Preguntas de pacientes (133)

Las crisis de pánico te pueden suceder en cualquier momento y lugar lamentablemente, trata de identificar cuales son tus preocupaciones antes de la ducha o al levantarte si es ese el horario, que te quedas pensando antes de dormirte y si estas descansando. Te sugiero consultes un psicólogo que te ayude a revisar como manejas la ansiedad.

No es necesario, puedes consultarlo sin derivación. Pero puede que el siquiatra te sugiera realizar una sicoterapia con psicólogo, si es que estima lo necesitas para recuperar tu salud.

Buenas tardes, con mucho respeto creo su pareja tiene una moral que como usted dice se fue formando en lo que ella cree, en su fé, pero eso no refiere a un daño. No es que haya algo mal en ella, es que su escala valórica es diferente, si de verdad le importa trate de conocer porque es tan importante para ella no fornicar, eso te permitirá visualizar que no solo es religión, tienen que ver con su identidad. Pídele a ella te explique lo que piensa y siente en relación a su sexualidad y como lo ve desde la espiritualidad. A veces la diferencia de creencias genera brechas, pero no son irreconciliables si ella entiende tu punto de vista y tú el de ella. Podría ser útil si vez el concepto de intimidad no solo desde conocer su cuerpo, sino la esencia, valores, creencias, y vivencias del otro, como se piensa y aceptarlo como un legitimo otro,es el ejercicio de amar.

Buenas tardes, hay una teoria que refiere que detras de los celos hay miedo, miedo a ser abandonado, o rechazado. Te sugeriría que revises en sicoterapia el tipo de vinculos que tienes desde la infancia, y las experiencias que has tenido, porque pueden haber ido reforzando ideas negativas o formas de relacionarte que se han vuelto poco efectivas en el presente. Un psicólogo con orientación cognitiva conductual también te seria de ayuda, el enfoque en una mirada desde donde el profesional te mirara para ayudarte, lo importante es el vinculo que desarrolles con ese profesional y que puedas sentirte cómodo.

Estimada lamento mucho la sensacion que tienes de tu vida. Seria maravilloso que te dieras la oportunidad de sanar tu historia y volver a amarte, por lo que eres, piensas y sientes, realmente debes descubrir lo valiosa que eres y no privarte de esa posibilidad, a pesar de lo difícil que hasta ahora ha sido. lo que ya estudiaste quizás te permite pagar o hacer lo que realmente querías y ponerle limites a tus padres porque hoy eres una adulta y puedes comenzar a hacerte cargo de ti, desde el amor, siendo amorosa primeramente contigo.

Me da la impresión que hay alguna área de tu vida que todavía se permite resolver, o disfrutar a través del consumo, y para eso necesitas descubrirlo en sicoterapia; que sigue significando el consumo que te identificas con él y lo usas. Ánimo, has logrado mucho, y eres valiente al consultar. Te sugiero busques ayuda profesional, para que tengas un espacio y hablar de esto, si te hace sentido los grupos de Narcóticos anónimos pueden ser de apoyo, o un Psicólogo.

Buenas tardes te sugeriría terapia individual para ti y para él, si lo desea. para que puedan ambos sanar sus propios dolores y luego revisen si continúan en una relación de pareja. Ambos son muy jovenes y quizás la historia de sus vínculos es lo que traen al presente y les cuesta a ambos relacionarse

El estado de alerta en que esta tu cuerpo facilita los síntomas. El cortisol en el cuerpo de manera constante nos enferma. Si puedes tomate unos días, o ve a medico para que te evalue y ver la posibilidad de una licencia. baja un poco tu rutina, duerme, come sano y a horas prudentes, si puedes acércate a espacios de naturaleza, puedes encontrar online ejercicios de respiración, trata de aprenderlos y ponerlos en practica, junto con todo esto si te cuesta ver mejoría acércate a un psicólogo o un siquiatra si el síntoma aumenta, para que te apoyes farmacologicamente.

No es tan complejo, debe ser un psicólogo (a) que logre vincularse con tu hijo. Para eso tu hijo debe dar el primer paso de querer conocer a uno y darse por ejemplo la posibilidad de ver unas tres sesiones si siente que puede hablar con ese profesional. A algunas personas les genera confianza alguien del mismo sexo, a otros les da igual, alguien joven o mas adulto, a modo de ejemplo.

Has hablado directamente con tu hijo?...que te dice? ... es adulto? ...Puedes ayudarlo en la medida que él reciba algún tipo de ayuda. Te sugiero partas con hablar de la salud, en general, pedirle que se haga un chequeo medico, dental, y luego de eso dependiendo de los resultados hablen nuevamente del consumo, que lo muestres como un problema y le pidas haga algo, en el discurso de que lo amas, y él al parecer no se ama tanto, porque no se cuida, no se protege.
Las adicciones pueden generarse por múltiples factores, pero generalmente hay una herida o una experiencia traumática, una ausencia que facilito al conocer el alcohol ocuparlo como una muleta, para sostenerse en la vida, o incluso por ser tímido y con alcohol ser mas sociable y seguro. Si accede, pídele vayan justos a ver un psicólogo con experiencia en adicciones. También suele ser útil, no hacerte cargo de sus responsabilidades, no le pagues sus cuentas, si vive contigo, que te ayude con algún pago de la casa, aunque no lo necesites, para poner limites y que tenga menos recursos para el consumo. Piensa en tus propios limites y empieza a tomar acciones, recuerda que así como quieres cuidarlo a él, no debes dejar de cuidarte a ti. Espero algunas de estas sugerencias, te sean de utilidad.

Tendría que partir hablando con él y consultándole si él desea dejar de consumirla. Podría servirle mostrarle su preocupación y limites, pues usted lo esta problematizando, pero desconozco si él lo hace. Le sugiero si puede le pida vayan a una atención con psicólogo especialista en adicciones o en su CESFAM, con un profesional del área de salud mental, para que tenga un primer acercamiento y vea las instancias de ayuda que existen.

Te sugiero veas un psicólogo con experiencia en adicciones o un siquiatra, debe haber otras problemáticas detrás de tu conducta de consumo, y ya que estas siendo consciente, busca ayuda y comienza a conocer en compañía de ese profesional lo que te ha ido pasando y como te has ido relacionando con el consumo de alcohol.

Te sugeriría apoyo psicológico para enfrentar esto que cuentas, pero también para sanarte un poco de eso que mencionas de no saber si serás realmente amada, para eso hay que empezar por que tu puedas reconocer lo valiosa que eres y ese es un camino que al principio puede parecerte lento, pero te ayudaría mucho comenzar a verte de forma mas amorosa.

Podría ser mas preciso un neurólogo Infantil y que este profesional le sugiera si requiere apoyo en alguna área. El déficit atencional es una condición con la que se aprende a vivir y a resolver la vida, pudiese requerir apoyo de un terapeuta ocupacional para que le ayude a organizarse en sus tareas por ejemplo, o un psicólogo si es que hay algo mas desde lo emocional. Lo importante es que tu hija desarrolle pautas para vivir con el deficit y usarlo en su favor.

Te sugiero esta vez busques ayuda, para gestionar tu ansiedad y no vuelvas al habito de consumo. Tu voluntad te ha ayudado mucho, pero posiblemente necesitas profundizar un poco mas en tus motivaciones y la gestión del estrés, entre otras cosas.

Te sugiero retome tratamiento, para que pueda revisar su proceso de recaída y cual es su motivación actual para sostener consumo. Lamentablemente la persona que desarrolla una adicción puede presentar recaídas, y allí es fundamental busque ayuda para que visualice que esta favoreciendo la recaída y aprenda a enfrentar de manera distinta, sin consumo. Busca un profesional con experiencia en tratamiento de adicciones, o un equipo con el que trabaje esto.

Consulta con especialistas en el área, Psicólogo, Psiquiatra, en un centro de rehabilitación de Drogas, o si eres FONASA en el consultorio donde te hayas inscrito. Fono drogas 1412 también ahí te pueden orientar. Aprovecha que deseas pedir ayuda y que quieres hacer algo al respecto, no te acostumbres a esa incomodidad.

Hola tu hermano ha tomado consciencia de que tiene un problema?... podrias partir por mostrarle tu preocupacion y pedirle se haga un chequeo medico para descartar problemas fisicos. Luego de eso mostrarle que beber todos los dias habla de que hay algo que no le gusta de su vida, porque necesita anestesiarse a diario, para no ver o sentir. si te dice lo hace por placer, pregúntale si ha probado otras cosas placenteras y mostrarle esta en una rutina y que difícilmente es todavía placentera, que que le parece si lo habla con un especialista. Un psicólogo o siquiatra, con experiencia en adicciones o el área de salud mental de un CESFAM.
Muéstrale que lo amas y te duele verlo sin poder amarse, cuidarse y respetarse. Evita pagar sus deudas y hacerte cargo de responsabilidades que no logra hacer, no le prestes dinero y comienza a poner limites, puede que esto le haga reflexionar que ha llegado a un limite.

Que revises como gestionas tu ansiedad, y también que es lo que te hace sentir culpa, y la expresión de este y otras emociones, revisar honestamente que esta detrás de eso, desde cuando y que alternativas se te van ocurriendo para sentirte un poco menos culpable. Revisa en internet la "rueda de las emociones" (es un grafico circular), te puede servir para hacerte una idea de como detrás de una expresión emocional también hay otras. Puede que necesites apoyo sicologico.

Siempre es complejo tratar de ayudar al que no quiere recibir ayuda, puede ser util recordarle lo mucho que lo (la) amas y que te duele no pueda amarse a si misma como para ver su alcoholismo. te sugeriría como familia sean muy claros en mostrarle su preocupación, pero también pongan limites, no se hagan cargo de responsabilidades de el o ella, no le presten dinero, hablen como familia si le pedirán no llegue alcoholizado a casa o que abandone la vivienda y busque hacer su vida en otro espacio, o ustedes buscar otra vivienda, no con la idea de abandonarlo, sino de mostrarle que ustedes se ven afectados y también por amor a ustedes no pueden sostener la dinámica familiar de negación. Las familias sin querer se transforman en codependientes y suelen sentir culpa si le ponen limites. Te sugiero asistan a terapia psicológica, y busquen apoyo como familia, ya sea para ayudarle o para ayudarse a ustedes.