Preguntas de pacientes (30)

En total acuerdo con las respuestas que te han dado, me parece importante entender si los problemas familiares son provocados por él o por terceros (los papás por ejemplo). Porque si son problemas de otros, aún cuando sean de cercanos, es importante que intente tomar distancia y evitar hacerlos propios. A igual que tu los de él. Para ambos, escuchar es una gran ayuda, alivia y permite encontrar nuevas salidas... pero si el problema se hace propio, todos se unden. Para ayudar a un otro, quien ayuda debe cuidarse (escuchar pero con distancia) También hay que entender que los problemas de la vida son desafios donde cadauno tiene algo que aprender
Te sugiero que le plantees hacer actividades manuales, trabajos sencillos con las manos, eso le va a permitir distraerse. Si no le da la energía, es probable que esté bien deprimido y si es así, intenta convencerlo de ir a psicólogo o psiquiatra. Los abordaje son diferentes y posiblemente necesite ambos, pero que parta por el que más le acomode.

Hola. Comprendo tu angustia, el tormento....
Es importante que logres comprenderla para poder aceptarla. Sino no vas a lograr dejar la tormenta de ideas atras, y probablemente con ello un mar denproblemas que facilnente con el tiempo te puede llevar a perderla.
Entender la realidad de otro, no siempre es tan fácil, a mi me parece que necesitas ayuda para lograr hacerlo. Si puedes busca un psicólogo y has terapia. suerte.

Hola. Es probable que ya hayas descartado problemas médicos. Las crisis de pánico o de angustia, que es lo mismo, son cada vez más frecuentes y asustan mucho, pero son más desagradables que graves. Lo que planteas, pudiera ser una de estas o crisis de angustias aún no tan fuertes. Con estas crisis, si te fijas, te sientes extraño antes de que vengan, la presión en el pecho muchas veces produce la sensación de ahogo a parte de taquicardia, puede producir mareos, hormigueo o sensación de adormecimiento de extremidades y/o cara, y comienzas a pensar fuertemente que te vas a morir y/ o a volver loca en ese momento...
Si es una crisis de estas, se puede usar medicamentos para bajar.la ansiedad, pero también se puede trabajar sin ellos. Lo que te ocurre no es más que angustia, pese a lo terrible de vivirlo, no existe una persona en el mundo que haya muerto de crisis de pánico. Esto se trabaja con tecnicas de relajación al ya sentirte extra y trabajando sobre lo que te causa tanta angustia.

Hola. Primero quisiera decirte que es posible seguir adelante si quieres. Si lo que quieres es perdonar, creo importante trabajar eso, porque perdonar no es hacer un esfuerzo gigante por no recordar, es vivir con el recuerdo pero sin el dolor asociado a este. Cómo vez, la tarea no es fácil, pero se puede.
Que si él puede cambiar, tb puede, pero realmente tiene que querer. En mi opinión, poner en juego la propia felicidad en pareja en función del cambio del compañero habitualmente conduce a una frustración permanente, no solo en torno a la infidelidad, sino en muchos aspectos de la vida. El cambio siempre se debe buscar en uno mismo y no en el otro, y en ese sentido, en lo personal, creo importante trabajar contigo misma auto estima, capacidad de poner límites, necesidad de dependencia... Entre otros aspectos que te pueden estar manteniendo en dicha relación, del mismo modo, y por lo mismo obteniendo el mismo resultado.

El sueño en terminos psicológicos nos ayuda a reparar angustias menos conscientes. En esto, cuando hay ciertas temáticas que resolver y no lo logramos, tendemos a las pesadillas, y pronto puedes caer en insomnio como una forma más de arrancar de esas angustias. Mientras no logres hacerles frente, seguirás arrancando, sin dormir.
A mi parecer, creo que debieras ir con neurólogo para que te de algo para que te fuerce a dormir y te ayude a bajar la angustia. Paralelamente ve con psicólogo para resolver la raiz del problema.
Mientras, puedes manejar papel y lápiz en tu velador y escribir lo que piensas antes de dormir, lo puedes usar también si despiertas en la noche con pesadillas. Después comparte lo subrayado con tu psicólogo, pues ello contiene la parte medular de tus angustias, esas que no te dejan dormir.

Lo primero que quisiera decirte es "calma", lo que te ocurre hace que lo pases muy mal, pero no es grave, es fácil de trabajar en terapia, sola va a ser casi imposible, es indispensable que sigas un proceso pero no es grave.
Lo que te ocurre es que algo que ha ocurrido en épocas más actuales, en la época en que comienzas a percibir estos síntomas, ha gatillado recuerdos emocionales que has tenido guardados por mucho tiempo, con lo que se te han actualizado sensaciones, emociones de temor, de riesgo, de peligro... que te son difíciles de comprender.
Es necesario que puedas trabajar sobre dichos recuerdos menos concientes y de una carga emocional de la que hasta entonces no has logrado desprenderte.
Espero haber logrado que me entendieras y que te pueda orientar en algo.
Busca terapia, no es grave, pero no puedes sola, suerte.

No es nada grave. Simplemente es porque se rompe el himen, un tejido que está a la entrada de la vagina y que puede romperse con la primera penetración sexual, como también con algún golpe fuerte en dicha zona, razón por la que no todas las mujeres sangran con su primera relación.
En cuanto al impacto emocional que esto puede implicar, dependerá de cuanto te afecta la perdida de tu virginidad, y si esto es algo positivo o negativo para ti.

Sostener una relación de pareja de forma sana muchas veces se torna un desafío que va cuesta arriba, por el nivel de intimidad que tiene y la permisividad que suele darnos tambien, se presta a discuciones en escalada con facilidad.
Hay que comprender que en nuestros primeros años aprendemos mirando ¿Cómo resolver problemas? ¿Cómo discutir? ¿Cómo entregar cariño? ¿Si la vida es para pasarlo bien o para sufrir?, entre otras cosas... Y asi, al formar una pareja se juntan dos culturas que deben encontrar complementariedad. Si no saben discutir, respetar, reconocerse como personas valiosas, dignas de respeto y cariño por parte de la pareja, es fácil caer en relaciones donde uno se posiciona por sobre el otro, usando palabras y acciones que solo buscan hacer daño.
En ese caso, cuando se están haciendo un daño permanente, en lo personal planteo "una separación terapeutica", una separación para evitar continuar aumentando el daño, mientras aprenden a resolver los conflictos de forma más sana.

Yo no hago hipnosis, pero me ha dado buenos resultados el trabajo de psicoterapia (en este caso enfocado en la relación con el cuerpo, la aceptación de la feminidad, el reconocimiento de la ansiedad, la resolución de conflictos, etc), combinando con inter consultas, donde una colega realiza sesiones de hipnosis, con el objetivo de liberar ciertos puntos específicos que se relacionan con lo que estamos viendo, haciendo que el trabajo sea más profundo y duradero.
Suerte.

Absolutamente si. No te diría si es mejor partir separados o juntos, eso para mi depende de la preferencia de ustedes, hay parejas que por diversas razones (no dañar; ideas que no se quieren compartir, etc...) prefieren partir solos. Pero para mi lo importante es saber que se quiere cambiar algo. El amor y querer sacar la relación adelante es lo fundamental en la terapia, y es en esta donde se encuentran las herramientas para sacar adelante problemáticas como mejorar en la resolución de conflictos, mejora de la auto estima de uno para mejorar posición frente al otro, superar eventos traumáticos, establecer límites en la pareja y fuera de ella. Querer es el motor, la terapia es una guía. Se puede, suerte.