero el debe hacerse cargo de su proceso.
Un saludo afectuoso, busca ayuda!

Hola, te aconsejo tomar una terapia que te permita sentir más confianza en ti misma y conocerte mejor, para que desde ahí puedas tomar las decisiones que mejor sean para ti. Mucho ánimo!!

Hola te invito a una sesión cada persona es distinta y su contexto igual. Espero que nos veamos, me avisas. Un abrazo Carolina

Primero abrazarte en medio de la tremenda confusión por la que atraviesas. Evidentemente estás en una relación tóxica y padeciendo diversas formas de violencia. Te sugiero tomar terapia individual para fortalecer tu autoconcepto. Sé que es muy difícil salir de ese tipo de relaciones, sin embargo las mujeres que lo consiguen logran alcanzar un crecimiento personal que las vuelve muy resilientes y exitosas.
Hay esperanzas.
Un abrazo.

Buenas tardes, te aconsejo buscar ayuda profesional puesto que la sintomatología que presentas requiere de atención inmediata. Con atenciones psicológicas podrás primero ir recibiendo la atención e intervención necesaria, para luego poder ir trabajando respecto a tus problemáticas de pareja. Recuerda que ante la existencia de ejercicio de algún tipo de violencia, puedes acercarte a las redes jurídicas y psicosociales disponibles en tu comuna para buscar ayuda.
Saludos, David

Estimada te recomiendo que acudas a terapia para que puedas evaluar los motivos por lo cuales te mantienes en una relación que no te hace feliz y que es dañina para ti.
Creo que es importante que te empoderes y trabajes tu autoestima, para que puedas sentirte mejor contigo misma y con tu vida.

Saludos

Buenas Tardes! Te recomiendo que puedas realizar un proceso de terapia individual donde puedas profundizar en las causas que provocan que tengas una pareja con esos patrones de celos. Deberías preguntarte porque estas inmersa en una relación que no es satisfactoria para ti. Creo que es calve trabajar autoestima y desprender patrones conductuales y emocionales que te llevan elegir ese tipo de pareja. Saludos!

Estimada, al leer lo que estas pasando, creo que aquí hay varios temas que se deben tratar., primero tu, una evaluación psicológica, creo que estas en una depresión y eso te deja muy vulnerable. las personas con depresión, suelen sentir estos deseos de no vivir, y si mas encimas tienes ideas suicidas, es urgente que te veas pronto. Y luego tratar de ver por que estas dentro de una relación toxica.
Espero que puedas darte animo, y que logres solucionar tus problemas.
Muchas suerte!

Hola, en primer lugar debido a lo último que describes es muy importante que puedan comenzar una terapia psicológica y psiquiátrica idealmente, ya que estas viviendo niveles de angustia demasiado elevados frente a la situación que vives según lo que describes.
Por otra parte tu pareja debería llevar un proceso terapéutico también, ya que según tu descripción su inseguridad sobre la relación lo lleva a ejercer violencia constantemente para poder tener una sensación de control. Es algo que también se podría trabajar en terapia de parejas si ambos están dispuestos.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya, con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

hola, lo màs aconsejable es que el empiece a trabajar sus inseguridades a travès de una terapia, para comenzar a tener confianza primero en sì mismo, y darse cuenta como sus acciones estàn dañando la relaciòn y creando un clima de tensiòn entre Uds. y como familia. Si no es capaz de cambiar, por tu propio bienestar tendràs que tomar la desiciòn de dejarlo, lamentablemente los celos si no se manejan a tiempo van en aumento. Mucho èxito.

Buenas tardes. Lo recomendable es iniciar un proceso de terapia individual para intervenir en la sintomatología depresiva, no obstante, lo fundamental es la construcción de una adecuada autoestima y autoconcepto para la construcción vínculos y limites saludables. Por otro lado, si la contraparte reconoce estos comportamientos como problemáticos seria necesario que también inicie un proceso psicológico e inclusive terapia de pareja o asesoramiento jurídico. Un saludo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que mis colegas te aconsejo tomar una terapia que te permita sentir más confianza en ti misma y conocerte mejor. Te deseo mucha exito en el proceso!

Deberían acudir a un especialista en terapia de pareja. Si tu pareja no quiere, al menos consulta tú pues la situación que describes es altamente compleja, produce mucho sufrimiento y deteriora cualquier relacion.

Buenas tardes. Me parece sumamente importante que usted pueda asistir a terapia, principalmente por la ideación suicida. Esos pensamientos son, desde mi perspectiva, la representación de un dolor importante y difícil de manejar. Le sugiero que se otorgue esa ayuda psicológica para que luego, sintiéndose mejor, pueda tomar la mejor decisión en torno a su relación de pareja.
Saludos!

Los celos pueden trabajarse en una terapia individual, al igual que la ideación suicida. A mi parecer, sería recomendable que ambos tomaran terapia por separado antes de pensar en una terapia de parejas.

En relación a tus sentimientos, de pena, angustia y deseos de suicidarte, te puedo decir que requieres de una ayuda profesional, de inmediato, si te sientes así es porque lo estás pasando muy mal y tienes que iniciar una psicoterapia, ahora con respecto a tu relación, lógicamente tu pareja está actuando mal y no es posible que continúe así, por lo que te recomiendo que inicien una terapia de pareja, por la salud mental y bienestar de ambos.

Hola! Al igual que mis colegas te aconsejo tomar terapia para trabajar dificultades en autoestima, saludos

Hola. Una terapia individual. Para que logres identificar que es lo que te mantiene y te aporta una relación así, aprendas a determinar que es lo que te mereces y que no, a determinar que debes permitir y que no, que es lo que quieres en tu vida y que no, entre muchas otras cosas, Saludos.

La inseguridad de tu pareja viene a actualizar los temas No resueltos de tu infancia; si necesitas alguien que controle tu vida de esa manera significa que tu niñez fue caótica y que los adultos que te tenían que dar confianza y seguridad No lo hicieron de manera adecuada.
Necesitas comenzar un proceso de terapia que enfrente directamente las heridas de tu infancia, para que el costo de tener la atención de tu pareja No sea perder tu vida social e incluso tu propia existencia.

Saludos Cordiales Ps. Paolo Durán

Asiste a terapia con profesional Psicóloga Clínica para que pueda ayudarla

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, te indico que la situación que describes con tu pareja es altamente preocupante y puede tener un impacto significativo en tu bienestar emocional y mental. Los celos excesivos, el control sobre tus acciones y la prohibición de interactuar con otros pueden ser señales de una relación emocionalmente abusiva.

En una terapia humanista centrada en la persona, el enfoque se centra en comprender y apoyar plenamente a la persona en su proceso de autoexploración y crecimiento personal. En este contexto, se buscaría fomentar un ambiente de aceptación incondicional, empatía genuina y autenticidad.

Para abordar esta situación en terapia, se trabajarían aspectos clave como:

1. **Exploración de tus sentimientos**: Se te brindaría un espacio seguro para expresar tus emociones, como la pena, la angustia y los pensamientos suicidas, sin juicios.

2. **Identificación de límites saludables**: Se ayudaría a establecer límites claros y saludables en la relación, promoviendo el respeto mutuo y la autonomía individual.

3. **Mejora de la comunicación**: Se trabajarían habilidades de comunicación efectiva para expresar tus necesidades y preocupaciones de manera asertiva.

4. **Empoderamiento personal**: Se buscaría fortalecer tu autoestima y autoconfianza, ayudándote a reconocer tu valía independientemente de la percepción de tu pareja.

5. **Exploración de alternativas**: Se te guiaría en la exploración de opciones y posibles soluciones, incluida la búsqueda de apoyo adicional si fuera necesario.

Es crucial recordar que tus pensamientos suicidas son una señal de que necesitas ayuda urgente. Te aconsejo que busques apoyo profesional de inmediato, ya sea a través de una línea telefónica de ayuda, un terapeuta, un médico o un centro de crisis.

Si necesitas más orientación o apoyo, no dudes en comunicarte conmigo para discutir cómo puedo ayudarte a través de una terapia centrada en la persona. Tu bienestar es primordial.

Te encuentras en una relación con una persona que te está proyectando sus inseguridades, ideal que él pueda asistir a terapia para poder trabajar en los aspectos que le llevan a limitarte en la relación. No es saludable la invasividad ni la posesividad en una relación de pareja. Si puedes trata de poner límites que sean innegociables para asegurar tu bienestar. Son banderas rojas que pueden ir escalando.

Le aconsejaría poner límites. Muchas veces nos cuesta comprender, que somos pareja de una persona, pero no soy dueño de esa persona. No se si me explico, pero me parece que nadie debe prohibir hacer las cosas que usted quiera. Si bien posiblemente haya más de algún galán a quien usted le llame la atención... aquello no es responsabilidad suya y si es ese el escenario que a su pareja le sienta cómodo, le recomendaría a su pareja que busque a otra pareja, pero en Afganistán, donde las mujeres usan Burka y no llame la atención de ninguna otra persona.
Usted no es madre ni terapeuta de su pareja, por lo que no debe hacerse responsable de las inseguridades de él.
Saludos.

Gracias por su consulta, le aconsejo que me llame y planificamos juntos a través de la terapia la mejor forma de solucionar ests situación

Un contexto de pareja en donde se suceden prohibiciones o control excesivo, donde las emociones que se sostienen giran en torno a la desconfianza, el temor o la culpa, o en donde lo que emerge en cada quien es dudas, descontrol, o sentimientos de dolor y desesperación, evidentemente es un contexto relacional no sano, en el que hay que colocar atención, en el que se requieren urgentes cambios. Creo que un paso necesario para avanzar en dar claridad, es que inicies un proceso terapéutico, que permita restituir tu equilibrio personal, y tu estabilidad emocional. Con o sin pareja, siempre el objetivo principal debe ser el logro de un positivo equilibrio personal, personas inestables o incompletas, sostienen relaciones incompletas e inestables. Céntrate en tí, y comience a trabajar en esta dirección.

No puede limitarte a que puedas realizar acciones tan cotidianas hoy en dia como es la comunicación. Lo importante es que puedas establecer limites en tu relación con el en aspectos coo los que mencionas, ya que al ser la situacion como la mencionas se esta cayendo en una relación de violencia.

Es muy importante que busques ayuda, que te apoyes en gente de tu confianza y no te aísles. Muchas veces en situaciones de celos las mujeres nos aislamos y empezamos a estar a merced de la inestabilidad emocional de nuestras parejas y además al estar solas y no comentar esas situaciones empezamos a creer que de verdad podemos tener la culpa de las actitudes de nuestra pareja, conversar con gente de tu confianza y tener otras visiones de la situación te ayudará a no sentirte confundida, no te cierres. La celopatía es un problema grave que hace mucho daño y que tu pareja tiene que trabajar, por otra parte sería útil para ti buscar ayuda que te permita disipar la angustia, fortalecer tu confianza en ti misma para poner limites sanos en esta y cualquier relación en la que estés. Tu vida y tu bienestar son valiosos, no lo olvides.

Los celos (hasta que no se convierten en algo en donde te traten como una cosa de su propiedad, como sus zapatos, teléfono, etc) pueden cumplir una función positiva. Pero, retomando lo anterior, aquí parece ser que te cosifica, algo así como su celular, es un algo existe para mi propio beneficio. Y en lugar de reconocerte como una persona, con su propia historia personal, tu mundo interior. Eres otro "algo", un objeto cuya existencia es complacerme a mí.
Ya eres mujer, así que seré franco contigo, toma psicoterapia, te va a doler como visitar al odontólogo, pero revisando lo que te duele es que puedes comprender mejor tus propias emociones y sentimientos por los que sigues con él aunque te duela mucho.
El camino a descubrir la mujer que eres y que merece su propia felicidad te aguarda.

Deberías solicitar ayuda profesional, psiquiátrica y psicológica lo antes posible.
En una relación de pareja no debiese existir el control, por el contrario una relación debe darte paz mental, sacar lo mejor de tí, y hacerte sentirte tranquila, un espacio dónde ambos están cómodos, libres y dónde es necesario colocar límites.

Es dificil convivir con personas desconfiadas, inseguras, celosas, porque hagas lo que hagas siempre tú tendrás que disculparte. No se puede vivir con miedo, ni sin libertad. La confianza es la base de toda relación. Tienes que preguntarte para qué estás en esa relación sino puedes ser tu misma?