Estimados, mi marido me confesó que no me ama, no siente nada por mi y me pidió que me fuera de la

Estimada amiga. Aquí percibo dos problemas. Uno lo voy a contestar como ciudadano. No te puedes ir de la casa antes de aclarar la parte legal. Tú no eres un ser que se puede dejar de lado a antojo, eres una persona con derechos y deberes, por tanto busca asesoría.
Ahora como psicólogo humanista transpersonal te contesto como tal. Un cuento zen nos enseña que los problemas deben ser eliminados de inmediato para que dejen ser tales. Por tanto, mientras estés en tu casa, ignóralo totalmente, haz como si vives sola, asume tu vida, llena esos vacíos con tus familia y amistades. La vida no se acaba, vuelve a vivir amiga. Hay otros seres esperando ser amados, espera que se crucen en tu nuevo camino. Un abrazo transpersonal.

Primero, identificaste bien tu problema " que es que debes esperar un tiempo para irte a la casa de tus padres", ¿que es lo que esperas?...consejos para convivir cuando una relación está fragmentada no sirven, por autocuidado el unico consejo que te doy es que te no expongas a una situación así, mejor decantar, y darle espacio al vacio. Se que requieres compresión y es un periodo donde emergen muchas ansiedades, no caigas en la autocompasión, toma el control de tu vida.

Estimada, sugiero establecer límites entre ustedes, dentro del nuevo proceso re adaptativo temporal, antes de que abandones el hogar. Las crisis son propias de toda relación de pareja, te ayudaría a sobrellevar de la mejor manera este proceso de crisis un proceso psicoterapéutico que se enfoque en el apoyo y contención en la misma, desarrollando estrategias de autocuidado ante esta situación estresante que te puede llevar a generar altos niveles de ansiedad y angustia.

Estimada, yo también creo que en este tiempo en que no puedes irte de la casa todavía busques un psicólogo que te ayude a pensar y que te contenga, porque es muy difícil esto que te has planteado hacer por ti misma.
La sensación de no ser amado produce mucho sufrimiento, y es difícil poner lo límites y hacer las legítimas exigencias sin tener un poco más de calma y claridad.
En ese contexto entiendo que los colegas te plantean que tampoco se trata de aceptar todas las condiciones de la otra persona, sino de encontrar puntos de acuerdo. Y si eso se hace muy complicado, están las leyes que velan por los derechos de todas las partes.
Ojalá puedas consultar con un psicólogo, y juntos evaluar en qué estás y qué te conviene hacer.
Fuerza.

Estimada Consultante, frente a una situación de este tipo, no se trata de que no te quiero y te vas. . . ., se tienen que poner de acuerdo como se va a dar la separación y la división de las cosas y pertenencias y si hay hijos de por medio como se dará la tenencia de estos.
De hecho necesitarás un abogado para ver la parte legal, con relación a la convivencia, la forma de hacerlo es muy arbitraria y él debe tener la opción de irse si está muy apurado en alejarse de Ud., esto pareciera una condición de tercera persona más que una decisión de él mismo. En otras palabras dile que se vaya él y que regrese cuando estés lista para irte, ya que el apurado es él.
Si Ud., realmente lo ama, debe desear lo mejor para él, y si lo mejor él considera que es lejos de Ud., dele la pasada y muéstrele lo que perdió. . . . al separarse de Ud.
Las personas deben tomar acuerdos y estos deben ser intermedios de manera que el daño y el perjuicio sea lo menos posible.

Hola. En la medida que no se confundan los objetivos de esta permanencia las condiciones de compartir el espacio podría llevarse de buena manera hasta concretar la separación ya acordada. Mantener el respeto por las desiciones tomadas y por los espacios que se deben compartir puede ayudar a sostener un buen trató en estos días de espera para partir. Puede ser muy doloroso para aquella parte que sigue sintiendo afecto profundo, pero respetar al ser amado en las desiciones tomadas resulta muy valioso para la otra parte y será muy bien recordada en el futuro. Un abrazo. Suerte.

Me parece necesario y prioritario atender a sus propias necesidades afectivas, que si no están disponibles ni son cubiertas por su relación, pueden ser atendidas por familiares, amistades que le presten apoyo, es decir, acudir a sus redes si las tiene.
Me parece tóxico tener que convivir con alguien que le haga sentir como desechable.
Busque apoyo legal si aplica, pero lo primero es que Usted encuentre un espacio donde sentirse cómoda, querida y tranquila, para que efectivamente pueda tomar decisiones desde ese espacio emocional.

Negociar podría servir, establecer la forma en que se relacionaran, horarios, lugares, la idea es que logren una convivencia adecuada hasta el momento en que te puedas ir. Saludos

Estimada, lamento mucho su situación, en primer lugar le recomiendo que converse con {el para que puedan llegar a acuerdos, respecto de las próximas semanas en las que de todas formas deben convivir.
Por otra parte le recomiendo que acuda a terapia psicológica, para sobrellevar el duelo que significar el término de la relación y el comienzo de una nueva vida.

Saludos!

Buenas tardes! le recomendaría acudir a sus redes de apoyo (famila, amigos,etc) que la puedan contener emocionalmente y también es necesario que puedan establecer ciertas pautas de convivencia (mientras no pueda irse de la casa) entre ambos para sobrellevar una situación de crisis como la que está viviendo.

En el caso que necesite un apoyo profesional para poder enfrentar mejor la situación que esta viviendo, le recomiendo visitar al psicólogo que le pueda dar una visión imparcial de su situación y le ayude a encontrar formas de solucionar su problema. Saludos!

Hola!
Entiendo lo dificil que debe ser estar en la posición de tener que abandonar tu hogar. Sin embargo, coincido con algunos colegas al plantearte que es importante que puedan tener una conversación con tu marido para llegar acuerdos para iniciar el proceso de separación, tomando en cuenta la esfera legal. En el intertanto, poder buscar un espacio para ti, establecer límites con el otro entendiendo que la convivencia puede ser compleja, e idealmente si lo requieres buscar apoyo psicológico que te apoye en todo este proceso de término de la relación,puesto que es un proceso de duelo en el que en muchas ocasiones se requiere el acompañamiento emocional.
Un abrazo

Estimada
Te sugiero ir a los tribunales de familia y acese asesorar por un abogado en cuanto a irse o no lo la casa, esto a que el inmueble tanto ud como su esposo o no se si tiene hijos tienen el mismo derecho. El hacer un abandono puede perjudicarle y ud tiene derechos.
le sugiero llevar una convivencia en paz hasta que todo lo legal se resuelva asi podrá ir dando pasos claros y seguros.
Respecto a los sentimientos, obviamente no se pueden obligar pero si respetar los sentimientos de cada cual, esto en razón por la relación que alguna vez hubo.
Buena suerte

Mientras no se estén generando dinámicas que lleven a constantes conflictos, malos tratos o violencia, considero que poder establecer límites para estas semanas (compartir espacios, tareas domésticas, espacios de ocio, etc.) sería lo más optimo para que ambos puedan sentirse lo más cómodo y libres dentro de lo posible.
En caso de que si estuvieran habiendo dinámicas que les generan malestar, o en algunos casos estuviese llegando a violencia, les recomendaría que uno de ustedes pueda quedarse en casas de un amigo u otro espacio durante estas semanas.

Resulta muy cómoda su postura, no te ama por tanto te debes ir, es una visión muy simple de su parte, lo mínimo es ser empático y darte un tiempo, y si están casados verlo desde lo legal y si solo conviven llegar a un acuerdo, no eres un objeto que se desecha cuando él quiere. Lo mínimo es darte un plazo para que busques con tranquilidad, y mientras tanto mantener un buen trato mutuo, y apenas puedas te vas, merecemos que nos amen al 100% y no menos. Un abrazo.

Hola, primero que todo es importante que sepas que los psicólogos no damos consejos, es necesario conocer tu historia, que ha pasado entre ustedes para poder entender la situación a la que llegaron y de esta forma, lograr que puedas encontrar las respuestas y soluciones que necesitas en este momento de tu vida, para eso te recomiendo una psicoterapia que te servirá para sobrellevar mejor esta separación.
Te comento que tengo horas disponibles, puedes agendar acá.
Saludos

Estimada, lamento mucho la situación que te encuentras viviendo por lo cual te recomiendo que busques un lugar de confort al interior del hogar con la finalidad de ayudarte a sobre llevar una situación de esa índole, mucha fortaleza. Siempre puedes acudir a procesos de psicoterapia. Un cordial saludos.
Juan Carlos Maya Acuna

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento la situacion en la que te encuentras. Considero que para que la experiencia pueda ser mas agradable, te recomiendo que puedas buscar otro sitio donde quedarte puesto que la interaccion puede ser dañina para ti. La idea es buscar un lugar de confort! Te deseo mucho exito!

Tal vez establecer una fecha y tratar de llevar la fiesta en paz para no hacer del dolor una agonía, como común acuerdo.
Saludos y ánimo con eso.

Buen día! Creo que es importante darte espacios para validar tu sentir, ya que te dijo cosas que son difíciles de vivir en términos emocionales. Establecer acuerdos que sean respetuosos para ambos, sin pasar a llevar al otro en estos momentos, creo que sería de ayuda. Intenta buscar como darle espacio a tu sentir, ya sea con tu redes de apoyo o psicoterapia. Espero esto te sirva para que logren convivir de una manera sana, que estés bien!

Hola cómo dicen los colegas, tratar de llevar lo mejor posible la situación hasta que terminen saludos

Buenas, me imagino que en estos momentos debes estar surfeando por muchas emociones y por eso necesitas saber como convivir con su presencia mientras puedas retornar a la casa de tus padres. Te recomiendo solicitar ayuda de un especialista para buscar estrategias que te ayuden en esta nueva etapa y respondiendo a tu duda, establecer limites y tener los canales de comunicación abiertos es fundamental, eso ayudara a establecer reglas de convivencia que le permitirán a ambos estar lo más tranquilos posibles hasta que puedan separarse. Saludos

Hola. Primero, un terapeuta no debe dar consejos, los consejos que algún terapeuta te puede dar pueden causar más problemas en tu vida, lo que le haya servido a otro no significa que te pueda servir a ti, si un terapeuta te da consejos no es buen terapeuta; ya que como terapeutas nuestro deber es guiarte y acompañar en el proceso que identifiques lo que es mejor para ti, no aconsejar. Segundo, revisa tus redes de apoyo, a lo mejor en ellas encuentres alguien que te pueda tender una mano rápida. Tercero, como en todo proceso de separación asesorate por abogado, para que sepas que te corresponde y que no. Saludos.

Hola!! gracias por preguntar. Lamento la situación que estas viviendo. Es complejo poder darte alguna "receta" en particular para que puedas sobrellevar este momento, creo que es importante que acudas a un psicólogo y ahí en ese espacio podrás reflexionar de todo lo que estas viviendo, no se a profundidad la historia de tu relación pero no debe haber sido fácil escuchar que tu pareja ya no te quiere y creo que es importante que tengas ese espacio de contención. Por último, si es importante que entre ustedes puedan hablar y que él entienda que sí debes esperar unos días antes de irte sea el motivo por el cual no puedes irte, puedan respetarse esos días por todo el cariño que se han tenido y quizás puedan respetar los espacios de cada uno en la casa, si tu quieres estar en x habitación y el en otro lado que se respeten esos espacios en caso que les incomode estar juntos. Te deseo mucho suerte y ánimo!

Hola, entiendo que estás pasando por una situación muy desafiante, y es completamente comprensible que necesites consejos para manejar esta convivencia temporal. Aquí tienes algunas sugerencias para hacer frente a esta situación de manera positiva:

Mantén la calma y el control emocional: Aunque la situación es difícil, es importante mantener una actitud serena para tomar decisiones de manera más clara y consciente.

Establece límites respetuosos: Aunque las emociones puedan estar alteradas, intentar establecer límites en cuanto a la interacción diaria puede ayudarte a mantener tu bienestar. Limitar las conversaciones sobre la relación y enfocarse en mantener un ambiente respetuoso puede ser útil.

Busca tu espacio personal: Si es posible, trata de organizar el espacio de manera que puedas tener momentos de soledad o tranquilidad, ya sea en tu habitación o en áreas comunes de la casa.

Haz actividades que te relajen: Aprovecha este tiempo para hacer cosas que disfrutes y que te brinden calma, como leer, hacer ejercicio, o conectarte con amigos y familiares. Esto te ayudará a sentirte mejor emocionalmente.

Considera hablar con un terapeuta: Un profesional puede brindarte apoyo y herramientas para gestionar esta situación, además de ayudarte a procesar las emociones difíciles que pueden surgir.

Cuidar de ti misma: Es fundamental que pongas tu bienestar emocional y físico como prioridad. Dedica tiempo a ti misma y a tus necesidades durante este proceso.

Esta etapa puede ser una oportunidad para reflexionar sobre tus deseos y necesidades, y con el apoyo adecuado, podrás superarlo de manera más fuerte y serena.

Saludos y buena semana Atte. Yesenia Piña

En primer lugar, hay que considerar lo dolorosa de la situacion para ambos. Seria importante tener espacios personales dentro de la casa, y que los espacios comunes sean utilizados desde el respeto. La separación fisica es un aspecto de la separacion conyugal; el proceso de separación emocional puede presentarse por más tiempo y no de la misma manera en ambos. Podria ayudarte un apoyo psicologico para poder enfrentar esta transicion.

Que dolorosa e incómoda la situación en la que te encuentras. Las rupturas amorosas requieren algo de separación física para poder vivir ese duelo, pero en virtud de que eso no es posible todavía, me parece importante que puedas cuidarte. Buscar espacios para ti, poder mantener una relación cordial, tener espacios de desahogo con redes de apoyo. Es posible que experimentes sentimientos de un duelo ambiguo, por ejemplo, por un lado estar viviendo la pérdida y reorganización de la vida, y por otro la ilusión de volver. Si eso ocurre es completamente comprensible, puedes buscar apoyo terapéutico si así lo consideras. Un gran abrazo!

Lamento que estés pasando esta situación tan difícil y dolorosa. Lo que te recomiendo es que puedas recurirr a otras redes de apoyo, como amigos o familia extendida. En el caso de no tener a nadie a quien recurrir, en lo posible ambienta un lugar donde dormir y procura mantenerte ocupado(a) fuera de casa, con el fin de solo llegar a dormir. Es importante de todas formas tenerte paciencia y comprender que como todo cambio requiere de un período de adaptación, habrá momentos en que te sientas confundido(a) y no sepas qué hacer, es normal. Ánimo!

Hola, en relación a lo que Ud. plantea, si es posible tener un abordaje de ayuda psicoterapéutica para Ud. acorde |al contexto & situación de quiebre de la relación de pareja. Le sugiero agendar una hora de atención de psicoterapia individual.

Saludos

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Gracias por contar tu situación. Lamento lo que estás pasando, no debe ser fácil recibir esa confesión y tener que vivir con la persona durante un tiempo. Para poder ayudarte a convivir con tu pareja y/o a procesar y sobrellevar tus sentimientos posterior a la decepción, debo conocer los detalles de tu experiencia y cómo se siente cada uno manejando esta situación, te invito a tomar terapia conmigo.

Hola, lamento lo que estas pasando, si ya tomaste la decisión de irte, te recomiendo que hagas rutinas diarias con actividades cotidianas o laborales que permita ocupar tu tiempo de manera productiva para ti y eso te ayude a que los días que aún tengas que convivir con él pasen más rápido, además te ayudará a enfocarte en algo más positivo que quedarte pensando en el malestar de todo lo que estas pasando e intenta mantener la distancia en casa con él evitando roces y malas actitudes para tu tranquilidad.
Espero que esto te ayude un poco.
Saludos!

Gracias por compartir tu situación con tanta claridad. Lo que describes es un momento muy doloroso y delicado, porque te encuentras en un espacio donde tu seguridad emocional y tu bienestar están siendo puestos a prueba, mientras aún necesitas convivir con tu marido por unos días. Es completamente normal sentir miedo, ansiedad y confusión en estas circunstancias.
Como psicóloga puedo decirte que, aunque no siempre podamos cambiar la conducta de los demás, sí podemos aprender a manejar nuestras emociones y poner límites claros que nos protejan. En este periodo de convivencia temporal, es útil definir tus necesidades, como establecer horarios, espacios y formas de comunicación que reduzcan el conflicto, mantener rutinas que te den sensación de control, y apoyarte en redes de contención como amigos, familiares o incluso un profesional que pueda acompañarte emocionalmente. Técnicas de respiración, mindfulness o escritura emocional pueden ayudarte a manejar la ansiedad y mantener la calma ante situaciones difíciles.
Buscar apoyo psicológico es un acto de cuidado hacia ti misma. Con acompañamiento adecuado, podrás atravesar esta etapa de manera más segura, fortaleciendo tu resiliencia y tomando decisiones conscientes que protejan tu bienestar, tu dignidad y tu estabilidad emocional mientras te preparas para dar el siguiente paso en tu vida.
Espero haberte ayudado con mi respuesta, un abrazo!

Evite cualquier tipo de enfrentamiento que pueda terminar en discusión, "lleve la fiesta en paz" hasta que salga de ahi.

Muy buenos días. Muchas gracias por tomarse el tiempo para compartir su pregunta.

Lo que está viviendo es profundamente doloroso y es completamente válido sentirse confundida, ansiosa o vulnerable. Convivir temporalmente con alguien que ha expresado que no siente amor puede ser muy desafiante, y requiere estrategias para cuidar su bienestar emocional y mantener límites claros.

En mi experiencia como psicólogo clínico, acompañar este tipo de situaciones con orientación profesional ayuda a manejar la ansiedad, establecer límites saludables y sostener la estabilidad emocional mientras se prepara el traslado. Si lo desea, puedo orientarle de manera más personalizada para brindarle apoyo concreto durante estas semanas y acompañarle en este proceso con seguridad y contención.

Un saludo cordial, que tenga una linda semana.