Preguntas de pacientes (64)

A demás de todo lo dicho por mis colegas, también cabe aclarar que primero se debe determinar si en realidad el comportamiento entra dentro de los comportamientos adictivos o si es un síntoma de otro tipo de problemáticas, puede ser difícil y confuso para ti establecer la diferencia entre las dos y también puede ser necesario que se profundice en otros aspectos de tu vida para determinar otros síntomas o la razón de este. En cualquier caso, el especialista más idóneo para ayudarte es un psicólogo especialista en sexología.

En tu pregunta hay un punto muy relevante y es que ninguno de los dos quiere una separación. Para responderte mas claramente puedo decirte que la terapia de pareja siempre es una buena opción ante diferentes momentos de la relación de pareja, no solo antes las crisis y momentos difíciles, pues en ella se tratan diferentes aspectos que pueden contribuir o estar contribuyendo en el deterioro de la relación. Hay enfoques de las terapias de pareja, como la cognitivo conductual, que además de manejar la crisis te permite hacer un trabajo individual para detectar y cambiar aspectos que podrían ser relevantes, también considera objetivos individuales y de pareja y trabaja de manera muy profunda las habilidades de comunicación que es uno de los elementos mas comunes de problemas en las parejas. Yo te recomiendo una terapia, aprovechando el hecho de que los dos están de acuerdo en no querer separarse. Un saludo.

Estimada, lamento mucho escuchar que estás pasando por una situación tan difícil. La Terapia de pareja puede ser útil cuando hay problemas de celos excesivos y episodios de ira, ya que puede ayudar a ambos a entender y abordar las causas subyacentes de estos comportamientos. Sin embargo, el chantaje emocional, especialmente cuando involucra amenazas de suicidio, es una situación muy seria. En este caso, lo más recomendable es buscar ayuda profesional individual para la persona que está experimentando esos pensamientos y comportamientos, ya que la salud mental debe ser tratada de manera prioritaria. Es crucial que también te cuides y busques apoyo para manejar el impacto emocional de esta situación. Un terapeuta especializado puede ayudarte a ti a entender cómo responder a este tipo de conductas de manera segura y saludable para ti. Un saludo.

Debes saber que luego de descartar todas las posibles razones físicas del síntoma, es recomendable evaluar si ha habido eventos cercanos en el tiempo de la aparición del síntoma (si es reciente) que hayan producido altos niveles de ansiedad o estrés, puede estar asociado a la aparición del síntoma. Si por otro lado es algo que siempre ha sucedido y no hay nada físico, recomiendo la consulta con un Psicólogo especializado en trastornos sexuales, pues es el mejor especialista para tratar el tema.

Estimada, agregando un poco a lo que mis colegas le indican, el duelo por la muerte de un ser querido es un proceso difícil que puede llevar a requerir ayuda psicológica para su adecuada transición. Sin embargo dentro de lo que pregunta, esta claro que a demás de su duelo hay otros factores que están agregando mucha presión a la situación y que van a requerir un buen manejo, sobre todo emocionalmente, para que no se generen mas problemáticas. El síntoma fisiológico (taquicardia) que ya presenta es un importante signo de alarma que indica la necesidad de encontrar ayuda lo mas pronto posible. Mientras tanto como su pareja, estar a su lado, instarlo a hablar de lo que pasa emocionalmente, de como se siente y de si usted puede de alguna manera ayudarlo, puede ser un buen punto de partida que también puede ayudar a que reciba mejor una sugerencia de acudir a un especialista.

Buenas tardes estimada segun lo que commentas te puedo decir que estás atravesando un duelo doble: la pérdida de tu mamá y una desilusión amorosa. Es completamente natural que sientas angustia, pena profunda y también síntomas físicos como desvanecimientos o sudoración. Cuando se juntan varias pérdidas, el cuerpo y la mente pueden sentirse sobrepasados. No se trata de "salir rápido" de este estado, sino de darte el permiso para procesar lo que estás viviendo con apoyo, contención y sin juicio. Hay formas de acompañar este proceso para que el dolor no te paralice, y poco a poco puedas volver a conectar contigo, con tu energía vital y con lo que da sentido en medio de tanto, por lo que iniciar un proceso psicoterapeutico puede ser la mejor opcion. Un saludo

Estimada, entiendo que te sientes muy herida y confundida, ya que a pesar de las disculpas de tu pareja, el perdón se ha vuelto más difícil con el tiempo. En este caso, lo que podría ayudarte es una terapia de pareja, donde ambos pueden explorar lo que está sucediendo en la relación. Un terapeuta especializado en parejas los guiará en el proceso de reconstrucción de la confianza y la comunicación. Además, si sientes que el dolor y la desconfianza son muy intensos, la terapia individual también puede ser útil para que puedas procesar tus emociones y tomar decisiones más claras. Es importante que te sientas apoyada y que tanto tú como tu pareja estén comprometidos a trabajar en la relación. Un saludo y estoy a tu disposición.

Estimada, lo que estás viviendo es muy difícil, y sentir desesperanza cuando las estrategias que probaste no han dado resultado es totalmente comprensible. A veces, el camino hacia el bienestar necesita ajustes en el enfoque: no solo tratar los síntomas, sino también comprender qué los alimenta emocional y mentalmente. Puede que no se trate solo de cambiar de especialista, sino de encontrar un espacio terapéutico donde puedas trabajar con mayor profundidad la culpa, el miedo y la inestabilidad. No estás sola, y aunque hoy no lo parezca, hay formas de aliviar esta carga y reencontrarte con tu equilibrio. Pedir ayuda ya es un paso enorme y quizas un enfoque del tipo cognitivo conductual te sea de mucha mas ayuda. Un saludo

Estimada,gGracias por compartir esto. Lo que describes puede estar relacionado con la desconexión entre la mente y el cuerpo, algo que es más común de lo que parece. Puede ser útil explorar esto en terapia sexual, donde un profesional puede ayudarte a entender las posibles causas detrás de esta falta de conexión, como el estrés, ansiedad, o experiencias pasadas. Además, la terapia de pareja también puede ser útil si sientes que la relación está afectando tu vida sexual. Un especialista te ayudará a mejorar la comunicación, relajación y a explorar qué puede estar bloqueando tu deseo o excitación. Es importante que no te sientas culpable por esto y que busques apoyo para sentirte más conectada contigo misma. Un saludo

Agregando a los comentarios de mis colegas, es importante entender que cada vez que tú lo ves volver a sus comportamientos violentos y tratarte de la forma en la que lo hace, haces mucho daño a tu auto valía porque te cuestionas constantemente el haberlo perdonado o el permitirle hacerlo. Claramente él tiene un problema grave y tu situación es muy difícil porque a veces confundimos el amor con dependencia, yo te recomiendo que asistas a una terapia individual para que junto con tu psicólogo puedas tratar temas como las razones por las que continuas en pareja y mires posibles soluciones. Quiero decirte que no debes sentirte culpable por la situación en la que te encuentras, castigarte mas aun del dolor que te causan estos comportamientos de tu pareja no es la solución, la solución es buscar el apoyo necesario para llegar a un ponto donde te sientas bien con la decisión que tomes y contigo misma. Un saludo

Hola, a demás del cambio por vacaciones, lo que te esta sucediendo solo lleva este periodo de tiempo ocurriendo? o tu notas que ya te pasaba de antes? Si no te había ocurrido y esta relacionado al tiempo que llevas de vacaciones, podemos pensar que tiene algo que ver con el periodo de adaptación y los cambios de rutina, pero si por el contrario tu crees que esto ocurre en otros momentos y antes de este periodo vacaciones, quizás tenga otras razones de ser y sea necesario profundizar un poco en ello. A veces estos periodos de cambios de rutinas son detonantes solamente de estados, ideas o procesos que han venido gestándose con mas tiempo y que por tanto deben ser analizados a profundidad probablemente con la ayuda de un profesional. Espero que haya sido de ayuda a tu pregunta. Un saludo

Estimada, lo que estás sintiendo es completamente válido. Una infidelidad no solo rompe la confianza con la otra persona, también afecta profundamente el vínculo contigo misma. Aunque hayas elegido continuar por tus hijos, es importante no olvidar que tu bienestar también importa. En estos casos, es fundamental poder procesar lo que pasó, entender cómo se dañó la relación y qué necesita sanar —en ti y en el vínculo— para salir del dolor y no seguir cargando con la angustia. Este tipo de situaciones no se resuelven solas, pero sí pueden trabajarse con apoyo y espacio para ti.

Adicionalmente a todo lo que los colegas te han recomendado, también es bueno que como forma de aproximación le expliques tu deseo de cambiar este problema de comunicación que tienen, explicarle que a partir del amor que sientes por el y el por ti pueden darse una oportunidad como pareja y buscar una ayuda de un tercero principalmente porque cuando el problema persiste una persona neutral, fuera del contexto puede ser de gran ayuda, especialmente si es un profesional. A demás de esto el que tu le demuestres que quieres arreglar las cosas y ayudarlo en lo que sea que le esta pasando puede ser un incentivo para que el exponga su situación contigo.

Estimada, lo que te esta sucediendo es normal ante un momento como el que estas viviendo, cabe agregar a lo que mis colegas te han dicho, que mucho de lo que estas sintiendo se debe a que cuando estamos en pareja generamos muchas expectativas, planes, metas, objetivos en conjunto y nunca nos planteamos que las cosas no puedan ser como queremos o terminar “antes de tiempo”. Entonces cuando ocurre la separación perdemos de vista todo eso que teníamos planteado para nuestro futuro y se genera una sensación de vacío, de perdida de control, una falta de metas y expectativas además del dolor que trae la perdida. Por esta razón la psicoterapia es una buena opción, porque puede entregarte herramientas para generar nuevos objetivos de vida de forma individual, herramientas para afrontar y superar el dolor, la pena y adicionalmente hacer un cambio en tu vida que te permita en algún momento en el futuro tener una relación de pareja en la que existan todas estas cosas en conjunto, pero sin perder las que has establecido a nivel individual. Un saludo.

Estimado, desde la terapia de pareja, se cree que los cambios que has notado en tu esposa pueden ser revertidos con el tiempo, si ambos están dispuestos a trabajar en ello. El primer paso es tratar de entender cómo esa nueva influencia la afectó, lo cual implica hablar abiertamente sobre lo que cada uno siente sin juzgar. A través de la terapia, se puede ayudar a tu esposa a cuestionar esas nuevas creencias y a reencontrarse con su verdadera identidad. Este proceso de recuperación lleva tiempo y paciencia, pero es posible si los dos están comprometidos a sanar y reconstruir la relación. El apoyo terapéutico puede ser clave para lograrlo, ayudándoles a comprenderse mejor y a perdonarse mutuamente. Un saludo.

Mis colegas han respondido ampliamente sobre androfobia y para no decir algo que ya se ha explicado podría orientarte un poco más al ¿Porque la creencia en que existe una fobia? sobre todo teniendo en cuenta que esta, es un miedo irracional y desmedido. Te recomiendo que más allá de ponerle un nombre a lo que sientes, quizás sea de más ayuda comenzar una terapia que pueda determinar si este es tu diagnóstico y a partir de esto más las características de tu caso, poder dar con un tratamiento específico y eficaz para ti. Sin embargo, según estudios, las terapias cognitivo-conductuales, son las que en la actualidad presentan mejores resultados en el tratamiento de fobias. Un saludo

Tienes un primer paso que es la disposición de querer arreglar las cosas y un segundo que es el estar buscando cual es la mejor manera de hacerlo para no cometer los mismos errores. Creo que pedir ayuda de un tercero podría ser una buena opción para lograr encontrar esas maneras y para profundizar también en que fue lo que ocurrió anteriormente, buscando como mejorar. Te recomiendo una terapia de pareja que podría entregarte todas las herramientas para que soluciones las dificultades. Un saludo

Estimada: es totalmente válido que en esta etapa te sientas sobrepasada, el posparto, el cuidado de un bebé y los cambios en la relación impactan mucho en la vida íntima. Muchas parejas atraviesan lo mismo. Desde la psicología cognitivo-conductual trabajamos en identificar los pensamientos que generan conflicto, mejorar la comunicación y reorganizar prioridades como pareja sin descuidarte a ti. La psicoterapia seria entonces una buena opcion, ya sea desde la terapia individual o desde la terapia de pareja. Un saludo

Estimada, la terapia de pareja puede ser una excelente herramienta para mejorar la situación en tu relación, especialmente durante un momento tan importante como el embarazo, que puede traer muchas emociones y desafíos. Las discusiones frecuentes a menudo reflejan tensiones no resueltas o dificultades para comunicarse de manera efectiva. En la terapia de pareja, un profesional puede ayudarles a entender mejor sus emociones, aprender a comunicarse de forma más saludable y a manejar las diferencias de manera constructiva. Además, el embarazo es un periodo de muchos cambios, tanto físicos como emocionales, y tener un espacio para hablar de esos cambios, expectativas y preocupaciones puede fortalecer la relación y crear una base más sólida para la llegada del bebé. Si ambos están dispuestos a trabajar juntos, la terapia puede ser muy útil para mejorar la comprensión mutua y reducir las tensiones. Estoy a tu disposición, un saludo.

Estimada, lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Cuando una relación atraviesa un momento tan difícil, como el que describes, lo más importante es tomar un paso atrás y reflexionar sobre lo que está sucediendo. Si tu esposo te ha dicho que quiere estar solo, es fundamental respetar su espacio, pero también es importante que ambos exploren la posibilidad de una terapia de pareja para entender las razones detrás de estos sentimientos y evaluar si hay una forma de sanar la relación. La terapia puede ayudar a mejorar la comunicación, la comprensión mutua y a abordar los problemas que han llegado a este punto. Un saludo