Preguntas de pacientes (785)

La ansiedad responde a una reacción prolongada de estrés de nuestro organismo, esta respuesta puede venir tanto de un estresor externo, como de nuestro propio sentir, y muchas veces aparecen ambos conjuntamente. Para abordarla realizaremos una intervención que aborda contenidos mentales (pensamientos en conjunto con trabajo en la expresión emocional. Además de forma transversal trabajaremos con técnicas somáticas que favorecen la regulación emocional y del sistema nervioso. En mi rol como terapeuta pongo mucha atención al acompañamiento sensible del

Hola, lo que estás viviendo muestra que hay emociones muy intensas entre ustedes que a veces se desbordan, y eso puede llevar a reacciones impulsivas y a hacerse daño.
Cuando hay temas de confianza no resueltos, es normal que aparezcan rabia, inseguridad o miedo. El problema es cuando esas emociones toman el control y terminan en discusiones o agresiones.
La terapia de pareja puede ayudar, sobre todo para aprender a manejar mejor lo que sienten y evitar que las cosas escalen. También puede ser importante que cada uno tenga su propio espacio para trabajar cómo reacciona frente al malestar.
La idea no es solo resolver lo que pasó, sino aprender a relacionarse de una forma que no los siga dañando.

Hola, Te entiendo, sin duda que es doloroso cuando amas así pero no te sientes comprendida y no recibes el afecto de la forma que necesitas. Eso puede ser muy triste y frustrante. A veces ocurre que cada uno tiene formas distintas de expresar el cariño, y eso puede generar malentendidos o sensación de distancia.

Más que cambiar a la otra persona, una terapia puede ayudar a que ambos se conozcan mejor, comprendan cómo cada uno expresa el amor y qué necesita para sentirse querido dentro de la relación y así ir construyendo ese punto de encuentro y sintonía.

Si ambos están dispuestos, una terapia de pareja puede ser un buen espacio para mejorar la comunicación y revisar cómo están manejando las inseguridades y las discusiones. Muchas veces entender estas diferencias permite construir una relación más clara y cuidadosa para ambos.

Por lo que comentas es importante indagar si estás lidiando con alguna situación del ánimo u otra dificultad de salud mental. Los problemas del ánimo, como la depresión, no siempre se expresan con llanto, a veces se ocultan detrás de una sonrisa o de seguir funcionando “como si nada”.

No significa que estés condenado/a a sentirte así siempre. Lo que cuentas merece ser tomado en serio, y lo mejor sería que busques apoyo con un psicólogo/a o psiquiatra para una evaluación y tratamiento adecuados. Con acompañamiento, muchas personas logran recuperar el sentido y volver a conectar con su vida paso a paso.

No tienes que cargar solo con esto, pedir ayuda es un primer paso valioso.

Hola, lo que describes le ocurre a muchas parejas. A veces hay momentos en que todo parece estar bien, pero pequeñas situaciones terminan activando discusiones que se repiten y con el tiempo generan mucho cansancio en ambos.

La terapia de pareja puede ayudar justamente en estos casos. Muchas veces el problema no es solo el motivo de las peleas, sino la forma en que se manejan las emociones cuando aparece el conflicto y cómo se comunican en esos momentos. Un espacio terapéutico orientado a la regulación emocional y a una buena comunicación de las emociones, puede ayudarles a entender qué está pasando entre ustedes y a aprender maneras más sanas de abordar las diferencias.

Para que tenga sentido es importante que ambos estén disponibles y con disposición a revisar lo que cada uno aporta a la dinámica de la relación.

Lo que parece estar claro es que está con un cuadro ansioso con crisis de ansiedad, es super importante que puedan buscar apoyo para abordarla y para entender que es lo que está gatillando y manteniendo el cuadro

Entiendo lo doloroso que puede ser lo que estás viviendo

Cuando una relación acumula muchas discusiones y aparece esa mezcla de cariño, frustración y sensación de estar atrapada, es muy comprensible que surjan dudas sobre cómo seguir. Muchas veces estas emociones indican que algo importante en la relación necesita ser mirado con más calma.

Tener hijos puede hacer que la decisión se sienta aún más compleja, pero eso no significa que tengas que seguir soportando una dinámica que te hace sentir mal. Vale la pena tomar en serio lo que estás sintiendo y darte un espacio para aclararlo.

Puede ayudar conversar con un psicólogo para ordenar tus emociones, entender qué necesitas hoy y pensar con más claridad qué camino es más sano para ti y para tu familia.

Lo que cuentas muestra que llevas mucho tiempo sintiéndote sobrepasado, y eso merece ser tomado en serio. Lo que comentas son señales de que tu bienestar está afectado.

Cuidar de tu mamá y al mismo tiempo dejar de lado lo que tú necesitas es algo muy difícil y desgastante. Es normal que eso genere frustración, tristeza y ansiedad.

Hablar con un psicólogo podría ayudarte a ordenar lo que sientes, a encontrar formas de cuidarte sin dejar de acompañar a tu madre, y a recuperar espacios propios. No se trata de ser egoísta, sino de poder sostener tu vida también. Paso a paso, es posible hacer cambios que te acerquen a una vida más tranquila y con sentido.

Lamento mucho lo que estás viviendo. Estás pasando por una situación muy dolorosa, y aunque tengas antecedentes de depresión, no necesitas tener “grandes razones” para sentirte así de mal. El dolor emocional que describes, llanto constante, pérdida de peso, pensamientos de muerte, son señales claras de que necesitas apoyo profesional urgente.
Buscar ayuda psicológica o psiquiátrica es un paso importante y valioso cuando el dolor se vuelve difícil de sostener sola. No es necesario, ni útil, ni saludable vivirlo sola.
Habla con un/a terapeuta de confianza o acude a un centro de salud. Tu vida y tu bienestar importan, y sí hay formas de salir de este lugar tan difícil con acompañamiento.

Crecer con violencia deja marcas, y muchas veces uno termina reaccionando desde esas heridas sin quererlo. Sin embargo sí es posible cambiar, aunque no es algo que uno logre solo.

Un tratamiento enfocado en trauma puede ayudarte a entender qué se activa dentro de ti y aprender a regular esas reacciones para construir formas distintas de relacionarte. Es un camino que se avanza de a poco, acompañado.

El hecho de que estés preguntando ya muestra que quieres algo distinto. Puedes romper ese ciclo.

Es muy importante que estés pidiendo ayuda. Si el estrés te está llevando a reaccionar con violencia, eso necesita atención lo antes posible, tanto para proteger a tu pareja como para cuidarte a ti.
Lo más recomendable es consultar con un psicólogo clínico, idealmente con experiencia en manejo de ira y regulación emocional. En algunos casos también puede ser útil una evaluación psiquiátrica si el nivel de descontrol es alto.
Mientras buscas ayuda, intenta tomar distancia física inmediata cuando sientas que pierdes el control, salir del espacio, respirar y no continuar la discusión. Pedir apoyo ahora es un paso clave para detener este patrón antes de que genere más daño.

Hola, después de todo es tiempo lidiando con sus celos, malos tratos y discusiones es bastante comprensible que hoy te sientas fría o sin interés. Muchas veces esa distancia emocional aparece como una forma de protegerse cuando una relación ha sido muy desgastante.

La terapia de pareja puede ayudar cuando ambos quieren revisar lo que ha pasado y están dispuestos a cambiar ciertas dinámicas. Sin embargo, también es importante que puedas mirar con honestidad qué sientes hoy y qué necesitas para tu bienestar. Ir a terapia no obliga a seguir en la relación, a veces también ayuda a aclarar si todavía hay algo que reconstruir o si es momento de tomar otro camino.
Te invito a considerar que tu bienestar y tu seguridad son más importantes que la continuidad de la relación.
Creo que puede ser útil que tengas también un espacio de apoyo psicológico propio para pensar esto con más calma.

Es verdad que muchas personas arrastran heridas o experiencias difíciles desde la infancia, aunque no siempre se noten o se hablen. La vida, para la mayoría, no ha sido fácil. Pero eso no significa que nadie sea “normal”, sino que quizás esa idea de una personalidad completamente sana o perfecta no es realista.
Tener dificultades emocionales no te hace menos valioso ni anormal. Todos estamos lidiando con algo, solo que de distintas formas y con diferentes recursos. Lo importante no es no tener heridas, sino poder ir conociéndolas, entendiéndolas y aprendiendo a vivir con ellas sin que dominen toda nuestra vida.
Así que sí, hay personas funcionales, con vínculos sanos y bienestar, pero no porque no tengan traumas, sino porque los han trabajado o están en camino de hacerlo. Y eso también está al alcance de ti, paso a paso.

El Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) es una condición de salud mental en la que las emociones se viven con mucha intensidad y cambian con rapidez. Puede generar dificultades en las relaciones, en la autoestima y en el manejo de impulsos.
No se debe a una sola causa: suele surgir de la combinación entre factores biológicos, experiencias de vida y el entorno en que la persona creció.
Sí, es una patología reconocida, pero también es algo que puede trabajarse en psicoterapia y con apoyo especializado, logrando mejoras importantes en la calidad de vida.

Sí, es bastante normal. Cuando estamos medio dormidos, el cerebro todavía no está del todo “encendido”, y podemos decir cosas incoherentes o confundirnos unos segundos.
Eso suele pasar en estados de sueño profundo o cuando nos despiertan de golpe. Si fue algo puntual y después estabas totalmente consciente, no es señal de ningún problema.
Solo sería importante consultar si esto fuera muy frecuente, se acompañara de otros síntomas o hubiera conductas más extrañas durante el sueño. Por lo que cuentas, parece algo normal.

Sí, es posible superar la ergofobia. Lo que sientes puede trabajarse con ayuda.
No es que no seas capaz, sino que la ansiedad y el miedo al fracaso te están bloqueando. Con acompañamiento psicológico, puedes recuperar la confianza y volver a trabajar paso a paso, sin tanta presión.
Lo importante es que no estás solo/a y no tienes que seguir así. Pedir apoyo es un buen primer paso para salir adelante.

Hola,
Me imagino lo desgastante que debe estar siendo esa situación.
Considero que la terapia puede serles de mucha utilidad si ambos reconocen que es un problema que deben abordar y están dispuestos a intentar resolverlo.

Entiendo tu preocupación pero te invito a darte un tiempo para entender lo que te pasa con calma.
La sexualidad depende de muchos factores y la reducción de la libido no siemore significa un problema déficit de resolver.
Muchas veces influye el estrés, el estado de ánimo, la dinámica de la relación o incluso la desconexión emocional con la pareja. También puede aparecer cuando el cuerpo está más en modo “tensión” que en un estado de calma y conexión.
No necesariamente implica un “tratamiento” médico, pero sí puede ser útil explorarlo en un espacio de psicoterapia para entender qué está pasando y cómo recuperar el deseo de forma más natural.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Estás atravesando un momento muy difícil, y es muy humano sentirse así cuando llevas tanto tiempo cargando con el cansancio, la frustración y las dudas. Que no puedas llorar no significa que no estés sintiendo, llorar es algo que ocurre espontáneamente no necesariamente cuando creemos que debería ocurrir, lo importante es darle espacio a lo que sientes. Más allá del diagnóstico lo que comentas merece atención y cuidado. Hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que sientes, entender mejor lo que te está pasando y cuidar tanto tu salud emocional como tus vínculos. No tienes que sostener todo solo.

Hola, lo que describes es una dificultad bastante común en muchas parejas. A veces una persona necesita conversar y entender lo que pasó, mientras la otra prefiere evitar el tema para que el conflicto pase rápido. Cuando estas formas de enfrentar los problemas son tan distintas, es fácil que uno se sienta ignorado y el otro presionado.
La terapia de pareja puede ayudar a comprender estos estilos de comunicación y a encontrar maneras más seguras de hablar de lo que ocurre. Muchas veces no se trata solo de aprender a hablar más, sino también de poder reconocer y regular lo que cada uno siente cuando aparece el conflicto. Para que funcione es importante que ambos estén disponibles y con disposición a revisar lo que pasa entre ustedes. Vale la pena evaluarlo con un profesional.