Yo lo he perdonado muchas veces a el por sus celos y malos tratos. Quiero ver si hacer una terapia funcionará

Sin duda en una situación como la que describe lo más indicado sería una terapia. Sin embargo, el motor de todo cambio es la voluntad: es necesario que ambos deseen un cambio; según lo que usted explica, el único que desea un cambio es su hijo. En caso contrario, lo más aconsejable sería una terapia individual que la ayude a aclararse internamente lo que realmente usted quiere hacer con su vida.

Ovbiamente que hay restablecer las confianzas y afectos en un relacion de pareja. Mas aun ver si hay una celopatia, deficuencuas en la estructura de personalidad en su pareja.

Todo encuentro terapéutico puede ser positivo para nuestras vidas, siempre y cuando nosotros lo queramos, y no sea sólo una excusa para no tomar una decisión real y concreta para nuestras vidas.
Mucho se habla de que lo principal en la pareja es la confianza, aveces se habla también de respeto o de fidelidad; pero la verdad es que para que exista una pareja lo primero es que exista amor, sin eso no habrá ninguna confianza, ni fidelidad, ni respeto que valga.
Perdonar muchas agresiones, es aceptar vivir en desamor, vivir sin amor propio, y por tanto estar impedido para amar a otros.
Si quieres ir a terapia que sea por ti, para ti, y cuando tú ya estés bien, y te ames a ti misma, identifica si puedes amar a ese otro, y por tanto ser su pareja. Es una carga muy fuerte para un hijo ser el responsable de que los padres tomen terapia, o sigan juntos.

Tal vez sería más recomendable que usted comenzará con una consulta individual, para poder aclarar mejor sus sentimientos hacia su esposo y hacia su matrimonio. Quizás el desinterés que Usted siente ahora es una respuesta al cansancio y frustración de varios años de relación y de intentos fallidos por mejorarla. Si logra reencontrar una motivación para seguir juntos, ahí sí podría tener sentido una terapia de pareja. Si lo hacen ahora, tal vez quemen una buena opción para otro momento.

Yo también sugeriría que usted buscara un espacio terapéutico individual para comenzar a plantear todas estas sensaciones que tienen llegar as a ver con más claridad que es lo que quiere Los hijos muchas veces quieren que los padres sigan como pareja porque es el escenario que conocieron en algún momento en que se sintieron felices o tranquilos, si a usted le preocupa la tranquilidad de su hijo donde tiene más posibilidades de lograr algo es en una terapia para usted misma.
Saludos

Hola estimada, qué difícil debe ser lo que usted describe. Es difícil aventurarse a responder si él cambiará o no, sin embargo, sí le puedo decir que ser capaces de reconocer los errores y tener compromiso al cambio son ejes fundamentales para lograrlo. Estos aspectos deben ser evaluados para decidir si lo más recomendable es una terapia de pareja o individual. Le sugiero consultar con un especialista.

Tomar la decisión de ir a terapia es importante, ya que se reconocería como un acto de preocupación por uno mismo, sería adecuado que realizaran psicoterapia individual y posteriormente en pareja, la idea es que cada uno debe sanar sus heridas y con ello lograr construir una relación con nuevas formas estableciendo la confianza y el respeto. Saludos

Creo que lo que necesitas es una terapia individual, para comprender los motivos por los cuales continuas aceptándolo a pesar de que no deseas hacerlo. Me parece que debes trabajar en tu autoestima y en tomar decisiones, que si bien son difíciles de tomar, son lo mejor para tu familia y en particular, para la salud mental de tu hijo.

Saludos

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Buenas Tardes! creo que es necesario que acuda a un psicólogo e inicie un proceso terapéutico individual, donde pueda indagar las causas que le provocan estar con alguien con el cual no se desea estar. Siento que temas como la autoestima, confianza en sí misma y la toma de decisiones le ayudaría mucho para resolver este conflicto que se le presenta. Saludos!

Estimada
Con todo el respeto que ud y su hijo se merecen, piense en ud, lo que ud desea y quiere hacer, para estar más segura le sugiero acudir a terapia psicológica. Que le vaya muy bien.
Saludos

Hola, el espacio de terapia de pareja siempre puede ser un espacio beneficioso, ya que, contrario a lo que se tiende a pensar, este no tiene como foco el que la pareja necesariamente continúe junto, sino que el objetivo más bien es poder buscar construir una relación (juntos o no) que le permita a ambos poder llevar la vida más tranquila, cómodo y que genera mayor bienestar y libertad en cada uno.

Hola, el llamado de auxilio aquí lo ha hecho tu hijo, que es el más afectado de cómo Uds. se están relacionando. Hagan el intento de ver si algo se puede recuperar a través de una terapia de pareja y luego si es que hay cambios o no tomar una desición. Por ahora y por el amor hacia su hijo, eviten peleas y discuciones delante de él, lo que genera mucho daño emocional en ellos. Saludos.

Hola, una terapia puede servir, siempre y cuando, los dos realmente quieran reconstruir su relación y estar juntos, si no es así, también se puede realizar una terapia para poder tomar una decisión adecuada para todos y mantener buenas relaciones por su hijo, en terapia se pueden establecer distintos objetivos, pero lo principal es que las personas quieran vivir este proceso y estén comprometidas en trabajar con sus emociones y vivencias para conseguir cambios.
Te comento que tengo horas disponibles, pueden agendar acá.

HOla!
Entiendo que estás pasando por una situación difícil en tu relación y que te encuentras sin interés y fría emocionalmente. Lo importante en considerar que la terapia es un proceso que debe nacer de ambos y no por un tercero que no puede interferir en las decisiones de pareja, como son los hijos. Te recomiendo iniciar una terapia individual primero, para que logres aclarar lo que realmente quieres tu.

Saludos

Hola,
A partir de lo que compartes, puedo rescatar varias cosas. Lo primero es que al estar en una relación donde se han recibido maltratos y expresiones de celo constantes, sin lugar a dudas, genera cansancio y por, sobre todo, daño emocional. Esto debilita la relación y es muy válido que te sientas desmotivada con la relación y estás en todo tu derecho de querer incluso salir de allí.
Lo segundo, es que entiendo que la idea de realizar una terapia es para responder a la necesidad de tu hijo, ¿pero me pregunto si él necesitará esto porque quiere seguir viéndolos juntos o porque él también ha sido testigo de los malos tratos hacia ti? es importante porque en este caso, los niños también se ven dañados en contextos donde existen malos tratos de forma indirecta, entonces se hace imperativo evaluar la situación de raíz.
Lo otro, es que una terapia de pareja puede tener buen pronóstico siempre y cuando ambos integrantes de la pareja vean que existe un problema y tengan ánimo de trabajar en ello, en este caso ¿tu pareja se da cuenta de que su comportamiento está siendo dañino para ti y su hijo? y lo otro, ¿tu sientes que es importante para ti que la relación se sane o más bien estás cansada y sientes que lo mejor es una eventual separación?
Cómo puedes ver, son muchas cosas a tener en cuenta para tomar una decisión, por lo que en este caso te recomendaría iniciar una psicoterapia individual para ir evaluando estos aspectos y que de esa forma te sea menos difícil tomar las mejores decisiones para ti y tu hijo. Y a su vez proponer a tu pareja que realice una psicoterapia individual para manejar sus celos y trato inadecuado. Si en tu psicoterapia te das cuenta de que tu motivación por recomponer tu relación ha aumentado, entonces es una posibilidad realizar terapia de pareja en la medida en que tu pareja sigue siendo responsable con su terapia y reconoce el problema como tal.
Independientemente del camino que escojas, es importante entregar contención y claridad a tu hijo, ya que muchas veces se puede tomar decisiones en virtud de sus anhelos que pueden ser incluso más perjudiciales para su desarrollo, sobre todo si existe mal trato entre sus padres. Por eso es muy importante tu claridad y no minimizar tu desgano ni abandonar tu posibilidad de estar bien, para ti y para tu hijo, ya que tu malestar tiene un origen bastante claro.
Espero haber aportado a que puedas llegar a la decisión más apropiada para ti.
Un abrazo

Buenas tardes querida. Si tu pregunta es si él cambiará, sinceramente no tengo esa respuesta. Lo que si puedo ofrecerte es terapia, reflexión y un espacio para que puedas organizar y tomar las mejores decisiones de acuerdo a tus prioridades. Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que la terapia de pareja, es una buena herramienta para determinar que opciones existen para tratar los incovenientes que estan presentados! Te deseo mucho exito en el proceso!

Celos y malos tratos son violencia. Lo que es muy lamentable y difícil de concebir. Esto requiere acompañamiento profesional especializado, orientación, contención, tratamiento. Se debe evaluar el riesgo ante cualquier desicion que se tome. Por favor, esto es muy complejo. Se requiere que UD consulte a profesionales que trabajen en este ámbito de manera específica. El estado cuenta con centros de la mujer que trabajan está temática y algunos municipios también lo hacen. Debe valorarse antes que cualquier cosa, la vida de la persona, y no la relación de pareja, porque en dicha relación ya se está dando violencia, y en eso no hay pareja, sino víctima y agresor. Por otra parte aquí hay un hijo, si es menor de edad se estaría frente a vulneración de derechos grave, lo que también es de carácter vital.

Hola, lo primero que debes decidir es si estás dispuesta a abordar la situación que te esta afectando y buscar ayuda terpéutica, eso te serviría para lograr mayor claridad en tus emociones y sentimientos, un modelo de terapia familiar
, estratégico breve podria ser lo indicado, donde podrían eventualmente participar tu esposo y tu hijo. las decisiones a tomar en el proceso dependerán de lo que sea mejor para ti y pensando siempre en el bienestar mayor de tu hijo que es quien ha planteado la necesidad de buscar ayuda para ustedes. que encuentres pronta solución a tu problema, saludos cordiales.

Hola. Una terapia de pareja solo si ambos tienen la voluntad propia de asistir a la terapia; de no ser así una terapia individual creo te ayudaría mucho a ti. Saludos.

Hola querida. Tú te preguntas si él cambiará. Yo te pregunto: ¿tú cambiarás? en una relación disfuncional ambos juegan un papel. Tú crees que puedes convertirte en la mujer que dejará de tolerar malos tratos porque no te mereces exponerte a ello? O crees que los intereses de tu hijo que es un niño aún con la inmadurez propia de la edad, están por sobre el respeto hacia ti misma y tu autovaloración?. Qué quieres enseñarle a tu hijo? Ver a una mujer fuerte, que se ama o a una adulta que espera que otro cambie para ser feliz, o que escucha a un menor para tomar una decisión tan importante como quedarse o salir de una relación?
Sonó duro?
Con estas preguntas deberás enfrentarte en una terapia y resolverlas te volverá mucho más clara, sólida, madura y segura para luego, saber tu misma lo que deseas respecto del hombre que te acompaña.
Perdona por no ser tan clásica en mi respuesta. Sólo deseo moverte un poco y con mucho amor hacerte ver que siempre eres tú la protagonista de tu vida y la que puede hacer que alcances la felicidad. Un abrazo muy cariñoso.
Si quieres lograr esto que te señalé, te invito a trabajar conmigo.

Si necesitas un cambio empieza por ti, pide apoyo teraopéutico y aclara tus ideas para que tomes una decisión en conciencia. Con esa información la relación estaría rota, si no hay amor de al menos uno de los dos, ya no son pareja.
Hay personas que difícilmente van a cambiar, puedes esparar años y esto no sucederá, no dependas de él para decidir, ni te mantengas en una relación por el bien de otros, a la larga es peor.
Por eso pide apoyo para aclatarte y buscar una solución que te haga sentido.

Hola, los malos tratos y el control son manifestaciones de violencia. La terapia no tendrá efectos si no hay motivación. Para generar cambios es importante el compromiso y que la persona sea consciente del problema. De lo contrario, es difícil que haya un cambio. Por otro lado, es importante problematizar los efectos que esto tiene en tu hijo. Cuando hay violencia toda la familia es afectada.

¡Hola! Siento mucho que estés pasando por esta situación difícil. Decidir si seguir o no en una relación cuando el interés y los sentimientos se han apagado es complejo, pero aquí hay algunos puntos que pueden ayudarte:

Reconoce tus emociones: Sentirte fría o distante emocionalmente suele ser un mecanismo de defensa ante situaciones prolongadas de dolor o frustración. Es importante reflexionar sobre cómo llegaste a este punto y si realmente deseas trabajar en la relación.

Terapia de pareja: Si tu hijo ha pedido una terapia, esta puede ser una buena oportunidad para abordar los problemas con un mediador neutral. Sin embargo, para que funcione, ambos deben comprometerse sinceramente a cambiar.

Reflexiona sobre el pasado: Pregúntate si hubo un tiempo en que la relación te hacía feliz y si crees que es posible recuperar esa conexión. Esto puede ayudarte a decidir si vale la pena intentar reconstruirla.

Él puede cambiar, pero…: Los celos y malos tratos son patrones que requieren compromiso personal y, muchas veces, terapia individual para modificarse. Sin un cambio real de su parte, es poco probable que la relación mejore.

Escucha tus necesidades: Es importante priorizar tu bienestar emocional y el de tu hijo. Si sientes que la relación te afecta negativamente, buscar apoyo psicológico individual puede ayudarte a tomar decisiones más claras.

El cambio es posible, pero no depende solo de una persona. Escucha tus sentimientos y da pasos que te acerquen a la paz que mereces.

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

¿Es posible reconstruir algo cuando la conexión parece haberse apagado? Como psicólogo experto, te invito a cuestionarte: ¿qué te ha llevado a perdonar tantas veces y a qué costo emocional? La frialdad que describes puede ser una barrera de protección, una señal de que algo dentro de ti está pidiendo ser escuchado. Pero, ¿realmente quieres cambiar algo por él o por ti misma? Las relaciones solo se transforman cuando ambos están dispuestos a trabajar desde la verdad, no desde la obligación. Si estás lista para explorar tus emociones y tomar decisiones desde un lugar de claridad y fuerza, escríbeme. En la terapia humanista, respetaremos tu ritmo y abordaremos lo que realmente importa para ti, sin juicios ni imposiciones.

Cuidado con integrar a los hijos, quienes deberían estar siempre circunscritos en una dinámica de familia, de integrarlos en un escenario de pareja. Ahora bien, si usted no siente interés en su (entiendo) ex pareja... sea respetuosa con su decisión y sus sentimientos.
¿qué puede hacer? Busque ayuda profesional

Hola, mira en relación a lo que Ud. expone, es importante distinguir si los problemas existentes entre Ud. y por lo que sospecho es su pareja (padre de su hijo) son problemas "exclusivos" de la relación de pareja (celos y malos tratos), si fuese asi, le sugiero ir a terapia de parejas.

Por otro lado, si su hijo no hubiese pedido que asistan a terapia. Ud. o el padre ¿estaría(n) motivado(s) en pedir ayuda terapeutica? ... Se lo pregunto , debido a que si existe una respuesta No en ambos, acorde a la edad de su hijo (niño u adolescente) , le sugeriría que asistieran a terapia familiar (inicialmente solo los adultos).

Saludos.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola,

tal vez funcione que tú hagas terapia y sanar todos los malos tratos que recibiste durante años, parece que ya no crees en la relación, si te sientes fría, es mejor recuperar el amor propio, tu valía personal.
Para más información, me puedes mandar un mensaje y conversamos. Saludos

Hola, pueden asistir a terapia de pareja y evaluar las necesidades de cada uno, expectativas y a qué estan dispuestos para intentar retomar la relación. Muchas veces es necesario hacer algunas sesiones por separado para enfocar la ayuda individual que señalas.
Saludos

Gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Lo que describes refleja un momento muy difícil y complejo en la relación, especialmente cuando hay un hijo involucrado y la historia ha estado marcada por celos y malos tratos. Es completamente comprensible que te sientas fría y sin interés afectivo; tu cuerpo y tus emociones están mostrando que hay límites internos que han sido sobrepasados y necesitan ser respetados.
Como psicóloga puedo decirte que la terapia de pareja puede ofrecer un espacio seguro para explorar la relación, aprender a comunicarse de manera respetuosa y evaluar si existe un camino real de cambio y reconciliación. Sin embargo, es importante reconocer que la terapia no garantiza que los sentimientos volverán automáticamente ni que la otra persona cambiará. Lo que sí puede hacer es ayudarte a tomar decisiones conscientes sobre la relación, fortalecer tus límites, mejorar la comunicación y proteger tu bienestar emocional y el de tu hijo.
Buscar apoyo profesional en este momento es un acto de cuidado hacia ti misma y hacia tu familia. Con acompañamiento adecuado, puedes encontrar claridad sobre tus emociones, decidir qué es lo mejor para ti y tu hijo, y construir un entorno más seguro y equilibrado, ya sea dentro de la pareja o tomando un camino separado que respete tus necesidades y tu salud emocional.
Espero haberte ayudado con mi respuesta, un abrazo!

Hola, entiendo por lo que pasas. Te sugiero tomar sesiones de psicoterapia para poder avanzar en el proceso en el que estás, no es sencillo enfrentar celos y agresiones sin ayuda. Mi nombre es Lorea, soy psicóloga y puedo ayudarte en el proceso.

Hola!! gracias por preguntar. Es difícil tu pregunta si funcionará o no. La terapia de pareja para que pueda tener éxito una de las cosas más importantes que ambos quieran ir, tengan ganas y la motivación de querer mejorar su situación, su comunicación y su relación de pareja pero que su hijo les pida que vayan no es suficiente. Se que uno hace muchas cosas por los hijos pero si estas comentando que no tienes ningún interés por él creo que eso dice mucho y no sé cuanta disposición tendrías en esa terapia, la misma pregunta haría a tu pareja, tendrá la misma disposición en terapia de pareja para trabajar o finalmente lo hacen por cumplir. Quizas también podría sugerirte que tu puedas ir a terapia de manera individual y explores tus emociones, tus deseos y lo que quieres con tu vida, quizas ahí te das cuenta que tu camino no es seguir en pareja o quizas sí. En cambio, si quieres ir a teapia de pareja habla con tu pareja, conversen juntos para que esto sea una decisión en conjunto. Mucha suerte!!