Preguntas de pacientes (30)

Estimada, la situación que planteas para mi no es tan sencilla como puede parecer. Tras la infidelidad muchas veces hay otros temas bastante más profundos que pueden llevar a repetir esta misma conducta una y otra vez. No quiero entrar en causas posibles porque no quiero incomodar, pero es posible que para él pedir ayuda le sea muy vergonzoso y complejo. Posiblemente no pueda dar mayores explicaciones porque él mismo no se entiende.
Si vinieras conmigo (todos los psicólogos funcionamos distinto). Yo tras verlos juntos, posiblemente lo vería primero a él, y logrando entender lo que ocurre, trataría de que con él mismo tú pudieras entender, para construir entre los tres el camino más sano para reconstruir la relación hacia adelante, si es lo que realmente ambos quieren, o ver de separar si es ese el objetivo de fondo en la pregunta que planteas.

Si lo que ocurre con él, es simplemente irresponsabilidad e inconsciencia de tu dolor (que por lo depresivo no lo creo), creo que te plantearía la posibilidad de trabajar a parte en tu independencia, y que cada uno hiciera un proceso individual por separado.
Suerte en cada decisión que tomes hacia adelante, es tu vida y es importante.

Cómo dice Gonzálo la fidelidad no es propio de nuestra naturaleza, es solo una construcción social, un acuerdo que establecemos con un otro, que va contra nuestra naturaleza. Eso no quiere decir que no se pueda ser fiel, si no que la fidelidad requiere de una decisión y fuerte convicción de llevarla a cabo en el tiempo.
Entendiendo esto, me parece importante acompañar el proceso desde un proceso de terapia sea individual o de pareja, como te parezca, pero con un terapeuta con especialidad en terapia de parejas, porque la mirada es distinta.
Dentro de ese proceso y según el objetivo, es importante considerar diversos detalles, como si tú tb le has sido infiel antes, si ha estado muy sola, violentada o poco amada el último tiempo etc… son detalles importantes a revisar para entender el por qué decide abandonar el compromiso y arriesgar a perder la relación.
Suerte, espero que escojas el camino más constructivo para ti. A veces los remezones, como es una infidelidad, es una gran oportunidad para reconstruir algo que se ha marchitado en el tiempo.

Hola. Quisiera partir cuestionando el si es normal o no. Pasa que si hablamos de norma, creo que no es la norma sentir rechazo por la familia desde que se nace, hay ahí un conflicto que requiere resolverse. Pero si eso te hace anormal, tampoco, porque en algún punto todos nos arrancamos de la norma. Lo que te ocurre es incómodo y necesitas resolverlo. Indiscutiblemente eso requiere psicoterapia.
Por otro lado, estoy muy de acuerdo con las posibles causas que se te han planteado más arriba, pero tb hay otras posibilidades, como por ejemplo verdades no develadas, conflictos no resueltos y que de algún modo son intuidos por ti… En terapia hay todo un camino que recorrer para encontrar esos puntos donde se encuentran esa información estancada y que no te permite avanzar emocionalmente al respecto.
Mucha suerte y fuerza para el camino que escojas seguir, no será fácil pero no dudo ni en un segundo que te será muy fructífero.

Hola. En mi opinión lo primero es identificar que existe un problema, eso permite trabajar por hacerse cargo. El nivel de daño es subjetivo, por lo que puede ser mucho menos del que crees, pero sin duda que con un mal manejo de lo que causa esta conducta y estas emociones irán acrecentando el problema a lo largo del tiempo.
Detrás de esto puede existir un profundo miedo: a amar y verse abandonado, no correspondido, engañado, etc como producto de experiencias de infancia de abandono u otras experiencias traumáticas; como también puede haber un mal aprendizaje en torno a la resolución de conflictos; otra posibilidad es que tengas una auto estima muy baja, un sentimiento de culpa permanente que te lleve a defenderte de forma excesiva de cualquier cosas o ofendiendo como una forma de sacar de ti mismo un sentimiento hacia sí que resulta intolerable.
Habría que ver qué haces que produce daño para poder ir trabajando de donde surge para poder trabajar y resolver los conflictos originarios. Eso solo lo consigues en terapia con psicólogo.
Suerte.

Hola. Gracias por compartir lo que te ocurre. Para partir quisiera comentarte que lo que te ocurre no es tan poco frecuente. En lo personal he tenido varios pacientes que presentan molestias muy similares y es lindo ver cómo de a poco se van soltando.
Detrás de nuestra conducta hay mucho aprendizaje, muchas creencias de las que no somos del todo conscientes. Descubrirlas libera, y en libertad puedes elegir las formas que realmente más te acomodan. Detrás del no poder expresar el cariño pueden a ver muchos y variados miedos, experiencias, que necesitas desentrañar para re aprender. La terapia con psicólogo sin duda es el camino.
Suerte

Hola. Entiendo lo mal y desesperada, desesperanzada que te sientes. Como describes la situación aparentemente es una depresión mayor, pero quisiera invitarte a pensar en algo, si fuera algo más grabe, imaginemos que una bipolaridad o una psicosis, aún si fuera así, con un tratamiento adecuado las personas logran funcionar con normalidad y sentirse bien, si es así ¿por qué tu no podrías?
Si necesitas un tratamiento adecuado. Creo que necesitas tratamiento farmacológico (psiquiatra, busca recomendaciones, no cualquiera) que te ayude a disminuir la angustia, a dormir mejor y comenzar a ver la vida de forma más positiva de forma química por el momento; y psicoterapia (psicólogo) en un trabajo conjunto, para ir ganando estrategias para manejarte en la vida para aprender a vivir de una forma menos dañina y más constructiva para finalmente poder dejar los medicamentos.
Suerte, espero que te sirva.

Hola. Imagino la angustia que puedes sentir al mirarte entrampada en una situación que no te acomoda, llena de autocríticas autodestructivas. Pero creo qué hay que entender que estas situaciones no necesariamente responden a un estar “enamorada” del victimario. Habitualmente hay un miedo oculto a enfrentar el mundo afuera, a verse nuevamente “soltera” y vulnerable a ser cortejada por cualquier otro hombre, donde va bien el dicho “más vale diablo conocido que por conocer”. Además de dejar de tener al lado a alguien a quién culpar de la propia desdicha, que se algún modo, es algo que igual acomoda.

Para mi, es importante ponerse metas cortas, trabajar en habitar el mundo de forma más independiente, ir fortaleciendo tu auto estima, antes de pensar en dar el paso de separarte. Si te fuerzas a separarte antes de lograr metas cortas cómo estás, vivirás frustrándote y será mucho más difícil lograr la separación que buscas, o en su defecto sostenerla en el tiempo. Puedes hacerlo, pero posiblemente te sea mucho más difícil.
Acompañarte de un proceso de terapia creo que sería lo ideal para poder ir haciéndote consciente de lo que de fondo te ocurre y entrampa.
Suerte. Buscar tu felicidad es tu derecho y tu obligación, nadie lo puede hacer por ti.

Hola. La Zopiclona es un ansiolítico con efecto hipnótico, ayuda a dormir. Lo recetan psiquiatras y/ o médicos. Pero con los medicamentos solo tapas lo que causa tu ansiedad. Si no trabajas paralelamente (en terapia con psicólogo) lo que está causando ese nivel de ansiedad y angustia, solo puedes ir necesitando dosis más altas. En lo personal, creo importante trabajar en la raíz del problema. Yo te recomiendo hacer terapia psicológica y en eso evaluar el uso de la zopiclona. Suerte

Me ha resultado interesante responderte. Haces una pregunta clara ¿es normal que madre - hija peleen todo el tiempo?... planteas que te harás una vasectomía para evitar vivir estar cerca de una futura posibilidad así....
Me parece que no quieres, no buscas terapia, si no más bien descargar de algún modo tu molestia... imagino que para ello es que al día de hoy lo pasas muy mal en medio de esa situación...
Te cuento que es normal que padres e hijos tengan conflictos y presenten discusiones sobre todo a la luz de un proceso que muchos de los psicólogos denominamos "diferenciación-individuación", pero éste normalmente se encuentra dentro de ciertos límites. Por cómo te refieres al conflicto, lo que vives escapa a lo que se ve normalmente en éste proceso que te menciono.
Yo te sugeriría más bien intentar buscar un momento de calma e intentar plantear una terapia familiar para abordar éste conflicto. Pero si quieres ser realmente escuchado, debes hacerlo en calma y no desde la rabia, evitando hacer que tus palabras se sientan un ataque.
Respecto de la vasectomía, creo que tienes todo el derecho del mundo, pero te sugeriría tomar decisiones así de importantes bastante más en frío que como me parece que estás pensando.
Suerte en tu camino.

Estimada, para bien o para mal la infidelidad es más frecuente de lo que se quiere. En consulta no es poco frecuente recibir parejas con ésta dificultad. Quisiera comentarte que en lo personal, el cómo abordo el tema, es muy relativo porque hay tantas parejas como personas y, hay personas que toleran mejor que otras la infidelidad, así como tb hay personas que evaluan la propia infidelidad con mayor liviandad que otras. Hay personas que cuidan mucho de su pareja de no herirla, incluso luego de ser infieles, hay otras que no permiten el diálogo con tantas ofenzas. Y así hay muchos tipos de parejas. Según cómo es la pareja yo prefiero separarla y trabajar un rato individualmente con cada uno antes de juntar o ir con ambos al mismo tiempo.. Por otro lado, como objetivo de terapia, para mí, es importante que ambos puedan entender cómo es que se llegó a esa situación de infidelidad, qué significa y qué aprenden de ella, con el foco de tomar lo sucedido como.una oportunidad de crecimiento en pareja.
Creo que intentar olvidar es un craso error. Con freciencia, las parejas que he visto donde hay infidelidades muy antiguas, nunca más habladas, llegan en un punto donde el dolor silenciosamente mató el amor de aquel que sufrió por ello en silencio al tratar de cuidar la relación (aunque no siempre es así)... Pero creo que olvidar es un error (no hipnosis), es necesario mirar, comprender desde ambas partes y perdonar al otro y a sí mismo, para continuar fortalecidos como pareja y no igual a cómo estaba todo antes de la situación de infidelidad.
No es fácil, pero si se puede, en especial si ambos quieren.
Suerte a los dos.

Hola. Lamento mucho lo que ocurre con su hijo, imagino la impotencia de no saber cómo hacer que su situación cambie.
El pellet es útil como complemento cuando la voluntad no es suficiente, pero solo cuando existe la consciencia de enfermedad y las ganas de cambiar necesarias para salir adelante. Si eso no está un pellet puede ser fatal y un médico consciente debiera negarse a ponérselo.
Para un tratamiento de alcoholismo (OH) lo primero es que él logre consciencia de enfermedad y quiera sanarse (no a ratos). Es importante entender que el alcoholismo es una ENFERMEDAD y como tal sobrepasa a su voluntad.
Si no tiene, consciencia creo que lo más apropiado es internarlo para que se desintoxique, en un lugar especialisado en ésto con el fin de lograr conciencia de enfermedad.
Teniendo consciencia de enfermedad y que no puede solo, puede ponerse un pellet y hacer terapia.
También asistir a Alcoholicos Anónimos es muy útil, ello puede hacerlo independientemente de que vaya a una terapia psicológica, que también resulta útil...
En el alcoholismo claramente hay un problema emocional, dificultades en la resolución de conflictos, en la expresión de las emociones, pero también hay perdida de voluntad y de amor propio. Todo puede mejorar, pero para eso, él tiene que querer y en el alcoholico eso no es fácil y esa es la primera meta a conseguir. Si el alcoholismo no es tan fuerte, es posible conseguirlo simplemente en terapia, de lo contrario, es muy probable que en la esquina las promesas sean tiradas al tarro de la basura. Por eso creo que si está muy metido en ésto y sin voluntad de cambiar, lo mejor es internarlo.
Creo que si llamas a alcohólicos anónimos te pueden orientar dónde hay un lugar apropiado y más cerca de la familia, indicado para él. Tb ellos cuentan con grupos de familiares de alcoholicos que les puede ser muy útiles para entender la forma más adecuada de funcionar como familia para conseguir el cambio en él, y los errores que han estado cometiendo hasta entonces.
Suerte, fuerza y ánimo. Difícil, pero se puede...

Hola. Te comento qyue lo más probable es que físicamente no tengas nada y que todo responda a una problemática psicológica. Sin embargo, parte por ir a un urologo para que compruebes por ti mismo que no tienes nada orgánico, eso te va a ayudar psicológicamente.
Luego debes ir a un psicólogo que se maneje en estos temas, pués necesitas reconocer las causas que te conducen a éste problema y para realizar ejercicios especificos para ésto.
De ante mano, te cuento que no es un tratamiento difícil, habitualmente se resuelve en no tanto tiempo.
Suerte y ánimo.

Estimada, lamento mucho por lo que estás pasando, imagino lo desorientada que te debes sentir.
Como dice el colega, él requiere ayuda con psicólogo y psiquiatra, y todo va a depender de si quiere tratarse o no...
Creo que es importante que tu tb te ayudes sino esto te va a enfermar a ti y eso hará muy mal a tu hijo tb.
Si quieres llámame para que hablemos, yo estoy en Talca y tengo un Centro donde hay más profesionales tb.

De acuerdo con verios colegas. Estás con un trastorno ansioso y sintomatología depresiva, que si profindizamos pudieramos encontrar más síntomas depresivos. Es importante que busques ayuda con psicólogo pronto (no necesariamente hipnosis,distintas lineas te sirven, siempre que te sientas cómodo) pese a no ser tan grave, mientras más tiempo pase, más dificil será recuperarte.
Tb lee sobre las crisis de pánico... te puede servir. Yo tengo un articulo corto dentro de la página de mi Centro.
Por ahora, detente a pensar en las cosas que te están estresando en éste minuto de tu vida y cómo pudieras manejarte de un mejor modo para ti por el momento, mientras buscas un profesional.
Suerte y ánimo.
Estando ya en terapia, tras unas 3 sesiones ve si necesitas apoyo farmacológico, es probable que solo con terapia puedas salir adelante.

Estimada, asumir la muerte de un hijo es algo muy difícil. Es fácil pensar que no es posible seguir viviendo, menos ser feliz, pero no es así. Si bien la pena nunca se irá, pero si se puede aprender a mantener ese dolor en un espacio dentro de ti, mientras construyes otros espacios con los que si puedes reir y disfrutar. La pena no se irá, pero puedes aprender a vivir con ella de un modo más amigable.
Te recomiendo contactarte con la corporación Renacer que es de un grupo de personas que han pasado por lo mismo. Es gratuito y te vas a sentir más comprendida y acompañada. Y si quieres lo complementas con terapia con psicólogo, que tb te hará bien. Cultivar las amistades también es algo muy importante para que salgas adelante.
La vida sigue aunque a veces no lo creas. Ánimo y fuerza para continuar.

Bueno te han hecho varios comentarios y en general estoy de acuerdo. Me parece importante entender que la perdida de erección puede responder a distintos factores, la tiroide juega un papel importante, pero tb hay que evaluar el nivel de testosterona, como tb si estás tomando alguno de los varios medicamentos que producen perdida de erección (hay varios antidepresivos, ansioliticos, entre otros de esa linea). Además el consumo de drogas y el cigarro afectan bastante en esta area.
En terminos biológicos, te recomiendo ver endocrinólogo, hacer deporte y evitar cigarro y drogas.
Tb ocurre que si tienes miedo de no lograr la erección tras experiencias anteriores, es fácil que el miedo te paralice.
Tienes que tener en cuenta que el estrés y los estados depresivos muchas veces impiden una óptima erección, por lo que debes evaluar eso tb.
Lo importante es que todo eso tiene solución. Es un problema frecuente y que los hombres suelen cayar. Asi que fuerza y ánimo.

Hola. Lamento la situación. La infidelidad es una situación que produce mucho dolor en la pareja. No es fácil de sobrellevarla, sin embargo, con mucha frecuencia se sigue adelante, muchas veces contra los propios principios.
Cuando la situación se acompaña de un proceso, el continuar caminando juntos habitualmente es mucho más sano. Muchas veces este hecho se intenta meter bajo la alfombra, sin conciencia de que aún cuando nunca más se hable de ello, se produce lejanía y puede dormir los sentimientos más amorosos en la pareja.
Una terapia puede ayudar a entender muchas cosas que pudieran envolver una situación de infidelidad, como patologías asociadas y no tratadas que pudieran faciliatar una situacióbn de infidelidad; un auto estima que ubica a uno frente al otro de modo tal que sin darse cuenta, hace entender al otro que si es infiel, ello será perdonado...
Cabe señalar que para superar la situación, es fundamental que haya reconocimiento y arrepentimiento. Mucha suerte y ánimo.

Estimada, la disminución de la libido tiene su origen en una multiplicidad de causas. Pudiera ser un síntoma de depresión o de estrés, del despertar de un trauma infantil no resuelto y recordado tras mucho tiempo, tambien puede deberse a la ingesta de algún medicamento (como ocurre con muchos antidepresivos), como también puede deberse a un tema de pareja como una infidelidad no elaborada, entre otras muchas posibles causas.
En lo personal, creo importante una evaluación individual para evaluar el origen del síntoma.
Y creo importante que busques un psicólogo con estudios en sexualidad en pareja dado que no es un tema fácil de hablar por todo el tabú social que conlleva, aún cuando hoy es mucho menos.
Requiere enfocar sobre los traumas asociados al síntoma para luego trabajar con ejercicios específicos sola y en pareja, y es ahí donde habitualmente se involucra al conyuge.
Es una linda aventura que fortalece a la pareja. Tiene solución y no es tan difícil, ánimo y suerte.

Estimada, los chicos sufren de emociones intensas, aman y odian con intensidad... por lo mismo el no prestar ayuda pronta a tu hijo puede ser fatal. Pero también es importante conciderar que así como fácil caen fácil se levantan también, lo importante es darle la ayuda que necesita.
Hay cosas importantes de evaluar. ¿Lleva mucho tiempo en esto... son cambios bruscos de felicidad- euforia y luego depresión... o es un estado que se ha presentado de hace algún tiempo?. Si es como lo último descrito, es probable que le haya pasado algo o que le siga pasando algo en el último tiempo, y si es así, en lo personal, te sugeriría ir con un psicólogo infanto juvenil, y después evaluar si realmente requiere psiquiatra o no...
Ojo, es probable que a ti no te diga nada y que solo lo agobies con preguntas, si quieres acompañarlo, solo haslo con cosas entretenidas y él verá si te cuenta algo.
Suerte en todo.

Hola, lamento por lo que estas pasando.
Si bien faltan detalles, me atrevería a pensar que tienes un cuadro de "vaginismo". Es un problema sexual de origen psicológico, que produce una inflamación de las paredes de la vagina.
Si bien es muy incomodo, tiene solución. Hay ejercicios con los que se avanza sin problema. Pero previamente requieres de un trabajo terapéutico que permita entender el por qué inconscientemente necesitaste generar este trastorno. Logrando resolver eso, con los ejercicios posiblemente avances rápido.
Lo importante es que sepas que tiene solución, no es tan difícil, pero debes enfrentar miedos que quizas ni si quiera sabes que están. Eso es con terapia psicológica, con un especialista que maneje este tema (no cualquier psicólogo).
Suerte