¿Por qué a veces siento asco ante parejas adolescentes muy amorosas, muy cursis o pegajosas? Siempre

No me es posible entregarle una respuesta solo conociendo el malestar actual.
Siento que debería iniciar con un psicólogo que le pueda ayudar en la temática, pero entregar posibles respuestas sin tener información desde una anamnesis no sería correcto.

Querida, es fundamental profundizar respecto a estas sensaciones y pensamientos, no obstante, preliminarmente, podríamos hipotetizar que es necesario analizar el tipo de apego que tenderías a establecer en el ámbito de pareja. Existen distintos estilos de apego, tal como apego seguro, ansioso y evitativo. Este último se caracteriza a grandes rasgos por la tendencia a la desconfianza y distancia afectiva, dificultad para establecer relaciones y para las manifestaciones afectivas, puede que aparezcan ideas pesimistas sobre el amor y otras consideraciones que requieren de un espacio terapeutico, con el fin de revisar la etiología de tu vivencia.
Quizás se estaría cronificando, producto de la etapa del ciclo vital que estas cursando o experiencias pasadas que puedan estar resignificándose, ya que nuestra historia de vida y las experiencias pasadas, en ciertos periodos comienzan a rememorarse.
Te recomiendo, buscar un espacio de relajación, concentrarte en tu respiración, intentar mirar dentro de ti para comprender lo que se esta movilizando en tu interior. El proceso de psicoterapia es un espacio ideal para auto conocernos y sanar las heridas que pudieran estar incomodando el presente.

Hola, le recomiendo que acuda a psicoterapia para poder indagar en su historia personal y comprender el motivo para su incomodidad y tratarlo, para mejorar su calidad de vida.

Saludos

De pronto podrías reflexionar si en tu vida existió algún suceso o situación que haya generado esta aversión y trabajar en resignificar esta experiencia para que no continúe siendo un malestar para ti.

Hola, dado lo que refieres, sería una buena opción iniciar un proceso terapéutico, ( si te acomoda claro), ya que en concordancia con lo que escriben los demás colegas, es importante conocer el porqué genera este malestar el hecho de visualizar a otras personas en un contexto relacional. Especialmente que ya la mayoría de la gente ha vuelto a mantener sus actividades cotidianas que existían previo a la pandemia por tanto hay un mayor observación de personas a nuestro alrededor y la idea es que esto no genere un hecho de conflicto personal en tu día a día.
Un abrazo.

Buenas tardes, durante la etapa de la adolescencia debido al desarrollo cognitivo y emocional, son muy comunes los amores intensos y las demostraciones de afecto exacerbadas. No quiere decir que sea igual para todas las personas; sin embargo el hecho de que sientas asco o vergüenza podría tener relación con temas personales y proyecciones, en este caso que se mantienen más a un nivel subconsciente. Te aconsejo que asistas a una terapia psicológica para ahondar más en este tema. Muchos saludos.

Buenas Tardes! Habría que indagar más e recuerdan profundidad las causas que gatillan este malestar. Si es de tu interés puedes iniciar un proceso de terapia individual, donde en un ambiente cómodo y confiable puedas profundizar en esta temática y sanar esa sensación que es probable que sea un proyección o te recuerda alguna situación pasada. Saludos!

Hola! se recomienda una evaluación psicológica para poder profundizar en los síntomas e historia personal y también, te recomiendo terapias complementarias como Reiki o Flores de Bach, terapias energéticas que tienen muy buenos resultados según informan los propios pacientes en temas de relaciones interpersonales y bienestar. Saludos .

Hola. Tu pregunta suscita toda nuestra neurosis como terapeutas pues no hay UNA respuesta para ello. Así que aportaré haciendo el ejercicio contrario y en vez de responderte, te daré preguntas:

¿Qué me pasa con la expresión de afecto?
¿Qué aspecto de mí resuena con eso y por qué lo rechazo?
Tras responderme eso, me pregunto ¿Es esto para mí algo que quiero explorar o cambiar?

La respuesta a las primeras dos preguntas es algo que sólo TÚ puedes responder (los psicólogos no podemos responderlas por ti).

Respecto de la última pregunta que te hago, si no es un problema para ti, pues no necesitas psicoterapia. Si es un problema para ti, entonces claro que es una buena opción. Si es el caso, te recomiendo buscar qué enfoque psicológico te hace más sentido a ti, así no saltas tan a la deriva con un/a terapeuta cuyo enfoque no te sirva. Saludos!

Me sumo a las palabras de Marcelo: si no es un problema para ti, no es necesario buscar terapia. Pero de todos modos presentas una interrogante o sensación de extrañamiento respecto de esta situación cuando aparece, y un deseo de saber de ti o entenderte; en relación a este punto, la asistencia psicológica es una buena opción para mantener a raya los puntos ciegos que puede haber si intentas comprenderte de forma solitaria. De todos modos habría que evaluar qué tanto malestar te producen las sensaciones de asco o vergüenza ajena como para pedir ayuda. Saludos cordiales

Le sugiero ver terapeuta psicológico, los prejuicios, el aislamiento social, las creencias y la propia historia generen que se instalen ideas poco acordes a lo que espera, que bueno que se de cuenta, ese es el primer paso para generar un cambio. Le invito a sesiones psicológicas.

En este párrafo aludes mucho al ámbito amoroso y afectivo, si algo te resuena es por algo y lo mejor es acudir a un psicólogo y en conjunto buscar y entender de donde viene esa sensación. El cuerpo y la mente es sabia y las respuestas que tenemos siempre vienen de alguna parte. Te invito a consultar a un espacio seguro, libre de juicios, de autoconocimiento y buscar de donde vienen estas sensaciones.
Cariños Nicole.

Hola. Sería interesante conocer más al respecto. No todas las personas expresan de la misma manera las emociones y muestras de afecto. Por otra parte, esto te pasa solo con adolescentes? esta vergüenza o eventos gatillan algún evento del pasado? este pensamiento gatilla alguna creencia negativa de ti? esta preguntas pueden ser conversadas con un@ profesional psicolog@. Saludos

Hola, ¿qué tal?

Dentro de lo que te puedo devolver, cuestionaría acerca del malestar que te genera esto en tu vida, vale decir, ¿cómo ésto que comentas es para tí un problema en tu vida? y sobre esto qué es lo que se desprende sobre esto; por ejemplo: Problemas para hacer pareja o problemas actuales con la pareja . Sería fundamental situar cual es el malestar para poder iniciar un tratamiento al respecto.

Muchos saludos !

Hola, sentir asco o vergüenza ajena hacia parejas adolescentes muy amorosas, cursis o pegajosas puede ser una reacción subjetiva y personal. No hay una única explicación para este sentimiento, ya que puede estar influenciado por diversos factores, como experiencias pasadas, creencias personales o incluso la forma en que se percibe el amor y las relaciones de pareja.
Algunas posibles razones por las que podrías experimentar este sentimiento son:
Diferentes perspectivas: Es posible que tengas una visión diferente del amor y las relaciones de pareja, lo cual puede hacer que te resulte incómodo o incomprensible el comportamiento de algunas parejas adolescentes.
Experiencias previas: Si has tenido experiencias negativas en el pasado relacionadas con el amor o las relaciones de pareja, es posible que eso influya en tu reacción hacia las muestras de afecto excesivas.
Comparación: Puede ser que te compares con esas parejas y sientas que no encajas en ese tipo de relación o que te falte algo.
Es importante recordar que cada persona tiene sus propias preferencias y formas de expresar el amor. No hay una única manera "correcta" de amar o de ser una pareja. Sin embargo, si este sentimiento de asco o vergüenza ajena te causa malestar o afecta tus relaciones interpersonales, podría ser útil explorar estas emociones en terapia con un profesional de la salud mental. Un terapeuta puede ayudarte a comprender mejor tus sentimientos y a desarrollar estrategias para manejarlos de manera saludable.
Recuerda que es normal tener diferentes perspectivas y preferencias en cuanto al amor y las relaciones de pareja. Lo importante es respetar las elecciones y expresiones de los demás, siempre y cuando no sean dañinas o irrespetuosas.
Espero te sirva saludos

Hola, agradezco tu consulta. Debido a lo que comentas, te recomiendo iniciar terapia psicológica para que puedas comprender tus síntomas de vergüenza ajena y elaborarlos de una manera adecuada. Suerte con tu proceso.

Buen día, es fundamental comprender que la gran parte de las cosas que nos pasan de adultos, tienen que ver con lo que vivimos de niños, por lo mismo probablemente esa situación es un gatillante que activa algo de tu historia personal, importante poder revisar esto en profundidad y poder comprender desde donde viene. Abrazo grande!

Hola te recomiendo ir a psicoterapia para descubrir el porque te sucede esto, ya que al final te estás sintiendo mal por algo que escapa de tus manos y al encontrar el motivo seguro se puede solucionar

Buen día! me parece fundamental que para este caso se haga una exploración en profundidad respecto de la historia vital que se trae. Tal como han dicho mis colegas anteriormente, las vivencias que se experimentan a temprana edad pueden explicar el funcionamiento que uno puede tener hoy en día. Pare esto, la psicoterapia me permite entender de donde vienen ciertos fenómenos, y por ende, proyectarme a futuro de una manera distinta.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lo mas recomedable bajo mi opinion es poder iniciar un proceso de psicoterapia para profundizar sobre el motivo que indicas! Te deseo mucho exito