¿ Porque mi novia se comporta de una forma extraña conmigo cuando del sexo se trata? Resulta y di

Hola, primero, es importante que hables con ella, sobre lo que te pasa y le preguntes a ella, que es lo que le pasa, que siente. Ahora, si ella tuvo otras parejas y tenía esa conducta sexual, pero las terminó, fue por algo, entonces, si ella quisiera eso mismo, es probable, que siguiera con ellos, pero no es así, entonces, es posible que busque algo diferente, y que en esta relación lo este intentando. De todos modos, la respuesta no esta en otro lugar mas que en ella, entonces con mucho amor, te propongo que abras el tema, y le preguntes que es lo que quiere ahora, como le gustaría vivir su sexualidad contigo, en el presente. Un abrazo

Estimado, me sumo a la palabras de la colega. Es muy probable que ella no desea generar los mismos patrones de conducta contigo, ya que puede ser que se este dando una oportunidad contigo de tener una relación más sana.
Te recomiendo que hables con ella y explicarle tu sentir y conocer también el suyo para que puedan llegar a un entendimiento.
Saludos!

Sería interesante conocer las edades, cuánto tiempo llevan juntos y más importante aún los ideales, expectativas y proyecciones a futuro que ambos tienen como pareja y sobre todo en el ámbito sexual. Desde ese punto de vista, la respuesta está en ambos y una vez que tengamos estas áreas resueltas, se pueden evaluar siguientes pasos a seguir. Espero haber ayudado. Saludos! ;)

Me sumo a lo anterior, solo sumaría la relevancia médica de lo que se hace llamar ninfomanía. Esto es un diagnóstico médico, el cual requiere más de una opinión médica, y por lo tanto también tratamiento médico y eventualmente psicológico.

Hola, complementar lo que sugieren los colegas con "respeto al sentir de tu pareja", puede ser que sí, efectivamente esa fue su conducta sexual anterior, pero ese no es un determinante de que será así el resto del tiempo y si no hay deseos respetar ello, conversa e indaga en qué momento actual se encuentra y también evalúa qué es lo que buscas en tu momento personal. Las relaciones sexuales son consensuadas, no son satisfactorias cuando uno de los participantes se siente obligado a tenerlas.
Saludos

Estimado, su caso no es un caso aislado, existe un gran porcentaje de parejas que tienen problemas en el ámbito sexual y en la mayoría de las veces es porque uno quiere más que el otro. Los motivos son diversos: falta de estimulación previa, traumas de abuso, falta de dialogo, menos apetito sexual por causas físicas o psicológicas, etc. Habría que conversar claramente con ella y así poder ayudar tanto a ella como a la relación de uds. La terapia de pareja también seria una buena opción. y como consejo, mejor no comparar su relación con las relaciones anteriores de ella, empieza de cero y crea una relación donde los dos puedan estar felices y satisfechos, las comparaciones solo traen mas frustraciones. Saludos

Un acercamiento comprensivo y sutil respecto a lo que le sucede a tu pareja, más allá de compararte con sus ex y pensar que pudiese ser ninfómana, podría facilitar la comunicación y el encuentro entre ambos.

Tal como dicen los colegas anteriormente, en una relación de pareja es importante que ambos puedan sentirse cómodos y mejor de lo que estarían solo, si no ¿qué sentido tendría no?. En esa dirección y atendiendo a lo que cuentas, sería bueno que conversen con amor, respeto y tranquilidad respecto de cuales con los expectativas de ambos tanto en el ámbito sexual como en otros, para que puedan alinear las visiones que tienen del uno para con el otro. Al igual que las respuestas anteriores, no uses como puntos de referencia las relaciones pasadas, ni las tuyas y menos las de ella, eso sólo traerá confusión y amargura a tu presente.
Quizás una terapia de pareja podría ayudarles en este camino de descubrimiento mutuo. Sin duda una terapia individual también ayudaría bastante. Suerte y éxito la resolución de esta situación con tu novia.

Una idea que quiero tomar es la de que ella se "comporta de forma extraña" cuando se trata del sexo. Habría que entender el modo en que se comporta, si acaso es un rechazo a interactuar sexualmente, si esto ocurre siempre o algunas veces sí y otras no, y sobre todo qué dice ella al respecto, si es que le pregunta. Lo más importante sería poder escuchar cómo se siente ella al respecto y también entender cómo se siente usted, y qué necesitan ambos para estar cómodos o tranquilos. Para lograr esto es esencial detenerse a escuchar a su pareja, más allá de si logra o no el acto sexual en sí.
Dicho este punto central, me parece que su problema podemos abordarlo en relación a dos componentes principales: la sexualidad de su pareja, y por otro lado la sexualidad de usted. En relación a la sexualidad de su pareja, es normal que ésta varíe en relación a cada pareja sexual que tenga, pues el modo en que se siente, los gustos, la sensibilidad, todo es específico y singular en relación a cada persona, en este caso usted; en este sentido las comparaciones no pueden ayudar mucho pues anulan lo específico que tiene la relación de su pareja con usted. De todos modos
Ahora, respecto a usted en específico: habría que pensar primero a qué se refiere con que sea su "novia", pues usted relaciona esta palabra con el hecho de haber tenido relaciones sexuales. ¿Hubo algún acuerdo de nombrar su relación de ese modo? Esto puede ser relevante pues al conversar sobre "qué nombre tiene" la relación que tienen ustedes se puede conversar sobre lo que cada uno espera y lo que está dispuesto a entregar y recibir del otro. ¿Qué son, tiene nombre su relación?
De todos modos el tema de la sexualidad es bastante complejo, y no se reduce al acto sexual, por lo que para entender lo que pasa puede ser útil pensar sobre su propia sexualidad y cómo se relaciona usted y entiende la sexualidad de su pareja, y este trabajo de pensamiento es más fácil si se hace de forma asistida. En este sentido, puede serle útil tomar sesiones psicológicas para poder preguntarse sobre el tema en un contexto profesional y de confianza.
Un saludo cordial.

Hola, una conversación de más amplia, sobre qué tipo de relación quiere cada uno y cuáles son las necesidades de cada uno frente al otro.
si bien la sexualidad es importante, hay otros planos dentro de una relación que también influyen en la esfera sexual.

Estimado, buenas tardes. Con respecto a su pregunta en modo de orientación me gustaría ayudarlo en la siguiente reflexión: ¿Será cierto lo que comento su pareja con respecto a su actitud o "etiqueta de ninfómana" con sus anteriores parejas? para que este cuadro de salud mental cambie requiere de tratamiento y si no lo obtuvo, dudo que sea cierto lo que dijo. Es probable que ese comentario lo menciono con algún propósito específico al inicio de la relación, la cual es una etapa de conquista en la que se exageran o minimizan muchos argumentos con el fin de "encantar", no sabemos cual fue su intención al comentarlo (positiva o negativa) pero dejo mi respuesta a su reflexión. Sugiero terapia individual o de pareja, donde podrá comprender y esclarecer en mayor profundidad lo sucedido. Saludos y mucho éxito. Ps. Natalia Videla

Hola, tal vez sea un problema de ella, no suyo, puede ser que el sintoma de interactuar sexualmente le sirva de algo en forma inconciente, sin mucho más datos, le recomendaria una terapia individual para ella o bien de pareja, saludos.

Hola, creo que es importante trabajar la comunicación y el respeto en la pareja.
Es recomendable que converses con ella y le expliques cómo te sientes, comprendiendo que si no tiene la misma conducta que tuvo en relaciones anteriores, lo más probable es que sea porque no desea continuar con patrones que aparentemente no fueron veneficiosos para ella.

Saludos

Hola, comprendo la preocupación que te genera lo que describes, pero me gustaría aclarar un par de cosas ya que tu inseguridad en gran medida se debe a ideas erróneas y falsas expectativas que nos formamos debido a una mala concepción social que tenemos de la sexualidad.
Primero aclarar que cada relación hace que nos sintamos, movamos, y por ende experimentemos nuestra sexualidad de una forma distinta. Creo que mi primera pregunta sería ¿si a pesar de que la frecuencia sexual para ti sea baja (habría que aclarar bien si es baja o no), cuando tiene encuentros sexual disfrutan y sienten que los satisface?
En segundo lugar, es importante aclarar que si en el pasado tu pareja tuvo una vida sexual más activa (que ella define como ninfomana) no tiene porque significar que en la actualidad deba mantener la misma frecuencia, necesidades, deseo, etc. ya que su contexto es diferente. De hecho si lo define como "ninfomanía" (connotación más negativa) quizás no eran experiencias necesariamente completamente placenteras o encuentros afectivos tan significativos por ejemplo, y actualmente puede estar más tranquila y disfrute más (a modo de ejemplo no conozco la realidad de su relación).
Como tercer punto, me llama la atención que esa frecuencia te llevo a preguntarte si la relación valía la pena, pero al mismo tiempo parece que te llevó a poner una expectativa de frecuencia sexual sobre tu relación con ella.
Frente a todo lo anterior te recomendaría que, si ambos están dispuestos puedan empezar una terapia sexual, donde puedan trabajar sobre la información que te comento anteriormente, junto a distintos ejercicios de comunicación y experimentación que podrían ayudarlos a encontrar una relación sexual que permita satisfacerlos a ambos.

Hola, gracias por tu consulta. Quizás no fue verdad lo que te dijo de su pasado. Sería importante que conversaran sobre el tema, y te responda tus dudas, todo con calma y respeto. Si crees que la relación vale la pena podrían hacer terapia de pareja, al cambio, si ella no está dispuesta a conversar del tema, llegar a acuerdos, y si no te sientes correspondido sigue adelante. No debes conformarte, sino tener lo que mereces, no menos. Saludos.

¿Intento decirle esto mismo a ella? Empiece por ahí; porque todo lo que le podamos decir acá sólo servirá para fortalecer su sobre pensamiento y rumiación. Si necesita ayuda; la terapia individual le servirá para lidiar con sus emociones y pensamientos. La terapia de pareja/sexual, por otro lado, servirá para lidiar con el problema de raíz. Como única recomendación; sea sensible, atento y cuidadoso al hablar. Hágalo con respeto y con amor. Cuando de sexo se trata pueden existir muchos traumas o complicaciones difíciles de compartir. Saludos.

Busquen ayuda con algún especialista que les permita tramitar estas angustias. Si ella no se anima a asistir a una terapia de pareja, al menos tú puedes apoyarte en una psicoterapia para encontrar herramientas de comunicación, analizar el momento de tu relación, etc.

Hola amigo, te recomiendo hablar con tu pareja para que puedan tomar Terapia de Pareja juntos, esto debido a que hay ciertas creencias que están perturbando las expectativas de su relación, cuando en verdad sólo hace falta darse un espacio para poder despejarlas con claridad y seguridad de que no se les irá en contra. Saludos

hola, concuerdo con otros colegas de que no quiere seguir generando patrones , igualmente les recomendaria asisitir a una terapia de parejas

¡Hola! Gracias por compartir. Como mencionan todos los colegas, es muy importante la transparencia entre ustedes. Es fundamental que puedas comunicarle tu malestar en relación a este tema y que ella pueda explicarte las razones detrás de su cambio. Quizás desea que su relación sea diferente, y eso no necesariamente es algo malo. Podrían considerar ir a terapia de pareja juntos para que los guíen en este proceso y así puedan trabajar juntos en la misma dirección. Mucha suerte.

Los invito primero a una terapia individual y luego de pareja.

Hola. Creo que lo que te serviría sería una terapia individual, ahí podrías identificar que es lo que ganas de esa relación y sopesar los pro y contras. También a identificar tus límites y muchas otras cosas que te ayudaran. Saludos.

Como psicólogo experto, entiendo la confusión y la incomodidad que puedes experimentar al notar el comportamiento extraño de tu novia en relación al sexo. Es natural sentirse desconcertado cuando hay discrepancias entre las expectativas y la realidad en una relación, especialmente en un aspecto tan íntimo como la sexualidad.

El hecho de que tu novia te haya compartido detalles íntimos sobre su pasado y su experiencia previa con la sexualidad, incluyendo su declaración de ser ninfómana y tener una alta frecuencia de relaciones sexuales en relaciones anteriores, puede generar expectativas que no se están cumpliendo en tu relación actual.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos explorar juntos las dinámicas de tu relación y cómo estas experiencias pasadas de tu novia podrían estar influyendo en su comportamiento actual en torno al sexo. Este enfoque terapéutico se centraría en comprender las motivaciones, emociones y necesidades de cada individuo en la relación, fomentando la autoexploración y el crecimiento personal.

Es crucial recordar que el compromiso con el proceso terapéutico es esencial para abordar las preocupaciones y conflictos en una relación, y que la obtención de insights significativos puede requerir varias sesiones de terapia. La conciencia de uno mismo y la comunicación abierta son aspectos clave para resolver los conflictos y encontrar soluciones que beneficien a ambas partes.

En tu situación, puede ser útil explorar con tu novia cómo se siente respecto a la sexualidad en la relación actual y cómo estas experiencias previas podrían estar afectando su comportamiento. La comunicación abierta y honesta, centrada en el respeto mutuo y la comprensión, es fundamental para abordar estas diferencias y encontrar soluciones que satisfagan las necesidades de ambos.

Si te encuentras en un punto en el que sientes que la terapia podría ser beneficiosa para mejorar la comunicación y la comprensión en tu relación, te invito a considerar la posibilidad de iniciar un proceso terapéutico. Juntos podemos explorar las dinámicas de tu relación, trabajar en la resolución de conflictos y fomentar una mayor conexión emocional y sexual con tu pareja. Si estás listo para abordar estas preocupaciones y fortalecer tu relación, te animo a programar una consulta para que podamos comenzar este proceso de crecimiento y entendimiento juntos. Tu bienestar emocional y el de tu relación son importantes, y estoy aquí para apoyarte en este camino hacia una relación más saludable y satisfactoria.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas. Es muy probable que ella tampoco desee generar los mismos patrones de conducta contigo, ya que puede ser que se este dando una oportunidad contigo de tener una relación más sana. Te recomiendo que ambos puedan iniciar un proceso de psicoterapia

Te recomiendo asistir a una terapia, para poder trabajar en detalle la situación que estás viviendo, no estaría bien dar una opinión si no sabemos todo el contexto, de lo que ocurre entre ustedes, podrían existir inferencias pero no necesariamente sería la realidad de lo que sucede, por eso te recomiendo que tomes una hora de psicoterapia, solicites ayuda profesional y de esta forma puedas tomar una buena decisión con respecto a tu relación, mucho éxito, Saludos.

La falta de deseo sexual en una pareja puede tener muchas causas, como problemas hormonales, estrés, agotamiento emocional o dificultades en la relación.
Para abordar este tipo de situaciones, lo mejor es hablar con tu pareja de manera clara y respetuosa y buscar ayuda profesional, como terapia de pareja o terapia sexual.
Trabajar en la intimidad emocional.
Experimentar con nuevas formas de intimidad.
La falta de actividad sexual puede aumentar la sensación de soledad, malestar físico y emocional, y aislamiento.
Si sientes que la terapia podría ser beneficiosa para mejorar la comunicación y la comprensión en tu relación, puedes considerar la posibilidad de iniciar un proceso terapéutico.

Hay personas que se disocian al tener conductas riesgosas como el sexo constante incluso sin protección con parejas inestables muchas veces, esto se puede deber a un sinfín de cosas, desde un posible trastorno límite de personalidad a incluso la culpa y el castigo constante hacía sí misma debido a traumas del pasado, entre otras. Si ella se siente en paz y segura contigo tiene la confianza de decirte cuando no quiere tener relaciones y busca que predomine quizá el vinculo emocional más que el sexual, te recomiendo puedan evaluar en conjunto asistir a una terapia de pareja para bordar el tema y ella pueda encontrar las respuestas que buscas junto contigo y hacerte parte tanto del problema como de la solución, saludos!

Es importante que le hagas saber a tu pareja sexual cómo te sientes, y plantearle incluso que para ti ella es tu novia, porque si no se ha conversado no podemos saber si ella se siente de la misma forma. Luego de esta conversación tienes que preguntarte a ti mismo, ¿cómo te beneficia esta relación? ¿Es lo que buscas? ¿Es lo que necesitas? ¿Te hace sentir bien mantener esta relación? Porque para determinar los términos entre dos personas se debe conversar las expectativas, los sentimientos y la proyección que tiene cada uno. En vez de sobrepasar por qué el otro hace o no hace, es mejor centrarte en lo que es bueno para ti. Te invito a tomar terapia conmigo. Porque hay muchos puntos que analizar en lo que planteas en este texto, y también, te invito a conversar conmigo para que descubras lo que necesitas o buscas, para aprender a establecer límites sanos con otros y para empezar a elegir personas que estén emocionalmente disponibles.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Gracias por compartir lo que sientes. Es completamente válido que te confundas si esperabas una relación íntima activa y sientes que eso no está ocurriendo. Pero es importante entender que el deseo no es una recompensa ni una constante, sino algo que se construye en cada vínculo, en base a cómo cada persona se siente emocional y corporalmente.

Que ella haya vivido su sexualidad de una forma distinta con otras parejas no significa que algo esté mal contigo. Tal vez hoy necesita un tipo de conexión diferente, o su relación con el deseo ha cambiado. Y eso puede abrir una conversación honesta entre ustedes, sin reclamos, sino con curiosidad y cuidado mutuo.

Más que preguntar por qué “a otros sí y a ti no”, podrías explorar juntos:
"¿Qué espacio estamos creando para que el deseo pueda habitar aquí, entre nosotros?"

A veces, ahí se abre la verdadera conexión.

Una buena idea sería hablar abiertamente con ella respecto a esto pero no es un afán de crítica o exigencia, sino de plantearle que su reticencia a tener relaciones sexuales contigo te ha insegurizado y te interesa saber si es que existe alguna razón particular para ello. En ocasiones el hecho de que tu estés inseguro y transmitas esa exigencia aunque sea implícitamente puede de alguna manera generar distanciamiento en ella. En caso de que esta situación te complique mucho, siempre puedes bucar apoyo psicológico para lidiar con este asunto.

Lo que describes puede deberse a múltiples factores, y no necesariamente a que ella no te quiera o no sienta atracción. La historia sexual de una persona no siempre se mantiene igual con cada pareja, ya que el deseo puede verse influenciado por el tipo de vínculo, las emociones que despierta la relación, el momento vital, el nivel de estrés, la salud física y mental, o experiencias pasadas que modifican su forma de vivir la sexualidad.

En algunos casos, cuando la relación es más estable, surgen también miedos, inseguridades o bloqueos emocionales que no estaban presentes en relaciones anteriores. Si además hay diferencias en la forma de expresar el deseo o las expectativas, es común que aparezcan frustraciones.

Lo más recomendable es abordar el tema con una comunicación abierta y sin reproches, explorando juntos qué factores pueden estar influyendo y cómo encontrar un punto en el que ambos se sientan cómodos. Una terapia sexual o de pareja puede ayudarles a comprender estas dinámicas y fortalecer la intimidad.

Espero haberte orientado, saludos.

Si es qué no han tenido una conversación profunda dónde se aborden todas tus inquietudes, deberían tenerla. Si necesitas más orientación o cómo hablar del tema podrías acudir a un especialista, y si la conversación se hace difícil ambos podrían optar por una terapia de pareja. Recuerda qué en una relación ambos deben satisfacer sus necesidades y si no te sientes cómodo del todo, deberían poder intentar resolverlo, para tener una relación de pareja satisfactoria en todos los sentidos.

Primero aclarar que el término “ninfomanía” está en desuso por tener una connotación negativa y machista con respecto del derecho al placer femenino; es decir, cualquier mujer que se comporte como un hombre en la cama sería tildada de ninfómana, porque se espera que su comportamiento sexual sea más “recatado” y “acotado”. Dicho lo anterior, según el relato de su pareja, ésta tenía una conducta sexual desinhibida y podía expresar su deseo de manera espontánea; sin embargo con usted No es así, por lo que actualiza sus inseguridades en las que está compitiendo con un “otro” imaginario que siempre es mejor.
Le invito a buscar una terapia que sea capaz de abordar con convicción los aspectos biográficos; particularmente combino hipnosis con elementos de expresión (máscaras, telones, títeres, esculturas, entre otras) para la comprensión de vuestro estado actual.
Saludos Cordiales