Tengo una relación de 8 años, hace 3 años mi deseo sexual bajo casi a cero, esto nos está ocasionando

Junto con saludarte, la situación que describes puede deberse a una suma de factores, idealmente debieran buscar terapia de pareja, y dependiendo de la evaluación profesional, quizás también derive a psicoterapia individual,

El primer y más difícil paso es buscar ayuda y ya lo estás haciendo, te deseo lo mejor, saludos

Hola, efectivamente como comenta la colega, lo ideal es que inicien terapia de pareja, es posible que hayan factores personales (físicos y psicológicos) por los cuales estás perdiendo el deseo sexual, pero también es un tema que deben trabajar en pareja para que sea realmente efectivo.
A modo de consejo hay terapias de la linea más corporal que ayudan mucho al reencuentro y reencantamiento de la atracción y deseo en las parejas.
Espero te vaya bien y animo, lo importante es que te atreviste a consultar, un abrazo!

Estimada, la disminución de la libido tiene su origen en una multiplicidad de causas. Pudiera ser un síntoma de depresión o de estrés, del despertar de un trauma infantil no resuelto y recordado tras mucho tiempo, tambien puede deberse a la ingesta de algún medicamento (como ocurre con muchos antidepresivos), como también puede deberse a un tema de pareja como una infidelidad no elaborada, entre otras muchas posibles causas.
En lo personal, creo importante una evaluación individual para evaluar el origen del síntoma.
Y creo importante que busques un psicólogo con estudios en sexualidad en pareja dado que no es un tema fácil de hablar por todo el tabú social que conlleva, aún cuando hoy es mucho menos.
Requiere enfocar sobre los traumas asociados al síntoma para luego trabajar con ejercicios específicos sola y en pareja, y es ahí donde habitualmente se involucra al conyuge.
Es una linda aventura que fortalece a la pareja. Tiene solución y no es tan difícil, ánimo y suerte.

Hola, solo agregar elementos que los demás colegas no han mencionado, vivimos en una cultura patriarcal machista, en donde la construcción del deseo sexual es en función de un otro (particularmente las mujeres), te sugiero que busque un terapeuta y que revises tu historia o tu simismo, puesto que existen muchos casos en que la libido baja porque existen situaciones de violencia naturalizada o incomodidad hacia el otro producto de conductas posesivas o que existan decepciones a sus formas de entregar afecto, te insto a que no te sientas culpable, no viniste al mundo a complacer a nadie, la falta de libido puede ser un mensaje mucho mas profundo de tu ser mujer. intenta buscar ayuda, para sanar lo que tengas que sanar, pero no por complacer al resto.

Saludos

Hola! Te recomendaría inicialmente hacer un Proceso individual, ya qué, cómo te mencionaron los colegas, hay muchas cosas que podrían relacionarse con la baja de deseo sexual incluyendo la maternidad, la crianza, temas laborales, etc. Además La terapia floral es un excelente complemento ya qué hay flores que trabajan específicamente el bloqueo de la energía sexual. Por otra parte es importante que escuches el mensaje de tu cuerpo y de lo que te está diciendo en relación a tu vida de pareja, para eso te recomiendo un psicólogo o psicóloga que te de confianza para hablar de estos temas íntimos y profundos. Saludos

Hola! Para problemas de tipo sexual la Terapia Breve Estratégica ha demostrado tener gran eficacia. En esta se busca entender cómo funciona el problema y darle solución por medio de tareas específicas. Generalmente se dan un plazo de 10 sesiones para ver cambios concretos.

Saludos.

Hola Gracias por tu pregunta.
En relacion a ella, existen variables que afecta la disminución del deseo sexual, por ejemplo temas organicos, psicologicos, ambientales, para que te hagas una idea por donde puede ir la causa de la baja, primero una evaluacion organica y si no existen antecedentes relevantes en esa area, recurrir a evaluación psicologica.
El hecho que a ambos les esta afectando la disminución, seria recomendable evaluacion para ambos.
Espero que te sea de utilidad estos antecedentes

Un abrazo y buena tarde

Estimada, pueden haber muchos factores que estén produciendo esta disfunción sexual, tanto físicas, como por ejemplo, desajustes hormonales, ciertas enfermedades (diabetes, depresión), etc.; y otros factores , como por ejemplo: los cambios en los métodos anticonceptivos, cansancio, estrés, cambios de humor, obesidad, la relación con la pareja, episodios sexuales traumáticos; por lo anterior es más recomendable ir a un médico, quien seguramente la derivará a un psicólogo, en donde sería mejor comenzar una psicoterapia individual para evaluar y luego determinar trabajar algunas sesiones sola para luego invitar a su pareja a ser parte de sus sesiones.
Espero que pueda tomar la decisión de buscar ayuda, para que pueda disfrutar de una vida más plena.
Un gran abrazo

La terapia de pareja y sexologia pueden ser beneficioso para que ambos puedan revisar y fortalecer lo necesario para un mejor rendimiento y satisfacción sexual.

Hola, recomiendo terapia individual, para comprender de manera particular el motivo de tu malestar, y en caso de que a lo largo de la terapia se llegue a la conclusión que el origen se encuentra en la pareja, será necesario acudir junto a tu pareja a terapia, para tratarse en conjunto.

Saludos

Hola, en problemas sexuales, lo mejor y más conveniente por la evidencia científicas, es que acudan ambos a terapia, los resultados son evidentes, saludos.

Buenas tardes. Trabajo estas temáticas respecto a relaciones de pareja. No sugiero de inmediato una terapia de pareja, pues de antemano no sabemos si su pareja también le gustaría tomar una terapia, más bien parece ser que él le recrimina la situación y para acceder a una terapia de pareja en primer lugar debe existir en la relación cierto reconocimiento de responsabilidad sobre la situación o problemática de la relación. Le sugiero que solicite una atención psicológica individual, para evaluar en primer lugar a qué se debe esta baja de deseo sexual e indagar sobre la situación y posteriormente si juntos con el profesional lo evalúan conveniente, plantear la terapia de pareja. Éxito en todo. Saludos.

Hola, gracias por consultar, por lo que comentas sería adecuado que los dos fueran a terapia de pareja. Los temas son de a 2, y no deben culparse entre Uds. lo importante ahora es la disposición que tienen a generar un cambio. Habria que revisar que pasa desde hace tres años en la dinámica de pareja pero tambien a nivel contextual, como trabajo (estrés, cesantía, etc), con quienes viven, si tienen hijos las responsabilidad asociada, y en lo personal, la valoración de sí misma(o), sentirse querida(o), auto realización, etc. Son múltiples los factores asociados e interrrelacionados que se deben trabajar en una psicoterapia de pareja. Un gran abrazo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! La situacion que describes puede generarse por multiples factores. Te recomiendo que puedas iniciar una psicoterapia individual y posterior una terapia de pareja.
Te deseo mucho exito!

Hola. Le sugiero acudir en primer lugar a Ginecólogo o Ginacóloga y plantearle las dificultades que está teniendo a fin de que evalúe si hay algún factor hormonal que la esté afectando. Además, sería importante consultar con Psicólogo o Psicóloga con quien profundizar en temas de la relación e intimidad de la pareja más allá del ámbito sexual. Esto de manera Individual, pues así contará con un espacio protegido para plantear sus inquietudes en relación a cómo se siente con su pareja. Según este proceso evolucione, y lo que usted misma concluya, podría luego continuar hacia una Terapia de Pareja. Saludos.

Estimada la falta de deseo sexual casi nunca es responsabilidad única de una sola persona, sino que es el resultado de una dinámica que se ha establecido entre ustedes dos. Como hipótesis, a veces las mujeres perdemos el deseo cuando tenemos demasiada carga laboral y estrés encima, demasiado ocupadas cuidando el resto y no a nosotras, y nuestra pareja se convierte en otra preocupación más. Y cuando no nos sentimos vistas, escuchadas también. Para sentir deseo es necesario conectarte con tu aspecto femenino, receptivo, pasivo, que se permite relajarse y entregarse para disfrutar (sin estar pensando en cosas por hacer, sino que focalizada netamente en tu propio cuerpo). Te recomiendo el libro "El Dilema de la Pareja" de Esther Perel. Saludos

Estimada. En las relaciones el deseo sexual puede disminuir por una serie de factores tanto emocionales, como biológicos, sociales, etc... Puede que estés pasando por un cuadro de estrés, un cambio importante, etc.. Es un tema multifactorial y sería positivo el analizarlo en terapia. En las relaciones es importante comprender que estas se construyen en conjunto y son dinámicas. Es importante ser honestos y abiertos en la comunicación entre las parejas. Yo le sugiero empiece terapia individual para comprender el origen de esto y de a poco tener herramientas para sentirse mejor y no verlo como que es culpa suya. Posteriormente si puede comunicarlo con su pareja y tomar terapia de pareja mucho mejor. Saludos. Le deseo que esté muy bien.

Hola! En varios casos una disminución en el deseo sexual es la punta del iceberg de otras dificultades que coexisten en la relación. Estas pueden abordarse con psicoterapia. Sin embargo, es importante descartar causas médicas o bien, alguna situación traumática que podría haber gatillado el bajo deseo sexual. Te sugiero tener primero un espacio personal para identificar el tipo y la modalidad de terapia.

Le sugiero que ambos reciban terapia, primero por separado y luego la profesional psicóloga coordine una terapia de pareja.