Estoy casada y un bebé de 7 meses me cuesta tener tiempo para tener relaciones y el cuestiona el amor.

Es necesario más información, como saber si se trata del primer bebé para la pareja, si no existen situaciones de demanda especial del bebé, el estado de la relación de pareja previo al nacimiento del bebé, y la frecuencia actual de las relaciones.Es frecuente la pérdida de la líbido por parte de la mujer durante el período de mayor demanda por los cuidados del recién nacido, especialmente con el primer hijo, y puede ser normal que se produzcan cambios en la frecuencia de las relaciones. Sin embargo, en circunstancias normales la pareja debería retornar a un nuevo punto de equilibrio satisfactorio para ambos después de 6 a 8 meses. La psicoterapia individual y de pareja pueden ayudar a facilitar el proceso, accelerar los procesos de adaptación y el llegar a nuevos acuerdos de pareja.

La llegada del primer hijo es especialmente estresante para el sistema familiar. Sin embargo, cada nuevo hijo plantea nuevos desafios y ajustes en la dinamica de la familia. Es bastante frecuente que el padre/esposo se sienta celoso o excluido del amor demandante de un bebé, y es muy importante que el padre este involucrado y consciente de todo lo que se juega en esta corta etapa critica del desarrollo. Hay que poner el foco en el bebé. Aconsejo que consultes, ojalá en pareja, para que este transito sea una oportunidad de crecer como personas, como pareja y como familia. Si el no esta dispuesto, no dudes en pedir ayuda individual.

Estimada, la llegada de un bebé incluye un sin número de cambios tanto físicos como psicológicos. A esto se suman los cambios en la rutina habitual de la casa y en la vida de la pareja. Es importante que controles tu salud física, entre ellos tiroides para ver que esté todo en orden. Si anímicamente ,pese a estar físicamente bien, sientes falta de ánimo o falta de deseo sugiero acudas a un especialista que los ayude a enfrentar este periodo de reajuste que están vivenciando. No dejes de pedir ayuda si ves que esto no lo pueden manejar. Un abrazo!

En general la vida de pareja cambia con la llegada de los hijos/as, hay que adaptarse como pareja a un ambiente familiar donde los roles y tareas cambian de manera a veces drástica, y la sexualidad de la pareja está dentro de ello. Es importante que haya mucho diálogo y conversaciones entre uds, para que las tensiones no pasen a mayores y que uno empatice con las necesidades del otro, la madre se lleva la mayor parte de la carga en casa, trabajo y atender a los hijos, por eso es necesario repartirse las tareas para que no te sientas sobreexigida y tengas espacios de relajo y puedas retomar tu vida sexual con placer. Ahora, si esto ya lleva meses y el diálogo no logra presentarse de manera exitosa, te recomiendo un terapeuta familiar o de parejas.
Éxito y saludos.

Es común que con la llega de un nuevo miembro a la familia hayan conflictos, como los que tu planteas, eso de los tiempos y tensiones amorosas y sexuales. Son esperables estos desajustes, ya que todo cambio requiere un tiempo para uno se adapte, ahora bien, la idea es que esto no se mantenga.
Lo que los podría ayudar, es distribuirse mejor las tareas de hogar y cuidados del bebé, eso permitiría que ambos no se cansen tanto ni afecte sus espacios de pareja. Además, que tu esposo tome más contacto con el bebé lo ayudaría a vincularse más con él y a no ponerse celoso de él y cuestionarse el amor que tu le tienes hacia él.
Me queda una duda ¿A qué te refieres con eso de "no tengo tiempo para tener relaciones y él cuestiona el amor"? por lo que entendí te refieres a que no logran tener espacios para tener relaciones sexuales y él te lo reprocha. Si ese es el caso, es importante que sepas que él no te puede obligar ni tu forzarte, ya que eso daña enormemente a las parejas. Cambien la rutina, en la medida que se pueda y, descubrirán juntos cómo se sienten más cómodo, pidan ayuda a familiares y personas de confianza para que cuiden al pequeño y, así tener momentos a solas. También recuerden que el sexo no es la única manera de mostrar amor, esto que estás haciendo de pedir ayuda, ya es un acto de amor para mejorar su relación matrimonial.
También sería importante saber si antes como pareja tenían problemas con esto de los tiempos y sexualidad, antes de la llegada del bebé. Eso cambiaría totalmente el panorama y necesitarían ayuda más profesional.

Estimada, primero que todo decirte que debes sentirte sobrepasada, la maternidad es un rol hermoso pero que conlleva un fuerte cambio de rutina y demanda, es esperable que te sientas más agotada. Igualmente poder tener mayor comprensión de lo que les pasa es difícil con tan poca información, pero les aconsejo acudir a terapia de pareja para poder evaluar y luego establecer los objetivos terapéuticos. Puede ser una experiencia muy enriquecedora.
Un abrazo

Primero asesorarse por un terapeuta de pareja que pueda orientarles. El nacimiento de los hijos en ocasiones hacen sentir en un segundo plano a la pareja y con una psicoterapia pueden aclarar y manifestarse cada uno mejorando su dinámica relacional. Saludos,

Estimada, es normal que las parejas tengan dificultades para adaptarse y adecuarse a la presencia de un nuevo miembro en sus vidas y eso muchas veces causa problemas de comunicación y discusiones en las parejas.

Le recomiendo que acuda a una terapia de pareja para que puedan llegar a acuerdos y resignificar la llegada del bebé a sus vidas.

Saludos

Buenos días, te aconsejo terapia de pareja, si no es posible, te sugiero que tu inicies una terapia o al menos tengas una "única" consulta con un psicolog@ donde puedas clarificar lo que están viviendo como pareja y como enfrentarlo. Saludos, que tengas un buen día.

Buenas Tardes, es normal que con la llegada de un hijo al hogar, el tema sexual pueda quedar pospuesto tanto por tiempo como lo comentas o incluso deseos de tener relaciones.
Los hombres a veces no empatizamos con el proceso de ser madre porque no lo viviremos y no entienden que no haya tiempo para la intimidad. Es importante que puedan conversar, buscar la forma de lograr acuerdos y buscar alguna forma de tener tiempo para los 2.
Si tienes dificultades para poder conversar con tu pareja, te recomiendo una visita a un terapeuta de pareja que pueda asesorarlos en estos temas. Saludos!

Estimada, buenas tardes. Con respecto a su pregunta sugiero en primera instancia desarrollar un trabajo personal en la adquisición de técnicas para establecer límites en la comunicación. Recomiendo leer o escuchar información con sentido propio en relación al tema (libros de autoayuda, audios, etc.) y complementar en un segundo momento con terapia psicológica individual. Esta última generara un "arraigo afectivo" a la acción, es decir, la información cognitiva previamente adquirida (técnicas) impulsará a los sentimientos y emociones para crear motivación al cambio que estime necesario (desde fuera hacia dentro). Saludos y mucho éxito.

estimada
Sería bueno ordenar los tiempos del bebé, sueño, alimentación, cariño, juego y estimulación si su pareja comparte los mismos tiempos en la medida de los posible coincidirpán en sus propios memoentos íntimos, le invito a tomar sesiones psicológicas de pareja para reiniciarse como pareja en esta nueva etapa de sus vidas.
Que les vaya muy bien

Les recomendaría una terapia de parejas, es normal que no sientas ganas de tener relaciones sexuales al haber tenido un bebé hace tan poco tiempo, especialmente al estar acostumbrándote a una nueva dinámica de vida.
Ahora bien, lo que está sucediendo en tu relación es mas común de lo que te imaginas probablemente (lo cual no hace que sea menos incómodo o frustrante), y tiene que ver con que su relación no se ha actualizado frente a la llegada de tu bebé. Un embarazo y bebé cambian mucho las dinámicas, proyectos vitales, relación con nuestros cuerpos, etc. muchas veces más para una persona en la relación que para la otra (en la mayoría para las mujeres), y si no se trabaja en poder comunicarlo bien como pareja, puede generar patrones problemáticos y malas dinámicas en la relación, como por ejemplo el que duden de tu amor.
Por lo anterior te recomiendo una terapia de parejas para que puedan trabajar en ese reencuentro y actualización de su relación, que les permita a ambos poder volver a sentirse bien.
Me gusta aclarar que la terapia de parejas es un espacio que siempre debería tener como objetivo el acompañar a la pareja en la co-construcción (entre la pareja y el terapeuta) de una relación (juntos o separados) que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, con sensación de bienestar y moverse con libertad.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es algo normal que las parejas tengan dificultades para adaptarse a la llegada de un nuevo miembro a la familia! Te recomiendo que acuda a una terapia de pareja para que ambos puedan identificar oportunidades para trabajar!
Mucho exito!

Hola, sería importante descartar si tienes una depresión post parto, para eso sería bueno que vieras una psicóloga, por otra parte, el ser mamá involucra una serie de cambios físicos, hormonales y hasta mentales, tratando de acomodarnos a la nueva realidad, donde se debe compaginar la crianza, una experiencia nueva muy demandante, ser pareja, y las responsabilidades cotidianas. Sería bueno hablar con tu pareja de que necesitas apoyo de una profesional para que ambos pasen esta etapa de la mejor manera. Un gran abrazo.

Comprendo completamente lo agotador que puede ser tener un bebé de 7 meses y enfrentar las demandas del trabajo y las responsabilidades diarias. Es normal que la llegada de un bebé cambie la dinámica de la relación y afecte la intimidad en pareja. Para evitar peleas y mejorar la comunicación, es fundamental que te comuniques abiertamente con tu pareja sobre tus sentimientos y preocupaciones. Intenten establecer expectativas realistas y sean flexibles en cuanto a la intimidad, reconociendo que este es un período de ajustes. Apóyense mutuamente en las tareas cotidianas y en el cuidado del bebé para aliviar la carga. Aprovechen cualquier momento de calidad juntos para conectarse emocionalmente y, si es necesario, consideren buscar apoyo de un psicólogo para fortalecer su relación. Recuerda que con paciencia, apoyo mutuo y comunicación honesta, pueden superar estos desafíos y encontrar momentos de conexión en medio del agotamiento y las responsabilidades. Saludos

La etapa de la crianza es muy estresante. Deberías junto a tu pareja asistir a algunas sesiones de terapia de pareja para que puedan comunicar lo que les pasa, las necesidades que cada uno/a tiene, sus ritmos. Además suele ser común que la libido esté bastante baja en esa etapa y tu pareja debiera apoyarte, esperarte, en fin. conocer de este proceso.

La maternidad puede resultar una situación estresante, ya que hay muchos cambios, sobre todo en la madre, no solo físicos sino en todas sus funciones, actividades y el tiempo que eso implica. Es importante involucrar a tu pareja en todos estos procesos que estás viviendo y con respecto a su relación de pareja y poder adecuarse a los cambios de la paternidad, les recomiendo una psicoterapia familiar, en este caso de dos, pero para trabajar no solo aspectos de pareja sino todo lo que implica una familia.

Hola, para evitar pelear con tu esposo por la falta de tiempo para tener relaciones sexuales, es importante que ambos se comuniquen abierta y honestamente sobre sus necesidades y expectativas. Pueden establecer un horario o rutina que les permita pasar tiempo juntos y tener intimidad. También pueden buscar formas creativas de mantener la conexión emocional y física, como enviar mensajes de texto románticos o tener citas nocturnas en casa.
Para evitar pelear por todo en general, es importante trabajar en la comunicación y la resolución de conflictos. Pueden buscar la ayuda de un terapeuta de pareja para aprender habilidades de comunicación efectiva y estrategias para resolver conflictos de manera saludable. También pueden practicar la empatía y el respeto mutuo, y tratar de entender las perspectivas y necesidades del otro.
En resumen, para evitar pelear por la falta de tiempo para tener relaciones sexuales y por otros problemas en la relación, es importante que ambos se comuniquen abierta y honestamente, establezcan rutinas y horarios, y busquen la ayuda de un terapeuta de pareja si es necesario.
Saludos, espero te sirva

Hola, yo creo que una terapia de pareja les vendría bien, saludos

Buen día espero ayudarla . lo necesario es si o si terapia de pareja , no tendría porque enojarse es algo que se puede manejar bastante bien porque no es la forma de reacciona no se ve empatía de parte de el, que ese la capacidad de colocarse en el lugar de usted, y usted se estresa por esto, lo que aumenta su cortisol y se refleja en su pequeños hijos teniendo consecuencias en su salud, repercute finalmente en toda la familia -

Hola. Una terapia de pareja sería buena siempre que ambos quieras realmente asistir. Ahora, mejor aún si es con un psicólogo especializado en sexología, ya que, por tu pregunta dices que el tema pasa por las relaciones, sexuales supongo. Saludos.

Hola!! gracias por preguntar. Primero que todo, ser mamá de un bebé de 7 meses trae muchos cambios; La maternidad es lina, pero también presenta muchos desafíos. Estás en una etapa de adaptación en la que gran parte de tu tiempo y energía van hacia el cuidado de tu bebé, lo cual es totalmente normal. Por eso, sería importante que puedas compartir esto con tu pareja, ya que es comprensible que la organización del tiempo te esté costando, pero eso también es parte del aprendizaje para ambos como padres. No se trata de evitar las discusiones, ya que suelen surgir por algún conflicto o necesidad de comunicar algo importante; lo ideal es poder hablarlo en lugar de esquivarlo. Podría ser muy útil que, como pareja, consideren acudir a terapia juntos. Un profesional puede ayudarles a encontrar un espacio de comunicación respetuosa donde cada uno pueda expresar lo que siente y, sobre todo, llegar a acuerdos que les permitan estar cómodos y felices.

Estimada, la llegada de un bebé a la vida en pareja cambia fuertemente las dinámicas. Esto se debe conversar con la pareja, ya que el amamantamiento, y el cuidado permanente de un bebé es un aspecto frente al cual se hace necesario tomar conciencia de a dos, ayudarse e ir resolviendo los cambios que ese cuidado impone, para, entre ambos rescatar y cuidar la intimidad. Si esas conversaciones no llevan a buen fruto, sugiero pedir ayuda profesional, para fortalecer el lazo y enfrentar los cambios unidos. Muchos saludos

Por lo que comentas, es necesario mejorar las comunicacion para poder coordinarse tanto en el rol de cuidado parental del bebé (por ejemplo que él asuma ciertas actividades que te dejen más tiempo para ti) como en el area de pareja. Todo esto desde la comprension, dado que un niño menor de 2 años requiere mucha atencion y estimulacion, especialmente antes de los 9 meses. Podrian apoyarse en una terapia de pareja para facilitar la comunicacion de las necesidades de cada uno.

Como psicólogo experto, es común que el inicio de la paternidad, junto con las responsabilidades y ajustes que esto implica, traiga consigo tensiones en la pareja. La falta de tiempo para compartir momentos íntimos y la percepción de que el amor se ve afectado por estos cambios puede generar dudas y conflictos. Sin embargo, ¿realmente los problemas de relación se limitan solo a la falta de tiempo para tener relaciones o hay aspectos más profundos que están pidiendo ser escuchados?

Las peleas constantes, incluso si parecen pequeñas, a menudo son un reflejo de necesidades emocionales insatisfechas o de expectativas no comunicadas. Es importante reflexionar sobre si estás verdaderamente escuchando las preocupaciones de tu pareja o si simplemente te dejas llevar por el estrés del día a día. En este momento de tu vida, la calidad del tiempo compartido puede ser más importante que la cantidad. La clave está en la comunicación sincera, la empatía mutua y el redescubrimiento de lo que realmente une a la pareja.

Si te resulta difícil encontrar un equilibrio, te invito a explorar la terapia humanista, donde te ofrezco un espacio sin juicios, donde puedes abordar estos temas significativos a tu propio ritmo. La terapia puede ayudarte a reconectar con tu pareja y contigo misma, desarrollando una comprensión más profunda de lo que realmente está en juego en tu relación.

Si sientes que es el momento de dar el siguiente paso, no dudes en contactar conmigo para comenzar este viaje juntos.

¿en qué sentido le cuesta tener tiempo? ¿Qué tan demandante es su bebé? ¿Requiere de su atención 24/7? Sería interesante a su vez, conceptualizar el amor, es decir, saber qué es el amor para cada uno de ustedes como pareja. A su vez, sería interesante planificar un tiempo para ustedes dos a solas, pues la espontaneidad que se tenía antes, ya no se encuentra tanto con la llegada de los hijos.
Espero haber rspondido a su pregunta. Saludos

Gracias por su pregunta la invito a ponerse en contacto conmigo

La sexualidad en tiempos de crianza es muy compleja para la mujer, y muchad veces el varon no logra comprender eso. Es muy importante fortalecer la comunicación y tener instancias para expresar las emociones sin juicio y con asertividad . En terapia se puede aprender estrategias para resolver los conflictos sin que estos se transformen en una batalla ..

Estimada: es totalmente válido que en esta etapa te sientas sobrepasada, el posparto, el cuidado de un bebé y los cambios en la relación impactan mucho en la vida íntima. Muchas parejas atraviesan lo mismo. Desde la psicología cognitivo-conductual trabajamos en identificar los pensamientos que generan conflicto, mejorar la comunicación y reorganizar prioridades como pareja sin descuidarte a ti. La psicoterapia seria entonces una buena opcion, ya sea desde la terapia individual o desde la terapia de pareja. Un saludo

Hola! En primer lugar es importante tener claro que durante la etapa de postparto se dan una serie de cambios hormonales, emocionales y físicos, los cuales afectan profundamente la vida de la madre. Dicho esto, existen aspectos de la pareja que evidentemente se verán transformados, y uno de éstos es la vida sexual. Sería útil itener acompañamiento individual para ti en psicoterapia, y también incluirlo a él en algunas sesiones.
Saludos.

Primero qué todo, se sugiere una organización lo más equilibrada posible, ante la llegada de un bebé, en las mujeres puede haber un desgaste tanto emocional cómo físico y es ideal el apoyo de la pareja, es bueno qué tengas tiempos para tí, dónde el se haga cargo del bebé y asi van armando una rutina equitativa. Con respecto a las discusiones, si son reiterativas les recomiendo una terapia de pareja, para poder adquirir herramientas y ser orientados en cómo enfrentar lo qué están viviendo.

Hola soy Cristopher Tapia, psicólogo clínico. Me especializo hace bastante tiempo en el tema. La llegada de un bebé cambia profundamente la dinámica de pareja: los tiempos, las energías y las prioridades se transforman, y es habitual que la intimidad se vea afectada temporalmente. Esto no significa que haya menos amor, sino que la relación está atravesando una etapa de ajuste que requiere comprensión mutua y comunicación clara.

Es muy importante contar con una atención psicológica, ya sea individual o de pareja, para aprender a expresar necesidades sin conflicto y encontrar espacios realistas de conexión afectiva e íntima. Establecer momentos de diálogo sincero, sin reproches, ayuda a fortalecer el vínculo y evitar que estos temas se transformen en peleas recurrentes. Espero haberte ayudado, Saludos.

Buenas tardes,
Creo que es importante que consulte con especialista individualmente primero, para descartar posibles causas, si con individuales (ej. depresión post parto) o relacionales (con su pareja), con el psicólogo pueden definir la estrategia en conjunto.

Saludos