Siento que algo anda mal en mi relaación, discutimos mucho, siento que no nos aceptamos y por mi parte

Es importante indagar el nivel comunicacional, los limites que establecen al relacionarse y abordar su problema sistemicamente para resolver su sitiacion .. creo que si usted a querido permanecer ahi es porque obtiene alguna satisfacción por eso merece la pena mirar la.situación de manera estratégica.

Déjame ofrecerte un pequeño ejemplo de lo que haría si me dijeras esto mismo en sesión de psicoterapia: me preguntaría qué significa para ti "poner la otra mejilla" en esta situación (que por supuesto me vas a tener que contar con todo el detalle), y después, ¿por qué crees que ya no es bueno? ¡Podría ser que tengas razón! Si fuera así entonces, ¿qué crees que deberías hacer en vez de "poner la otra mejilla"? Por supuesto, yo estaría ahí para ayudarte a pensar en todo esto, pero tengo la convicción de que las verdaderas respuestas las ofrecerás tú si te tomas la libertad de hablar con total sinceridad. Mi tarea será ofrecerte un lugar íntimo y de confianza para que puedas hacerlo, y donde además te ofreceré perspectivas y preguntas que sin duda te ayudarán. Los resultados serán que tu angustia disminuirá notoriamente, que te irás dando cuenta de cosas que antes no contemplabas con claridad, y luego, con tiempo, como consecuencia de este trabajo irás tomando las decisiones correctas.

En una relación de pareja "poner la otra mejilla" es signo de inequidad, uno de los principales generadores de frustración y agotamiento emocional. Como pareja debemos aprender a conocernos mutuamente, saber que podemos dar y que estamos dispuestos a recibir y esto es una tarea complicada que cuando no ocurre nos lleva a tener expectativas irreales del otro, a querer que cambie y sea diferente. Es importante primero conocernos y ver que estamos aportando a la relación para que funcione como lo hace. La terapia de pareja sin dudas podría ayudarlos.

Las crisis son parte importante en las relaciones. Son puntos cruciales que nos permiten generar cambios. Para esto, se hace necesario tener claro como pareja qué es lo que se quiere. Algunas veces se hace necesario un remezón como el que estás pasando para retomar el rumbo en donde ambos se sientan felices. Es importante mirar bien qué sucesos han ocurrido hasta ahora para tratar de comprender lo que te está pasando y asi también ayudarte a descubrir tu fortaleza interna para sobrellevar este momento. Con una terapia adecuada podrías ayudarte a mirar tu interior en este momento y conectarte con esa fortaleza interna que yace en ti.

Estimada. Cuando "uno siente que" es un claro mensaje de que algo anda mal o bien hay una preocupación. Si ud.lo adora como dice pero se siente "amarrada" es señal de incomodidad en la relación. Lo importante ahora es que consulte ya sea individual o de pareja. Lo uno llevará naturalmente a lo otro.Suerte.

Hola, buenas tardes! Han tenido el tiempo para conversar estas dificultades y tratar de comprender de dónde vienen? Quizá lo que requieren es un espacio para poder hablar, con alguien que pueda actuar como moderador, y así intentar comunicarse de forma más efectiva y transmitir al otro lo que sienten. De esta forma podrían comprender si es un problema de comunicación entre ustedes, o existe algún conflicto personal de cada uno como trasfondo. Les recomiendo intentar con una terapia de pareja, quizá esto podría ayudarlos con sus preocupaciones. Saludos!

Hola,
Gracias por consultar!.
Lo primero es entender que ustedes tienen un gran problema de comunicación, pues usted tiene sentimientos ambiguos sobre su relación con su marido, pues se siente aburrida pero también está dispuesta a colocar la otra mejilla.
Por otra parte, le sugiero consulte lo antes que pueda, con una terapeuta para que entiendan bien el contexto de la situación.
Y quizás en lo sucesivo, se pueda invitar a su pareja a asistir a alguna sesión.
Y con esto, ir viendo los pro y contra de su relación.
Si hay sentimientos, tienen seguramente, la clave para superar esta situación.
Esperando que salga adelante de todo esto, me despido atentamente,

Ps. Alejandra Silva Cerda

Estimada, cuando tenemos esos sentimientos de que algo anda mal, pero no se porque, es porque hay emociones que se quieren expresar y no lo han logrado.
En Terapia, indagamos cuales son esas emociones que están afectando tu día a día, para eso, es necesario llegar a tomar conciencia de porque elegiste a esa persona, que es lo que te une a ella, cuales son las creencias que tienes en torno a la relación de pareja, y sobre todo:
¿a quien estás siendo leal que no te permites tomar decisiones?

La Terapia es una forma de tomar conciencia de nuestra historia personal y familiar, quienes somos y para donde queremos ir.

Saludos

Estimada, creo que es necesario que acudan a terapia de pareja, para que mejoren la comunicación entre ustedes y puedan disminuir la cantidad de discusiones que tienen y puedan comprender y resinificar los problemas que están teniendo es su relación.

Saludos!

Buenas Tardes! Toda relación tiende a desgastarse con el tiempo y comienzan a surgir los conflictos. Creo que es importante que creen un ambiente de confianza y tranquilidad donde puedan expresarse, poner los límites necesarios y que la relación se vuelva más equitativa para ambas partes. Si tienen dificultad para crear tal ambiente, la invito a tomar una terapia de pareja que los pueda ayudar en su proceso. Saludos!

Estimada, buenas tardes. Me gustaría obtener mayor información de su problema para poder ayudarla con una opinión objetiva basada en fundamentos.
Sugiero acudir en primera instancia a un médico Psiquiatra, con el objetivo de evaluar sintomatología que afecte su estado de ánimo. Saludos y mucho éxito.

Hola, la respuesta sería una terapia de parejas, pero siempre y cuando su marido desee ir genuinamente y que ambos deseen salvar la relación, saludos.

Terapia de pareja es lo más recomendable, pero se puede. Saludos.

Hola, "poner la otra mejilla" nunca va a ser algo bueno o positivo, ya que significa pasarse a llevar. Te recomendaría empezar una terapia de parejas, donde puedan dar cuenta de que ha cambiado en su relación que hoy no te permite que sea disfrutable ni genere bienestar en ti.
Por otra parte tener hijos no debería ser algo que te limite a terminar una relación si consideras que esta no te hace bien, se puede trabajar en relaciones con personas separadas que les permita cumplir sus roles de cuidadores de forma correcta y que genere bienestar para todos (esto también es trabajable en terapia de parejas).
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, lo principal en una relación es sentirse bien, disfrutar los momentos que están juntos, sentirse cómodo, si estas sintiendo que quieres salir corriendo tienes varias alternativas, pero te puedo recomendar realizar una psicoterapia para poder trabajar aquellos aspectos que te limitan, para que te puedas sentir mejor y tomar las decisiones indicadas para tu vida.
Tengo horas disponibles, puedes agendar acá.
Saludos

Hola, gracias por tu consulta, lo màs recomendable serìa hacer una terapia de pareja para revisar què pasa con Uds. como pareja y desde ahì hacerse cargo de la responsabilidad de cada uno, junto con revisar si es factible continuar o no juntos, y sino tener un cierre desde el respeto, acuerdos, el cariño que se tienen y lo màs importante por sus hijos. Saludos.

Lo importante es explorar qué te pasa a ti con la opción de poner "la otra mejilla", en base a eso y más, podrías encontrar alternativas que te den calma y alivio. Saludos

Lamento lo que estás pasando. Recuerda que es importante priorizar tu bienestar emocional y el de tus hijos. Si sientes que la relación se vuelve tóxica o perjudicial, es importante buscar apoyo y considerar opciones que sean lo mejor para ti y tu familia.

Holaa! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas en indicar que esto puede deberse a un problema de comunicacion. Te recomiendo que cada uno de ustedes pueda iniciar un proceso de psicoterapia para abordar el significado que ustedes le dan a las cosas. Te deseo mucho exito!

Hola! Cómo dicen los colegas es importante que puedan comenzar terapia sea de pareja o individual saludos

Hola, ojalá puedas asistir a terapia y conversar sobre lo que te está pasando, tus sentimientos y la interpretación de ellos y tus conductas. También es buena alternativa una terapia de pareja, pero tal como planteas las cosas partir por una terapia individual creo que sería lo más adecuado. Saludos

Hola. Terapia de pareja, siempre y cuando la otra persona quiera acudir por voluntad propia. De lo contrario una terapia individual para ti sería muy buena, para que logres identificar que es lo que realmente quieres para la vida, y que es lo mejor para ti y tus hijos. Saludos.

El ideal es que ud se sienta bien, claramente no lo siente, pueden haber muchas falencias en la relación y trabajar en torno a ello, sin embargo, lo más importante es el nivel de amor y respeto en que están para desde ahí poder hacer los cambios y ajustes solo si ud y su pareja lo desean....le sugiero a que cada uno por separado primero busquen ayuda con un psicólogo/a para que está evalúe si es factible una terapia de pareja de manera paralela a la individual.

Como psicólogo experto, es importante entender que las dificultades en las relaciones pueden surgir de diversas dinámicas interpersonales. La teoría FIRO (Fundamental Interpersonal Relations Orientation) sugiere que nuestras necesidades de inclusión, control y afecto pueden influir en cómo nos relacionamos con nuestra pareja. Si alguna de estas necesidades no se satisface, puede dar lugar a discusiones y a una sensación de desconexión.

En el contexto de la frustración que sientes, es posible que la falta de aceptación y la sensación de estar atrapada se deban a patrones de comunicación no resueltos. A menudo, la comunicación no verbal —como el lenguaje corporal y el tono de voz— puede generar malentendidos que intensifican los conflictos. La comprensión de estas dinámicas puede ayudar a clarificar los sentimientos y a establecer un diálogo más efectivo.

Existen diversas causas psicológicas que pueden contribuir a tus sentimientos de aburrimiento y frustración en la relación. Por ejemplo, las expectativas no expresadas, el desgaste emocional de la convivencia y la falta de tiempo para la intimidad pueden crear un ambiente donde ambos se sientan estancados. Esto, sumado a la responsabilidad de criar a tres hijos, puede intensificar la sensación de agobio.

Si sientes que tu relación necesita un cambio y te gustaría explorar estos temas más a fondo, te invito a trabajar conmigo bajo un modelo de psicoterapia humanista. En este enfoque, la empatía y la autonomía son fundamentales. Cada sesión se centrará en lo que tú deseas abordar, sin presión para hablar sobre temas que no te sientas lista para tratar. Juntos, podemos ayudarte a encontrar tus propias soluciones y a reconectar con tus deseos y necesidades. La meta es que te sientas escuchada y apoyada en tu proceso de autodescubrimiento y crecimiento.

Hola, lamento que estés pasando por esta situación.

Parece que estás atravesando un momento complicado en tu relación, y tus sentimientos son completamente válidos. Las discusiones frecuentes, la sensación de no aceptación y el aburrimiento pueden generar una gran frustración. Es normal que te sientas atrapada entre el amor por tu pareja, las responsabilidades familiares y la necesidad de encontrar paz emocional.

Es importante que tomes un momento para reflexionar sobre lo que realmente necesitas y deseas. Aquí hay algunas sugerencias:

Comunicación abierta y honesta: Habla con tu pareja sobre cómo te sientes, sin acusaciones, pero expresando tus emociones y preocupaciones. A veces, las tensiones surgen porque no se comunican lo que realmente sienten y necesitan.

Terapia de pareja: Si ambos están dispuestos, acudir a un terapeuta de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación y explorar las causas de las discusiones, el aburrimiento y la falta de aceptación. Un profesional puede ayudarles a entenderse mejor y a trabajar juntos en la relación.

Cuidar de ti misma: Es crucial que no descuides tu bienestar emocional. Si te sientes frustrada, amarrada o atrapada, es importante que busques formas de cuidar de ti misma, ya sea a través de actividades que te hagan sentir bien o mediante terapia individual.

Reflexionar sobre los límites: "Poner la otra mejilla" no siempre significa que debas soportar situaciones que te hacen sentir mal o que te afectan emocionalmente. Es fundamental que definas tus límites y sepas cuándo es necesario tomar un paso atrás para protegerte.

Es completamente posible trabajar en la relación, pero también es importante que te escuches a ti misma y priorices tu bienestar. Si la situación no mejora, podrías necesitar tomar decisiones más grandes en función de lo que es mejor para ti y para tus hijos.

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

Si siente que algo anda mal y las discusiones son frecuentes, pues lo mejor sería buscar una Terapia de Parejas. Ahora bien, una cosa es el término de una relación de pareja y otra distinta es la configuración familiar. No considero adecuado estar en una relación de pareja "por los hijos". Pero... si, busque ayuda profesional.

Hola! Esto lo podemos revisar en una terapia individual o de pareja, entender que te está pasando, por que la generación de conflicto y los miedos que puedes estar sintiendo, si te interesa más puedes escribirme

Se ve que estás en un gran conflicto de ambivalencia y falta de coherencia interna. Antes de tomar decisiones de las que te pueden dañar más, primero es bueno aclarar los sentimientos para estar en coherencia interna, y a veces ayuda hablar con un profesional que te ayude a ordenar lo interno. Animo, tal vez tu pareja quiera también tomar una sesión de pareja para que puedan salir adelante o definitivamente dejar la relación, pero desde una toma consciente y en paz. Suerte.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola!! gracias por compartir. Lo que describes refleja un nivel importante de desgaste emocional y conflicto interno. Sentirte frustrada, atrapada o con ganas de escapar no es algo menor, y merece ser atendido con cuidado. Tener hijos implica muchas responsabilidades, pero tu bienestar emocional también es fundamental, tanto para ti como para ellos. Mi recomendación es que inicies un proceso terapéutico individual para poder explorar con profundidad lo que estás viviendo, clarificar tus emociones y necesidades, y tomar decisiones desde un lugar más consciente y acompañado. No se trata de “poner la otra mejilla”, sino de entender qué necesitas tú para estar bien y luego decidir tomar decisiones aunque sean difíciles. Mucha suerte!!

Hola, es muy frecuente que después de algunos años de estar en pareja, sobre todo cuando hay varios hijos, el trabajo y dificultades de la vida cotidiana, se vayan generando muchas diferencias en cómo resolver los problemas, más discusiones, cansancio, "ganas de salir corriendo" como mencionas... me parece que están en la etapa familiar resultante de años de esfuerzo y sacrificio, que trae profundo desgaste, lo que puede que explique lo que estan pasando.
Muchas veces es necesario proponer algunos cambios, exigirse menos como padres, retomar algo de tiempo en pareja, pedir apoyo al resto de la familia (hijos y/o familiares cercanos)
Puede que además estén necesitando apoyo farmacológico como parte de la ayuda para que puedan sobrellevar este periodo que debe estar muy fuerte para ustedes. El estres sostenido por demasiado tiempo puede ocasionar depresiones y/o crisis de angustia o pánico.
Busca evaluación médica para estos estados emocionales que mencionas, acompáñate para que no te lo hagas más duro.
Saludos!

Le agradezco por abrir este espacio tan privado. En la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) aplicada a la pareja, el objetivo no es decidir entre "continuar soportando" o "huir rápidamente", sino analizar de manera honesta cómo cada uno se está relacionando con el compromiso mutuo, los valores y el malestar.

Tienes la sensación de que lo adoras, pero también te sientes frustrada y atada. Esos sentimientos ambivalentes son reales y válidos. Este enfoque nos invita a contemplar el dolor relacional no como un "síntoma de fracaso", sino como una indicación de que existe algo trascendental para ti que no está siendo alimentado: podría ser la aspiración de conexión auténtica, libertad emocional, respeto mutuo o crecimiento.

Hola, gracias por compartir lo que sientes. Es normal sentirse atrapada o frustrada cuando una relación ya no genera la conexión o la aceptación que necesitamos, aunque haya amor y responsabilidades familiares.

Yo puedo ayudarte a explorar tus emociones, identificar tus necesidades y límites, y a encontrar maneras de manejar la frustración y la ambivalencia sin sentirte atrapada. Esto te permitirá tomar decisiones más claras y conscientes, cuidando tu bienestar y el de tus hijos.

Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicóloga