Preguntas de pacientes (785)

Después de tantos años juntos, es natural que sientas que lo amas y que lo necesitas. Cuando una relación tan larga se mueve, se remueve también la sensación de seguridad, de identidad y de proyecto de vida.
Quizás ahora más que preguntarte qué hacer para que él no se vaya, podrías empezar a preguntarte: ¿qué necesito yo en este momento para sostenerme? ¿Qué me ayudaría a sentir un poco más de estabilidad mientras esto se define?
Es importante que no tomes decisiones solo desde el miedo a perderlo. Busca apoyo en tu familia, amigos, terapia, para no atravesar esto sola. Cuando estés más contenida emocionalmente, podrás pensar con mayor claridad qué quieres tú y qué estás dispuesta a aceptar en una relación.
Hoy lo urgente es cuidarte y fortalecerte, y pasar por esto un día a la vez

Lamento mucho lo que vivió tu mamá, es una historia muy dura y entiendo tu preocupación. Lo que cuentas no siempre significa “duelo patológico”, pero sí muestra que necesita apoyo para poder recuperarse después de tantos años de maltrato. Lo más recomendable sería que reciba acompañamiento psicológico, donde pueda procesar lo vivido y encontrar nuevas formas de sentirse más fuerte y con ganas de retomar sus proyectos.

Sí, un trastorno de adaptación puede ir acompañado de crisis de pánico, sobre todo cuando estás enfrentando situaciones muy estresantes o cambios difíciles.

El tratamiento suele incluir psicoterapia para manejar la ansiedad y adaptarte mejor a lo que estás viviendo. En algunos casos, también puede ser útil el apoyo de un médico o psiquiatra.

Con apoyo adecuado, suele haber buena evolución. Pedir ayuda es un paso importante y valiente.

La excoriación neurótica (o trastorno de excoriación) es una condición en la que la persona se rasca o se lastima la piel de forma repetitiva, muchas veces sin darse cuenta o como forma de aliviar ansiedad o malestar emocional. Es muy común que esté relacionada con cuadros como la depresión o la ansiedad, por eso no es raro que el psiquiatra haya detectado una depresión subyacente.

El diagnóstico puede ser acertado si se está viendo que el ánimo bajo, la culpa o la ansiedad están detrás del impulso a lastimarte. Tratar esa base emocional puede ayudar también a disminuir la excoriación.

El tratamiento más recomendado suele ser una combinación de terapia psicológica, y en algunos casos, medicamentos. Es importante buscar ayuda y tratamiento para esto y hay formas efectivas de abordarlo.

Lo que estás viviendo puede estar relacionado con estrés, pero también con un cuadro ansioso o depresivo. No siempre es fácil diferenciarlo sin una evaluación profesional.

Lo más recomendable es que pidas hora con un psicólogo/a, quien puede ayudarte a entender qué está detrás de lo que sientes y darte herramientas para manejarlo. También es útil que un médico general o psiquiatra descarte si hay algo físico (como problemas de tiroides o déficit de vitaminas) que esté influyendo en tu energía y ánimo.

Lo importante es que no lo enfrentes solo/a, en necesario que te un espacio seguro donde se tomen en serio lo que estás viviendo y te acompañen a sentirte mejor.

Hola, es comprensible que te sientas insegura después de lo que te dijo, sobre todo en una relación de tantos años. Frente a sus dudas es entendible que la relación no se sienta estable.
Puede ser un buen momento para conversar con calma sobre cómo se están sintiendo ambos, qué necesita cada uno y si hay disposición real de trabajar en la relación. Una terapia de pareja también puede ayudar a ordenar esto y ver si es posible reconstruir ese espacio de seguridad.
Al mismo tiempo, es importante que no pierdas de vista lo que tú necesitas para sentirte tranquila dentro de la relación.

Hola, están atravesando pérdidas muy recientes y muy dolorosas. Con todo eso es bastante común que aparezcan más sensibilidad, inseguridades y conflictos en la pareja, incluso cuando antes la relación funcionaba bien.

En momentos de duelo las emociones suelen estar muy intensas y a veces se expresan en forma de discusiones, distancia o desconfianza. Eso no necesariamente significa que la relación esté perdida, sino que ambos pueden estar intentando lidiar con mucho dolor al mismo tiempo.

La terapia de pareja puede ser un buen espacio para hablar de lo que cada uno está viviendo, comprender cómo les está afectando el duelo y encontrar formas más cuidadosas de acompañarse. También puede ser útil que cada uno tenga apoyo psicológico individual para atravesar este proceso con mayor contención.

Entiendo tu decepción, cuando uno pone esfuerzo en la terapia y no ve los cambios esperados puede sentirse muy frustrante. A veces no se trata solo del diagnóstico o del medicamento, sino de encontrar el enfoque terapéutico y el profesional con quien realmente encajes. En casos de fobia social, suelen ayudar enfoques como la Terapia Cognitivo-Conductual, la Terapia de Aceptación y Compromiso o incluso intervenciones grupales que permiten trabajar las habilidades sociales en un espacio seguro. Te recomendaría buscar un psicólogo con experiencia específica en ansiedad social o fobia social, y no desanimarte, puede tomar tiempo dar con el profesional que se ajuste a ti, pero eso no significa que no haya un camino posible para avanzar.

Te recomiendo hacer una evaluación con un psicólogo Infanto-Juvenil y solicitar orientación respecto a las opciones de tratamiento a corto, mediano y largo plazo.

Sí, es normal que un adolescente se sienta triste a veces, al igual que los niños y los adultos. Además la adolescencia es una etapa de muchos cambios físicos, emocionales y sociales, y no es raro que haya momentos de confusión, sensibilidad o bajones de ánimo.

Pero si esa tristeza dura mucho tiempo, interfiere con el día a día, o se acompaña de aislamiento, irritabilidad, cambios en el sueño o el apetito, entonces merece atención. No porque sea “anormal”, sino porque puede estar indicando que algo le está costando más de lo que puede manejar solo.

En esos casos, hablar con un profesional puede ser una forma de cuidar lo que está sintiendo y ofrecerle un espacio seguro donde no tenga que cargar con todo eso sol

Hola, gracias por tu pregunta.
Sí, existen terapias que pueden ayudar mucho con el trastorno de personalidad por evitación. En general, lo más recomendado es un tratamiento psicológico que combine apoyo emocional, exploración de creencias personales y trabajo progresivo con los miedos al rechazo, al juicio y a la exposición.
La terapia cognitivo-conductual es una de las más estudiadas para este tipo de dificultades, y también pueden ser muy útiles enfoques que trabajen con la vergüenza, el apego y la autoestima, como la Terapia de Esquemas, la Terapia Focalizada en la Compasión o la Terapia Centrada en la Emoción.
No se trata solo de “perder la timidez”, sino de entender y transformar formas muy profundas de sentirse en el mundo y en los vínculos. Por eso, es importante una terapia respetuosa, que avance a tu ritmo y en un ambiente de confianza.
Si quieres, puedo ayudarte a buscar más información sobre alguna de estas terapias. No estás solo/a en esto, y sí hay formas de trabajar lo que estás sintiendo.

Hola, si te toca estar con alguien con activación ansiosa debido a una fobia, te invito a tomar una actitud de compañía, más de alguien que tiene que calmar a la otra persona.
Mantén la calma y transmite seguridad. Valida su experiencia sin juzgar, su miedo es real para esta persona. Evita forzarla a enfrentar la situación o razonar. Puedes ayudarla a volver al presente con respiraciones suaves o usando los sentidos.
No des muchas instrucciones y ofrece opciones simples como sentarse o tomar agua. Tu presencia tranquila ya es un gran apoyo. Quédate cerca mientras baja la intensidad, sin apurar. Acompañar es sostener, no resolver. Lo más importante es que la persona se sienta acompañada y contenida.
También ten en consideración que no depende de ti que se calme, pero tu compañía puede ayudarle

Lo que estás viviendo es muy duro, y tiene sentido que te sientas así. La depresión y la ansiedad sí pueden mejorar con tratamiento, pero no es algo que se solucione de un día para otro. Requiere tiempo, apoyo y cuidado, y no estás sola en este proceso.

El cansancio, la dificultad para concentrarte, el sueño excesivo y los dolores también son parte de lo que estás atravesando. Es el cuerpo pidiendo pausa, contención y ayuda.

Estás haciendo mucho: estudiar, criar, sostenerte. Eso agota. Te recomiendo seguir en terapia y, si aún no lo haces, consultar con un médico o psiquiatra para ver si necesitas apoyo adicional. También puede ayudarte organizar pequeñas rutinas, cuidar tu descanso y hablar con alguien de confianza sobre cómo te sientes.

No es que no puedas con tu vida, es que estás cargando demasiado. Y pedir ayuda también es una forma de cuidar a tu hija. Con apoyo, esto puede empezar a mejorar. Paso a paso, un día a la vez.

Entiendo tu preocupación, debe ser doloroso verla pasar por esto justo en medio de la separación. La caída del pelo puede estar relacionada con el estrés, pero siempre es importante que la evalúe un médico para descartar otras causas físicas. Al mismo tiempo, es clave darle un espacio para hablar de lo que siente, mostrarle que sus emociones tienen un lugar seguro contigo y, si es posible, acompañarla con un psicólogo que la ayude a procesar los cambios. Tu apoyo cercano será muy importante para que ella pueda atravesar este momento con más recursos.

Hola, cuando las discusiones comienzan a hacerse más frecuentes en una relación, es natural que aparezca preocupación y desgaste emocional.

El hecho de que ambos estén dispuestos a iniciar una terapia ya es un paso importante. La terapia de pareja puede ayudar a comprender qué está ocurriendo entre ustedes, revisar los patrones de discusión y trabajar en formas más claras y cuidadosas de comunicarse. También puede ser un espacio para desarrollar mayor reconocimiento y regulación de las propias emociones durante los conflictos.

Además, permite que cada uno pueda expresar lo que está sintiendo y lo que necesita dentro de la relación. Muchas veces ese espacio ayuda a recuperar la comprensión mutua y a evaluar con mayor claridad cómo quieren seguir construyendo la relación.

Hola, es normal que la relación se complique si están sintiendo esa presión externa a la pareja.
La terapia de pareja puede ayudarles a ponerse de acuerdo, apoyarse más como equipo y aprender a poner límites.
También puede servir para ordenar lo que están viviendo antes de casarse.
Si ambos quieren cuidar la relación, puede ser una buena idea buscar ese apoyo.

Por lo que cuentas, parece que cuando discuten la rabia va subiendo de intensidad y termina expresándose a través de insultos o humillaciones. Es comprensible que después de varios años de relación y de muchos momentos acumulados, la tensión termine saliendo de esa manera en las discusiones, dañando los a ustedes y a la relación.
En estos casos suele ser importante trabajar el manejo de la rabia y la regulación emocional. Aprender a reconocer cuándo la intensidad está aumentando, poder hacer una pausa antes de seguir discutiendo y encontrar maneras más respetuosas de expresar el enojo. También a reconocer y validar los límites personales de cada uno en los conflictos. Todas estas son habilidades que se pueden desarrollar con apoyo terapéutico.
Si ambos tienen el deseo de mejorar su manejo de las emociones intensas y cuidar la relación, un buen abordaje debe incluir terapia individual y si ambos están de acuerdo la terapia de pareja puede ser un buen espacio para entender qué está pasando entre ustedes y aprender formas más sanas de enfrentar los conflictos sin dañarse. El hecho de que los dos quieran cambiar esta dinámica ya es un buen punto de partida.
Un saludo.

Lamento mucho lo que has vivido. Es natural que fechas significativas remuevan el dolor, aunque haya pasado un año. Lo que describes son reacciones humanas frente a una pérdida tan grande.

Puede ayudarte retomar el acompañamiento psicológico, ya que contar con un espacio seguro para hablar de lo que sientes hace la diferencia. También es válido apoyarte en redes cercanas (familia, amistades) y buscar rituales que te den un sentido en este aniversario: escribirle una carta, encender una vela, visitar un lugar significativo.

Si notas que el insomnio o la tristeza se vuelven muy intensos, no dudes en volver a consultar a tu psiquiatra para evaluar ajustes en el tratamiento. No tienes que atravesar esto sola; tu dolor merece cuidado y acompañamiento.

Hola, lo que estás viviendo es muy doloroso, y convivir así lo hace aún más difícil.
En estos días puede ayudarte enfocarte en cuidarte. Tratar de mantener cierta distancia, evitar conversaciones que puedan terminar en conflicto y limitar el contacto a lo necesario puede hacer esto un poco más llevadero.
También puede servir apoyarte en personas cercanas o buscar momentos fuera de la casa para despejarte y tener un respiro.
Es una situación temporal, aunque ahora se sienta muy intensa. Ir día a día, cuidándote, puede ayudarte a atravesarlo un poco mejor.

Lidiar con el dolor emocional intenso no es fácil, y lo que estás viviendo merece cuidado, no juicio. Sentir que no puedes más o que la muerte sería un alivio es una señal de que estás muy sobrepasada, no de que haya algo mal en ti como persona.

Los pensamientos que aparecen cuando algo te duele profundamente no definen tu valor ni tu capacidad de estar con alguien. Tampoco tu carácter o tus inseguridades, pero sí se puede a tratar de entender para que no sean una interferencia en tu vida. Con psicoterapia podrías explorar eso en un espacio seguro.

Buscar ayuda es un acto de valentía. Un/a profesional puede ayudarte a entender de dónde vienen esos sentimientos, cómo regular tus emociones y cómo transformar esas ideas que hoy te hacen daño.

Mereces relaciones donde no tengas que sufrir tanto, y una vida donde no sientas que la única salida es desaparecer. Paso a paso, con apoyo, es posible sanar. No estás sola en esto