Hola, tengo ansiedad debido a que mi novia fue promiscua en el pasado y estuvo con mas de 20 hombres

Hola, gracias por confiarme tu problema. Comprendo vuestra preocupación, mas, para construir una relación de amor y confianza es bueno que trabajes las barreras que te impiden amarla plenamente. Te aconsejo tomar un proceso con un psicólogo que le ayude a entender el porque de estas barreras y como solucionarlas o para su bienestar y el de las relaciones que tenga.
Reciba un acogedor y cálido abrazo.

Estimado paciente, le sugiero que evalúe cuanto tiempo lleva de relación y qué tan buena ha sido.
Si su pareja le confío está información, acerca de su intimidad y a usted esto le trae muchos prejuicios, debe sondear si podrá por si mismo superarlo, o bien vivir en esta disyuntiva siempre.
Quizá necesite una ayuda más profesional, que pueda entregarle más información sobre el tema, de porque esto le afecta tanto, o bien esta esperando no haberlo sabido nunca.
El que a usted está situación le provoque celos, pienso que es lógico y emocionalmente normal que ocurra, pero si a usted lo desiquilibra demasiado, será necesario hacer una terapia para usted de manera individual, y por otra parte, si existen afectos entre ustedes, cariño y respeto, una terapia de pareja.
Espero solucione su problema, con ella.
Saludos,
Atentamente,

Ps. Adriana Alejandra Silva Cerda

Amigo, el problema como bien intuye, no es de su novia, sino suyo. Vaya a terapia y viva tranquilo.

Hola! Es un gran paso reconocer lo que le atormenta, si esas ideas persisten pueden sabotear su relación. Si vive el presente plenamente y disfruta los momentos con su pareja no habrá cabida para esos pensamientos, agradecer y valorar lo positivo de la persona que ama le ayudará a conectarse positivamente con ella. Además si fortalece su autoestima el pasado de su pareja no debería causarle inseguridad ni celos. En este proceso puede acompañarlo un psicólogo/a especialmente si siente que solo no puede superar esta situacion.

Hola. Comprendo tu angustia, el tormento....
Es importante que logres comprenderla para poder aceptarla. Sino no vas a lograr dejar la tormenta de ideas atras, y probablemente con ello un mar denproblemas que facilnente con el tiempo te puede llevar a perderla.
Entender la realidad de otro, no siempre es tan fácil, a mi me parece que necesitas ayuda para lograr hacerlo. Si puedes busca un psicólogo y has terapia. suerte.

Estimado es recomendable una terapia con un Psicólogo/a que te ayude a entender ese tormento como tu lo defines. La idea de estar en pareja, no es que sea justamente un tormento, la idea es disfrutar, compartir, y entender el AMOR desde el aquí y ahora, lo que sucederá en el futuro nadie lo sabe, entonces es bueno ser feliz y disfrutar ese sentimiento hoy.
Busca la ayuda para entender el porque de tu tormento.
Suerte.

Hola, gracias por contar tu vivencia, me imagino no ha de ser fácil lo que comentas. Te aconsejo que consultes con un terapeuta para que puedas trabajar en los aspectos que mencionas, ya que me doy cuenta que puedes identificar este "tormento" como algo más tuyo que de los antecedentes de ella. Y eso es un primer peldaños de varios más que puedes dar.
Saludos

Hola! La psicoterapia te puede ayudar con tu seguridad, ansiedad, y a comprender que hay ciertas creencias culturales que afectan las expectativas que se tienen de una pareja, te invito a cuestionarte si son estas expectativas las que interfieren en tu relación, y si realmente no la juzgas como dices.
Saludos

estimado, te recomiendes que busques terapia para que puedas trabajar tu seguridad en ti mismo y tu autoestima, para que puedan dejar de atormentarte las cosas que actualmente lo hacen.

Saludos

Buenas tardes! una terapia individual con un psicólogo te ayudaría a reconocer cuáles son las causas de tu malestar y si estas contento actualmente con tu relación. Te invito también a psicoterapia para que puedas fortalecer tu autoestima y seguridad en ti mismo. Saludos!

Estimado, necesitas trabajar en terapia para mejorar tu malestar emocional. Como orientación te sugiero una terapia integrativa de largo plazo porque lo que piensas está incorrecto, son creencias limitantes o ideas irracionales que te producen sentimientos de rechazo a tu pareja. Para modificar el área cognitiva se necesita trabajar con los pensamientos rumiativos (pensar en lo mismo, dar vueltas), perfeccionismo, control, exigencia, etc. lo cual requiere un tiempo considerable para el cambio, sin embargo, si te motivas y comprometes con la terapia lo puedes lograr. Saludos y éxito.

Hola, lo más recomendable es que hagas una terapia con un psicólogo, y en conjunto revisen los temas que te hacen ruido. Muchas veces están instalados en nosotros desde lo social lo que es bueno y malo, lo que se debiera o no, o sea, revisar los significados y resisgnificarlos. La idea es dejar eso atrás, todos tienen un pasado, y si no eres capaz de aceptarlo la debes dejar libre. Saludos.

Hola, te recomendaría trabajar la inseguridad que te genera la historia de tu novia en un espacio de terapia sexual.
La inseguridad que experimentas ocurre más seguido de lo que probablemente imaginas (lo cual no lo hace menos doloroso o incómodo), especialmente cuando es una mujer quien ha tenido más experiencias sexuales.
Primero creo que es importante aclarar que según lo que describes tu novia no es (ni ha sido) promiscua, sino que es alguien que ha tenido la posibilidad de tener varias experiencias sexuales, lo cual si nunca significó pasar a llevar los límites de otros o de ella misma es algo positivo, ya que ha tenido la posibilidad de explorar su sexualidad libremente.
Si la situación es como la entiendo, entonces te recomendaría un espacio de terapia sexual en el que puedas trabajar la inseguridad que te pueda generar lo anterior, muchas veces se debe a que no recibimos una buena educación sexual y cuando nos enfrentamos a situaciones como la que vives tu actualmente esto nos genera malestar, muchas veces influyendo en nuestras relaciones de parejas.

Imagino lo mal que te puedes estar sintiendo, hay momentos en la vida en que la confianza en nosotros mismos y autoestima nos ponen a prueba y me parece, que ésta es una de esas ocasiones. Sin duda, el trabajo de estos aspectos te ayudará no sólo para el cómo te estás planteando en tu relación de pareja, sino que para la vida.

Buenas tardes. Me sumo al comentario de los colegas, le sugiero que tome una terapia. Sin embargo le sugiero que tomé una terapia de corte u orientación psicoanalítica. Evidentemente este problema tiene que ver con usted, sin embargo sería importante para la eliminación del síntoma, saber "que de usted se pone en juego en su relación, con que su pareja tenga este pasado". Y lo anterior solo puede descubrirse con una terapia de orientación psicoanalítica, verá que será muy liberador, saber que realmente le ocurre. Saludos.

Hola, que buena tu consulta. Cuando una persona puede haber estado relacionada con tantos cuerpos a la vez, se entiende como una exploración en donde va autoconociendose por medio de un otro. Si tu pareja finalmente ha elegido quedarse contigo, es porque contigo ha encontrado aquello que le es valioso. Mantener una buena comunicación sexual con tu pareja podrá generar el equilibrio energético que toda persona requiere de una pareja, y por eso es que comenzar por trabajar tu temor sobre ella, es un primer paso que se debe usar a favor para hacer de esa relación, una unión más fluida, con respeto y apertura

Hola. ¿Por qué te atormenta su pasado? ¿Tú tienes un pasado también? ¿Es el hecho o la cantidad? ¿Habrá alguna idea de que ella no debía tener un pasado amoroso? ¿o hay algo que te coloca inseguro con esa información? Bueno, puedo ayudarte, te invito a hacer una terapia.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento por la situacion por la cual estas pasando, te recomiendo que busques terapia para que puedas trabajar tu seguridad en ti mismo y tu autoestima. Te deseo mucho exito en el proceso

Hola, entiendo que estás experimentando ansiedad debido a la situación que has descrito. Es importante recordar que cada persona tiene un pasado, y las experiencias pasadas no definen necesariamente la valía de alguien en el presente. Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudarte a lidiar con estos sentimientos:

Comunicación abierta: Habla con tu novia de manera honesta y respetuosa sobre tus sentimientos. La comunicación abierta es clave en cualquier relación. Expresa tus emociones sin culparla y escucha sus pensamientos y sentimientos también.

Autoevaluación: Reflexiona sobre tus propias inseguridades y miedos. A veces, la ansiedad puede estar relacionada con cuestiones personales no resueltas. Comprender tus propias emociones puede ayudarte a abordar la situación de manera más constructiva.

Comprensión y empatía: Trata de comprender la perspectiva de tu novia. La promiscuidad en el pasado no define a una persona ni la calidad de la relación actual. Aprender a aceptar y dejar atrás el pasado puede ser fundamental para construir un futuro sólido juntos.

Terapia: Considera la posibilidad de buscar ayuda profesional, ya sea individual o en pareja. Un terapeuta puede proporcionar herramientas y estrategias para abordar la ansiedad y fortalecer la relación.

Construcción de confianza: Trabaja en la construcción de confianza mutua. Esto implica compromiso, transparencia y tiempo. Establecer límites claros y comprender las necesidades emocionales de ambos puede ayudar a fortalecer la confianza en la relación.

Recuerda que la aceptación y el crecimiento personal son elementos clave en cualquier relación. Si los sentimientos de ansiedad persisten y afectan negativamente tu bienestar, considera buscar apoyo adicional.
saludos.

Si realmente te está afectando la vida sexual que haya tenido tu novia en el pasado y no la quieres perder, la mejor opción es que inicies un proceso psicoterapéutico, para poder sanar, recuperarte de esa energía negativa que sientes, volver a ser el que eras antes, cuando la conociste y recuperar tu relación, te deseo mucho éxito en este proceso, Saludos

Hola! Difícil lo que te toca pasar. Es buena idea iniciar un proceso psicoterapéutico personal, ya que lo que te pasa con esto como bien dicen los colegas puede deberse a inseguridades o "celos", pero también a otros tipos de problemas, como posiciones valóricas, o que quieres tu en un otro, entre otras. Mucho ánimo, y cualquier cosa, no dudes en consultar.

Hola. Una terapia personal sería muy beneficiosa para poder trabajar los factores que te pueden ayudar y evaluar, ya con más antecedentes, si en algún momento sería bueno incluir a la otra parte en el proceso terapéutico. Saludos.

Podemos tener muchos ideas que nos atormentan, encontrar el origen y desde ahí iniciar el proceso terapéutico,le invito a iniciar un proceso Psicológico que le ayudará enormemente.

Como psicólogo experto, entiendo lo difícil y angustiante que puede ser para ti enfrentarte a sentimientos de ansiedad causados por el pasado de tu novia. Es completamente válido y comprensible que te sientas perturbado por estos pensamientos, especialmente cuando provienen de preocupaciones sobre su historia pasada y cómo afecta tu relación presente.

Desde una perspectiva psicológica, es importante reconocer que los sentimientos de inseguridad y ansiedad en una relación pueden estar relacionados con tus propias experiencias, creencias y expectativas. En ocasiones, nuestros propios miedos y percepciones pueden influir en cómo interpretamos las acciones pasadas de nuestra pareja y en cómo nos afectan emocionalmente en el presente.

En el enfoque de la psicoterapia humanista centrada en la persona, se valoriza la autoexploración, la aceptación incondicional y el crecimiento personal. Como terapeuta, mi objetivo sería acompañarte en este proceso de autoconocimiento, ayudándote a comprender tus emociones, pensamientos y patrones de comportamiento en relación con esta situación específica.

Creo firmemente en que la psicoterapia puede ser un espacio para que los individuos se vuelvan independientes en su proceso de autoconocimiento y crecimiento personal. A menudo, las respuestas a nuestras angustias y preocupaciones más profundas requieren un trabajo interno significativo y un cambio en nuestra percepción de nosotros mismos y de nuestras relaciones. Si estás interesado en explorar más a fondo estos sentimientos y encontrar formas de manejar tu ansiedad de manera saludable, estaré aquí para apoyarte.

El compromiso con el proceso terapéutico es esencial, ya que el insight y la transformación personal pueden llevar tiempo y requerir dedicación continua. La conciencia de uno mismo y la disposición a explorar tus emociones y pensamientos de manera honesta son clave para alcanzar una mayor comprensión y bienestar emocional.

Si estás listo para abordar tus sentimientos de ansiedad y trabajar en tu bienestar emocional, te invito a contactarme para comenzar este viaje hacia una mayor claridad y paz interior. ¡Estoy aquí para apoyarte en este proceso de autodescubrimiento y crecimiento emocional!

La experiencia sexual previa, puede servir en la práctica y satisfacción en el ámbito sexual a la pareja. Al sol de hoy, es usted quien disfruta de la compañía de su pareja, no las personas que estuvieron previamente. A su vez, a cierta edad en a adultez no podemos pretender que nuestra pareja casi no haya tenido experiencias previas. Espero haber ayudado respecto a su inquietud

Hola! Suena que podrias beneficiarte de una terapia individual para manejar esos sentimientos insoportables que mensiona y la ansiedad. Si hay problemas de promiscuidad en su relacion actual tal vez seria bueno que consultaran con un terapeuta de pareja. Saludos

Asiste a una 'psicoterapia

Hola, por lo que dices, más que una terapia de pareja, te recomendaría una terapia individual ya que estas aprehensiones tienen que ver más contigo y tu visión de la vida que con tu pareja. Trabajar en si mismo y en los juicios propios en elemental para llevar una relación sana.

Gracias por compartir con algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo —esa ansiedad, el conflicto interno entre el amor y el malestar— es más común de lo que parece. Muchos hombres enfrentan este tipo de pensamientos cuando conocen el pasado sexual de su pareja, y es importante abordarlo con cuidado y sin juzgarte.
Este tipo de ansiedad es cuando te obsesionas con lo que tu pareja hizo antes de conocerte. Aunque ella no haya hecho nada malo, y tú racionalmente lo entiendas, emocionalmente puede doler o generar inseguridad.
No es moralidad ni juicio lo que te atrapa: es una mezcla de ego, inseguridad, miedo a no ser suficiente, y pensamientos obsesivos que giran en círculo
Ella no está haciendo nada mal. El problema está en cómo tú procesas su pasado. Esto no te hace un “malo” ni un “machista”, pero sí te está afectando emocionalmente y puede dañar la relación si no lo enfrentas.
¿Qué puedes hacer?
1.- Acepta que no puedes cambiar el pasado
2.- Identifica tus pensamientos intrusivos: Cuando imaginas escenas o te vienen imágenes mentales dolorosas, reconoce que son pensamientos, NO realidades presentes. No estás compitiendo con nadie. No estás siendo reemplazado.
Hay una técnica llamada “Detención del Pensamiento” que puede ayudarte. Cada vez que te llegue una imagen, dilo mentalmente: “PARA”. Luego respira, vuelve al presente.
3.- Trabaja en tu autoestima.
4.- Terapia: la herramienta más poderosa. Un psicólogo puede ayudarte muchísimo a entender de dónde vienen estos pensamientos y cómo cortarlos de raíz. No estás solo. Hay muchísima gente que pasa por esto y lo supera con trabajo personal.

Bueno espero haberte ayudado, cuídate y que todo salga bien, saludos

Hola, gracias por abrirte con tanta sinceridad. Sentir ansiedad o inseguridad frente a la historia sexual de la pareja es algo más común de lo que crees, pero es importante que no te juzgues por sentirlo.
El amor y el respeto que sientes son muy valiosos, y el hecho de que no quieras dejarla muestra tu compromiso. Sin embargo, esa ansiedad que te afecta también merece atención, porque puede impactar tu bienestar y la relación.
Te invito a trabajar en conectar con tus emociones, tus límites y tu historia personal, para entender qué te está activando realmente. Muchas veces, el problema no es lo que ella hizo, sino cómo eso resuena en nuestro propio miedo o inseguridad.
La terapia individual puede ayudarte a encontrar paz interna y a fortalecer la confianza contigo mismo y en la relación, sin que el pasado se convierta en un obstáculo para tu felicidad.

hola, es importante poner en orden todo lo que te afectó y afecta aún esta situación, aunque no la juzgues, de lo contrario será un circulo vicioso para ti, que no parará de doler y dificil será avanzar. Te invito a revisar mi perfil y mi agenda disponible. saludo

Hola, gracias por compartir tu situación. Es comprensible que te sientas ansioso o incómodo al pensar en el pasado de tu pareja, aunque no la juzgues y la ames. Estos pensamientos pueden generar mucha angustia, pero no definen el valor de tu relación ni de tu pareja en el presente.

En terapia podemos trabajar para que identifiques los pensamientos que disparan tu ansiedad, desarrolles estrategias para manejarlos y fortalezcas tu confianza en la relación. También exploraremos cómo enfocarte en lo que realmente importa hoy, en lugar de quedar atrapado en comparaciones o fantasías sobre el pasado.

Con acompañamiento, es posible reducir la ansiedad y disfrutar de la relación con mayor tranquilidad y seguridad.

Un abrazo,

Buenas tardes,
Es importante que tomes una orientación psicológica individual, es comprensible que te sientas inseguro, muchos hombres son educados a medir su valor comparándose con otros. Lo importante no es cuántas parejas tuvo ella, sino qué significa ese para ti.

Saludos

Te entiendo. Debes estar con la cabeza llena de pensamientos y es agotador. Esto tiene tratamiento y es muy positivo, pero te recomiendo una psicoterapia especializada en apego. Yo estoy doctorada en el tema y estaré feliz de acompañarte a sanarlo.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti.
Pero más que un abordaje terapéutico de paraje, creo que es importante que tu inicies in trabajo terapéutico personal para poder abordar creencias, temores e inseguridades que te hacen ver riesgo o hacer una interpretaciones dolorosas de la experiencia de vida de tu pareja

Muy buenas tardes, ¿cómo estás hoy?
Me imagino cómo te debes estar sintiendo, sentir ansiedad y malestar al pensar en el pasado de tu pareja es más común de lo que parece, y puede generar celos, inseguridad y angustia, incluso cuando hay amor y no hay juicio hacia ella.

Afortunadamente, estas situaciones se pueden trabajar dentro de la terapia psicológica de pareja e individual. Mi consejo es que busques un psicólogo especializado en relaciones, quien podrá ayudarte a manejar la ansiedad, diferenciar entre el pasado de tu pareja y la relación actual, y fortalecer la confianza y la comunicación. Trabajar en estos aspectos permite que tu amor y compromiso se vivan de manera saludable, sin que los pensamientos sobre experiencias pasadas interfieran en tu bienestar emocional ni en la relación.

Cualquier duda que tengas no dudes en preguntarme, tienes mis puertas abiertas :)
¡Que tengas una linda tarde!
Saludos cordiales.