Preguntas de pacientes (52)

Hola!
Los psicoterapeutas trabajan de diferentes maneras, y en alguna medida todos los enfoques tienen sus beneficios y sus limitaciones.
Estar en terapia es contar con un espacio personal donde vas formando un vínculo con el terapeuta, no sólo te ayuda a pensar lo que te pasa y a expresarlo en ese espacio seguro, sino que también es una relación (paciente-psicólogo) que es como un ejemplo más de cómo te relacionas. Por eso, sirve ese intercambio "en vivo", porque es una oportunidad para analizar tus sentimientos y entender cómo se ponen en juego también con tu terapeuta. Totalmente recomendable para que te sientas mejor y encuentres más satisfacción en tus relaciones.
Saludos!

Estimada, complementando lo que mis colegas asertivamente le comentan, pienso que el sentimiento de culpa puede estar haciéndola sufrir mucho, y la infidelidad femenina es un tema que todavía culturalmente es muy sancionado, y no hay espacios para hablarlo con la libertad que se requiere para poder superarlo. Si la posibilidad de que su marido vaya a terapia de pareja con usted es todavía incierta, le sugiero consultar por usted misma; sea cual sea el destino del matrimonio, un espacio de terapia para usted sería beneficioso.
Espero que mi opinión le pueda ser útil.
Saludos afectuosos

Estimada , yo creo que lo más importante es que tú escuches tu propio malestar y te hagas cargo de buscar un espacio terapéutico donde lo puedas comprender mejor y definir lo que quieres para tu vida. Los temas de pareja son solamente una de las esferas de la vida de una mujer y es posible que descubras insatisfacciones que no necesariamente tienen que ver con tu matrimonio.
Saludos

Mi opinión es que lo primero es buscar sacar a su sobrina de su aislamiento, pensar en las redes de apoyo que ella puede tener, aunque sean reducidas. Alguna amiga puede servir como mediadora para que ella acepte hablar de su sufrimiento con alguna persona de la familia.
Desde el relato de su sobrina respecto de lo que le produce malestar, es posible detectar desde donde podría rescatarse su propia motivación para recibir el apoyo de un profesional. Quizás si es adolescente puede ser ella misma quien plantee por donde quiere partir, un psiquiatra que recete un medicamento para aliviar su angustia o un psicólogo donde pueda hablar de lo que no logra comunicar a sus personas más cercanas.
Saludos

Hola estimado, en mi experiencia como terapeuta, y no pasa sólo con loas parejas, cuando una persona emprende un proceso de auto-cuestionamiento y de cambio, se produce una transformación en todos sus vínculos. Uno se relaciona según como uno es; si usted quiere sentirse mejor y que su pareja se sienta mejor con usted, es ideal que se haga cargo y no espere nada del resto. Gran comienzo.

Hola,
Es frecuente que no entendamos lo que sentimos, y cuando nuestros pacientes llegan a plantearnos por qué están sufriendo, lo que hacemos los psicólogos es abrir un espacio para hablar de eso. Un espacio es una sesión a la semana, un tiempo en que hablas sin que te cuestionen de entrada. En las relaciones amorosas aparecen con mayor intensidad nuestras confusiones y dolores, pero son dificultades que tenemos en otras áreas de la vida también.
Quizás disfrutarías ese espacio de escucha que es la terapia, luego vas aprendiendo a escucharte a ti misma y esa capacidad queda dentro tuyo para seguir haciéndolo sola.
Saludos.

Coincido con mis colegas en que existen distintas formas de abordar las dificultades asociadas a la fobia social. Es posible que esta angustia se ligue con vivencias del pasado, y en la medida que vayas a una terapia psicológica, podrás ir hablando de ti y entendiendo lo que sientes. Sabemos que esa angustia constituye una cotidianeidad con muchas limitaciones y mucho sufrimiento, por eso es importante que consultes, que perseveres en un tratamiento aunque el hecho de tener que asistir a terapia sea ya por sí solo muy difícil. Efectivamente, hay que ir al encuentro de una persona desconocida, y abrir ahí un espacio de confianza e intimidad. Pero vale la pena hacerlo.
Que estés bien y que te animes a buscar un espacio como este del que te hablo.

Estimada,
En el caso de que su marido efectivamente presentara una adicción con esa característica de buscar sexo con otras mujeres de manera compulsiva, es importante saber si eso representa un problema para él. Quizás si a él le preocupa suficientemente la relación con usted, de ahí se pueda amarrar alguna motivación para que él consulte.
Las adicciones generan mucho desgaste en las personas cercanas, quizás usted puede comenzar por buscar un profesional psicólogo que la reciba y ver redes donde se puedan hacer un tratamiento que los incluya como familia.
Generalmente se requieren varios profesionales, ni siquiera sólo psiquiatra y psicólogo. Hay instituciones donde hay equipos especializados en temas de adicción. Pero si esto le suena muy grande, le reitero mi recomendación de consultar por usted primero, y luego determinar por dónde seguir.

Yo también sugeriría que usted buscara un espacio terapéutico individual para comenzar a plantear todas estas sensaciones que tienen llegar as a ver con más claridad que es lo que quiere Los hijos muchas veces quieren que los padres sigan como pareja porque es el escenario que conocieron en algún momento en que se sintieron felices o tranquilos, si a usted le preocupa la tranquilidad de su hijo donde tiene más posibilidades de lograr algo es en una terapia para usted misma.
Saludos

Estimada, yo también creo que en este tiempo en que no puedes irte de la casa todavía busques un psicólogo que te ayude a pensar y que te contenga, porque es muy difícil esto que te has planteado hacer por ti misma.
La sensación de no ser amado produce mucho sufrimiento, y es difícil poner lo límites y hacer las legítimas exigencias sin tener un poco más de calma y claridad.
En ese contexto entiendo que los colegas te plantean que tampoco se trata de aceptar todas las condiciones de la otra persona, sino de encontrar puntos de acuerdo. Y si eso se hace muy complicado, están las leyes que velan por los derechos de todas las partes.
Ojalá puedas consultar con un psicólogo, y juntos evaluar en qué estás y qué te conviene hacer.
Fuerza.

Estimada,
Si usted visualiza que hay un serio problema en su relación de pareja, es más probable que se adhiera a una psicoterapia en un primer momento con relación a su marido. Yo le recomendaría que partiera por consultar usted de manera individual, e ir evaluando en ese espacio terapéutico cuándo pueda ser el momento adecuado para iniciar una terapia de pareja. Es posible que el transcurso de su propio proceso terapéutico se vaya dando cuenta de cosas que no había visto o a las cuales no le había dado importancia, y eso determinará su postura frente al conflicto de pareja.
Ojalá no dilate esa decisión porque en última instancia es por su propio bienestar por el cual debe velar.
Saludos.

Hay alguna información con la que no cuento como para dar una opinión más completa, pero como hablas de violencia intrafamiliar, me pregunto si hay niños en la familia y cómo están ellos. A veces en medio de las peleas nadie ve a los niños, hay otras prioridades y se entiende que es difícil pero ellos también pueden necesitar apoyo psicológico. Una alternativa es consultar con un terapeuta familiar; muchos de nosotros tenemos experiencia con grupos familiares y en esos espacios aparecen las necesidades más individuales.
Espero que puedan consultar lo antes posible.