Tengo una relación de 8 años, hace 3 años mi deseo sexual bajo casi a cero, esto nos está ocasionando

Junto con saludarte, la situación que describes puede deberse a una suma de factores, idealmente debieran buscar terapia de pareja, y dependiendo de la evaluación profesional, quizás también derive a psicoterapia individual,

El primer y más difícil paso es buscar ayuda y ya lo estás haciendo, te deseo lo mejor, saludos

Hola, efectivamente como comenta la colega, lo ideal es que inicien terapia de pareja, es posible que hayan factores personales (físicos y psicológicos) por los cuales estás perdiendo el deseo sexual, pero también es un tema que deben trabajar en pareja para que sea realmente efectivo.
A modo de consejo hay terapias de la linea más corporal que ayudan mucho al reencuentro y reencantamiento de la atracción y deseo en las parejas.
Espero te vaya bien y animo, lo importante es que te atreviste a consultar, un abrazo!

Estimada, la disminución de la libido tiene su origen en una multiplicidad de causas. Pudiera ser un síntoma de depresión o de estrés, del despertar de un trauma infantil no resuelto y recordado tras mucho tiempo, tambien puede deberse a la ingesta de algún medicamento (como ocurre con muchos antidepresivos), como también puede deberse a un tema de pareja como una infidelidad no elaborada, entre otras muchas posibles causas.
En lo personal, creo importante una evaluación individual para evaluar el origen del síntoma.
Y creo importante que busques un psicólogo con estudios en sexualidad en pareja dado que no es un tema fácil de hablar por todo el tabú social que conlleva, aún cuando hoy es mucho menos.
Requiere enfocar sobre los traumas asociados al síntoma para luego trabajar con ejercicios específicos sola y en pareja, y es ahí donde habitualmente se involucra al conyuge.
Es una linda aventura que fortalece a la pareja. Tiene solución y no es tan difícil, ánimo y suerte.

Hola, solo agregar elementos que los demás colegas no han mencionado, vivimos en una cultura patriarcal machista, en donde la construcción del deseo sexual es en función de un otro (particularmente las mujeres), te sugiero que busque un terapeuta y que revises tu historia o tu simismo, puesto que existen muchos casos en que la libido baja porque existen situaciones de violencia naturalizada o incomodidad hacia el otro producto de conductas posesivas o que existan decepciones a sus formas de entregar afecto, te insto a que no te sientas culpable, no viniste al mundo a complacer a nadie, la falta de libido puede ser un mensaje mucho mas profundo de tu ser mujer. intenta buscar ayuda, para sanar lo que tengas que sanar, pero no por complacer al resto.

Saludos

Hola! Te recomendaría inicialmente hacer un Proceso individual, ya qué, cómo te mencionaron los colegas, hay muchas cosas que podrían relacionarse con la baja de deseo sexual incluyendo la maternidad, la crianza, temas laborales, etc. Además La terapia floral es un excelente complemento ya qué hay flores que trabajan específicamente el bloqueo de la energía sexual. Por otra parte es importante que escuches el mensaje de tu cuerpo y de lo que te está diciendo en relación a tu vida de pareja, para eso te recomiendo un psicólogo o psicóloga que te de confianza para hablar de estos temas íntimos y profundos. Saludos

Hola! Para problemas de tipo sexual la Terapia Breve Estratégica ha demostrado tener gran eficacia. En esta se busca entender cómo funciona el problema y darle solución por medio de tareas específicas. Generalmente se dan un plazo de 10 sesiones para ver cambios concretos.

Saludos.

Hola Gracias por tu pregunta.
En relacion a ella, existen variables que afecta la disminución del deseo sexual, por ejemplo temas organicos, psicologicos, ambientales, para que te hagas una idea por donde puede ir la causa de la baja, primero una evaluacion organica y si no existen antecedentes relevantes en esa area, recurrir a evaluación psicologica.
El hecho que a ambos les esta afectando la disminución, seria recomendable evaluacion para ambos.
Espero que te sea de utilidad estos antecedentes

Un abrazo y buena tarde

Estimada, pueden haber muchos factores que estén produciendo esta disfunción sexual, tanto físicas, como por ejemplo, desajustes hormonales, ciertas enfermedades (diabetes, depresión), etc.; y otros factores , como por ejemplo: los cambios en los métodos anticonceptivos, cansancio, estrés, cambios de humor, obesidad, la relación con la pareja, episodios sexuales traumáticos; por lo anterior es más recomendable ir a un médico, quien seguramente la derivará a un psicólogo, en donde sería mejor comenzar una psicoterapia individual para evaluar y luego determinar trabajar algunas sesiones sola para luego invitar a su pareja a ser parte de sus sesiones.
Espero que pueda tomar la decisión de buscar ayuda, para que pueda disfrutar de una vida más plena.
Un gran abrazo

La terapia de pareja y sexologia pueden ser beneficioso para que ambos puedan revisar y fortalecer lo necesario para un mejor rendimiento y satisfacción sexual.

Hola, recomiendo terapia individual, para comprender de manera particular el motivo de tu malestar, y en caso de que a lo largo de la terapia se llegue a la conclusión que el origen se encuentra en la pareja, será necesario acudir junto a tu pareja a terapia, para tratarse en conjunto.

Saludos

Hola, en problemas sexuales, lo mejor y más conveniente por la evidencia científicas, es que acudan ambos a terapia, los resultados son evidentes, saludos.

Buenas tardes. Trabajo estas temáticas respecto a relaciones de pareja. No sugiero de inmediato una terapia de pareja, pues de antemano no sabemos si su pareja también le gustaría tomar una terapia, más bien parece ser que él le recrimina la situación y para acceder a una terapia de pareja en primer lugar debe existir en la relación cierto reconocimiento de responsabilidad sobre la situación o problemática de la relación. Le sugiero que solicite una atención psicológica individual, para evaluar en primer lugar a qué se debe esta baja de deseo sexual e indagar sobre la situación y posteriormente si juntos con el profesional lo evalúan conveniente, plantear la terapia de pareja. Éxito en todo. Saludos.

Hola, gracias por consultar, por lo que comentas sería adecuado que los dos fueran a terapia de pareja. Los temas son de a 2, y no deben culparse entre Uds. lo importante ahora es la disposición que tienen a generar un cambio. Habria que revisar que pasa desde hace tres años en la dinámica de pareja pero tambien a nivel contextual, como trabajo (estrés, cesantía, etc), con quienes viven, si tienen hijos las responsabilidad asociada, y en lo personal, la valoración de sí misma(o), sentirse querida(o), auto realización, etc. Son múltiples los factores asociados e interrrelacionados que se deben trabajar en una psicoterapia de pareja. Un gran abrazo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! La situacion que describes puede generarse por multiples factores. Te recomiendo que puedas iniciar una psicoterapia individual y posterior una terapia de pareja.
Te deseo mucho exito!

Hola. Le sugiero acudir en primer lugar a Ginecólogo o Ginacóloga y plantearle las dificultades que está teniendo a fin de que evalúe si hay algún factor hormonal que la esté afectando. Además, sería importante consultar con Psicólogo o Psicóloga con quien profundizar en temas de la relación e intimidad de la pareja más allá del ámbito sexual. Esto de manera Individual, pues así contará con un espacio protegido para plantear sus inquietudes en relación a cómo se siente con su pareja. Según este proceso evolucione, y lo que usted misma concluya, podría luego continuar hacia una Terapia de Pareja. Saludos.

Estimada la falta de deseo sexual casi nunca es responsabilidad única de una sola persona, sino que es el resultado de una dinámica que se ha establecido entre ustedes dos. Como hipótesis, a veces las mujeres perdemos el deseo cuando tenemos demasiada carga laboral y estrés encima, demasiado ocupadas cuidando el resto y no a nosotras, y nuestra pareja se convierte en otra preocupación más. Y cuando no nos sentimos vistas, escuchadas también. Para sentir deseo es necesario conectarte con tu aspecto femenino, receptivo, pasivo, que se permite relajarse y entregarse para disfrutar (sin estar pensando en cosas por hacer, sino que focalizada netamente en tu propio cuerpo). Te recomiendo el libro "El Dilema de la Pareja" de Esther Perel. Saludos

Estimada. En las relaciones el deseo sexual puede disminuir por una serie de factores tanto emocionales, como biológicos, sociales, etc... Puede que estés pasando por un cuadro de estrés, un cambio importante, etc.. Es un tema multifactorial y sería positivo el analizarlo en terapia. En las relaciones es importante comprender que estas se construyen en conjunto y son dinámicas. Es importante ser honestos y abiertos en la comunicación entre las parejas. Yo le sugiero empiece terapia individual para comprender el origen de esto y de a poco tener herramientas para sentirse mejor y no verlo como que es culpa suya. Posteriormente si puede comunicarlo con su pareja y tomar terapia de pareja mucho mejor. Saludos. Le deseo que esté muy bien.

Hola! En varios casos una disminución en el deseo sexual es la punta del iceberg de otras dificultades que coexisten en la relación. Estas pueden abordarse con psicoterapia. Sin embargo, es importante descartar causas médicas o bien, alguna situación traumática que podría haber gatillado el bajo deseo sexual. Te sugiero tener primero un espacio personal para identificar el tipo y la modalidad de terapia.

Le sugiero que ambos reciban terapia, primero por separado y luego la profesional psicóloga coordine una terapia de pareja.

buenas tardes creo que seria adecuado tener una cita de pareja para ver la situación en que se encuentra cada uno ya que pueden ser múltiples factores que estén influyendo.

Buenas tardes, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te recomiendo inicialmente buscar terapia de pareja ya que muchas veces el descenso del deseo puede estar ocasionado por temas en el vínculo, además, por lo que comentas tu pareja también está experimentando malestar por lo que ocurre. Este mismo profesional te podrá derivar a psicoterapia individual si es necesario. Mucho éxito.

Hola. Una terapia sexual de pareja. Los terapeutas formados en sexología estamos para casos como el tuyo. Te podemos ayudar y en el caso que pase por temas biológicos, te podemos orientar de manera efectiva. Saludos.

Es completamente comprensible que te sientas triste y confundida ante esta situación. La disminución del deseo sexual puede ser un desafío importante en una relación y generar sentimientos de frustración y culpa en ambas partes.

Es importante abordar este problema de manera integral y buscar ayuda profesional.

¿Por qué considerar terapia de pareja?

Comunicación abierta: Un terapeuta puede ayudar a ambos a expresar sus sentimientos y preocupaciones de manera abierta y honesta, sin culpas ni juicios.

Identificación de causas subyacentes: Juntos podrán explorar las posibles causas de la disminución del deseo sexual, ya sean físicas, emocionales o relacionadas con la dinámica de la relación.

Desarrollo de estrategias: El terapeuta puede ayudarlos a desarrollar herramientas y estrategias para mejorar la comunicación, la intimidad y la satisfacción en la relación.
Apoyo mutuo: La terapia de pareja puede fortalecer el vínculo y brindarles un espacio seguro para trabajar juntos en la resolución de conflictos.

¿Por qué también podrías considerar terapia individual?

Exploración de tus emociones: La terapia individual te permitirá explorar tus propios sentimientos, miedos y preocupaciones en un espacio seguro y confidencial.

Desarrollo de herramientas de afrontamiento: Podrás aprender herramientas para manejar el estrés, la ansiedad y otros factores que puedan estar afectando tu deseo sexual.

Mejora de tu autoestima: Trabajar en tu autoestima puede ayudarte a sentirte más segura y a disfrutar más de tu sexualidad.

¿Por qué no es justo que tu pareja te responsabilice?

Es importante que tu pareja comprenda que la disminución del deseo sexual puede tener múltiples causas y que no siempre es un reflejo de tus sentimientos hacia él. Responsabilizarte por completo de este problema puede generar un ambiente de culpa y resentimiento que dificulte la resolución del conflicto.

Hola buenas tardes. Creo que en una relación ambos deben poner de su parte para que esto resulte. No hay culpables, mientras los 2 deseen resolver el problema y asumir su parte de responsabilidad. En este momento ambos se sienten heridos y es necesario buscar la opinión de un especialista para que los oriente a buscar la mejor forma de seguir llevando su relación y recuperar ese deseo que alguna vez tuvieron, la idea es que no se pierda la esperanza y la motivación de superar los obstáculos que muchas veces tocará enfrentar juntos para que la relación crezca y se fortalezca.

Como psicólogo experto, reconozco la complejidad y la sensibilidad de la situación que estás enfrentando en tu relación de 8 años, donde la disminución de tu deseo sexual ha generado conflictos y tensiones con tu pareja. Es natural que te sientas triste y preocupada por la forma en que esta situación está afectando a ambos y es valioso que estés considerando la posibilidad de buscar ayuda profesional para abordar este desafío.

Desde un punto de vista psicológico, la disminución del deseo sexual en una relación puede ser causada por una variedad de factores, como el estrés, la rutina, problemas de comunicación, cambios hormonales, o problemas individuales no resueltos. Es importante abordar estos aspectos para comprender la raíz del problema y trabajar en soluciones efectivas.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrada en la persona, se buscaría explorar las necesidades, emociones y preocupaciones individuales de cada miembro de la pareja, fomentando la empatía, la comunicación abierta y la colaboración en la búsqueda de soluciones. Tanto la terapia individual como la terapia de pareja pueden ser útiles en este escenario, ya que permiten abordar tanto las dificultades personales como los desafíos en la relación.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta, muchas personas toman pastillas o reciben decenas consejos pero su problema persiste porque hay aspectos más profundos en los que se debe trabajar. Contactame si deseas saber más sobre cómo abordar esto de manera efectiva.

El compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para lograr avances significativos en la relación y en la resolución de los problemas sexuales que estás enfrentando. El insight sobre tus propias emociones y necesidades, así como la disposición a explorar y trabajar en la dinámica de la relación, pueden requerir varias sesiones de terapia, junto con un esfuerzo continuo tanto dentro como fuera de las sesiones terapéuticas.

Si estás considerando la terapia individual o de pareja para abordar la disminución del deseo sexual en tu relación y los problemas asociados, te animo a que busques el apoyo adecuado para ti y tu pareja. Estoy aquí para ofrecerte orientación y apoyo en este proceso de exploración y crecimiento personal, así como para ayudarte a encontrar formas de mejorar la comunicación y la intimidad en tu relación. ¡No dudes en contactarme si deseas saber más sobre cómo la terapia puede ser beneficiosa en este contexto tan delicado de tu vida y tu relación!

Si ya descartaste causas físicas con un médico/a (hormonales, efectos secundarios de medicación u otras condiciones), el siguiente paso es abordar el aspecto psicológico y relacional a través de: 1) Terapia individual para identificar las razones de tu baja de deseo (estrés, dinámicas de pareja, factores emocionales), y 2) Terapia de pareja para trabajar la comunicación, manejar la frustración de tu pareja (su sentimiento de "poca masculinidad") y reconstruir la intimidad sin culpas. Ambos enfoques son complementarios, pues el bajo deseo en relaciones largas suele ser multifactorial.

Gracias por su consulta, en principio le aconsejo que empiece usted con terapia con gusto la atiendo favor elija una hora.

Te recomiendo que la terapia parta siendo en forma individual, que ambos primero logren tener mayor autoconocimiento de que sienten frente a lo que les está pasando, cuales son sus culpas y de que culpan al otro, en general pueden ser cosas no resueltas que ambos traigan, y luego tomar terapia de pareja. saludos

Hola, lo que estás viviendo es mucho más común de lo que imaginas, y no estás sola. Cuando el deseo sexual disminuye en una relación, especialmente después de varios años, puede haber múltiples causas: hormonales, emocionales, relacionales o incluso ciclos vitales personales.
No se trata de buscar un “culpable”, sino de comprender juntos qué está pasando. Lo ideal en estos casos es combinar un espacio individual, donde puedas explorar cómo te sientes tú con tu cuerpo, tus emociones y tu deseo, con terapia de pareja, para que ambos puedan expresar lo que viven sin juicios y reconstruir la intimidad desde un lugar más sano.
Tu tristeza es válida. Y también lo es el dolor de tu pareja. Pero salir de esta situación es posible con acompañamiento adecuado, desde la comprensión, no desde la culpa.

Hola, es preferible iniciar una terapia de pareja para profundizar en los problemas que están teniendo y destacar también aquellos aspectos positivos y fuertes de la relación de pareja. Para mayor orientación puedes contactarme por mensaje.
Saludos

Estimada, te recomiendo que solicites ayuda profesional con un especialista psiquiatra para descartar algo de origen médico inicialmente por tu falta de deseo sexual. En caso de que esto se descarte te sugiero realizar un proceso de psicoterapia, para que pueda indagar en aspectos de tu vida personal y de pareja que puedan estar afectando en la falta de deseo sexual. Por otro lado, si está repercutiendo en la relación de pareja, el profesional psicólogo debería destinar algunas sesiones para trabajar con la pareja en conjunto.

Esta temática es importante que la puedan trabajar y abordar desde ambos, es preponderante el ingresar lo antes posible a terapia de pareja, para que no se sigan agravando los síntomas presentes ya en su relación y en lo individual, es importante rescatar que es posible que este tema no sea solo tuyo, o de tu pareja, puede que ambos requieran

Buen día, te recomiendo realizar terapia para que puedas descubrir el origen de la baja de la libido y desde ahí contribuir al bienestar personal y de la pareja.