Preguntas de pacientes (52)

Hola!
Es posible que lo que te sucede a ti en el trabajo le esté pasando a otros compañeros, y hay una parte importante de los malestares laborales que no son individuales. A veces existen situaciones de abusos por ejemplo, que no son responsabilidad del trabajador, que no tienen que ver con trastornos emocionales, sino con reacciones sanas frente a momentos en que uno se siente pasado a llevar. Puede que esta mirada complementaria, más social, te ayude a precisar lo que está pasando, y quizás compartir con tus compañeros lo que sienten. Si hay límites que poner, reglas que clarificar, en conjunto es más probable que sean escuchados.

Hola! Puedes pedir una hora directamente con un psiquiatra; algunos profesionales están más sensibilizados con los temas relacionados con el estrés universitario. Si te encuentras muy angustiada y esto te impide realizar tus actividades, en principio podría estar de acuerdo con darte una licencia médica. A veces ese tiempo de descanso ayuda a ver la situación con otra perspectiva, pero también puede suceder que al estar sola los pensamientos que te producen ansiedad se hagan más recurrentes. Por eso es importante que te hagas acompañar de personas con las cuales sientas la confianza para hablar. Si es un tema complicado de abordar con tu familia, o te sientes muy sola en relación a éste, consultar con un psicólogo te podría ayudar. Puedes ver cómo te sientes en la primera entrevista y probar algunas sesiones, teniendo en mente que esto va de a poco y que el alivio vendrá como consecuencia de tu propio trabajo personal, y no de las ayudas externas solamente.

Estimada:
Otro elemento importante tiene que ver con los problemas de convivencia a los que usted alude. La familia sufre de forma importante cuando uno de sus miembros comienza a presentar patologías asociadas a la tercera edad, puesto que en esta etapa las personas tienen cambios comportamentales que afectan a su entorno.
Podría sugerirse en este sentido consultar con un profesional especialista en terapia familiar, incluyendo o no a la persona que genera los desórdenes en la convivencia.
Atentamente.

Existen profesionales en los consultorios con los que puedes conversar de manera confidencial y sin costo alguno. En varias Universidades donde se imparte la carrera de Psicología también puedes ir al centro de atención psicológica. Si eres menor de edad, avanzar hacia una conversación con tu familia sería recomendable, porque por más que te desahogues, si tu familia no se cuestiona, volverás a chocar con las mismas situaciones que te hacen mal.
Suerte!

Pienso que el mayor indicador para consultar con un psicólogo es el sufrimiento. No es necesario aguantar situaciones ni emociones que nos desbordan, es arriesgado pensar que "se nos va a pasar".
Un psicoterapia es un espacio para que uno mismo se pueda observar y analizar, acompañado por una persona que puede aportar a un análisis personal.
Que le vaya bien.

Si puedes conversar un poco con tus padres o adultos responsables, podrías recibir apoyo para consultar con un psicólogo. Efectivamente hay que explorar con qué tiene que ver tu tristeza, por qué tu autoestima está tan baja, sin apresurarse en pensar en una depresión. Luego el psicólogo irá evaluando contigo si necesitas ayuda en el sentido de tomar medicamentos, derivándote a un psiquiatra.
Muchos saludos

Es muy importante que la propia persona que juega de manera descontrolada lo considere un problema. Si no es así, los tratamientos tienen mal pronóstico.
La conciencia de enfermedad (o de tener un problema) puede conversarse en familia, con una disposición abierta y sin enjuiciar a la persona que la padece, para que ésta pueda abrirse a cuestionase a sí misma.
Saludos cordiales

Estimada,
Una situación como la que están pasando con su hija comprensiblemente genera un dolor que puede llegar a ser intolerable. Pienso que es necesario atenuar ese sufrimiento primero que nada, y es cierto que hay medicamentos que permiten vivir los duelos con un poco más de tranquilidad. Pero no se trata de salir rápido de la tristeza, de mostrarse fuerte, de seguir haciendo lo de siempre ni llenarse de actividades para no sentir. Si hace falta llorar, desahogarse hablando por horas, descansar, dormir, es una etapa necesaria. Les deseo a ambas que poco a poco se recuperen, es difícil apoyar a otra persona si una misma está mal. Por eso, traten de no aislarse, de aceptar la compañía aunque cueste, y el hecho de que pida ayuda en esta página es una buena señal.

La terapia de pareja es también un espacio para cuestionarse y pensar lo que condujo a una situación como la infidelidad. Muchas veces los cambios asociados a la crianza de los hijos producen un distanciamiento, de cualquier forma todos los tipos de cambios propios de la vida misma, implican que la pareja se reajuste, y eso requiere flexibilidad. No es fácil realizar estos movimientos, pero si a pesar de una crisis dolorosa la pareja desea mantenerse como tal, conviene pensar qué los mantiene unidos y si este factor es suficientemente fuerte como para continuar el proyecto de pareja.
Es importante que ambos miembros estén de acuerdo en iniciar una terapia de pareja para que ésta tenga posibilidades de ser de alguna manera efectiva para resolver los conflictos.
Cordialmente, esperando que mi comentario le sea útil.

Una forma interesante de concebir la angustia tiene que ver con que existe una cierta energía que se aloja en el cuerpo, dado que se ha desvinculado de los pensamientos y las vivencias que le han dado origen.
En palabras simples, es importante poner en palabras estas sensaciones, ligarlas a la historia de vida y a los eventos más recientes...
Pienso que todo esto debe realizarse en el contexto de una psicoterapia, en el vínculo con un profesional con la escucha abierta y durante un tiempo razonable para desarrollar la confianza que requiere el abrir situaciones dolorosas que se han reprimido por mucho tiempo, y por eso no se han podido superar.
En resumen, una buena psicoterapia que acompañe las indicaciones de medicamentos psiquiátricos.
Cordialmente

Estimada,
Siempre el paciente puede plantearle al psicólogo que lo atiende que siente que no hay avances, y es un tema que se trabaja en conjunto.
Está en la libertad de buscar otro profesional, y no necesita esperar la derivación por parte de su psicólogo actual.
Eso no significa que deje su tratamiento cortado sin cerrar su proceso, ni que su psicólogo sea un mal profesional.
La base de una terapia, su fundamento, es el vínculo entre el paciente y el psicólogo; ese vínculo puede cambiar considerablemente en el proceso, y también puede volverse un obstáculo para el bienestar.
Saludos.

Es cierto que el tema de la adicción es importante de abordar al comenzar ya que cuando hay consumo de sustancias las relaciones también se contaminan y se intoxican. El hecho de que usted reconozca que tiene un problema en ese sentido es muy importante y un buen comienzo. Si usted se moviliza y busca tratamiento probablemente su pareja verá una mayor motivación en hacer lo mismo.

Hola, si en la situación que describes están involucradas las relaciones familiares, y sobretodo porque cuando hay una persona psicótica, la vida familiar se ve muy afeectada, te recomiendo también evaluar una consulta con un psicólogo que haga terapia familiar. Puede ser un espacio donde seas recibida junto con otros miembros de la familia, y puedan analizar esta enfermedad que se manifiesta tan floridamente en tu padre pero que los involucra a todos a la vez. Todo esto sin descuidar los síntomas y el tratamiento psiquiátrico.

Estimado,
Si su esposa ha estado en contacto con profesionales del Cosam durante 7 años, lo esperable es que en dicho lugar tengan suficientes antecedentes como para haber hecho un diagnóstico y un plan de tratamiento. Sucede que los recursos del sistema público son limitados, entonces la atención del psicólogo puede ser demasiado espaciada. Para una psicoterapia efectiva, es necesario que haya una frecuencia semanal y la posibilidad de extenderse durante unos meses al menos.
Por otro lado, cuando se hace un diagnóstico psiquiátrico, se está describiendo lo que le ocurre a la persona, por ejemplo que tiene exaltaciones en su ánimo. Es una referencia, sirve para tomar algunas decisiones, o para que los profesionales se comuniquen entre sí, pero no es una verdad inamovible ni un dictamen de cronicidad. Lo que le he contestado pretende complementar las apreciaciones de los demás colegas, cuyas visiones son muy útiles también.

Me parece muy importante que usted complemente su tratamiento médico con una terapia psicológica.
Si tiene altos niveles de ansiedad, necesita poner en palabras muchas cosas que probablemente le están pasando en este momento, y otras que pueden haber quedado pendientes de tiempos anteriores.
En el enfoque médico, las consultas son breves y se centran en los síntomas, en cambio el psicólogo lo verá más frecuentemente y tiene la formación para escuchar y ayudar a pensar.
Saludos cordiales

Hola,
Para complementar las observaciones de mis colegas, agregaría que en el caso de que su pareja no considere su consumo como algo problemático o no tenga la disposición de buscar un tratamiento, usted puede consultar por su parte. No para que él deje de tomar, ni siquiera para motivarlo, sino que para tener un espacio donde hablar y pensar en aquello que la mantiene en codependencia con su pareja, en lo que busca en la relación, y en sus distintas circunstancias de vida.
Como consecuencia de que usted asuma distintas posturas, él también puede verse movido a cambiar, pero sobretodo usted estará más contactada con lo que quiere y tomará decisiones más libres.
Saludos.

Hola, espero que te encuentres bien y que puedas buscar activamente un profesional psicólogo para indagar un poco mejor con qué tiene que ver es ansiedad que te producen ciertas situaciones sociales. Si bien hay mucho que se puede hacer aplicando estrategias concretar para enfrentar cada una de estas situaciones, me parece que con un trabajo en que analices un poco más en profundidad lo que sientes, tus temores, tus experiencias pasadas, podrás sostener los cambios de manera más duradera.
Las terapias de orientación psicoanalíticas muchas veces se consideran más lentas, pero no necesariamente es así, es un espacio de contención más permanente pero como te decía antes, que te puede dejar más preparada en términos de aprender tú misma a entender lo que te pasa y lo que a ti te viene bien hacer en cada situación. En esto, yo creo que no hay recetas, y por eso una terapia como ésta es una invitación a que te conozcas mejor.

Hola. Por la forma en que plantea su situación tengo la impresión de que usted podría partir consultando de manera personal con un psicólogo, planteándole al inicio toda la complejidad de lo que lo aqueja.
Desde este espacio de terapia individual se pueden ir construyendo puentes hacia otros espacios de tratamiento, evaluar efectivamente si su consumo de alcohol es más que problemático y se acerca a una adicción, explorar las posibilidades de que su pareja consulte también por su lado; y eventualmente más adelante iniciar una terapia de pareja. Pero paso a paso, cuando uno mira todo al mismo tiempo los problemas abruman y uno se paraliza un poco, se desesperanza y no sabe qué hacer. Parta por usted mismo haciéndose cargo de lo que le pasa, y los temas de pareja se irán clarificando desde ahí.
Saludos.

Hola! Coincido en que tu situación parece tener un muy buen pronóstico; es evidente que has hecho un tránsito importante desde tu adolescencia a esta nueva etapa como profesional.
Todos tenemos ciertos rasgos de personalidad y probablemente esos rasgos se mantienen siempre, el punto es que uno funcione con más flexibilidad y ampliando las experiencias posibles. Yo reformularía eso de que no tiene solución, porque ya has cambiado y puedes seguir haciéndolo. No mencionas si fuiste antes a psicoterapia, pero en cualquier caso me parece recomendable para ti. Un acompañamiento para las relaciones sociales que ya mantienes y para aquellas en las que te gustaría sentirte más tranquila.
Saludos y te animo a consultar.

Estimada,
Describes muy bien la situación en la que te encuentras y estás en un buen pie como para empezar una terapia. En tu caso creo que sería mejor que fuera individual, pero no descarto una terapia familiar con tus padres, si ellos estuvieran dispuestos.
Cuando se mezclan varias generaciones en un hogar, la autoridad se reparte entre los adultos y se presta para muchos problemas de comunicación. Que puedas recuperar tu lugar como mamá y poner los límites es un proceso, requiere paciencia y también ciertas transformaciones personales que obliguen a los otros a cambiar también. A veces uno va pensando en cambios graduales y estratégicos, lo importante es que surjan de ti y te hagan sentido.
Saludos!