Preguntas de pacientes (22)

Sentir desde muy temprano que no se pertenece del todo a la familia, y en particular experimentar una distancia con la madre, no es algo que pueda resolverse con una explicación general ni con una respuesta universal, porque lo que importa no es tanto si eso le pasa a muchos o pocos, sino qué lugar tiene esa vivencia en tu historia singular, por eso más que buscar una causa directa, lo valioso sería poder trabajar esa sensación, ponerla a hablar, interrogar cómo se construyó ese lazo, qué palabras hubo o faltaron, qué lugar se ocupó en ese discurso familiar, porque a veces lo que aparece como rechazo o desconfianza guarda una lógica que solo se puede ir descifrando en un espacio de escucha, donde no se trate de encajar en una idea de familia ideal, sino de entender qué se puso en juego en ese lazo para cada quien.

¡Hola! Buenos días, y gracias por tu pregunta. Sí, el TDAH (Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad) no tratado puede generar dificultades importantes en la regulación emocional y el control de la ira, especialmente en la infancia y adolescencia. Aunque el TDAH es conocido por los síntomas de inatención, impulsividad e hiperactividad, muchas veces se pasa por alto que también afecta la capacidad de gestionar emociones intensas, frustraciones y cambios inesperados. Esto no significa que todos los niños o adolescentes con TDAH tengan problemas graves de ira, pero sí es común que les cueste más calmarse, tolerar el “no”, o regular impulsos cuando algo los frustra o sobrepasa. Sin apoyo, estas dificultades pueden traducirse en reacciones intensas (como estallidos de enojo, llanto o irritabilidad desproporcionada), que pueden impactar negativamente en sus relaciones, autoestima y experiencia escolar. Por eso, es clave no solo tratar el TDAH con un enfoque integral (psicológico, pedagógico y en algunos casos médico), sino también ayudar al niño a desarrollar herramientas para nombrar lo que siente, anticipar lo que le cuesta y manejar mejor los momentos de desregulación. Si querés, puedo ayudarte a pensar estrategias o formas de acompañarlo según su edad.

Si nunca has ido a terapia, es normal sentir dudas al principio. A veces no sabemos exactamente qué nos pasa, solo sentimos que algo duele o nos desborda: el llanto que aparece solo, los pensamientos que no paran, los cambios en la forma de relacionarnos. No necesitás tener todo claro para pedir ayuda. La terapia es, justamente, un espacio para empezar a entender eso que cuesta decir, a tu ritmo y sin juicios. Si sientes que algo de lo que estás viviendo te afecta en tu día a día, es una buena razón para comenzar.

Cuando uno atraviesa un momento difícil, como un trastorno de ansiedad generalizada, lo último que necesita es sentirse aún más solo o limitado por las dificultades económicas, es muy comprensible lo que expresas: después de meses de esfuerzo, sentir que no hay avances o que cometiste errores puede volverse frustrante y agotador, pero empezar de nuevo con claridad y apoyo. También es posible, respecto a los costos, es cierto que muchas veces la psicoterapia puede parecer inaccesible, pero también existen alternativas, algunos profesionales ofrecen valores diferenciados según la situación del paciente, y hay instituciones universitarias o centros de atención psicológica que cuentan con programas a bajo costo o incluso gratuitos, atendidos por psicólogos en formación avanzada o recién titulados con supervisión, lo más importante ahora no es encontrar la solución perfecta, sino abrir un espacio donde puedas comenzar sin la presión de tener que hacerlo todo bien desde el inicio, la ansiedad, muchas veces, nos lleva a exigirnos incluso en la búsqueda de ayuda, pero no estás solo, y no estás fuera de lugar por necesitar empezar de nuevo.

Pasar por episodios de depresión, estrés y reacciones emocionales intensas como las que describes puede llegar a ser muy agotador, sobre todo cuando sientes que ya intentaste pedir ayuda, como en tu caso con el neurólogo, pero no has logrado sentirte mejor o comprendida del todo, lo que estás viviendo no es menor, y el hecho de que quieras entenderlo mejor y buscar apoyo ya es un paso importante, lo que necesitas probablemente no sea solo un tratamiento médico o farmacológico, sino un espacio donde puedas hablar de lo que te pasa con profundidad, sin apuro y sin sentirte juzgada, por eso te recomendaría que consideres iniciar un proceso psicoterapéutico, ojalá con un psicólogo o psicóloga que trabaje desde una perspectiva que escuche lo que hay detrás de esas emociones, tus llantos, tus enojos, tus miedos, no son exageraciones ni defectos de carácter, son señales de algo que necesita ser comprendido, y eso se puede trabajar, si ya estás preguntándote dónde buscar ayuda, es porque algo en ti está pidiendo ser escuchado con más cuidado, no estás sola y no estás equivocada por sentir así.

No estás exagerando ni estás mal por sentir lo que sientes, a veces cuando el dolor emocional es intenso y se expresa en llanto, rabia o discusiones que parecen no terminar, uno empieza a pensar que algo en uno está mal, pero en realidad muchas veces se trata de una historia que no ha podido ser contada del todo, que se guarda y se desborda cuando no encuentra salida, es comprensible que hayas buscado algo que te ayude a calmarte, y si el clonazepam te da alivio, eso también habla de tu intento de cuidarte, pero ese alivio no reemplaza el espacio que muchas veces necesitamos para ponerle palabra a lo que nos pasa, lo que estás atravesando no se arregla con fuerza de voluntad ni con sentir culpa, se puede trabajar, paso a paso, en un lugar donde no tengas que explicarte todo el tiempo ni sentirte juzgada por lo que sentís, si estás pensando en comenzar de otra manera, quizás este sea un buen momento.

La disfunción eréctil no es solo una cuestión médica o fisiológica, también implica efectos en el lazo amoroso y sexual, ya que puede generar silencios, malentendidos, inseguridades o fantasías en ambos miembros de la pareja, y aunque muchas veces se la vive como un problema del cuerpo, conviene interrogar qué está en juego en ese síntoma, qué dice o qué calla, porque más allá de los efectos visibles que pueda tener sobre el deseo, la intimidad o la comunicación, lo importante sería abrir un espacio donde eso pueda ser hablado, sin vergüenza ni presión, para ver qué lugar ocupa en la dinámica de la pareja y qué se está expresando a través de eso que no se sostiene.

Lo que estás viviendo no es algo que tengas que cargar en soledad, sentir tristeza casi todo el día, llorar sin saber exactamente por qué, vivir con angustia, con inseguridades y con la sensación de un vacío que no se llena con nada, no es exagerado ni es una falla tuya, es una forma muy real en la que el dolor se expresa cuando no ha encontrado aún un espacio donde ser escuchado, y aunque a veces parezca contradictorio que quieras atención y a la vez no sepas cómo pedirla, eso también habla de algo que duele profundamente, querer desaparecer no siempre significa querer morir, muchas veces significa estar agotada de sentir tanto sin poder ponerle nombre, sin encontrar un lugar donde eso tenga sentido, si llegaste al punto de pensar en dejar de existir y aun así no lo has hecho, eso también dice que hay algo en ti que quiere seguir, aunque sea muy pequeño, y eso merece ser cuidado, lo que estás viviendo puede trabajarse, puede hablarse, puede elaborarse con otro, no estás sola, aunque muchas veces lo parezca, si estás buscando un espacio donde todo eso que sientes no sea minimizado ni ignorado.

La confianza, cuando se pierde con el tiempo, no se recupera de forma instantánea ni por efecto directo de una técnica, porque no es algo que se instale desde afuera, sino que se construye en el vínculo, en la experiencia compartida y en las decisiones cotidianas, la hipnosis puede ser útil en algunos casos para explorar aspectos emocionales o facilitar ciertos procesos, pero recuperar la confianza implica abrir preguntas, hablar lo que no se dijo, revisar lo que dolió, y sobre todo estar dispuesto a reconstruir desde una base nueva, por eso más que pensar en una solución rápida, sería importante crear un espacio donde lo vivido pueda entenderse, donde las heridas puedan ser nombradas y donde lo que se desea hoy tenga lugar.

Gracias por animarte a compartir algo tan delicado, lo que estás viviendo es profundamente doloroso y es completamente comprensible que te sientas desbordada, porque descubrir que la pareja contacta a prostitutas, que lo niegue y no quiera hablar del tema, puede provocar una mezcla intensa de rabia, desconcierto, angustia y una sensación de vacío muy difícil de sostener, cuando eso sucede y no hay lugar para la palabra o para ser escuchada, el cuerpo muchas veces termina expresando lo que no puede decirse, y el daño autoinfligido aparece como una forma desesperada de alivio que, aunque momentáneo, deja más dolor después, por eso sí, es muy recomendable buscar ayuda profesional, no porque haya algo malo en quien lo sufre, sino porque hay un sufrimiento que necesita ser acompañado de manera respetuosa y especializada, un psiquiatra o un psicólogo pueden ayudar a comprender lo que está ocurriendo por dentro, a ordenar las emociones y, si es necesario, ofrecer recursos o tratamiento para atravesar este momento sin que ese dolor siga canalizándose contra uno mismo, no es necesario tener las palabras exactas para pedir ayuda, basta con decir lo que contaste aquí, por ejemplo: descubrí algo muy doloroso sobre mi pareja, sentí una rabia muy grande, no pude hablarlo con él y terminé haciéndome daño, no sé cómo seguir con esto sola, decir eso ya es suficiente, no se espera perfección ni claridad total, solo sinceridad y el deseo de dejar de sufrir en silencio, buscar ayuda no es un fracaso, es un acto de cuidado y de respeto hacia uno mismo, y nadie debería tener que atravesar esto sin apoyo.

Hola, gracias por compartir esto. Que tu hijo de 9 años no tenga amigos y sea hijo único puede ser una preocupación comprensible, pero no necesariamente significa que algo esté mal. Lo primero es observar cómo lo vive él: ¿se muestra triste, frustrado o angustiado por no tener amigos, o simplemente disfruta más de jugar solo o en casa? Algunos niños son más reservados, introspectivos o sensibles, y eso forma parte de su manera de ser. No todos los niños necesitan tener muchos amigos para estar bien, pero si él expresa malestar o dificultad para vincularse, entonces vale la pena acompañarlo con más atención. Una forma de ayudarlo es abrir oportunidades para que conozca a otros niños en espacios que no sean el colegio, como talleres, actividades artísticas, deportes no competitivos o juegos grupales que estén más orientados al compartir que a la competencia. Estos espacios permiten que el lazo social se construya a otro ritmo y desde sus intereses. También es valioso que puedas hablar con él, sin presionarlo, simplemente preguntándole con ternura cómo se siente con los compañeros, si le gustaría tener algún amigo o si hay alguien del colegio con quien le interese jugar. A veces los niños no saben poner en palabras lo que sienten, pero si encuentran un adulto que los escuche con paciencia, eso puede hacer una gran diferencia. Si notás que hay tristeza constante, inseguridad profunda, mucho miedo a equivocarse o aislamiento sostenido, puede ser muy positivo consultar con un psicólogo o psicóloga infantil, no para diagnosticarlo ni etiquetarlo, sino para ofrecerle un espacio de confianza donde pueda expresarse y empezar a construir herramientas para relacionarse con otros desde su propia singularidad. Acompañar no es cambiarlo, es estar cerca para que sepa que no está solo mientras busca su forma de estar en el mundo.

Gracias por tu mensaje. Entiendo lo difícil que puede ser ver a tu hijo de 8 años comportarse con agresividad en el colegio, y lo primero que quiero decirte es que esa agresividad no necesariamente significa que sea un “niño malo”, sino que es una señal de que algo le está pasando y no puede expresarlo de otra forma. A veces, los niños actúan con enojo, golpes o gritos porque están desbordados emocionalmente, ya sea por situaciones en casa, frustraciones internas, dificultades para vincularse con sus pares o simplemente por no saber cómo poner en palabras lo que sienten. En este momento, lo más importante es tratar de entender, más allá del castigo, qué está queriendo decir tu hijo con esa agresividad. Es recomendable conversar con él en un espacio tranquilo y sin retarlo, preguntarle qué cosas lo enojan o le molestan en el colegio, si algo le da miedo o lo pone triste, y estar dispuestos a escucharlo incluso si no sabe cómo explicarse bien. También es muy útil tener una conversación con los profesores o el equipo del colegio, no solo para saber qué pasó, sino para trabajar juntos en estrategias que ayuden a contenerlo y acompañarlo sin etiquetarlo. Si esta situación se repite con frecuencia o genera mucho sufrimiento, puede ser muy beneficioso consultar con un psicólogo infantil, no para etiquetarlo ni diagnosticarlo, sino para ofrecerle un espacio de confianza donde pueda poner en palabras su malestar y aprender a manejar lo que hoy solo puede sacar a través de los golpes o los enojos. Lo más importante es que sepa que no está solo y que tiene adultos que lo quieren, lo acompañan y están dispuestos a ayudarlo a encontrar otras formas de expresarse.

Sentirse inseguro o con miedo al hablar con otras personas, especialmente con el sexo opuesto o con compañeros del día a día, no significa que haya algo mal en ti, muchas veces esas dificultades para relacionarse vienen de experiencias pasadas donde hubo vergüenza, rechazo o simplemente la sensación de no saber cómo encajar, con el tiempo uno puede llegar a identificarse con eso, como si estuviera destinado a pasar desapercibido, pero no es así, un proceso terapéutico puede ayudarte no solo a entender de dónde viene ese miedo, sino también a soltar la idea de que tienes que ser distinto para que te valoren, no se trata de aprender técnicas para hablar más o impresionar, sino de encontrar una forma propia de estar con otros sin sentirte en falta todo el tiempo, y eso sí se puede trabajar, no estás solo, y lo que te pasa tiene un sentido que vale la pena explorar, si estás buscando cambiar esa experiencia de invisibilidad, la terapia puede ser un buen punto de partida.

Lo que estás atravesando duele, y no solo por lo que pasó con tu pareja, sino también por lo que se removió dentro tuyo desde entonces, porque cuando se comete una infidelidad, lo que se rompe no es solo el pacto con el otro, sino también cierta imagen que uno tenía de sí mismo, y convivir con esa culpa día tras día puede volverse insoportable si no se abre un espacio para entender qué se puso en juego en ese acto, no como justificación ni castigo, sino como pregunta necesaria, porque querer reparar no es solo pedir perdón o demostrar amor, sino también animarse a mirar con honestidad lo que llevó a esa decisión, qué faltaba, qué se intentó buscar ahí, y qué dice eso del lugar que se venía ocupando en la pareja, por eso más que intentar salvar lo construido desde la culpa o el miedo a perder, sería valioso abrir un proceso donde ambos puedan hablar sin juicio, sin apuro y sin cerrar rápidamente el sentido de lo ocurrido, porque si todavía hay deseo de estar juntos, ese deseo necesita un lugar donde reconstruirse desde lo real, no desde el ideal de lo que se tenía antes, no estás sola, y aunque ahora te sientas atrapada entre el remordimiento y la pérdida, aún es posible transformar lo vivido si se habilita un espacio de diálogo sincero y un trabajo emocional que no intente tapar la herida sino darle un lugar.

Cuando alguien sufre por una pérdida amorosa muy intensa, como ocurre con lo que se suele llamar “síndrome del corazón roto”, es natural querer encontrar soluciones rápidas para dejar de sentir, olvidar o que esa persona ya no importe, y en ese intento la hipnosis puede parecer una opción atractiva, sin embargo el dolor emocional no funciona como un interruptor que se apaga ni como algo que se pueda borrar sin más, lo que una persona significó en la vida de alguien no desaparece por voluntad ni por técnica, porque no se trata solo de la memoria sino de todo lo que se vivió, lo que se esperaba, lo que se perdió o lo que aún no se entiende del todo, por eso más que buscar un método que elimine el recuerdo o la emoción, puede ser más valioso y duradero poder hablar de lo que pasó, comprender por qué dolió tanto, qué se esperaba de esa relación y qué lugar ocupaba esa persona, porque muchas veces lo que libera no es olvidar, sino poder mirar eso desde otro lugar y reconstruirse sin tener que borrar nada a la fuerza.

Lo que estás describiendo le sucede a muchas personas y suele generar mucha frustración, especialmente cuando se confirma que no hay una causa física, lo que da lugar a pensar que sí, podría tratarse de algo vinculado a lo emocional o a lo mental, y aunque puede sonar simple decir que es “psicológico”, en realidad eso no significa que sea imaginario ni que dependa solo de tener pensamientos positivos, porque el cuerpo muchas veces reacciona antes que la voluntad y lo que ocurre en esos momentos no siempre es fácil de controlar conscientemente, la ansiedad anticipatoria, el temor a fallar o la necesidad de que todo salga bien pueden generar una tensión que interfiere en el deseo o en la respuesta sexual, por eso más que forzarte a no pensar, lo que podría ayudarte es abrir un espacio donde puedas hablar de lo que se juega para ti en ese momento, sin exigencia ni vergüenza, entender qué lugar tiene el deseo, qué se espera del encuentro sexual y cómo se vive esa expectativa, porque muchas veces la dificultad no está en el cuerpo en sí, sino en lo que el cuerpo carga, por eso sí, puede tener un origen emocional, y sí, también puede trabajarse con acompañamiento clínico.

Reconocer que estás repitiendo lo que tanto daño te hizo en la infancia no es una condena, es un gesto de lucidez y de coraje, crecer en un entorno marcado por la violencia deja marcas profundas, marcas que muchas veces se arrastran en silencio durante años y que luego reaparecen, no porque uno quiera, sino porque no aprendió otra forma de vincularse o de reaccionar frente al dolor, la rabia o el miedo, cuando esas heridas no se nombran ni se trabajan, se transforman en modos de vida que terminan lastimando a otros y a uno mismo, lo que estás viviendo no es un destino inevitable, hay formas de empezar a salir de ese círculo, no con soluciones mágicas ni con culpa, sino abriendo un espacio donde puedas hablar de lo que viviste, entender cómo se armó esa historia, y empezar a construir algo distinto, si hoy tu vida se siente como un desastre, si hay en ti una sensación de estar atrapado en una repetición que no deseas continuar, entonces ya hay un deseo de cambio, y eso tiene un valor enorme, no estás solo ni estás perdido.

Esa es una gran pregunta, y la respuesta es que no, no existe realmente alguien que tenga una personalidad completamente “normal” si entendemos por eso una persona sin heridas, sin contradicciones internas, sin conflictos o traumas, porque la vida para la mayoría de nosotros está llena de experiencias difíciles desde la infancia, y todos, de una u otra forma, aprendemos a adaptarnos, a ocultar, a defendernos, a inventar modos de seguir adelante con lo que nos dolió o nos marcó, por lo tanto la idea de normalidad no se sostiene como una meta o un estado puro sino más bien como una construcción social, una ficción útil que muchas veces solo sirve para separar lo aceptable de lo que incomoda, pero desde una mirada clínica la “normalidad” no significa ausencia de síntomas, sino más bien un modo singular que cada uno construye para arreglárselas con sus conflictos, con lo que no encaja, con lo que falta, por eso se puede decir que lo que llamamos salud psíquica no es no tener problemas sino poder hacerse cargo de ellos, nombrarlos, pensarlos o al menos no quedar atrapados por ellos sin saber por qué, y en ese sentido todos somos más o menos neuróticos, más o menos contradictorios, más o menos heridos, y eso no es necesariamente una falla, porque muchas veces es en ese punto de quiebre donde aparece lo más auténtico y lo más humano de cada uno.

Es posible que este niño esté mostrando señales que se parecen a lo que en psiquiatría se llama “trastorno disocial”, pero desde una mirada clínica más profunda, lo importante no es ponerle una etiqueta de inmediato, sino entender qué le está pasando. Conductas como defecarse, esconder las heces, mentir o robar no son simples “malas conductas”; suelen ser formas de expresar un malestar que el niño no puede poner en palabras. Más que pensar en un diagnóstico cerrado, es fundamental que este niño sea escuchado, acompañado y atendido por un profesional que pueda comprender qué lugar ocupan estas acciones en su historia y su mundo emocional. En resumen: sí, hay señales preocupantes, pero lo urgente no es etiquetar, sino abrir un espacio de escucha y ayuda real para él.

Los llamados trastornos de la personalidad no se combaten como si fueran enemigos que hay que eliminar, no se trata de luchar contra algo dentro de uno, sino de comprender de dónde viene lo que genera sufrimiento, muchas veces lo que llamamos trastorno es una forma rígida o repetitiva de responder a lo que nos duele, a lo que nos cuesta nombrar, a lo que se repite en nuestras relaciones, no es un defecto ni una falla, sino una forma de organizar lo que nos tocó vivir, eso no significa resignarse ni quedarse atrapado, al contrario, cuando se abre un espacio para hablar sin juicios, con tiempo y con alguien que escuche de verdad, eso que parecía inmodificable puede empezar a moverse, trabajar un trastorno de personalidad no es buscar corregir la forma de ser, es más bien permitir que aparezca algo propio que ha estado mucho tiempo tapado por mecanismos de defensa o modos de sobrevivir que ya no nos sirven, ese proceso no es corto ni inmediato, pero sí posible, y puede marcar una diferencia muy profunda en la forma de vivir y de vincularse