Preguntas de pacientes (49)

Buenas tardes estimado. Lo que usted describe es una situación de pérdida que probablemente de lugar a un proceso de duelo. En este proceso puede ser de ayuda tomar atención psicológica para tomar conciencia de qué tipo de vacío generó esta pérdida, qué fue lo que perdió al producirse el quiebre, que lugar tenía en su mundo interno y sus afectos la persona con quién ya no mantiene una relación. Este proceso es gradual y suele ir desde asimilar y aceptar el hecho de esta pérdida, a ir tomando conciencia de otros horizontes o caminos a seguir posteriormente. Sugiero tomar una hora psicológica para enfrentar y no evadir este proceso, y para evitar un estancamiento del duelo. Quedo atento a sus requerimientos.
Un saludo afectuoso.

Hola. Por su pregunta, no entiendo que usted tenga un problema específicamente para relacionarse con otros como pareja, sino que al aparecer esto frente a usted genera una reacción que genera malestar por ser excesiva, o del lado de la "locura", etc. Mi sugerencia es abordar clínicamente lo que le produce este tema, no para que pueda tener "contacto físico" o conformarse como pareja con alguien, sino que para devolverle algo de comprensión y autocontrol si este tema aparece. En general cuando hay uan "formación reactiva" de este tipo se está frente a algún aspecto de sí que no ha podido ser procesado y que produce angustia al aparecer, atacándoselo como defensa para "mantenerlo lejos de la consciencia. Le sugiero tomar una hora psicológica para poder enfrentarse a este tema y comprenderlo mejor dentro de un espacio seguro y guiado por un profesional.
Un saludo afectuoso.

Me sumo a las palabras de Marcelo: si no es un problema para ti, no es necesario buscar terapia. Pero de todos modos presentas una interrogante o sensación de extrañamiento respecto de esta situación cuando aparece, y un deseo de saber de ti o entenderte; en relación a este punto, la asistencia psicológica es una buena opción para mantener a raya los puntos ciegos que puede haber si intentas comprenderte de forma solitaria. De todos modos habría que evaluar qué tanto malestar te producen las sensaciones de asco o vergüenza ajena como para pedir ayuda. Saludos cordiales

Una idea que quiero tomar es la de que ella se "comporta de forma extraña" cuando se trata del sexo. Habría que entender el modo en que se comporta, si acaso es un rechazo a interactuar sexualmente, si esto ocurre siempre o algunas veces sí y otras no, y sobre todo qué dice ella al respecto, si es que le pregunta. Lo más importante sería poder escuchar cómo se siente ella al respecto y también entender cómo se siente usted, y qué necesitan ambos para estar cómodos o tranquilos. Para lograr esto es esencial detenerse a escuchar a su pareja, más allá de si logra o no el acto sexual en sí.
Dicho este punto central, me parece que su problema podemos abordarlo en relación a dos componentes principales: la sexualidad de su pareja, y por otro lado la sexualidad de usted. En relación a la sexualidad de su pareja, es normal que ésta varíe en relación a cada pareja sexual que tenga, pues el modo en que se siente, los gustos, la sensibilidad, todo es específico y singular en relación a cada persona, en este caso usted; en este sentido las comparaciones no pueden ayudar mucho pues anulan lo específico que tiene la relación de su pareja con usted. De todos modos
Ahora, respecto a usted en específico: habría que pensar primero a qué se refiere con que sea su "novia", pues usted relaciona esta palabra con el hecho de haber tenido relaciones sexuales. ¿Hubo algún acuerdo de nombrar su relación de ese modo? Esto puede ser relevante pues al conversar sobre "qué nombre tiene" la relación que tienen ustedes se puede conversar sobre lo que cada uno espera y lo que está dispuesto a entregar y recibir del otro. ¿Qué son, tiene nombre su relación?
De todos modos el tema de la sexualidad es bastante complejo, y no se reduce al acto sexual, por lo que para entender lo que pasa puede ser útil pensar sobre su propia sexualidad y cómo se relaciona usted y entiende la sexualidad de su pareja, y este trabajo de pensamiento es más fácil si se hace de forma asistida. En este sentido, puede serle útil tomar sesiones psicológicas para poder preguntarse sobre el tema en un contexto profesional y de confianza.
Un saludo cordial.

Buenas tardes. Le sugiero solicitar una evaluación psicológica para despejar de qué tipo de síntoma se trata esta conducta que describe (si ea una compulsión asociada a un trastorno obsesivo, por ejemplo, o si son tics nerviosos asociados a un trastorno ansioso, o si es una conducta que no presenta significación mental y aparece separada como un fenómeno estrictamente corporal, etc.). En base a esta evaluación puede determinarse si le sería útil una paicoterapia y si acaso necesita asistencia psiquiátrica. También puede consultar directamente a psiquiatra, aunque le sugiero considerar la tendencia a prescribir fármacos instantáneamente en la primera consulta, lo que no siempre va acompañado de una indicación de terapia que permita comprender y manejar de forma autónoma su problema.
Espero que esta información le sea de utilidad.
Saludos cordiales.

Buenas tardes. En primer lugar, me parece favorable para tomar acciones respecto de su propia salud mental que sepa reconocer el efecto que tienen en usted el bienestar o malestar de su pareja. Además, la idea de estar "maternando" le permite identificar cierta posición que usted ocupa respecto del malestar de su pareja, y que es una posición que está cuestionándose por los mencionados efectos que tiene en usted. Estas reflexiones son idóneas para iniciar un proceso psicoterapéutico pues son un punto de entrada que facilitan el tomar conciencia de qué le está afectando, y cómo hacer algo al respecto. En este sentido, el iniciar una psicoterapia podría ayudarle a entender cómo ha llegado al escenario actual con su pareja y respecto de sí misma, analizando la historia de la relación y las decisiones que han ido configurando su situación actual, así como los motivos para tomar estas decisiones. A veces el priorizar a otro cumple la función de evadir aspectos de la propia historia de vida que son difíciles de pensar. Por todo lo anterior, me parece que la respuesta a su pregunta es que efectivamente el tomar terapia psicológica sería de gran ayuda para comenzar a priorizarse a sí misma. Saludos cordiales.

Buenas tardes. Desde mi experiencia en el tratamiento de personas cuidadoras de dependientes severos o postrados, hay algunas terapias que son recomendables. En primer lugar, puede ser de mucha ayuda una terapia psicológica individual para aliviar en un espacio privado de contención los efectos negativos que puede tener el desgaste de ser cuidadora, pues permite reconocer las emociones asociadas a esta experiencia (las que suelen estar invisibilizadas por el entorno que se desentiende del cuidado, sobrecargando a la única persona disponible para cuidar), así como desarrollar estrategias que permitan establecer ciertos límites en loa cuidados para preservar espacios y tiempos personales, en que este rol pueda ser relevado o al menos asistido por otra persona. En la consulta psicológica puede evaluar además si acaso le convendría recibir también ayuda psiquiátrica. Además, las terapias grupales pueden ayudar bastante al escuchar la experiencia de otros u otras cuidadoras, pues ayuda a romper con la soledad usualmente asociada a ser cuidadora, escuchando de qué modo se las arreglan tanto para realizar los cuidados de otro como para aliviar los efectos negativos de ese cuidado en sí mismos (as). Si se atiende en la salud pública puede solicitar ser derivada al programa de salud mental y pedir asistencia psicológica, así como preguntar si es que hay grupos de terapia grupal o talleres para cuidadores (la existencia de estos talleres dependerá del CESFAM en el que se atienda). Un aspecto a considerar es que al ingresar al programa de salud mental la primera línea de tratamiento que suele indicarse es el tratamiento farmacológico, y no necesariamente psicólogo, por lo que si requiere terapia psicológica le sugiero pedirlo e insistir directamente con el médico que la reciba en la hora de salud mental.
Si se atiende en salud privada, puede pedir hora psicológica y/o psiquiátrica directamente y ser evaluada. Para terapias grupales en el ámbito privado puede buscar clínicas o fundaciones que tienen estos dispositivos de atención.
Espero que esta información le sea de ayuda.
Saludos cordiales.

Buenas tardes. Si puede pagar por un tratamiento privado, le sugiero acudir a un psiquiatra, quien evaluará si usted presenta una adicción al alcohol y qué tan grave es esta; le prescribirá medicamentos para ayudarle a tolerar la abstinencia en caso de dejar de beber de inmediato; además puede ponerlo en contacto con una institución en la que pueda internarse en caso de ser necesario y que usted quiera tomar esa opción. Tras acudir a psiquiatra, debe iniciar un tratamiento psicológico, idealmente una terapia individual complementada con una terapia grupal.
Si se atiende en el sistema público, debe acudir a su CESFAM o consultorio en el que esté inscrito(a), pedir hora médica y explicar su problema. El médico puede derivarlo a un Técnico en rehabilitación de drogas, pero le sugiero que le pida que lo derive a un CESAM o COSAM inmediatamente, pues son centros más especializados que cuentan con psiquiatra, psicólogas, terapeutas ocupacionales, etc, los que podrán ayudarle en conjunto.
Si su caso es grave y además de un consumo problemático de alcohol presenta otras patologías de salud mental, pueden derivarlo a un hospital en donde den tratamiento a "patologías duales".
Le sugiero que insista en ser derivado o derivada al CESAM o a un hospital, pues la atención por parte de Técnico en rehabilitación de drogas puede ser insuficiente.
Espero que esta información le sea de utilidad.

No debiera afectar, y si la institución en la que estudias intenta obstruir tu formación en base a que sigues un tratamiento de salud mental estaría cometiendo un acto de discriminación arbitraria.
Además, el hecho de seguir un tratamiento si es que lo necesitas puede asistir tu proceso de formación universitaria al brindar un apoyo o solución a problemas que pueden estar dificultando tu rendimiento.
Saludos cordiales.

Hola. Lo que me parece importante de tu pregunta es que detectas la necesidad de salir al aire libre para sentirte mejor, por lo que te sugiero consultar con un psiquiatra para poder obtener una licencia que permita salir de tu domicilio. Saludos cordiales.

Hola estimada. Lamento que esté atravesando por un proceso doloroso. Es normal que durante un proceso de duelo haya malestar y tristeza por un tiempo, aunque si esto está prolongándose más allá de lo razonable o está causando un nivel de sufrimiento demasiado elevado es bueno solicitar asistencia profesional. Me llama la atención el "desprecio" y el tratar mal que usted describe cuando lo contacta, y la repetición de esta situación con parejas anteriores. Estos últimos aspectos convendría conversarlos con un psicólogo o psicóloga para entender qué busca en sus parejas y de qué modo llega a esta situación una y otra vez. Sugiero consultar con psicólogo, además de apoyarse en sus redes (amistades, familiares) para "digerir" mejor esta situación.

Estimada: le sugiero no diagnosticarse a sí misma pues el proceso de evaluación y diagnóstico debe hacerlo un profesional capacitado en el tema, y es frecuente que los pacientes presenten angustia por sentir que su vivencia se parece al diagnóstico que encontraron al averiguar por su cuenta en internet. En relación a sus rutinas marcadas y la ansiedad que presenta al interrumpirse estas rutinas, sería provechoso que lo conversara con un psicólogo o psicóloga, abordando tanto la historia de esta sintomatología en su vida, como también lo que piensa o siente cuando tiene las crisis ansiosas. Esto pues no debiera apuntar sólo a suprimir sus rutinas o su ansiedad, sino que a tomar conciencia de los factores que le dieron lugar.
En relación al diagnóstico de Trastorno del espectro autista, esta evaluación la debe realizar un profesional de la salud mental, sea psicólogo o psiquiatra.
Saludos cordiales.

Concuerdo con los otros especialistas en la necesidad de realizar una evaluación preferentemente neurológica. Y sumado a eso, una evaluación psiquiátrica (sugiero ir primero a neurólogo, luego psiquiatra). Una vez cumplidas estas evaluaciones le sugiero que acuda a un psicólogo o psicóloga, pues menciona problemas que también son emocionales.

Estimada: lo primero es conversar con su hijo para que acepte recibir ayuda. Si consigue esto, debe consultar con un médico psiquiatra directamente, si está dentro de sus posibilidades. Si no, debe consultar en su consultorio para que sea derivado a psiquiatra. Esto permitirá estabilizar farmacológicamente a su hijo, antes de recibir tratamiento por parte de psicólogos, terapeutas ocupacionales, etc. Dependiendo de la gravedad del cuadro de su hijo este deberá o no ser internado. Espero que pueda encontrar solución a su problema.

Le sugiero consultar una segunda opinión médica, pues le dieron un tratamiento farmacológico que sólo funciona como "parche", no como solución definitiva. Sugiero que su marido se evalúe médicamente para solucionar los ronquidos, pues el problema radica en él.

Sugiero consultar directamente con psicólogo para evaluar y comprender su relación con el alcohol, los comportamientos compulsivos suelen responder a algún conflicto interno pendiente del que no ha tomado conciencia. Dentro de la misma evaluación psicológica puede determinarse si usted necesita además apoyo farmacológico. Más que sólo dejar de beber se trata de entender por qué lo hace, y de buscar asistencia psicológica para instalar límites en las situaciones que comenta. Le deseo la mejor de las suertes.

Buenas tardes. Me sumo a las palabras de mis colegas Cristopher y Ana. En primer lugar, habría que tener cuidado con calificar de "adicción" al hábito de ver pornografía, incluso si es un hábito que produce malestar en usted. La etiqueta diagnóstica la debe realizar un especialista, y debe hacerse considerando cuándo y cómo empezó a ver pornografía, cuándo surge esta actividad en la actualidad, qué malestar produce, para qué la utiliza, etc. Para realizar una evaluación adecuada de su situación, le sugiero acudir a un psicólogo que pueda indagar adecuadamente en todos los aspectos que pueden estar relacionados con el problema y que se le pueden estar escapando a usted al remitirlo únicamente al plano del consumo de pornografía.
Saludos cordiales.

La elección de la terapia adecuada dependerá del estilo que a usted le acomode más. Hay terapias que son menos directivas que otras (por ejemplo la psicoanalítica versus la cognitivo conductual), así como hay algunas que tienen un énfasis más grupal o familiar que individual o centrada en el sujeto (como la sistémica). Personalmente recomiendo la psicoanalítica pues permite un grado alto de comprensión detallada de lo que le ocurre, además de permitirle desarrollar una responsabilidad sobre sus afectos con asistencia de un profesional.
En relación al problema que menciona, me parece que presenta dificultades que probablemente estén asociadas, pues el no generar lazos suele volverse mortificante para quien experimenta este problema, quedando aislado o aislada. En esta situación además es fácil repetir compulsivamente hábitos o rutinas a pesar de querer romperlas, pues la persona se queda abandonada a sus costumbres habituales en cuanto a lo afectivo, sin la novedad de lo social que pueda ayudar a romper o renovar sus pensamientos y/o emociones. Esto fácilmente puede afectar su ánimo y sus proyecciones personales y sueños. Sugiero consultar con psicólogo para encontrar caminos de salida a su situación.
Un saludo afectuoso.

Buenas tardes. Coincido con mis colegas en que antes de iniciar alguna terapia psicológica debe descartar problemas orgánicos a través de una consulta y exámenes médicos. En base a mi vasta experiencia atendiendo pacientes con problemas similares en el ámbito sexual, le informo que la mayoría de las veces la eyaculación precoz tiene un origen psicológico, pero las causas subyacentes varían según cada caso, por lo que sería apresurado asociar el problema a un trastorno en particular. Consulte con un médico primero y luego tome psicoterapia.
Y respecto del tratamiento con sertralina, este debiera ser supervisado al menos por un médico, idealmente por un psiquiatra. No es un medicamento específicamente indicado para la eyaculación precoz, y puede haber otra oferta farmacológica que se adecúe más a sus necesidades.
Saludos cordiales.

Estimada: El no escribir en clases habría que entender por qué sucede: si ha sido siempre así, si comenzó hace un tiempo, si han ocurrido cosas en la vida de su hijo que puedan ayudar a entender que no escriba, etc. Debe considerar que hoy en día hay un sobrediagnóstico de trastornos como el déficit atencional, por lo que si le causa aprensiones el diagnóstico del especialista que consultó, sugiero buscar una segunda opinión, y evaluar la necesidad de consulta psicológica para determinar si los cambios en su desempeño se asocian a alguna experiencia personal que esté viviendo de forma silenciosa.