Preguntas de pacientes (1291)

Lamento profundamente la situación que están viviendo, y quiero decirle desde ya que su preocupación es completamente válida: su hijo está en una crisis emocional grave y urgente, y necesita apoyo profesional inmediato. El impacto que ha sufrido por la infidelidad de su pareja, sumado a su estado actual —depresión severa, pensamientos negativos constantes, angustia intensa, insomnio y un intento o ideación suicida— no debe enfrentarse solamente con contención familiar. Es una emergencia emocional, y requiere intervención clínica directa.

Lo primero que debe hacer es asegurarse de que su hijo no esté solo en ningún momento, especialmente si ya expresó ideas suicidas o intentó quitarse la vida. En ese caso, lo ideal es llevarlo de inmediato a un servicio de urgencia psiquiátrica (en Chile, puede ser un SAPU, CESFAM con psiquiatra, hospital o clínica con servicio de salud mental) para que reciba una evaluación profesional y, si es necesario, comience un tratamiento farmacológico y psicológico de forma intensiva. La vida de su hijo está por sobre todo en este momento, y requiere contención profesional especializada.

En segundo lugar, una vez estabilizado, es fundamental que inicie psicoterapia clínica con un psicólogo que trabaje crisis, duelo afectivo y trastornos depresivos, ya que no se trata solo de una tristeza por una ruptura, sino de una fractura emocional profunda que ha afectado su autoestima, su estabilidad emocional y su visión de la vida. La infidelidad, especialmente cuando no se logra aceptar ni procesar, puede dejar a la persona atrapada en pensamientos obsesivos, autodestructivos y de culpa, que deben ser trabajados con acompañamiento especializado.

Como madre o familiar, su rol es clave, pero también limitado. Lo más importante es que:

– No lo minimice ni le diga frases como “ya pasará”, “tienes que ser fuerte” o “ella no merece que estés así”, porque aunque vengan desde el cariño, pueden hacer que él se sienta más incomprendido.
– Valide su dolor: escúchelo, abrácelo, dígale que lo ama, que está ahí y que lo van a acompañar paso a paso, pero que esto necesita apoyo profesional.
– Acompáñelo activamente a la consulta médica o psicológica, incluso si él no quiere al principio. Muchas veces en crisis, las personas no tienen energía ni claridad para pedir ayuda por sí mismas.

Usted no está sola, y su hijo tampoco tiene que pasar por esto en soledad. Esto tiene tratamiento, tiene salida, y con apoyo profesional y familiar puede recuperarse. Están a tiempo de actuar.

Puede atenderse conmigo, estoy disponible para ayudarles.

Hola. no es un medicamento indicado para mejorar la erección ni para mantener una erección prolongada. De hecho, en muchas personas puede producir justamente lo contrario: disminución del deseo sexual, dificultad para lograr o mantener la erección y problemas en la respuesta sexual.

A veces existe confusión porque algunos hombres utilizan ciertos medicamentos intentando retrasar la eyaculación, pero eso es distinto a tratar una disfunción eréctil. Además, usar tramadol sin supervisión médica puede ser riesgoso, especialmente a los 61 años, por efectos como somnolencia, mareos, dependencia, caídas o interacciones con otros medicamentos.

Si el problema principal es mantener la erección, lo más recomendable es una evaluación médica, idealmente con un urólogo, para revisar causas vasculares, hormonales, metabólicas o efectos de otros tratamientos. Hoy existen alternativas mucho más adecuadas y seguras para la disfunción eréctil que automedicarse con analgésicos como el tramadol.

Lo que estás sintiendo es profundamente difícil, y me alegra que hayas dado el paso de expresarlo, porque pedir ayuda —incluso con miedo y dudas— es un acto de valentía que muchas personas no logran dar. Sí, estás completamente a tiempo para tratarte, y aunque ahora todo se vea oscuro y desesperanzador, es importante que sepas que la depresión sí tiene tratamiento, que no estás condenado a sentirte así para siempre y que es posible recuperar el sentido, la energía y las ganas de vivir, aunque hoy te cueste imaginarlo. Lo que ocurre muchas veces con la depresión es que va instalando una sensación de vacío y de encierro mental que distorsiona la percepción del futuro y te hace creer que nada va a mejorar, pero esa sensación no es una verdad, es parte del mismo trastorno que estás atravesando. Existen distintos tipos de depresión y cada caso es único, pero en la gran mayoría de las situaciones, con un tratamiento adecuado —que puede incluir psicoterapia, apoyo farmacológico si es necesario, y pequeños cambios en el estilo de vida—, las personas logran salir adelante y reconstruir una vida con sentido. No te quedes solo con lo que lees en internet, porque muchas veces lo que aparece allí no refleja la experiencia real de quienes sí logran mejorar. No estás solo, no estás más allá de la ayuda, y no tienes que cargar con esto en silencio. Es urgente y muy importante que puedas iniciar un proceso de acompañamiento con un psicólogo o psiquiatra, según sea tu situación actual, para que juntos evalúen qué necesitas en este momento y cómo empezar a avanzar paso a paso. Tu vida tiene valor, incluso si ahora no lo ves con claridad, y buscar apoyo es una forma concreta de cuidarte. Si sientes que necesitas orientación o apoyo para comenzar este camino, cuenta conmigo.

La llegada de un hijo suele producir cambios importantes en la dinámica de pareja, incluyendo la vida sexual. Aunque muchas personas asocian la disminución del deseo únicamente a cambios físicos, en realidad pueden influir numerosos factores: el estrés, el cansancio, las nuevas responsabilidades, preocupaciones económicas, cambios emocionales asociados a la paternidad o incluso dificultades para adaptarse a la nueva imagen de la pareja y a la nueva etapa de la relación.

Por lo que usted comenta, parece que su pareja ha expresado que los cambios físicos han influido en su deseo, pero es posible que esa explicación no abarque todo lo que está ocurriendo. A veces los hombres también experimentan inseguridades, temores o cambios emocionales después del nacimiento de un hijo, aunque les resulte difícil hablar de ello.

También es importante considerar cómo la situación la está afectando a usted. Sentirse rechazada de manera prolongada puede generar tristeza, inseguridad, enojo o dudas sobre la relación, por lo que resulta fundamental que ambos puedan conversar sobre el tema de manera abierta, intentando comprender lo que cada uno está viviendo sin reducir el problema a la culpa de una de las partes.

Si esta situación se ha mantenido desde el embarazo hasta los siete meses posteriores al nacimiento y continúa generando malestar en la relación, probablemente merece ser abordada con más profundidad, ya que detrás de la falta de intimidad pueden existir factores emocionales, relacionales o personales que no siempre son evidentes a primera vista.

Lo que usted describe suena realmente agotador, y es totalmente entendible que después de más de dos años con despertares tan frecuentes se sientan angustiados y cansados emocionalmente como familia. Despertar cada 40 minutos o una hora de manera persistente no solo afecta al niño, sino también profundamente a los padres, al descanso, la paciencia y la vida diaria.

Y algo importante: si desde que nació el sueño ha sido tan alterado, probablemente vale la pena seguir profundizando la evaluación y no asumir simplemente que “es mañoso” o que “ya se le va a pasar”, porque aunque algunos niños tienen un sueño naturalmente más sensible, también existen factores neurológicos, sensoriales, ansiosos, respiratorios o del neurodesarrollo que a veces influyen y requieren una mirada más especializada.

El hecho de que ya hayan probado higiene del sueño, melatonina y apoyo psicológico demuestra que ustedes sí han buscado ayuda y se lo han tomado en serio. Por eso, quizás el siguiente paso sería una evaluación más completa con neurólogo infantil o especialista en sueño infantil, especialmente para entender por qué le cuesta tanto mantener el sueño desde tan pequeño.

Y algo importante también: no se culpen. Hay familias que hacen todo correctamente y aun así enfrentan dificultades importantes con el sueño infantil. A veces realmente se necesita apoyo profesional más específico y un abordaje más integral para entender qué está pasando.

Sí, en algunos casos la conducta sexual compulsiva —cuando se vive como una especie de adicción— puede estar relacionada con recaídas anímicas, especialmente en personas con trastorno bipolar. Durante las fases hipomaníacas o maníacas, es común que aumente la impulsividad y la búsqueda de gratificación inmediata, incluyendo el sexo. Sin embargo, tras estas fases, muchas personas experimentan un bajón emocional intenso, con sentimientos de vacío, culpa o desconexión, lo que puede llevar a una depresión grave.

Lo importante es no interpretarlo como un "fracaso", sino como una señal de que el trastorno puede haberse reactivado, y que es momento de recibir apoyo especializado. Te recomendaría consultar con tu psiquiatra de confianza para revisar tu tratamiento actual y considerar también apoyo psicoterapéutico para trabajar los aspectos emocionales ligados a estas conductas.

Con el tratamiento adecuado, es posible retomar el equilibrio.

Sí, es muy importante que se lo menciones a tu psicólogo lo antes posible. Lo que estás viviendo no solo es relevante, sino que puede ser una parte central del malestar que estás sintiendo. La depresión y los trastornos de la conducta alimentaria, como la anorexia, tienen una relación estrecha y muchas veces se presentan juntos. De hecho, en muchos casos, la obsesión por el control de la comida, el conteo calórico excesivo y la restricción alimentaria son manifestaciones de un intento desesperado por tener control sobre algo en medio de un estado emocional que se siente caótico, triste o vacío. A veces, la comida y el cuerpo se transforman en el canal donde se expresa el sufrimiento interno que no ha podido ser dicho de otra manera.

El hecho de que estés consumiendo menos de 900 calorías al día, que pienses en las calorías de forma obsesiva y que esto te genere angustia, son señales que no deben pasarse por alto. No es necesario esperar a tener un diagnóstico formal de anorexia para que eso sea tomado con seriedad. Cuanto antes se hable y se intervenga, más posibilidades hay de prevenir que esto avance hacia un cuadro más severo, tanto física como emocionalmente. Además, restringir tanto la alimentación puede agravar los síntomas depresivos, afectar tu concentración, tu energía, tu estado hormonal y muchas otras funciones vitales.

Hablar con tu psicólogo de esto no solo es importante, sino que es una parte clave de tu tratamiento. El rol del terapeuta es justamente acompañarte sin juicio, ayudarte a entender qué hay detrás de estas conductas y buscar contigo una forma más sana y compasiva de relacionarte con tu cuerpo, tu alimentación y tu mundo emocional. Si es necesario, tu psicólogo puede trabajar en conjunto con otros profesionales, como un nutricionista o incluso un psiquiatra, para ofrecerte un abordaje más completo. No estás exagerando ni siendo dramática: estás siendo valiente al darte cuenta de lo que pasa y buscar ayuda. Y eso es el primer paso hacia la recuperación. Yo te puedo ayudar.

Buenas noches. Gracias por compartir tu preocupación, lo que estás observando en tu hijo merece atención, ya que podría estar relacionado con alteraciones del sueño que afectan su descanso y bienestar general.

Por un lado, el hecho de que ronque mucho siendo tan pequeño no es normal, y podría indicar la presencia de una obstrucción parcial de las vías respiratorias durante el sueño, lo cual es característico del síndrome de apnea obstructiva del sueño infantil. Esta condición puede deberse a amígdalas o adenoides agrandadas, pero también puede estar asociada a otros factores como alergias, sobrepeso o alteraciones estructurales de la nariz y garganta.

Por otro lado, los movimientos que describes —como que le tirite una pierna o tenga sacudidas al quedarse dormido— podrían corresponder a mioclonías del sueño (movimientos bruscos e involuntarios al inicio del sueño), que son comunes y benignas en muchos niños, siempre y cuando no sean excesivas, no se prolonguen durante toda la noche, y no afecten su calidad de vida. También podría tratarse del síndrome de piernas inquietas infantil, especialmente si estos movimientos son repetitivos, ocurren con frecuencia, o el niño manifiesta incomodidad en las piernas antes de dormir.

Gracias por expresar con tanta claridad lo que estás viviendo, porque una crisis existencial no es simplemente un “bajón” o una etapa de confusión pasajera, sino un proceso emocional profundo y muchas veces doloroso, donde se remueven preguntas sobre el sentido de la vida, la muerte, los vínculos, el tiempo y lo que realmente vale la pena. Lo que estás sintiendo —angustia frente a la idea de que después de la muerte todo desaparece, cuestionamientos sobre el valor de los vínculos si al final todo termina, el no creer en Dios y convivir con una familia que sí cree, y esa sensación de vacío que persiste— es absolutamente válido y humano.

Las personas que no se aferran a una creencia religiosa suelen vivir con más crudeza este tipo de preguntas, porque no cuentan con una estructura espiritual que les ofrezca respuestas cerradas o consuelo frente a lo desconocido. Pero eso no significa que tu forma de pensar sea equivocada ni que estés condenado a vivir en angustia. Significa que estás atravesando un proceso profundo de búsqueda de sentido, y eso, aunque duela, puede transformarse en una oportunidad real de crecimiento personal si cuentas con el acompañamiento adecuado.

No se trata de “dejar de pensar en eso”, porque cuanto más intentes bloquear esos pensamientos, más se intensifican. Se trata de darles un espacio seguro donde puedas explorarlos, elaborarlos y resignificarlos, y eso se logra a través de un proceso de psicoterapia clínica, idealmente con un profesional que tenga experiencia en crisis existenciales, duelo simbólico y acompañamiento filosófico o humanista. En ese espacio podrás hablar de lo que sientes sin miedo al juicio, trabajar el miedo a la muerte, la impermanencia, el valor real de los vínculos, y cómo construir sentido incluso en medio de la incertidumbre.

También sería útil reconocer que sentir un vacío no significa que “falta algo afuera”, sino que hay una parte de ti que está en transformación interna, y eso puede ser angustiante, pero no es un signo de debilidad. Es parte de crecer emocionalmente.

No estás solo, no estás loco, ni eres el único que se ha sentido así. Estas preguntas existen desde que existimos como especie. Lo que hoy sientes tiene explicación, tiene tratamiento y puede aliviarse mucho con el acompañamiento correcto.

Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Cambiar un carácter explosivo no es fácil, pero sí es completamente posible cuando hay conciencia y disposición real, como la que ya estás mostrando al hacer esta pregunta. Tener reacciones impulsivas, estallar con rabia o decir cosas que después te arrepientes no te convierte en una mala persona, sino en alguien que probablemente ha acumulado tensiones, frustraciones o heridas emocionales que no ha sabido canalizar de forma sana. La explosividad suele ser una forma desbordada de expresión emocional, donde lo que no se dice a tiempo termina saliendo de golpe, dañando tanto a los demás como a ti mismo.

Para comenzar a cambiar este patrón, te recomiendo estos pasos:

Reconocer los detonantes: empieza a observar en qué contextos te alteras más fácilmente. ¿Es cuando te sientes ignorado, criticado, sobreexigido, cansado? Identificar los patrones es clave para anticipar tus reacciones.

Trabajar la regulación emocional: nadie puede controlar lo que siente, pero sí puede aprender a gestionar lo que hace con lo que siente. Técnicas como la respiración profunda, tomar una pausa antes de responder, o retirarte por unos minutos antes de estallar son estrategias iniciales muy efectivas.

Entender el origen de la rabia: muchas veces la explosividad se arrastra desde experiencias tempranas donde no se nos permitió expresar tristeza, frustración o vulnerabilidad. Esa rabia puede tener raíces más profundas, por eso es fundamental explorarla en un proceso terapéutico.

Iniciar psicoterapia clínica: este es el paso más importante si realmente quieres hacer un cambio duradero. En terapia podrás comprender por qué reaccionas como lo haces, de qué emociones te estás defendiendo, cómo reparar vínculos dañados y cómo construir una forma más sana de relacionarte contigo y con los demás.

Practicar la autoobservación sin juicio: cambiar no significa volverse perfecto, sino aprender a reconocer los momentos en que te estás saliendo de ti, darte cuenta a tiempo, y tener herramientas para volver al centro.

Cambiar un carácter explosivo no se logra a la fuerza ni reprimiendo lo que sientes, sino transformando la forma en que entiendes y gestionas tus emociones. Y eso no lo tienes que hacer solo.

Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Lo que describes —reacciones impulsivas, uso de palabras hirientes, arrepentimiento posterior y dificultad para resolver conflictos de forma serena— puede estar relacionado con un patrón emocional que se activa en momentos de tensión, y es positivo que lo reconozcas y busques ayuda, ya que ese nivel de consciencia ya representa un primer paso importante hacia el cambio.

Sería muy recomendable iniciar un proceso de psicoterapia individual con un psicólogo clínico que trabaje manejo emocional, control de impulsos y patrones relacionales, ya que en muchos casos estas reacciones tienen raíces profundas: pueden surgir de experiencias pasadas no elaboradas, modelos vinculares aprendidos o una alta sensibilidad al conflicto.

En la terapia se pueden trabajar herramientas concretas como:

Reconocer los detonantes emocionales antes de que escalen.

Aprender estrategias de regulación emocional y comunicación asertiva.

Comprender qué necesidad emocional subyace detrás de la ira o las palabras duras.

Explorar la historia personal que puede estar influyendo en tu forma de relacionarte.

El objetivo no es juzgarte, sino ayudarte a entenderte y a generar una versión de ti misma más en paz con tus emociones y más conectada con tus vínculos. Pedir ayuda no es signo de debilidad, sino de valentía emocional. Mereces vivir relaciones más sanas, y eso es totalmente posible con el acompañamiento adecuado.

Lo que describes son señales claras de depresión profunda y desesperanza, y es muy importante que busques ayuda profesional urgente, ya sea con un psicólogo o psiquiatra, para que puedas recibir apoyo, tratamiento y acompañamiento; aunque ahora sientas que no te interesa mejorar, con ayuda puedes recuperar el ánimo y encontrar sentido, porque este peso que llevas no tiene que ser para siempre.

Si llevas 6 meses con insomnio y solo duermes con pastillas, lo ideal es consultar con un médico especialista en sueño o un psiquiatra, para evaluar el origen del insomnio y comenzar un plan gradual de deshabituación, acompañado de psicoterapia cognitivo-conductual para insomnio (CBT-I), que es el tratamiento más efectivo a largo plazo para dormir sin depender de fármacos.

Gracias por tu mensaje, lo que describes —episodios intensos de ansiedad que duran varios minutos, con síntomas como palpitaciones, sensación de ahogo, sudoración, miedo a perder el control o a que algo grave ocurra— efectivamente corresponde a lo que clínicamente se conoce como crisis de pánico, y aunque su duración puede variar, el hecho de que ya hayas tenido más de dos episodios es una señal clara de que es importante buscar ayuda profesional. Las crisis de pánico no son peligrosas en sí mismas, pero generan un nivel de malestar tan intenso que pueden afectar tu calidad de vida, generar miedo a que vuelvan a repetirse y, con el tiempo, llevarte a evitar lugares o situaciones por temor a no poder controlarte.

En esta etapa, sí es necesario que acudas a un psicólogo o psicóloga clínica, ya que el tratamiento psicológico es la primera línea de abordaje para las crisis de pánico, especialmente desde enfoques como la terapia cognitivo-conductual, que ha demostrado ser muy eficaz para entender los detonantes, reducir la intensidad de los síntomas y entregarte herramientas concretas para manejar la ansiedad antes, durante y después de cada episodio. En terapia también podrás identificar si hay factores emocionales de fondo —como estrés acumulado, cambios importantes, exigencias internas o conflictos no resueltos— que estén contribuyendo a estos episodios.

En algunos casos, si las crisis se vuelven muy frecuentes, intensas o generan un deterioro importante en tu vida diaria, puede ser útil complementar con una evaluación psiquiátrica, para analizar si es necesario un apoyo farmacológico temporal, pero no siempre se requiere. Lo importante es no normalizar estas crisis ni postergar la atención. Pedir ayuda a tiempo te permitirá recuperar el control y evitar que la ansiedad se vuelva algo que condicione tu rutina.

Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Lo que describes es una señal clara de que tu hijo está atravesando una relación problemática con el alcohol, y más allá del accidente (que ya es grave en sí mismo), preocupa especialmente el cambio de personalidad, la agresividad y la falta de control al consumir. A los 18 años, muchos jóvenes minimizan los riesgos y no toman conciencia de las consecuencias, por eso es fundamental que la familia actúe con firmeza, sin normalizar lo ocurrido. Te recomiendo buscar apoyo profesional cuanto antes, tanto para él como para ustedes como familia: un psicólogo especializado en adolescentes y consumo de sustancias puede ayudar a intervenir a tiempo, explorar qué hay detrás de esta conducta y diseñar un plan de tratamiento. También puede ser necesario evaluar si hay factores emocionales no expresados o dificultades en la gestión de impulsos. Lo más importante ahora es actuar con claridad y sin encubrimiento, transmitiéndole que hay límites que no pueden seguir cruzándose y que necesita ayuda profesional para evitar consecuencias aún más graves en el futuro. No están solos: intervenir a tiempo puede marcar una gran diferencia.

Lo que describes corresponde a una fobia específica (aracnofobia), y es importante saber que no estás sola: muchas personas experimentan reacciones físicas y emocionales muy intensas frente a ciertos estímulos, como las arañas, al punto de sentir que pierden el control. La buena noticia es que existen tratamientos eficaces para este tipo de fobias. La hipnosis puede ser una herramienta complementaria útil en algunos casos, especialmente para trabajar con imágenes mentales, recuerdos asociados o reducir la respuesta automática de miedo. Sin embargo, los enfoques con mayor respaldo científico y mejores resultados a largo plazo son la terapia cognitivo-conductual y la exposición gradual, que permiten disminuir progresivamente la ansiedad, recuperar el control y generar nuevas asociaciones mentales frente al estímulo temido. Con acompañamiento terapéutico adecuado, es posible mejorar significativamente y volver a sentirte segura en tu entorno, incluso en situaciones que hoy te resultan imposibles.

Lamento mucho lo que estás viviendo. Acompañar a alguien con depresión profunda, que además es escéptico frente a la ayuda, puede generar impotencia, angustia y miedo. Sin embargo, quiero decirte algo clave: aunque hoy esa persona no crea en la posibilidad de cambiar, eso no significa que sea imposible. La desesperanza es justamente uno de los síntomas más duros de la depresión, y muchas veces quienes están en ese estado sienten que no hay salida, que nada sirve o que nadie puede ayudarles. Pero esto es parte del cuadro, no una verdad absoluta.

En estos casos, tu rol como persona cercana es muy valioso: no imponer, sino acompañar, validar su dolor sin minimizarlo, y ofrecer ayuda sin presionarlo con exigencias. A veces una frase como “No tienes que creer en la terapia, solo te pido que lo intentes una vez, por ti o por quienes te queremos” puede abrir una pequeña puerta.

Si el riesgo suicida es alto y constante, es muy importante que no lo enfrentes en soledad. Puedes buscar apoyo en líneas de emergencia, servicios de salud mental públicos o privados, o incluso pedir una evaluación en un centro asistencial si ves que su vida está en peligro. La prioridad siempre será proteger su integridad.

Y recuerda algo más: muchas personas que alguna vez pensaron que no había salida, luego agradecen haber pedido ayuda a tiempo. Aunque hoy esa persona no lo vea, su vida sí puede mejorar.

Si necesitas orientación o apoyo como familiar o pareja, también puedes buscar ayuda para ti. Acompañar a alguien con depresión no es fácil, y no tienes que hacerlo solo/a.

Un abrazo,
Psicólogo Ariel Leiva – Psicología Humana Integral

Hola. El hecho de que una persona joven reconozca que necesita ayuda es un paso muy importante, especialmente si ha estado experimentando falta de motivación, apatía o dificultades para encontrar sentido o dirección en su vida.

En estos casos, más que centrarse en la aplicación de un test específico como el Bender, suele ser recomendable realizar una evaluación psicológica integral que permita comprender qué está ocurriendo. La pérdida de motivación puede estar asociada a múltiples factores, como síntomas depresivos, ansiedad, dificultades familiares, problemas académicos o laborales, baja autoestima, experiencias de vida estresantes o una sensación de estancamiento personal.

Buscar apoyo psicológico puede ayudar a identificar las causas de este malestar, fortalecer recursos personales y establecer objetivos concretos que permitan recuperar progresivamente el bienestar y el sentido de propósito.

El hecho de que ahora esté dispuesto a recibir ayuda es una señal positiva y puede ser un muy buen momento para iniciar un proceso terapéutico. Le deseo mucho éxito en este camino.

Lo que describes es una situación que merece atención y no debería normalizarse. Cuando las agresiones físicas pasan a formar parte de la dinámica de una relación, independientemente de quién las inicie, estamos frente a un vínculo que puede poner en riesgo el bienestar físico y emocional de ambos. La rabia y la ira son emociones que pueden trabajarse, pero nunca justifican la violencia. Si ambos tienen disposición a cambiar, es importante buscar ayuda psicológica lo antes posible para comprender qué está manteniendo este patrón y desarrollar formas más saludables de afrontar los conflictos. Sin embargo, si existe riesgo de que las agresiones continúen o aumenten en intensidad, la prioridad debe ser resguardar la seguridad de quienes están involucrados, incluso si eso implica tomar distancia de la relación de manera temporal o definitiva. Pedir ayuda es un paso importante y habla de que aún buscas una salida distinta a la violencia. Un cordial saludo. Ariel Leiva Araya, Psicólogo Clínico.

Sí, la distimia, también conocida como trastorno depresivo persistente, puede tratarse sin medicamentos en muchos casos, especialmente cuando se aborda a tiempo y se cuenta con un acompañamiento terapéutico adecuado. La distimia se caracteriza por un estado de ánimo crónicamente bajo, con síntomas como desánimo constante, baja autoestima, sensación de que la vida carece de sentido, cansancio, dificultad para disfrutar las cosas y pensamientos negativos que se arrastran durante años.

En casos leves o moderados, la psicoterapia por sí sola puede ser muy efectiva, sobre todo si se trabaja desde enfoques como la terapia cognitivo-conductual, la terapia interpersonal o una línea integrativa, donde se combinan el trabajo emocional profundo, el cambio de patrones de pensamiento y el desarrollo de herramientas para reconstruir la motivación, el placer y el sentido de vida. Además, se puede complementar con cambios en el estilo de vida, actividad física regular, orden del sueño, alimentación balanceada y vínculos afectivos estables, lo que también tiene un impacto directo en la mejoría del estado anímico.

Sin embargo, en casos más severos o crónicos, donde los síntomas han durado muchos años o se han intensificado al punto de afectar el funcionamiento diario (trabajo, estudios, relaciones), puede ser necesario complementar con apoyo farmacológico, al menos por un tiempo, para facilitar el proceso de recuperación. Lo importante es que la medicación, si se llega a usar, no reemplaza la terapia, sino que se combina con ella para alcanzar un resultado más profundo y sostenido.

Lo fundamental es no resignarse ni normalizar un estado de tristeza constante. La distimia sí tiene tratamiento y se puede superar, pero no se resuelve sola. Pedir ayuda es el primer paso para salir de ese estado gris que muchas personas han aprendido a soportar, pero que no deberían vivir de forma permanente.

Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.