¿ Porque mi novia se comporta de una forma extraña conmigo cuando del sexo se trata? Resulta y di

Hola, primero, es importante que hables con ella, sobre lo que te pasa y le preguntes a ella, que es lo que le pasa, que siente. Ahora, si ella tuvo otras parejas y tenía esa conducta sexual, pero las terminó, fue por algo, entonces, si ella quisiera eso mismo, es probable, que siguiera con ellos, pero no es así, entonces, es posible que busque algo diferente, y que en esta relación lo este intentando. De todos modos, la respuesta no esta en otro lugar mas que en ella, entonces con mucho amor, te propongo que abras el tema, y le preguntes que es lo que quiere ahora, como le gustaría vivir su sexualidad contigo, en el presente. Un abrazo

Estimado, me sumo a la palabras de la colega. Es muy probable que ella no desea generar los mismos patrones de conducta contigo, ya que puede ser que se este dando una oportunidad contigo de tener una relación más sana.
Te recomiendo que hables con ella y explicarle tu sentir y conocer también el suyo para que puedan llegar a un entendimiento.
Saludos!

Sería interesante conocer las edades, cuánto tiempo llevan juntos y más importante aún los ideales, expectativas y proyecciones a futuro que ambos tienen como pareja y sobre todo en el ámbito sexual. Desde ese punto de vista, la respuesta está en ambos y una vez que tengamos estas áreas resueltas, se pueden evaluar siguientes pasos a seguir. Espero haber ayudado. Saludos! ;)

Me sumo a lo anterior, solo sumaría la relevancia médica de lo que se hace llamar ninfomanía. Esto es un diagnóstico médico, el cual requiere más de una opinión médica, y por lo tanto también tratamiento médico y eventualmente psicológico.

Hola, complementar lo que sugieren los colegas con "respeto al sentir de tu pareja", puede ser que sí, efectivamente esa fue su conducta sexual anterior, pero ese no es un determinante de que será así el resto del tiempo y si no hay deseos respetar ello, conversa e indaga en qué momento actual se encuentra y también evalúa qué es lo que buscas en tu momento personal. Las relaciones sexuales son consensuadas, no son satisfactorias cuando uno de los participantes se siente obligado a tenerlas.
Saludos

Estimado, su caso no es un caso aislado, existe un gran porcentaje de parejas que tienen problemas en el ámbito sexual y en la mayoría de las veces es porque uno quiere más que el otro. Los motivos son diversos: falta de estimulación previa, traumas de abuso, falta de dialogo, menos apetito sexual por causas físicas o psicológicas, etc. Habría que conversar claramente con ella y así poder ayudar tanto a ella como a la relación de uds. La terapia de pareja también seria una buena opción. y como consejo, mejor no comparar su relación con las relaciones anteriores de ella, empieza de cero y crea una relación donde los dos puedan estar felices y satisfechos, las comparaciones solo traen mas frustraciones. Saludos

Un acercamiento comprensivo y sutil respecto a lo que le sucede a tu pareja, más allá de compararte con sus ex y pensar que pudiese ser ninfómana, podría facilitar la comunicación y el encuentro entre ambos.

Tal como dicen los colegas anteriormente, en una relación de pareja es importante que ambos puedan sentirse cómodos y mejor de lo que estarían solo, si no ¿qué sentido tendría no?. En esa dirección y atendiendo a lo que cuentas, sería bueno que conversen con amor, respeto y tranquilidad respecto de cuales con los expectativas de ambos tanto en el ámbito sexual como en otros, para que puedan alinear las visiones que tienen del uno para con el otro. Al igual que las respuestas anteriores, no uses como puntos de referencia las relaciones pasadas, ni las tuyas y menos las de ella, eso sólo traerá confusión y amargura a tu presente.
Quizás una terapia de pareja podría ayudarles en este camino de descubrimiento mutuo. Sin duda una terapia individual también ayudaría bastante. Suerte y éxito la resolución de esta situación con tu novia.

Una idea que quiero tomar es la de que ella se "comporta de forma extraña" cuando se trata del sexo. Habría que entender el modo en que se comporta, si acaso es un rechazo a interactuar sexualmente, si esto ocurre siempre o algunas veces sí y otras no, y sobre todo qué dice ella al respecto, si es que le pregunta. Lo más importante sería poder escuchar cómo se siente ella al respecto y también entender cómo se siente usted, y qué necesitan ambos para estar cómodos o tranquilos. Para lograr esto es esencial detenerse a escuchar a su pareja, más allá de si logra o no el acto sexual en sí.
Dicho este punto central, me parece que su problema podemos abordarlo en relación a dos componentes principales: la sexualidad de su pareja, y por otro lado la sexualidad de usted. En relación a la sexualidad de su pareja, es normal que ésta varíe en relación a cada pareja sexual que tenga, pues el modo en que se siente, los gustos, la sensibilidad, todo es específico y singular en relación a cada persona, en este caso usted; en este sentido las comparaciones no pueden ayudar mucho pues anulan lo específico que tiene la relación de su pareja con usted. De todos modos
Ahora, respecto a usted en específico: habría que pensar primero a qué se refiere con que sea su "novia", pues usted relaciona esta palabra con el hecho de haber tenido relaciones sexuales. ¿Hubo algún acuerdo de nombrar su relación de ese modo? Esto puede ser relevante pues al conversar sobre "qué nombre tiene" la relación que tienen ustedes se puede conversar sobre lo que cada uno espera y lo que está dispuesto a entregar y recibir del otro. ¿Qué son, tiene nombre su relación?
De todos modos el tema de la sexualidad es bastante complejo, y no se reduce al acto sexual, por lo que para entender lo que pasa puede ser útil pensar sobre su propia sexualidad y cómo se relaciona usted y entiende la sexualidad de su pareja, y este trabajo de pensamiento es más fácil si se hace de forma asistida. En este sentido, puede serle útil tomar sesiones psicológicas para poder preguntarse sobre el tema en un contexto profesional y de confianza.
Un saludo cordial.

Hola, una conversación de más amplia, sobre qué tipo de relación quiere cada uno y cuáles son las necesidades de cada uno frente al otro.
si bien la sexualidad es importante, hay otros planos dentro de una relación que también influyen en la esfera sexual.

Estimado, buenas tardes. Con respecto a su pregunta en modo de orientación me gustaría ayudarlo en la siguiente reflexión: ¿Será cierto lo que comento su pareja con respecto a su actitud o "etiqueta de ninfómana" con sus anteriores parejas? para que este cuadro de salud mental cambie requiere de tratamiento y si no lo obtuvo, dudo que sea cierto lo que dijo. Es probable que ese comentario lo menciono con algún propósito específico al inicio de la relación, la cual es una etapa de conquista en la que se exageran o minimizan muchos argumentos con el fin de "encantar", no sabemos cual fue su intención al comentarlo (positiva o negativa) pero dejo mi respuesta a su reflexión. Sugiero terapia individual o de pareja, donde podrá comprender y esclarecer en mayor profundidad lo sucedido. Saludos y mucho éxito. Ps. Natalia Videla

Hola, tal vez sea un problema de ella, no suyo, puede ser que el sintoma de interactuar sexualmente le sirva de algo en forma inconciente, sin mucho más datos, le recomendaria una terapia individual para ella o bien de pareja, saludos.

Hola, creo que es importante trabajar la comunicación y el respeto en la pareja.
Es recomendable que converses con ella y le expliques cómo te sientes, comprendiendo que si no tiene la misma conducta que tuvo en relaciones anteriores, lo más probable es que sea porque no desea continuar con patrones que aparentemente no fueron veneficiosos para ella.

Saludos

Hola, comprendo la preocupación que te genera lo que describes, pero me gustaría aclarar un par de cosas ya que tu inseguridad en gran medida se debe a ideas erróneas y falsas expectativas que nos formamos debido a una mala concepción social que tenemos de la sexualidad.
Primero aclarar que cada relación hace que nos sintamos, movamos, y por ende experimentemos nuestra sexualidad de una forma distinta. Creo que mi primera pregunta sería ¿si a pesar de que la frecuencia sexual para ti sea baja (habría que aclarar bien si es baja o no), cuando tiene encuentros sexual disfrutan y sienten que los satisface?
En segundo lugar, es importante aclarar que si en el pasado tu pareja tuvo una vida sexual más activa (que ella define como ninfomana) no tiene porque significar que en la actualidad deba mantener la misma frecuencia, necesidades, deseo, etc. ya que su contexto es diferente. De hecho si lo define como "ninfomanía" (connotación más negativa) quizás no eran experiencias necesariamente completamente placenteras o encuentros afectivos tan significativos por ejemplo, y actualmente puede estar más tranquila y disfrute más (a modo de ejemplo no conozco la realidad de su relación).
Como tercer punto, me llama la atención que esa frecuencia te llevo a preguntarte si la relación valía la pena, pero al mismo tiempo parece que te llevó a poner una expectativa de frecuencia sexual sobre tu relación con ella.
Frente a todo lo anterior te recomendaría que, si ambos están dispuestos puedan empezar una terapia sexual, donde puedan trabajar sobre la información que te comento anteriormente, junto a distintos ejercicios de comunicación y experimentación que podrían ayudarlos a encontrar una relación sexual que permita satisfacerlos a ambos.

Hola, gracias por tu consulta. Quizás no fue verdad lo que te dijo de su pasado. Sería importante que conversaran sobre el tema, y te responda tus dudas, todo con calma y respeto. Si crees que la relación vale la pena podrían hacer terapia de pareja, al cambio, si ella no está dispuesta a conversar del tema, llegar a acuerdos, y si no te sientes correspondido sigue adelante. No debes conformarte, sino tener lo que mereces, no menos. Saludos.

¿Intento decirle esto mismo a ella? Empiece por ahí; porque todo lo que le podamos decir acá sólo servirá para fortalecer su sobre pensamiento y rumiación. Si necesita ayuda; la terapia individual le servirá para lidiar con sus emociones y pensamientos. La terapia de pareja/sexual, por otro lado, servirá para lidiar con el problema de raíz. Como única recomendación; sea sensible, atento y cuidadoso al hablar. Hágalo con respeto y con amor. Cuando de sexo se trata pueden existir muchos traumas o complicaciones difíciles de compartir. Saludos.

Busquen ayuda con algún especialista que les permita tramitar estas angustias. Si ella no se anima a asistir a una terapia de pareja, al menos tú puedes apoyarte en una psicoterapia para encontrar herramientas de comunicación, analizar el momento de tu relación, etc.

Hola amigo, te recomiendo hablar con tu pareja para que puedan tomar Terapia de Pareja juntos, esto debido a que hay ciertas creencias que están perturbando las expectativas de su relación, cuando en verdad sólo hace falta darse un espacio para poder despejarlas con claridad y seguridad de que no se les irá en contra. Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas. Es muy probable que ella tampoco desee generar los mismos patrones de conducta contigo, ya que puede ser que se este dando una oportunidad contigo de tener una relación más sana. Te recomiendo que ambos puedan iniciar un proceso de psicoterapia! Saludos

hola, concuerdo con otros colegas de que no quiere seguir generando patrones , igualmente les recomendaria asisitir a una terapia de parejas