Ansiedad

Estimado, frente a las inquietudes que plantea, quizás le pueda ser útil un proceso de terapia para revisar esas creencias y temores hacia eventos futuros que no necesariamente tienen que ocurrir. A veces forjamos percepciones de la realidad que se van rigidizando con nuestras acciones y pensamientos. Saludos!

Concuerdo con el colega, me da la impresion que la exposicion a dinamicas disfuncionales entre madres e hijas te esta gatillando un rechazo hacia la figura femenina. Aunque segun lo que describes mantienes conservadas los patrones lógicos del juicio de realidad, tu relato evidencia alteración en el sentido de ésta, interviniendo tus afectos en la forma de interpretar las situaciones, más que percibirla de una manera atingente a lo que vivencias sin colocar pensamientos de ti mismo distorsionados relacionados con creencias y miedos a eventos futuros. La terapia cognitivo conductual, te resultara util. Un abrazo

Interesante su punto de vista, justificaciones para no tirarse a la piscina y vivir su propia experiencia. Cada uno elige donde quiere estar, sería bueno que se planteara si realmente es lo que quiere, muchos pelean, las peleas se dan siempre en todo ámbito y como tiene puesto el ojo entre madre e hija no se ha dado cuenta que padre e hijo también lo hacen. Tome sus decisiones como adulto y eso significa asumir consecuencias, puede hacer la diferencia si así lo desea. No cuenta si en su familia se da eso que usted dice. Éxito y que tome buenas decisiones.

Hola estimado, creo que antes de tomar una decisión asi de importante seria bueno tomar psicoterapia, ya que a traves de su relatobse puede inferir que múltiples vivencias familiares probablemente, lo han llevado a generar un conflicto psiquico que trae como sintoma este miedo irracional a tener una hija, creo que una terapia psicoanalítica podria ayudarlo, ya que se trabaja a profundidad en las relaciones de la primera infancia, le aseguro que hacer terapia traera grandes cambios en su vida y sus decisiones, le envio un abrazo.

Hola, creo que sería bueno que pudiese acceder a un espacio de psicoterapia, de escucha y contención. Donde pueda explicar su malestar respecto a la situación en su casa. Las decisiones requieren de un tiempo para ver , comprender y luego concluir.

Saludos
Ps. Paulina Koch

Tal como lo mencionan l@s colegas, sería una buena opción realizar un proceso de psicoterapia, si es que así usted lo desea, con el fin de revisar estas creencias que lo predisponen ante un posible escenario, que podría o no ocurrir, pero que aún así sería muy posible de manejar. Sea cual sea la orientación del profesional, usted puede verse beneficiado de un proceso de psicoterapia, y de paso resolver grandes dudas que lo aquejan.

Buenos dias, de acuerdo a lo leído, pondría enfasis en 3 temas importantes de reflexión: la experiencia de conflicto madre/hija y en cómo a usted le ha afectado; 2) la reflexión de un posible conflicto con su "futura" madre e hija; 3) la decisión de realizarse el procedimiento de vasectomia.
En relación a lo anterior, me parece importante, reflexionar sobre los pensamientos que surgen por conflictos familiares, produciéndole estrés en donde se podría analizar por ejemplo, la intolerancia a la frustración o la falta de asertividad. Poder aprender a manejar estas habilidades ayudaría a un autoconocimiento y tomar decisiones en relación a usted, su vida y a su futuro.
Un psicoterapia reflexiva sería de mucha utilidad.

En tus palabras noto que estás molesto, frustrado, incluso pareciera que ya no quieres estar en medio de esas peleas madre-hija...sin duda que la terapia es ideal, pero imagino que buscas palabras de orientación y la verdad me preocuparía que la decisión de no ser padre responda al miedo o enojo...puedes ser padre o no, pero te recomendaría buscar ayuda para decidirlo con libertad, de otro modo siempre las responsabilizaras por haber renunciado a serlo...ojalá puedas decidir tranquilo...

Hola cómo estás, ¡Tremendo tema! Debe ser muy estresante estar en tu lugar. Para que te sientas de ese modo, al punto de no querer ni pensar en tener hijas, debe ser muy fuerte la angustia y el estrés emocional que te generan sus peleas. No sé si decirte si es normal o no, pero pienso que definitivamente no puede ser sana la dinámica que ellas llevan, porque de alguna manera está afectando a los demás, y pareciera que te han dañado a ti. Al respecto, tal como algunos colegas sugirieron, quizás sea bueno que puedas hablar con un terapeuta de esto que sientes. Es válido tener rabia, sentir rechazo, tristeza, desesperación. Y si decides no tener hijos también es una opción súper válida, no obstante pienso que si te has atrevido a escribir por aquí, es por algo... quizás antes de tomar la desición necesitas expresar lo que piensas y poner en perspectiva tus ideas. En eso puede ayudarte un psicólogo, a quién puedas hablar con más detalle del asunto.
Por otra parte, no todas las hijas se llevan mal con sus madres. Algunas tienen muy lindas relaciones. Existe de todo, pero más allá de eso, lo importante es cómo a ti te ha afectado tu experiencia y lo que tú puedes hacer por ti mismo.
Éxito en tu desición. Un abrazo.

Hola. lo primero felicitarlo por querer compartirlo y agregarle que lo que le han indicado los profesionales está en lo cierto. Sin embargo, hay que aclarar que, a pesar de lo que a Ud. le han comentado y lo que Ud. ha vivido, no todas las hijas pelean con sus madres y tampoco existen los hijos que jamás discuten con sus padres. Lo que le está pasando es que Ud. cree y generaliza algo que hoy no le agrada ni acomoda y su decisión se basa en un estado emocional de hoy que lo extrapola hacia el futuro, y fíjese que son actitudes de los otros y que Ud. se hace cargo y va a tomar una decisión que tiene que ver con su futuro. Evidentemente es un tema que sería muy positivo para Ud. que lo pueda elaborar y profundizar y desde esa perspectiva abordarlo hacia una experiencia que le permita visualizar sus propios recursos para enfrentar y comprender su actual realidad.

Por tu relato veo creencias algo distorsionadas, sugiero testear tus creencias y a la vez, acudir a un proceso psicoterapeutico, saludos

Estimado, trataré de aportar y sumar a lo que los colegas señalan. Respecto de su pregunta "a qué se debe eso?" (Madre e hija pelean y ni se piden disculpas), es importante especificar que "pelea" puede ir desde una diferencia de opinión a un combate campal con escándalo y todo. En mayor o menor medida, las personas que se quieren pelean y pelean como usted describe, porque hay una "deuda" de parte de una de ellas, que no ha sido saldada (p.e. que la madre sienta que su hija "debe ser una buena hija" mientras que la hija siente que su madre "nunca ha sido buena madre" y ambas creencias mantienen el conflicto, porque no hablan de esto, sino que de otras cosas como que no ocupe sus cosas o algo así) Es muy difícil que las partes tomen conciencia de esto en forma espontánea y de ahí que los colegas recomendaron psicoterapia.

Y respecto de hacerse o no lá vasectomía, sería interesante que te preguntes el para qué, porque si es para evitar la posibilidad de que tu futura esposa e hija peleen, ahí te puedo asegurar que esto puede ocurrir como que no puede ocurrir, pero si ocurre, JAMAS SE DEBERA A QUE SON MUJERES, sino que a otros factores que afectan tanto a hombres como mujeres (como la "deuda" que ecplicaba anteriormente)

En cambio, sí decides hacerte la vasectomía porque entiendes que procrear en estos tiempos respondería más a un mandato de ser buen hombre al formar familia y te quieres separar de estos mandatos supraindividuales, creo que deberías hacerte la vasectomía, total, es reversible, por lo que sí en un momento conoces a esa persona con la que quieras formar familia, puedes revertir el proceso y volver a ser capaz de procrear.

Saludos y espero que haya ayudado en algo

Me ha resultado interesante responderte. Haces una pregunta clara ¿es normal que madre - hija peleen todo el tiempo?... planteas que te harás una vasectomía para evitar vivir estar cerca de una futura posibilidad así....
Me parece que no quieres, no buscas terapia, si no más bien descargar de algún modo tu molestia... imagino que para ello es que al día de hoy lo pasas muy mal en medio de esa situación...
Te cuento que es normal que padres e hijos tengan conflictos y presenten discusiones sobre todo a la luz de un proceso que muchos de los psicólogos denominamos "diferenciación-individuación", pero éste normalmente se encuentra dentro de ciertos límites. Por cómo te refieres al conflicto, lo que vives escapa a lo que se ve normalmente en éste proceso que te menciono.
Yo te sugeriría más bien intentar buscar un momento de calma e intentar plantear una terapia familiar para abordar éste conflicto. Pero si quieres ser realmente escuchado, debes hacerlo en calma y no desde la rabia, evitando hacer que tus palabras se sientan un ataque.
Respecto de la vasectomía, creo que tienes todo el derecho del mundo, pero te sugeriría tomar decisiones así de importantes bastante más en frío que como me parece que estás pensando.
Suerte en tu camino.

Estimado, su análisis de vuestro contexto es válido para ud. Sin embargo, evidencia ciertas incorrecciones: las relaciones interpersonales, independiente del vínculo filiar o sentimental afectivo que nos unan a ellos, siempre evidencian roces, fricciones y desacuerdos, todos estos en su gran mayoría transitorios. Ahora si esto es una constante, allí podría referirse a una dinámica familiar inadecuada o enfermiza. Ahora ello si bien puede ser incómodo e insatisfactorio, no debiera ser causal o gatillante de negación de desarrollar su propia vida bajo los lineamientos y competencias que desarrolle en la misma vida. Por ende concuerdo con los colegas anteriormente de que es neceaario antes de actuar impulsivamente ver una terapia, que le permita aperturar de mejor forma la visión de situación actual. Saludos cordiales.

Hay un discurso dominante misógino instalado en tu sistema familiar, no solamente la reproduces tú en tu discurso, si no también las mujeres de tu familia...en donde debería haber contención, comprensión, amor, que es el espacio sano entre una madre e hija, se evidencia competencia y celo...
En general, hay que analizar el caso a caso, para poder establecer un psicodiagnóstico efectivo, tanto a nivel individual, como del contexto familiar, y poder así darte una mejor respuesta, pero eso es lo que se puede observar de una manera general respecto a tu consulta.

Hola, seguramente tienes esas creencias acerca de los hijos y es respetable, sin embargo a pesar de tu convicción, sienes dudas, esas dudas conlleva a que consultes por este medio, tal vez sientes inquietud de muchas cosas y deseas claridad, probablemente un psicólogo te podría ayudar a ver en forma más clarificada las cosas, saludos.

Hola, nosé cuánto tiempo ha pasado desde que publicaste esta pregunta, pero considero interesante aprovechar la oportunidad para recordarte que en algún momento tuviste estas inquietudes y si aún interfiere en tu vida, puede ser un recordatorio para decidir a pedir más ayuda. En general, siempre recomendamos iniciar terapia porque es un espacio donde podrás conversar de todo, y conocer nuevas perspectivas, lo cual te puede ayudar a decidirte más aún con lo que quieres hacer o por otro lado, darte cuenta que quizás necesites más tiempo o resolver algo que te permite sentirte mejor contigo mismo. ¡¡Que te vaya muy bien!!

Percibo que puedes temer que este patrón relacional se repita en tu vida. No hay experiencia igual a otra, cada una tiene matices diferentes. ¿Qué es para ti discutir? ¿Qué viene a tu mente cuando interpretas esa palabra? Todo va dependiendo según donde lo veamos... ¿Cómo quieres ver tu una buena relación entre padres e hijos? ¿Cómo quisieras que fuera en tu caso, si lo quisieras? Te invito a descubrir por medio de una psicoterapia una forma más favorable y sana de ver este tema, pues es evidente que en estos momentos crea una inquietud mental. Saludos.

Hola, te sugiero realizar un proceso de psicoterapia, con el fin de encontrar las causas de las creencias que te aquejan.

Hola, gracias por compartir como te sientes.
Te aconsejo consultar con un psicólogo para que puedas sentirte mejor. Es importante, reflexionar sobre los pensamientos que surgen por conflictos familiares, revisar creencias y temores latentes. Probablemente, mediante un proceso terapéutico podrás conocer nuevas perspectivas, analizar y recibir herramientas para que puedas atender las inquietudes que comentas.
Encantada de poder acompañarte en tu proceso.
Un abrazo, Pilar.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que seria relevante llevar esos pensamiento a un proceso de psicoterapia para evaluar y revisar las creencias que hay a la base de tus opiniones.
Te deseo mucho exito!
Saludos!

Respecto a lo que plantea, es una opinión o temor válido. Si usted no se siente preparado para vivir la paternidad con sus altos y bajos que conlleva la crianza, quizás es pertinente tener en cuenta la vasectomía como usted plantea. También hay que tener contemplado lo que lleva hacerse una vasectomía. Con psicoterapia podría ver esos pensamientos negativos que tiene respecto a la paternidad y tener un conocimiento más general de lo que es la crianza y de esa forma que usted pueda tomar una decisión si quiere ser padre o no.
Saludos.

Estimado, este tema da para muchos factores, pero para no complicarlo tanto considero que el primer factor de las peleas madre e hija o padres e hijos a nivel general, tiene un origen historiografico social, de la incapacidad o falta de herramientas, que desde decadas arrastran las familias latinoamericanas promedio, para la resolución de conflictos, a que voy con esto, si una madre fue educada rígidamente por sus padres (abuelos de la persona en particular) y sin habilidades parentales, lo más problable es que esta madre copie el sistema de crianza en su hija y lo replique, cometiendo los mismos errores, la diferencia va en que las nuevas generaciones tenemos mayor acceso a nuestros derechos y nuestro respeto como ser humano en general. Es por este punto que se genera el primer choque entre las viejas generaciones y las nuevas.

Ahora viendo el punto de la vasectomía, si el miedo es netamente a las peleas y conflictos creo que debería tratarse como dicen otros colegas, ahora si tiene decidido no tener hijos debería hacerla y considerar el hecho de que es reversible. Igual creo que muchas de tus dudas se aclararían en un largo proceso terapéutico y recomendaría algún colega especializado en psicoanálisis.

Me parece muy interesante que luego de la descripción de la situación, su pregunta sea "Que puedo hacer?", porque da la impresión de que tiene bastanta claridad sobre lo que siente y piensa al respecto. Mi única respuesta podría ser "Lo que usted quiera." ¿Que lo detiene de hacerlo?

Hola estimado, recomiendo que comiences un proceso terapéutico para ordenar un poco las situaciones de tu vida, esto te podría ayudar a soportar de mejor manera las continuas discusiones que mencionas, a aclarar ciertas decisiones que parecen inconclusas aun y a manejar ciertas emociones que pueden estar afectándote de manera negativa en estos momentos. Saludos!

Estimado, se nota que el tema le acompleja mucho, y no es infrecuente que antes de realizar ese tipo de procedimientos médicos, se recomiende consultar a un psicólogo/a para esclarecer las motivaciones y significados asociados. Le recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia, para que pueda hablar además de su dinámica familiar. Un abrazo!

Concuerdo con los colegas, creo que antes de tomar decisiones permanentes sería ideal que iniciaras un análisis de tus patrones con algún profesional ya que esta situación evidentemente genera malestar en ti y de la misma forma influye en tus decisiones, espero puedas considerarlo y encontrar el o la mejor terapeuta para que te acompañe en un proceso de este tipo y puedas lograr el bienestar que todos necesitamos.

Sería de gran utilidad para ti asistir a terapia psicológica, para que las decisiones que vayas tomando en tu vida sean en base a lo que tú realmente quieres y eres, no en base a lo que estás experimentando ahora. La terapia te puede ayudar a ver la situación desde otra perspectiva, a establecer límites, a reconocer tu valor, entre muchas otras cosas, por eso te invito a tomar atención psicológica. Espero tengas mucho éxito.

Hola, acojo y comprendo totalmente tu pregunta. Ahora bien, hay muchos mitos en torno a las relaciones madre-hija, padre-hijo y viceversa. Muchos de ellos basados en la psicología popular pobremente interpretada. Mi consejo es que puedas revisar dentro de ti de donde vienen esas creencias que pueden ser limitantes a la hora de alcanzar la claridad y libertad para tomar decisiones. Sugiero una terapia de abordaje integrativo que pueda ayudarte a decidir en libertad.
Un abrazo

Hola! En nuestra cultura, es frecuente (aunque no saludable) que haya problemas de comunicación entre los miembros de la familia. Las peleas son una forma de resolver conflictos que se genera cuando no se utiliza un estilo de comunicación asertivo sino más bien agresivo ("¡tú eres así! ¡siempre haces esto!" "¡tú tienes la culpa!"). Las consecuencias de esto son el daño de las relaciones significativas de la persona, haciendo que los miembros de la familia se sientan más solos, tristes, resentidos, entre otras emociones difíciles. Por suerte, el entrenamiento en habilidades sociales y relacionales, junto a la psicoterapia individual y familiar pueden ayudar a adquirir mejores hábitos al momento de resolver problemas, orientando a los miembros de la familia a construir soluciones en conjunto y comunicar sus problemas y necesidades de manera asertiva, de forma que las personas involucradas no se sientan a la defensiva, sino que logren ver el problema como algo que afecta a todos y en lo que todos pueden contribuir a solucionar.

Hola, es importante destacar que a veces las personas suelen indicar que los conflictos son normales, las peleas, la vasectomía esta bien si es lo que quieres, lo que si creo que deberías comenzar un proceso psicoterapéutico para un poco romper las barrera de creencias impuestas comenzar a generar tus propias creencias, saludos

Hola. Me parece que los temas que le llaman la atención, y las preguntas que plantea, son de instancia propicia para trabajar en profundidad en una psicoterapia. El cómo abordamos los estresores de la vida, el abordaje no violento de conflictos, las relaciones entre géneros y las creencias que tenemos sobre el ser hombre y ser mujer, entre otros.

Le recomiendo búsqueda de espacio terapéutico, en donde pueda abordar estas inquietudes y encontrar alivio respecto las mismas.

Saludos

Me llama la atención cuanto rechazo (o fobia) hay hacia las discusiones sobretodo femeninas, indague en su vida si hubieron situaciones que le hizo generar la baja tolerancia ante situaciones así, que sí son normales pero depende de la intensidad o gravedad, por ejemplo personal yo soy madre con hija adolescente y no discutimos demasiado, sólo cuando no quiere obedecer ordenar algo lo que es normal, pero si las discusiones pasan de nivel a malos tratos, palabras despectivas y sin capacidad de pedir disculpas o no esforzarse por intentar fortalecer el vínculo, es evidente que hay algo que está dañado y sobretodo sale lastimado el hijo o la hija, pues es el adulto el responsable del ejemplo que entrega y lo que hace para ayudar a sus hijos a darles el ambiente más sano posible. Adultos regulados crían hijos regulados emocionalmente.

cuando hay personas dañadas emocionalmente por experiencias en infancia, algunas quedan bloqueadas en esas experiencias y viven en un circulo dañino del que no se dan cuenta que pueden salir y ahí es donde se debe buscar apoyo terapéutico.

si usted quiere tener una pareja mujer y estas mujeres son personas que suelen discutir mucho, usted debe buscar terapia para dejar de repetir estos vínculos y aprender sobre cómo es tener una relación de pareja sana (que sí existen y son hermosas).

me parece que en un cierto punto duda de si hacerse la intervención para no tener hijos. vea si es una fobia a las discusiones (algo que se puede tratar con terapia) o realmente no está en su meta de vida. pero si es algo que se plantea como lo relató, pareciera que duda y debe darle una vuelta, porque es una decisión importante

Respecto a si son normales las discusiones o "peleas", en una madre/padre e hija/o, efectivamente, a veces se suelen dar, los conflictos son instancias de desacuerdos, puntos en los cuales se expresa una necesidad, ya sea de cambio u otra. Se enmarca dentro de los procesos de diferenciación de un ser humano. Ahora, la forma en la cual se afrontan, así también de la búsqueda de resolución, es lo que hace la diferencia en relación a sí esa forma es armónica y constructiva en una relación. Naturalmente es esperable que te genere rechazo, sin embargo, como dicen los colegas más arriba, sería quizá una alternativa que explores lo que sientes y desde ahí abordar ello, decidir una futura paternidad en base a diferentes puntos de vistas y no solo desde el sentir inmediato de aquello que te genera confusión. Éxito!

Hola estimado, esperando que te encuentres bien, encuentro muy interesante tu opinión y que te atrevas a externalizarla. En cuanto a tu visión, advierto necesario que descubras (idealmente con terapia) donde surge tu malestar ante las dinámicas entre madre e hijas, dado a que no es sano generalizar que en toda relación diádica existan peleas de manera frecuente, así mismo, por otro lado, surgen discusiones en otro tipo de relaciones, como en las laborales, sociales, entre otros y eso dependerá de nuestra forma de actuar. Con respecto a tu decisión de realizar una vasectomía, si es una decisión analizada, estas en todo tu derecho! tampoco debes sentirte presionado a ser padre. Espero te haya servido mi respuesta, saludos!

Hola estimado,
En cuanto a tu pregunta, podría decir que falta información para identificar como "normal", adaptativas o saludables, las peleas a las cuales te encuentras expuesto actualmente.
En tu relato, lo que podemos resaltar, porque tiene que ver contigo, es el sentir que te genera estar en medio de esa situación, lo que incluye una reacción emocional, física y conductual.
Más allá de conocer si está bien o no, o si es normal o no esta situación externa, te recomendaría enfocarte en tu propio bienestar y autocuidado, y una de las tantas formas que puede tomar esto, sería la psicoterapia (ante lo cual concuerdo con mis colegas, sería una buena opción), agregando que también es fundamental disminuir lo antes posible ese nivel de malestar tomando decisiones que estén acordes con tus necesidades, tu contexto, tu realidad y tu historia. Espero puedas resolverlo.
Saludos!

Hola! Esperando que te encuentres bien y lamentando la encrucijada que tienes en el momento que envías esta pregunta y agradeciendo la sinceridad que no siempre es fácil abrir estos temas. Sobre lo que consultas, hay varios elementos que es importante recalcar, lo es entendible que puedan existir roces entre una madre y una hija, y que pueden ser explicadas desde la etapa de desarrollo en la cual se está buscando independencia y mayor autonomía, además de probar la consistencia de los límites que uno como cuidador ofrece en la crianza, pero eso no implica que no existan formas adecuadas en la resolución de conflictos; lamentablemente cuando uno ve ese tipo de experiencias, tiende a pensar que esas son las formas en la cual se desarrolla la relación entre madre/padre e hija, y que esto ocurrirá en todos los casos. Ahora la decisión de hacer la vasectomía es totalmente válida, pero lo importante es el motivo que lleva a pensar que es la mejor opción. Espero que esto pueda en alguna medida aclarar algo, de todas formas, si tienes dudas, puede agendar una hora conmigo y hablar en mayor detalle. Que tengas un buen día!

Hola, las peleas que se dan dentro de una familia son espacios relacionales que no conocen otra forma de hacerlo porque es lo que conocen desde siempre. Generar un cambio significa que cada uno reconozca lo que viven y tener todos la diposición a cambiar, es un trabajo que requiere quebrar patrones de conductas perpetuados en el tiempo, y que exigen de mucho compromiso personal para tener una mejor vida personal y familiar. Si tu eres capaz de verlo, evitarás que tu propia familia siga con esas pautas, incluso desde el momento de tener una pareja, trabajarás en una comunicación adecuada, tolerancia, aceptación y respeto, lo que facilitará en un futuro una familia sana y amorosa. Saludos.

Si decides no tener hijos, eso es completamente válido y es una elección personal. Sin embargo, es importante que consideres que tu decisión no esté influenciada únicamente por las dinámicas familiares que estás observando ahora; ya que en el futuro, a medida que adquieras nuevas experiencias o conozcas las experiencias de otras personas, podrías cambiar de opinión. Ten en cuenta que, si optas por la vasectomía, esta decisión es irreversible. Te recomendaría buscar el apoyo de un terapeuta para explorar estas cuestiones desde una perspectiva diferente y tomar una decisión más informada.

Las relaciones entre madres e hijas pueden ser complejas debido a una combinación de factores, como las diferencias generacionales, expectativas y la cercanía emocional. Es cierto que pueden surgir conflictos, pero también es importante recordar que no todas las relaciones son iguales y que muchas veces, a pesar de las discusiones, existen vínculos fuertes y amorosos. Entiendo que ver peleas entre madres e hijas te lleva a cuestionar tus ganas de ser padre...Si sientes que este tema te está causando mucho estrés, podría ser útil hablar con un profesional que te ayude a explorar más a fondo estas preocupaciones y a tomar una decisión informada y en paz contigo mismo. Tu bienestar es lo más importante, y mereces sentirte seguro y cómodo con las decisiones que tomes sobre tu futuro! Saludos

Como psicólogo experto, entiendo tu preocupación y tu sinceridad al plantear tus inquietudes sobre las peleas entre madres e hijas y cómo esto puede influir en tu visión sobre la paternidad. Es normal tener dudas y temores respecto a las dinámicas familiares y a las relaciones intergeneracionales, especialmente cuando observas conflictos que te generan estrés y molestia.

Desde una perspectiva psicológica, las peleas entre madres e hijas pueden tener múltiples causas, que van desde diferencias en la personalidad, expectativas no cumplidas, falta de comunicación efectiva, hasta patrones de comportamiento aprendidos a lo largo del tiempo. Estas disputas pueden reflejar conflictos no resueltos, necesidades emocionales no satisfechas o dificultades en establecer límites saludables en la relación.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos explorar juntos tus preocupaciones y emociones con respecto a la paternidad, las relaciones familiares y cómo los conflictos observados entre madres e hijas impactan en tu percepción del futuro. A través de la terapia, podríamos trabajar en comprender tus valores, deseos y temores en relación con la familia y la crianza, así como en explorar estrategias para afrontar estos pensamientos y emociones de manera constructiva.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta. Muchas personas recurren a pastillas o reciben decenas de consejos, pero a menudo estos enfoques no abordan la raíz del problema. Si sientes que estas preocupaciones sobre la paternidad y las dinámicas familiares están afectando tu bienestar emocional, considera la posibilidad de explorar más a fondo estos sentimientos con la ayuda de un profesional para encontrar claridad y paz mental.

Es esencial recordar que el compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para lograr un mayor entendimiento de tus emociones y pensamientos. El desarrollo de insight y la conciencia de tus preocupaciones puede requerir tiempo y varias sesiones terapéuticas, y la consistencia en el trabajo terapéutico es clave para lograr avances significativos y duraderos.

Si estás interesado en explorar más a fondo tus pensamientos y emociones con respecto a la paternidad y las relaciones familiares, te animo a considerar la posibilidad de iniciar un proceso terapéutico. Juntos podemos trabajar para abordar tus inquietudes, promover tu bienestar emocional y ayudarte a encontrar claridad en tus decisiones futuras. Tu autoconocimiento y bienestar son importantes, y estoy aquí para apoyarte en este proceso de exploración y crecimiento personal.

Estimado, a tu pregunta “¿a qué se debe?” Hay muchas respuestas validas. La verdad es que la forma de lidiar con los conflictos se aprende de pequeño en el hogar, entonces es muy probable que si madre e hija pelean por un tema, la hija repita el patrón. Esto hasta que alguien lo visualice y lo trabaje para no seguir realizándolo. Si no deseas tener hijos es válido, y si tus familiares los desean o no depende de ellos. Ellos son dueños y responsables de sus propias acciones.

los patrones de crianza re repiten de generación en generación, toda vez que se aprende de la familia de origen. Sin embargo, puedo detenerse, con psicoterapia para no afectar tu descendencia. Trabajar en temas no resueltos, control de impulsos y comunicación asertiva es la clave para evitar que tu futura familia siga con dichos patrones disfuncionales

Hola, me parece que tu pregunta no queda clara. Estás preguntando a qué se deben las peleas entre madres e hijas o preguntas si está bien hacerse la vasectomía?
En el segundo caso, creo que no hay motivos de peso para no hacerlo, ya que tener hijos es una decisión personal, que debe ser tomada a conciencia. De todas formas, la vasectomía es reversible.

Hola! es interesante la problemática que planteas, y creo que hay distintos puntos que se entremezclan en tu relato que me parecen necesarios de abordar.
En primer lugar, no hay UNA respuesta de por qué madre e hija se pelean, cada relación tiene una dinámica diferente y tensiones diferentes que generan conflicto y, probablemente, todas las relaciones tienen en algún punto conflictos. En ese sentido, lo importante más que el "por qué", es "cómo" nos relacionamos con ese conflicto y cómo lo resolvemos entonces y eso, también va a depender de la dinámica de la relación y de cómo sea cada una de las personas.
Al mismo tiempo, creo que es importante entender por qué este conflicto se vuelve difícil de sostener para ti, por qué se vuelve molesto y estresante al punto de que sea el motivo de no querer tener hijos. Entender qué miedos aparecen en ti ante la posibilidad de presenciar este conflicto y desde dónde nace la idea de que ese conflicto = infelicidad y ser tú un "cascarrabias de mierda" en vez de, por ejemplo, poder ser una persona que pueda aportar a una buena relación entre su hija y su esposa.
Por otro lado, me surge la pregunta sobre la posible carga que tienes de "ser un ejemplo" para tus hermanos y primos, a veces, cuando somos un ejemplo a seguir para otros, aparecen las preguntas del tipo "qué pasa si yo me equivoco/fracaso?" "que pasa si me siguen los pasos y no es realmente lo que a ellos les hace feliz?" y otras preguntas que reflejan la responsabilidad que puedes sentir ya que al decidir por ti, también estarías decidiendo por los demás, y esto, puede coartar tu libertad de acción.
Por último, me da la sensación de que tus cuestionamientos están orientados hacia el futuro, y aparece un futuro con varios miedos, y me da la sensación de que puede que estés decidiendo desde esos miedos. En ese sentido, creo que es importante entender y trabajar con esos miedos, para que puedas tomar decisiones en el presente, que esten acordes a lo que realmente quieres.
Creo que asistir a terapia en estos casos, es un muy buen espacio de autoconocimiento para poder ordenar, aclarar y así tomar decisiones mas genuinas y que te acerquen más a una sensación de bienestar.
Espero esta respuesta pueda orientarte de alguna forma, un abrazo!

Hola estimado. Comentar que su duda es totalmente plausible, es importante de hecho que usted tenga este tipo de dudas y trate de aclararlas. Le sugiero en primera instancia que converse con un especialista (psicólogo) para resolver estas dudas de la mejor forma, y aclarar estas conductas entre madres e hijas. Si es para usted aun importante el plantearse si tener hijos o no, le sugiero el aclarar sus dudas antes.

Hola, muy interesante todo lo que comentas.

Expones varios temas super interesantes y muy comunes.
Una decisión como la vasectomía debería tomarse desde una convicción y no desde el miedo a que nazca una mujer y eso, en un futuro posible pero tal vez no, genere grandes discusiones que terminen amargándote la vida, aunque también existe la posibilidad de que nada de eso terrible ocurra.
En general, cualquier decisión que tomemos debería hacerse desde la convicción y el amor, y no desde el miedo.
La primera sugerencia que te hago es que revises desde dónde estás tomando tus decisiones.
Me da la impresión de que en tu mente recreas escenarios futuros en base a información que recoges de tu entorno, desde lo que ves, lees, escuchas, etc. También me da la impresión que intentas evitar sufrir, por ese motivo te planteas soluciones a posibles escenarios que posiblemente te podrían hacer sufrir.

El tema es el siguiente, parte del trabajo que hace un psicoterapeuta es comenzar a conocer los múltiples factores que rodean a la persona porque una historia nunca es igual a la otra, una persona nunca es igual a otra persona. Como existen múltiples factores, las posibilidades también son múltiples y eso no se puede controlar. Lamento decirte que tus esfuerzos de controlar las situaciones podrían dar los resultados que deseas, pero podrían no dar esos resultado.
Mi segunda sugerencia es que trabajes esto, porque parece que es algo que te complica bastante.

Sobre la relación madre-hija te puedo comentar lo siguiente:
El hecho que las discusiones escalen a tormentas
El hecho de que después de cada discusión no se hables, se hagan la ley del hielo
El hecho de que te parezca de que hayan tantas malas relaciones entre padres e hijas
No se debe a la diáda madre-hija y tampoco al hecho de que ambas sean mujeres.
Se debe a un mal manejo de la regulación emocional, se debe a la construcción de una dinámica vincular que fomenta la falta de comunicación, la falta de comprensión hacia uno mismo y hacia el otro. Se debe a modelos relacionales rígidos que probablemente hayan sido aprendidos de modelos de relación anteriores. Y varios otros factores.
Frente a este tema te sugiero que leas libros de Humberto Maturana, Felipe Lecanelier, Boris Cyrulnik, que hablan sobre conceptos como interdependencia y vínculo.

Espero haberte ayudado!

Hola, según entiendo estás tomando la decisión de no tener hijos por una creencia que no tiene respaldo científico. Independiente del género los conflictos ocurren entre personas que no se escuchan o que se han acostumbrado a una dinámica particular. Existen madres e hijas que tienen una excelente relación, así como hay hombres que mantienen conflictos con su madre o padre. Piensa en cómo quieres construir una relación de pareja y si la persona que eliges para tener una relación comparte tus valores, como lo es vivir en armonía por ejemplo. La felicidad no está asegurada para nadie ni soltero, ni casado con o sin hijas. Uno construye cada día su camino y se tiene que levantar cuando se cae. Los hijos traen responsabilidades es cierto, pero si eres un padre o madre respetuoso, amoroso y responsable puedes disfrutar de la maravilla que es la paternidad. Si estás decidido a no tener hijos toma en cuenta tus propios argumentos, como desarrollo profesional, interés de viajar o incluso por mero egoísmo, que también es tu derecho. Procura no basarte en experiencias ajenas. Quizás hoy no tenga sentido para tí la paternidad y es absolutamente válido. Lo importante es tomar decisiones con argumentos suficientes para no arrepentirte después. Para eso, identifica cuales son tus metas, reconoce tus miedos y permítete enfrentarlos. En mi opinión los hijos o hijas no traen conflictos con ellos, somos los adultos los que nos equivocamos, queremos imponer nuestra forma de hacer las cosas y se nos olvida que el otro es un ser humano que piensa y siente igual que cualquier otro. Que te vaya bien, un abrazo.

Hola, creo que es importante que sepas que los conflictos o discusiones en cualquier tipo de relación (madre e hija, parejas, padre e hijo, etc) son normales y esperables, ya que son personas diferentes con diferentes perspectivas y vivencias. Además, al tener un vínculo, pueden tocarse heridas entre si sin intención de hacerlo. Por lo que eso no sería un problema, el problema estaría en la forma en que abordan los conflictos entre ellas, y por lo que tu cuentas, al parecer no discuten de una manera sana ni llegan a un entendimiento o acuerdo entre ellas. Es válido que te cause estrés y molestia, eso quiere decir que es algo que tu no quieres aceptar en tu vida. Aunque veas este hecho como algo común, no significa que sea así en todos los casos, ni que vaya a ocurrir en tu vida contigo tampoco. Ya que la forma en que las personas nos relacionamos y discutimos, se da en base a lo que vamos aprendiendo a lo largo de nuestra vida, por lo tanto, tal como se aprende a amarrarse los zapatos o andar en bicicleta, se puede aprender a discutir de forma efectiva y saludable. Para esto es necesario aprender ciertas habilidades que aporten a la identificación y regulación emocional y flexibilidad cognitiva, comunicación efectiva. Cosas que no se enseñan en el colegio lamentablemente ni la mayoria de las veces en casa tampoco, por el mismo hecho de que se ignora esto. Estas habilidades se pueden aprender en talleres, terapias individuales o familiares. Y cuando se aprenden estas cosas, las discusiónes pueden volverse una gran oportunidad de crecimiento, conexión y aprendizaje. Es cierto que tener hijos puede ser algo desafiante por todo lo que implica en lo emocional, social, etc. Pero así como otras situaciones desafiantes de la vida, se puede enfrentar con las habilidades e información necesarias, al igual que disfrutar de aquello si tu deseas seguir ese camino. Creo que es válida cualquier decisión que tomes finalmente en cuanto a la vasectomía, al igual que la decisión que tomen tus hermanos y primos. Pero si esta era una de tus preocupaciones en cuanto al tener hijos, espero haberte brindado mayor información que te sea útil a la hora de tomar finalmente una decisión.

Gracias por compartir tu inquietud con tanta franqueza. Lo que expresas refleja un malestar real, y también una preocupación por no repetir situaciones familiares que te resultan difíciles de observar o comprender. Muchas veces, cuando alguien crece rodeado de conflictos emocionales intensos, puede desarrollar una mirada crítica hacia los vínculos afectivos, como una forma de protegerse o evitar el dolor.
Los conflictos entre madres e hijas no siempre se dan, pero cuando aparecen con frecuencia pueden estar ligados a dificultades en la comunicación, diferencias generacionales o heridas no resueltas que se expresan en ese vínculo tan cercano. Esto no significa que esos conflictos sean inevitables ni que toda experiencia familiar tenga que estar marcada por el sufrimiento.
Es muy valioso que puedas reconocer lo que te genera rechazo o angustia, y también que estés pensando en cómo construir un camino propio. Si este tema genera frustración o temor al futuro, hablarlo con un/a psicólogo/a puede ayudarte a comprender mejor de dónde vienen estas ideas, cómo te han impactado emocionalmente, y qué opciones tienes para elegir desde un lugar más libre y consciente.
Como primer paso, podrías comenzar a observar cómo estas experiencias familiares han influido en tu forma de ver las relaciones, e incluso considerar un espacio de acompañamiento profesional donde explorar estas vivencias sin juicio, con tiempo y profundidad.

Hola! esperando te encuentres bien, gracias por compartir esto pensamientos y sentires, se nota que lo haces con honestidad, y a pesar que vengan desde un sentimiento de frustración, también vienen desde un espacio de cuidado y bienestar para ti.
Los conflictos y peleas madre-hijas pueden ser frecuentes, pero eso no quiere decir que sea la normalidad o que siempre tenga que ser así. Este tipo de conflicto puede darle por varios factores que pueden estar enraizados en la relación, tales como: tipos de crianza, diferencias generacionales, dinamicas poco saludables que se han mantenido en el tiempo, entre otras. Esta forma tan dañina no necesariamente debe ser tu destino. Los conflictos en sí no son dañinos, aveces son necesarios, ya que manifiestan necesidades no atendidas, pero deben ser desde dinamicas respetuosas y saludables que se pueden trabajar.
Por otra parte, tu decisión de no querer tener hijos es completamente válida, y habla además sobre protección y cuidado sobre algo que ves como dañino, todos tenemos derecho a vivir la vida como queramos, pero que esta decision venga desde la conciencia de lo que tu realmente deseas y no desde el miedo a repetir patrones o de un destino que es "inevitable". Y tienes completamente razón en si tus familiares te copian en caso de querer realizarte la vasectomia es netamente asunto y responsabilidad de ellos. Saludos!!

Hola, gracias por compartir tu inquietud con tanta sinceridad.

Puedo notar que este tema te genera mucho malestar, y es completamente válido sentirte así si los conflictos familiares que has presenciado han sido frecuentes o intensos. Es comprensible que, al observar dinámicas conflictivas entre madre e hija, te surjan temores sobre cómo podría ser tu propia experiencia futura como padre.

Sin embargo, es importante considerar que los vínculos familiares —incluidos los de madre e hija— no están determinados únicamente por el género, sino por múltiples factores como los estilos de comunicación dentro de la familia, el estilo de crianza, la historia personal de cada miembro y los recursos emocionales disponibles en los miembros de la familia. Las discusiones pueden darse entre cualquier par de personas, sin importar si son mujeres, hombres, padres, hijos o parejas.

Puedo agregar también que, algunas de tus ideas pueden estar influenciadas por creencias culturales o generalizaciones que quizás valdría la pena revisar. No todas las relaciones madre-hija son conflictivas siempre y quizás es utópico pensar que una hija y su madre deben llevarse siempre bien. Muchas familias logran establecer vínculos sanos, afectivos y respetuosos incluso existiendo conflictos o diferencias de opinión. Lo importante es entender que el conflicto siempre ocurrirá, pero depende de nosotros como abordarlo.

Si vienes de contextos en los que los conflictos se viven como algo muy difícil o muy negativo, es muy valioso que te estés cuestionando esto ahora. Buscar comprensión, pensar en la crianza desde un lugar consciente y querer hacerlo distinto ya es un paso importante. También puede ser útil conversar con un o una profesional en un espacio de psicoterapia, donde puedas explorar a fondo estos temores, tus deseos y decisiones, como la de no tener hijos.

Sea cual sea el camino que elijas —con hijos o sin ellos— lo importante es que esté basado en tu bienestar y convicciones personales, y que sientas libertad para vivir tu vida de forma coherente contigo mismo.

Gracias nuevamente por abrir esta reflexión.
Saludos cordiales.

Hola, gracias por escribir con tanta honestidad. Lo que dices es muy común: muchas personas se sienten abrumadas al ver conflictos familiares cercanos, sobre todo si los repiten o los observan frecuentemente en su entorno. Las peleas entre madre e hija pueden ser intensas, pero también tienen muchas causas que van más allá de lo que se ve desde fuera. En chile, el 86% de los conflictos intrafamiliares declarados en orientación psicosocial (MISAL, 2020) involucran relaciones madre-hija, especialmente en contextos de pobreza o familias monoparentales.
Ahora bien, no es solo el conflicto de madre-hija, sin que los patrones familiares tienden a repetirse en las futuras generaciones. Está en uno el ser valiente para enfrentarlo y no repetirlo.
Lo que me parece especialmente importante de lo que cuentas es que estás tomando decisiones muy serias —como una posible vasectomía— basándote en historias que otros te cuentan, y no en lo que tú realmente sientes o deseas.

Entiendo el miedo a repetir un patrón que consideras doloroso, pero la vida no está escrita de antemano. La pregunta no es solo si te parece bien o mal lo que otros viven, sino:
¿Qué quieres tú? ¿Qué tipo de vínculos quieres construir tú, con tu historia, tu cuerpo, tu deseo?

Pensar eso con calma, incluso con la ayuda de un terapeuta, puede ayudarte a tomar decisiones que nazcan de ti y no del miedo.
Gracias por confiar en este espacio. Escucharte también es parte de sanar.

Gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás sintiendo. Lo que describes no solo habla de una observación sobre las dinámicas familiares que has presenciado, sino también de un malestar emocional profundo que merece ser atendido con respeto y sin juicio.

Es cierto que las relaciones madre-hija, especialmente durante la adolescencia o en contextos de estrés familiar, pueden volverse tensas o conflictivas. Esto suele deberse a múltiples factores: diferencias generacionales, proyecciones emocionales no resueltas, falta de herramientas de comunicación emocional, o incluso patrones familiares repetidos que nadie ha cuestionado o sanado. Sin embargo, no es una "regla" que toda relación madre-hija sea conflictiva, y mucho menos que criar hijas deba implicar sufrimiento. Existen muchas familias donde el vínculo madre-hija es sano, respetuoso y amoroso.

Ahora bien, lo que parece preocuparte no es solo lo que ves afuera, sino lo que eso despierta dentro de ti: molestia, frustración, miedo al futuro, rechazo hacia ciertas ideas de familia, e incluso una decisión importante como considerar la vasectomía. Todo esto es válido, pero también es un reflejo de una carga emocional que posiblemente va más allá de lo que estás mencionando.

Cuando mencionas que te estresa ser testigo de peleas familiares, o que ves la idea de ser padre como algo indeseable, puede que no solo estés hablando del "futuro", sino de tus propias experiencias vividas en el presente o en la infancia. Y esto es importante: muchas veces nuestras decisiones (como no querer tener hijos o familia) surgen no solo de una reflexión libre, sino de un dolor acumulado que no ha sido procesado del todo.

Si ya has decidido realizarte la vasectomía, es completamente válido. Pero también te invito a considerar acompañar ese proceso con una terapia psicológica individual que te permita comprender a fondo qué parte de ti está rechazando con tanta fuerza ciertos aspectos de la vida familiar. No para que cambies de opinión, sino para que cualquier decisión que tomes, sea desde la libertad emocional y no desde el hartazgo o el miedo.

Finalmente, no estás solo. Muchas personas hoy están cuestionando los modelos tradicionales de familia, de masculinidad, de paternidad. Lo importante es que lo que decidas te haga bien a ti, que no sea una reacción automática al dolor o al conflicto ajeno, sino una elección madura desde tu paz interior. Si ese camino te lleva a no tener hijos, será igualmente válido. Pero si alguna vez cambias de perspectiva, también lo será. Lo importante es sanar tu historia personal para que las decisiones que tomes no estén amarradas al sufrimiento del pasado. Un abrazo, y gracias por atreverte a decir lo que muchos callan.

Entiendo lo frustrante que te resultan las peleas entre madres e hijas y cómo te hacen dudar sobre tener hijos. Esas discusiones suelen reflejar emociones no resueltas o necesidades de ambas partes, comunes en las familias, pero que pueden trabajarse en terapia para mejorarlas. Por otro lado, la psicoterapia puede ayudarte a explorar por qué te afectan tanto y a clarificar tu decisión sobre la vasectomía, asegurándote de que venga de lo que realmente quieres. No hay nada de malo en querer una vida sin hijos si eso te hace sentir en paz, pero también es importante que esta decisión venga de un lugar de claridad y no solo del miedo a repetir patrones que te preocupan.

Hola! No sé si entiendo del todo tu pregunta, pero aquí va una orientación: Las discusiones frecuentes entre madre e hija no son una regla universal, dependen de la historia familiar, la forma de comunicarse y cómo se resuelven los conflictos, no del hecho de ser mujer. Es comprensible que ver estas peleas te genere rechazo o preocupación, pero no es un destino inevitable. Por otro lado, decidir sobre una vasectomía es algo muy personal, que conviene tomar desde tus propios deseos de vida y no sólo como reacción a lo que observas en tu entorno. Ahora bien, si esta inquietud te genera mucha tensión, puede ser útil conversarlo en un espacio terapéutico, donde podrás explorar tus miedos y aclarar qué quieres realmente para tu futuro

Siga su intuición

Las tensiones madre–hija son comunes en la adolescencia y adultez temprana: reflejan cercanía, búsqueda de identidad y a veces patrones familiares aprendidos. No siempre significan falta de amor. Si estas peleas te generan angustia o te llevan a decisiones vitales como la vasectomía, sería valioso conversarlo en psicoterapia para aclarar qué parte es miedo propio y qué parte es realidad de esas dinámicas.

Hola, buenas tardes. Lo que expresas muestra una gran sensibilidad y también cansancio emocional frente a conflictos que probablemente has vivido de cerca en tu familia directa o con personas cercanas a ti. Frente a eso, es natural sentir miedo a repetir historias dolorosas, pero es importante saber que no estamos condenados a ellas. A través de la terapia narrativa y cognitivo-conductual se trabaja precisamente en reconocer cómo esas experiencias nos influyen, para luego diferenciarnos y construir una historia propia, más sana y libre de esas malas experiencias. Debes comprender que tus decisiones, tus vínculos y la forma en que eliges relacionarte pueden cambiar el rumbo de tu vida y ese es un paso profundo hacia la autonomía emocional. Del mismo modo, buscar ayuda para reflexionar sobre esto no es debilidad: es valentía y madurez y te felicito por eso.
Lo importante es que cualquier decisión que tomes debe surgir desde la reflexión y el autoconocimiento, no como una forma de huir del conflicto. Ninguna elección garantiza una vida sin problemas, pero sí podemos elegir aquello que realmente sentimos correcto para nuestro bienestar, y no por temor o por complacer a otros.

Hola, es cierto que los conflictos entre madre e hija pueden darse, al igual que entre madre e hijo, padre e hijo u otros vínculos familiares. Las diferencias en la forma de criar, las generaciones y las personalidades pueden generar choques. Sin embargo, eso no significa que deban ser frecuentes ni dañinas. Lo importante es aprender a comunicarse, poner límites con respeto y fortalecer el vínculo.

Respecto a tu decisión personal de no tener hijos, es importante que la tomes desde la reflexión y no desde el miedo o las experiencias negativas que hayas observado. Conversar con un psicólogo puede ayudarte a comprender mejor tus emociones, tus motivaciones y lo que realmente deseas para tu futuro. Un abrazo

Los conflictos madre-hija frecuentemente reflejan luchas por autonomía versus conexión, donde ambas partes mantienen dinámicas de poder y validación. Esto genera ciclos de comunicación disfuncional que pueden mejorarse mediante terapia familiar sistémica. Tu decisión de vasectomía es personal y válida, pero te recomendaría explorar estos temas en terapia individual para separar tus proyecciones futuras de experiencias actuales. La terapia cognitiva puede ayudarte a procesar estas preocupaciones.