Estoy casada hace 6 años aprox, pero he compartido en total 16 años con mi esposo entre el pololeo

Considerando que tu pregunta es "qué debo hacer", la única respuesta viable será la que se desprenda de un conocimiento adecuado de tu situación (y de su situación como pareja) y de qué es lo que quieres concretamente. Por otra parte me imagino que lo estás pasando mal con esto, razón por la que no debería quedar sin atención. Te sugiero que consultes a un terapeuta con las habilidades necesarias para ayudarte tanto a ver qué hacer como a ayudarte con el sufrimiento que todo esto podría significar.

Si desean salvar su amor y explicarse por qué se sienten como se sienten. Disfruten su presente, pueden pasar años y congelarse en el tiempo como pareja. Sólo les digo, los años son irrecuperables. Un terapia de pareja los puede ayudar. Si lo convences, será una excelente señal de necesidad de orientación.

A veces las separaciones no significan el fin de la relación. Si están atravesando por una crisis y han llegado a la decisión de separarse físicamente, tal vez sea una oportunidad para ver las cosas con una perspectiva diferente, tanto para él como para ti. Quizás si siguen viviendo juntos en medio de una crisis, terminen dañando lo que queda de cariño entre ustedes. Obviamente es difícil separarse de una persona a la que quieres y necesitas, pero a lo mejor es la única forma de salvar el matrimonio.

Estimada consultante,
Las parejas en general siempre tienen momentos difíciles, tanto por la rutina, los problemas económicos, domésticos y que estos se agudizan si existe mala comunicación.
Por otra parte, si la crisis tiene que ver con los sentimientos, el panorama cambia.
Sería apropiado, conocer si han tenido crisis anteriores y como lo han resuelto. Si está solución no ha funcionado en el tiempo, el ideal es que no repitan el mismo camino, pues el resultado será el mismo.
Dese un tiempo para tomar una decisión, y ponga límites, es decir piense en usted primero, y si su marido no está a la altura, tome distancia.
Ojalá pueda una hora con un especialista que pueda guiarla bien en este momento.
Mucho éxito en ello.
Saludos cordiales,

Ps. Adriana Alejandra Silva Cerda

El mensaje de parte es bastante claro. Y por otro lado, aparece un amor y necesidad de parte tuya. No hay forma de pasar este trago amargo y asustadizo que te libere de lo que estás sintiendo, lamentablemente. Lo que te permitirá tener una mayor grado de estabilidad y tranquilidad emocional eventualmente es sentir el miedo, la angustia, la pena, la rabia y todo lo ligado a su ida de la casa. Con el tiempo, se transformará en fortaleza. Una psicoterapia te puede ayudar vivir este momento, ver los patrones limitantes la base y rearmarte. Te deseo lo mejor.

Hola estimada, lamento mucho la situación que atraviesa y el dolor que debe estar sintiendo. Sólo puedo recomendarle que busque apoyo, y si puede acompañar este proceso con una terapia tanto mejor.
Un abrazo

Estimada
De por sí es muy doloroso este proceso. Coincido con colegas que comentan que el amor no se puede forzar. Y a veces, por más doloroso que sea, a veces la separación es una alternativa más saludable que sostener un vínculo que se irá desgastando más aún con el tiempo. A veces es sano alejarse para pensar, reflexionar, etc. Y ver si efectivamente hay un interés mutuo por continuar la pareja. Es una buena opción acudir a una buena terapia de pareja siempre y cuando ambos estén dispuestos. Pero de todas maneras es bueno estar acompañada de un proceso terapéutico que te sostenga, que te ayude a trabajar en tu autoestima, valía y a ser contenida en el dolor que estás atravesando. Que forma parte de la vida.
Te invito a ver mi perfil y consultar por un horario disponible si gustas.

Te mando un abrazo cálido.

Estimada, lamento mucho tu situación. El término de una relación normalmente es vivido por los miembros de una pareja como un duelo, por la pérdida del otro, como parte de su vida. Este es un proceso relativamente largo que consta de varias etapas que se van superando de manera sucesiva.
Te recomiendo que acudas a terapia para que seas acompañada por un profesional, durante este trance tan difícil para ti.

Saludos

Buenas Tardes! Toda relación pasa por periodos de crisis y desgaste. Le recomiendo que asista donde un terapeuta de pareja (si ambos lo desean) y en el caso de que esto no se pueda llevar cabo, le sugiero que Ud acuda a terapia individual donde pueda explicar de forma más detallada lo que le sucede y pueda llevar cabo el respectivo duelo debido a la perdida de la relación. Saludos!

Estimada, buenos días. Con respecto a su pregunta, le otorgaré una frase para la reflexión : "A mayor distancia física, menos distancia emocional". Saludos, mucho éxito.

Hola, leo tu pena y desconcierto... lamento que estés pasando por esta situación. Por otra parte, es complicado responder tu pregunta..."que debo hacer?", solo puedo aconsejarte que pidas una hora con una psicologa/o donde puedas hablar libremente de tus sentimientos y pensamientos sobre esto que estas viviendo, en ese espacio confidencial y seguro probablemente puedas aclararte y encontrar una respuesta a tu pregunta. Saludos, que tengas buena tarde.

Hola, en caso de que ambos quieran y vean el sentido, una terapia de parejas podría ayudarlos.
Con lo anterior me refiero a dos situaciones posibles:
1) Una opción es que a partir del trabajo que realicen puedan actualizar su relación de manera que les permita continuar juntos.
2) Que el trabajo les haga ver que quizás ya no son una pareja viable, pero te permitiría poder darle un sentido más completo a la situación, de manera que el quiebre sea más llevadero y natural.

Hola, lo que necesita es terapia. Ya que, lo que cada persona debería aprender es ser independiente y no necesitar de un otro para estar bien. En caso que su relación se mejore o no, necesita aprender a quererse a sí misma, valerse y saber que si puede sentirse bien sola, con él o en alguna nueva relación a futuro. Atrévase a tomar terapia y aprenderá todo ello. Saludos!

Hola, gracias por tu consulta. Sería recomendable hacer una terapia de pareja ya sea para continuar o cerrar la relación de manera más sana por respeto a lo que hubo y para que te quede más claro el porqué. No me parece que tu salgas de donde viven si él quiere terminar, y si es su propiedad debe darte un tiempo razonable para salir de ahí. Muchas veces creemos que si terminan con nosotros(as) nadie más se interesará por nosotros, o que la vida se nos va con esa persona, pero no podemos rogar amor, merecemos siempre el 100% donde la persona indicada aparecerá cuando cierres el ciclo. Un gran abrazo

Hola: Atravesar crisis como unan separación matrimonial, valla que puede ser difícil y removedor, así que me imagino lo complejo de tu estado emocional actual. La vida en pareja tiene múltiples desafíos y tomarse un tiempo para saber si se quiere seguir en ese estado o no es muy valido. En estos casos es muy necesario que las parejas puedan buscar un profesional que los oriente, no necesariamente para retomar el vínculo ( igual esto lógicamente es una posibilidad); si no que también para buscar la mejor manera de terminar la relación, especialmente cuando existen hijo/as de por medio. Si tu pareja no quiere asistir, creo necesario que tú puedas ir a terapia, ya sea para enfrentar el proceso de duelo que implica el término de una relación y/o ser acompañada para que esta crisis se transforme en una instancia de crecimiento. Espero junto a mis colegas haber sido de ayuda. Saludos.

Estimada, luego de pasar tantos años debe resultar difícil tomar distancia, sin embargo es normal y es un proceso que debe atravesar. Acudir a terapia puede ser beneficioso para que pueda ponerse en contacto con cosas valiosas para usted que quizás en este momento de tristeza no visualiza con claridad. Le deseo mucha suerte!

Lamento lo que está pasando,le sugiero apoyo profesional para que la guíe , le de herramientas para seguir adelante, y dependiendo de la evaluación de su caso ver los caminos a seguír, créame que puede ser muchos y buenos para UD.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento mucho la situación por la cual atraviesas y el dolor que debe estar sintiendo. Sólo puedo recomendarle que busques apoyo y que puedas iniciar un proceso de psicoterapia para ver herramientas que puedan ayudarte en esta etapa! Te deseo mucho exito!

Bueno, como comentas al parecer la decisión de separarse ya está tomada, tu mencionas que él quiere estar solo y que tu te iras de la casa, claro que eso no significa que la relación de pareja termine, puede ser que necesiten un tiempo solos, en este caso te recomiendo asistir a una psicoterapia individual, para que puedas manejar de mejor forma esta situación, tus sentimientos y poder sobrellevarlo mejor, después si quieren recuperar su vínculo amoroso pueden realizar una psicoterapia de pareja. Saludos

Te recomiendo una psicoterapia de tipo humanista, ésta, te ayudará a soltar y aceptar la situación, con tus propias herramientas, para tu mayor bienestar. Saludos

Lo siento mucho por la situación difícil que estás enfrentando. Aquí hay algunas sugerencias sobre cómo podrías manejar esta situación:

1. **Dale espacio y tiempo**: Si tu esposo ha expresado que quiere estar solo, respeta su necesidad de espacio. A veces, las personas necesitan tiempo para reflexionar sobre sus sentimientos y tomar decisiones.

2. **Comunicación abierta y honesta**: Intenta tener una conversación sincera con él para entender mejor sus sentimientos y razones detrás de su decisión. Expresa tus propios sentimientos y preocupaciones de manera calmada y respetuosa.

3. **Buscar apoyo emocional**: Es importante que te apoyes en amigos cercanos, familiares o incluso en un terapeuta para hablar sobre lo que estás experimentando. El apoyo emocional puede ser crucial para atravesar este período difícil.

4. **Considera terapia de pareja**: Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja podría ser útil para explorar y trabajar en los problemas subyacentes en la relación. Un terapeuta puede ayudarlos a comunicarse mejor y a encontrar formas de reconstruir la conexión emocional.

5. **Cuida de ti misma**: En momentos de estrés emocional, es fundamental que cuides de tu bienestar físico y emocional. Esto incluye comer bien, hacer ejercicio y practicar técnicas de relajación para manejar el estrés.

6. **Evalúa tus propios sentimientos**: Aunque amas a tu esposo y lo necesitas, también es importante que te preguntes si esta relación te está haciendo bien en este momento. Tomar tiempo para reflexionar sobre tus propias necesidades y deseos puede ser esencial para tomar decisiones futuras.

Recuerda que cada situación es única y puede ser útil buscar orientación profesional para obtener apoyo adicional. Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites.

¿lo ama porque lo necesita o lo necesita porque lo ama? Esta, y muchas otras preguntas son susceptibles de realizar y responder en consulta, que es lo que yo recomendaría. Por lo que leo, su pareja está decidido, quizá han pasado cosas graves que les impiden actualmente continuar con la relación

Uno de los problemas más frecuentes en las relaciones de pareja es la dependencia emocional; llega a tal punto que W. Risso lo declaró un problema de Salud Pública en una entrevista. No es que se extrañe al ser amado, lo que se extraña es el estado emocional que nos produce, como si de una droga se tratara; por eso se habla de dependencia a la droga del "amor".
Se debe seguir una terapia que aborde directamente las heridas de la infancia (abandono, rechazo, entre otras), para poder llegar alcanzar el estado en el que pueda afirmar "Te amo, más No te necesito". Saludos Ps. Paolo Durán

Estimada, lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Cuando una relación atraviesa un momento tan difícil, como el que describes, lo más importante es tomar un paso atrás y reflexionar sobre lo que está sucediendo. Si tu esposo te ha dicho que quiere estar solo, es fundamental respetar su espacio, pero también es importante que ambos exploren la posibilidad de una terapia de pareja para entender las razones detrás de estos sentimientos y evaluar si hay una forma de sanar la relación. La terapia puede ayudar a mejorar la comunicación, la comprensión mutua y a abordar los problemas que han llegado a este punto. Un saludo

Hola buenos días, leí con detención tu pregunta, en primer lugar, lamento lo que estás viviendo, las relaciones humanas, en especial las de pareja suelen tener conflictos de algún tipo porque es parte de nuestra naturaleza humana.
Es entendible que te sientas preocupada, sin embargo el tomar distancia suele ser un factor importante que permite que veamos y valoremos aspectos que, estando juntos, serían más difíciles de observar.
Muchas veces las oportunidades en la vida se presentan vestidas de gris, me explico, este giro en la relación puede ser una oportunidad para que cada uno conecte consigo mismo y desde ese lugar, poder conversar en un futuro cercano y en conjunto definir si la terapia de pareja, por ejemplo, es opción para ustedes.

Te envío un abrazo cariñoso.

Hola. Si un miembro de la pareja ya no ama al otro, solo resta retirarse y reconstruir una nueva vida. Para bailar tango se necesitan dos.
Saludos.

Es dificil responder a tu pregunta cabalmente, pero podrias verlo como una oportunidad de indagar que es lo que ha pasado en la relacion y que es lo que tu quieres. Es esperable que te sientas desconcertada, pero lo principal es que consideres una separacion fisica, si ya has hablado con él y no quiere esforzarse por otras alternativas.

Muchas gracias por su pregunta, por favor póngase en contacto conmigo para que diseñemos juntos su ayuda

Hola, en primer lugar qué bueno que estás buscando ayuda. En cuanto a tu problema, es complejo pues, si el esta decidido a terminar la relación, no hay mucho qué puedas hacer salvo buscar la forma de afrontar y lidiar con este cambio -situación que puede ser muy complicada dada la larga duración de la relación-. Es normal que experimentes síntomas molestos desde lo psicológico en este periodo, como desánimo, inestabilidad emocional, ansiedad, problemas del sueño, inseguridades, etc. las cuales deberían ir cediendo paulatinamente. Es importante comprender que es un proceso de duelo. En primera instancia es lo más recomendable es apoyarte en tus redes de apoyo, como familia y amistades. Si esto no "sana por sí solo" mediante tus recursos internos y externos, te recomendaría acercarte a un psicólogo para para ayudarte con el proceso adaptativo y evaluar si es que no existen algunos otros elementos en tu funcionamiento que puedan estar obstaculizando la "cicatrización" natural del proceso.

Lamento mucho que estés atravesando este momento tan difícil. Es completamente natural sentir miedo, tristeza y confusión cuando una relación importante pasa por una crisis así.

En estos momentos, lo más importante es que puedas cuidar de ti misma y tus emociones. Te recomiendo buscar apoyo profesional, ya sea individual o de pareja, para que puedas explorar tus sentimientos, entender lo que está sucediendo en la relación y tomar decisiones que respeten tu bienestar.

La terapia de pareja puede ser un espacio seguro para que ambos puedan expresar sus emociones, inquietudes y necesidades, y así trabajar en la comunicación y posibles soluciones. Sin embargo, también es fundamental que tú tengas un acompañamiento individual para fortalecer tu autoestima y recursos emocionales.

Recuerda que amarte y cuidarte a ti misma es el primer paso para poder enfrentar cualquier desafío, sea cual sea el camino que decidas tomar.

Si deseas, puedo acompañarte en este proceso para que puedas encontrar claridad y bienestar.

Hola!! lamento lo que estas contando, debe ser muy dificil para ti escuchar que tu pareja ya no siente lo mismo. Es importante que tu puedas iniciar un proceso psicológico y tengas apoyo en este período que estas viviendo, no debe ser fácil luego de tantos años juntos. Necesitas un espacio de contención, para poder problematizar lo que estas viviendo y sobre todo ir viviendo el duelo. En caso que el quiera seguir intentandolo una vez mas pueden ir a terapia de pareja pero si tu pareja ya te fue honest@ con lo que siente creo que es importante respetar la decisión y tu poder apoyarte.

Lo que describes es una situación profundamente dolorosa: cuando en una relación uno de los dos expresa que ya no siente lo mismo, se abre una herida difícil de sostener. Después de tantos años juntos, es comprensible que sientas angustia, necesidad y miedo a perderlo.

En estos momentos es importante tener presente que:

No siempre el amor termina de golpe. A veces lo que se acaba es una forma de relación, pero puede haber espacio para transformar el vínculo desde otro lugar.

El alejamiento temporal puede ayudar, tanto a ti como a tu esposo, a pensar con claridad qué sienten y qué desean realmente.

La terapia de pareja es una opción muy recomendable, porque ofrece un espacio seguro donde ambos puedan expresar lo que viven, revisar la historia en común y ver si aún hay un camino juntos o si es momento de una separación más consciente.

Más allá de lo que ocurra, lo fundamental es que también cuides de ti misma en este proceso. Tu bienestar emocional no puede quedar solo en manos de lo que decida tu pareja. La terapia individual puede ayudarte a sostener esta transición y a encontrar tu fortaleza.

El amor puede transformarse, y a veces el camino más sano es reconstruir el vínculo; otras, aprender a despedirse. Sea cual sea el desenlace, contar con apoyo terapéutico puede marcar una gran diferencia.

Tal vez necesiten algunas sesiones de terapia de pareja. Esta suele ser beneficiosa para aclarar lo que les pasa como pareja, es un espacio de conversación en que los miembros de la pareja pueden comunicar sus angustias y necesidades.