Preguntas de pacientes (1291)

No todas las personas que toman aumentan de peso, por lo que el hecho de que usted no haya subido puede deberse simplemente a que su organismo no está reaccionando de esa manera al medicamento, especialmente si mantiene hábitos de alimentación similares, buena actividad física o un metabolismo que no se ha visto tan afectado.

Si bien la risperidona puede aumentar el apetito y favorecer cambios metabólicos en algunas personas, la respuesta es muy variable y depende de factores como la dosis, genética, edad, alimentación, nivel de actividad, otros medicamentos y características individuales del cuerpo.

Por lo tanto, no aumentar de peso usando risperidona no significa necesariamente que el medicamento “no esté funcionando” ni tampoco es algo anormal. De todas formas, siempre es importante mantener controles médicos periódicos para evaluar no solo el peso, sino también sueño, energía, estado emocional y otros posibles efectos secundarios del tratamiento.

Muchas veces la alexitimia o esta sensación de “desconexión emocional” no se vive como una ausencia total de emociones, sino más bien como una dificultad para entender qué te pasa realmente. Hay personas que sienten tensión, angustia, cansancio o incluso ganas de llorar, pero si alguien les pregunta “¿qué sientes?”, honestamente no saben qué responder. O responden desde la lógica más que desde lo emocional.

También pasa mucho que uno empieza a funcionar en automático. Cumple con lo que tiene que hacer, conversa, trabaja, sigue adelante, pero internamente siente cierta distancia consigo mismo, como si estuviera desconectado de sus emociones o viviéndolo todo un poco “desde afuera”. A veces eso aparece después de periodos largos de estrés, ansiedad, experiencias difíciles, relaciones dolorosas o incluso en personas que desde niños aprendieron a guardarse lo que sentían porque no había mucho espacio emocional para expresarlo.

La clave suele estar en preguntarse no solo si sientes o no emociones, sino qué tan fácil te resulta reconocerlas, ponerles nombre y permitirte vivirlas. Porque hay gente que aparentemente se ve fría, pero en realidad siente muchísimo y simplemente aprendió a bloquearlo o intelectualizarlo para poder funcionar.

Lo que describes puede ser una experiencia muy angustiante. Da la impresión de que no solo te preocupa no sentir emociones como antes, sino que gran parte de tu atención está puesta en observar constantemente si estás sintiendo algo o no. Cuando esto ocurre, muchas personas terminan analizando sus emociones de manera tan intensa que les resulta difícil conectar espontáneamente con la experiencia que están viviendo.

Por ejemplo, al ver una película o escuchar música, en lugar de estar inmersa en la historia o en la canción, tu atención parece dirigirse hacia preguntas como: "¿Estoy sintiendo algo?", "¿Por qué no siento más?", "¿Y si nunca vuelvo a sentir?". Esa autoobservación constante puede aumentar la sensación de desconexión y hacer que todo parezca aún más extraño.

También mencionas algo importante: una parte de ti quiere sentir nuevamente, pero otra parece temer lo que podría encontrar si conecta con sus emociones. Esa ambivalencia puede generar mucha confusión y desgaste.

No es posible determinar por este medio qué está ocurriendo exactamente, pero experiencias como la desconexión emocional, la sensación de extrañeza, los cambios en la percepción de uno mismo o del entorno y la preocupación constante por el propio estado mental son motivos suficientes para buscar una evaluación profesional.

Y algo que vale la pena recordar: el hecho de que hoy no te sientas normal no significa que hayas perdido para siempre la capacidad de sentir. Muchas personas que atraviesan períodos de embotamiento emocional o desconexión llegan a creer que nunca volverán a experimentar las cosas como antes, y sin embargo logran mejorar cuando comprenden mejor lo que les está ocurriendo y reciben el apoyo adecuado.

Si estas experiencias son frecuentes o están afectando significativamente tu calidad de vida, te recomendaría consultar con un psicólogo clínico para explorarlas con mayor profundidad y entender qué factores podrían estar contribuyendo a que te sientas de esta manera.

No existe una única terapia indicada para todas las rupturas de pareja, ya que depende de la historia de la relación, la intensidad del malestar y las características de cada persona. Sin embargo, distintos enfoques psicoterapéuticos pueden ser útiles para elaborar el duelo, comprender lo ocurrido y reconstruir el bienestar emocional.

En términos generales, suele ser recomendable trabajar con un psicólogo clínico que tenga experiencia en duelo, relaciones de pareja y regulación emocional. El objetivo no es solo "olvidar" a la expareja, sino procesar la pérdida, adaptarse a los cambios que implica la separación y recuperar progresivamente proyectos, intereses y vínculos significativos.

Cuando el dolor es muy intenso, también puede ser importante explorar aspectos como el estilo de apego, la autoestima, la dependencia emocional, las expectativas sobre las relaciones y los significados que tenía esa persona dentro de la propia vida. En algunos casos, la ruptura reactiva heridas previas que merecen atención más allá del término de la relación en sí.

Aunque ahora el sufrimiento pueda sentirse abrumador, es importante recordar que el dolor tras una ruptura no significa necesariamente que algo esté mal contigo. Perder una relación significativa suele implicar un proceso de duelo, y pedir ayuda profesional puede ser una forma saludable de atravesarlo con mayor comprensión y apoyo.

Lo que describes merece atención profesional. No parece tratarse simplemente de una etapa difícil o de falta de motivación pasajera. Llevas varios años experimentando angustia, desgano, pérdida de interés por actividades que antes disfrutabas, problemas de autoestima, ansiedad, irritabilidad y una sensación persistente de no sentirte mejor. Todo ello está afectando significativamente tu calidad de vida.

Además, me preocupa especialmente que menciones que "ya no hay ganas de seguir". Aunque no necesariamente implique un deseo de morir, es una señal importante de sufrimiento emocional que no deberías enfrentar en soledad.

Mi recomendación es que solicites una evaluación con un psicólogo clínico lo antes posible y, si es posible, también con un psiquiatra. Existen distintas condiciones que podrían explicar lo que estás viviendo, pero es necesario evaluarlas adecuadamente antes de sacar conclusiones.

Si en algún momento aparecen pensamientos de hacerte daño, de que la vida no vale la pena o sientes que podrías actuar contra tu seguridad, busca ayuda de urgencia y comunícalo a una persona de confianza de inmediato.

Aunque ahora te cueste creerlo, sentirte así desde hace tanto tiempo no significa que estés condenado a permanecer de esta manera. Existen tratamientos y formas de ayuda que pueden marcar una diferencia importante cuando se recibe el apoyo adecuado.

Más que buscar un enfoque específico, yo pondría especial atención a tres aspectos: que sea un psicólogo clínico con experiencia en ansiedad, que tenga experiencia trabajando con adolescentes tardíos y adultos jóvenes, y que logre generar una buena alianza terapéutica.

Por lo que comentas, el hecho de que sea reservado y le cueste hablar de sus emociones es tan importante como la ansiedad misma. En estos casos, suele ser útil un profesional que no presione para hablar de inmediato, que respete los tiempos del paciente y que pueda construir confianza gradualmente. Muchas personas que son poco expresivas terminan abriéndose cuando sienten que no serán juzgadas ni forzadas.

También puede ser útil que el psicólogo tenga experiencia en temas como ansiedad, incertidumbre frente al futuro, transición a la adultez, presión académica y manejo de preocupaciones excesivas.

Algo importante es recordar que la primera consulta también sirve para evaluar si existe "encaje" entre paciente y terapeuta. Incluso un excelente profesional puede no ser la mejor opción para una persona en particular. A veces la confianza se genera en las primeras sesiones y otras veces es necesario probar con otro terapeuta.

Finalmente, si llega a iniciar terapia, intentaría presentársela como un espacio para comprender mejor lo que le está pasando, más que como una obligación o como una señal de que algo está mal en él. Muchas veces eso reduce la resistencia inicial y facilita que se involucre en el proceso.

La desconexión emocional y la alexitimia son conceptos relacionados, pero no significan lo mismo. La desconexión emocional hace referencia a un estado en el que la persona siente que tiene poco acceso a sus emociones o experimenta una sensación de distanciamiento afectivo. Puede aparecer de forma transitoria como respuesta al estrés, al trauma, al agotamiento emocional o a determinadas condiciones psicológicas, y en muchos casos es reversible cuando se aborda la causa que la mantiene.

La alexitimia, en cambio, es una característica más estable del funcionamiento emocional, que se caracteriza por una dificultad persistente para identificar, diferenciar y expresar las propias emociones. Las personas con alexitimia pueden experimentar emociones, pero les resulta difícil reconocerlas y ponerlas en palabras, tendiendo a describir más los síntomas físicos o los hechos que el mundo emocional. La alexitimia no constituye un trastorno mental por sí misma, sino un rasgo que puede presentarse en diferentes condiciones clínicas o incluso en personas sin un diagnóstico específico.

Una evaluación psicológica puede ayudar a diferenciar si la dificultad para conectar con las emociones corresponde a una desconexión emocional asociada a una situación particular o a un patrón más estable compatible con alexitimia, permitiendo orientar el tratamiento de la manera más adecuada.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Hola. El primer paso es justamente el que ya está dando: reconocer que algo no está bien y buscar orientación. Los síntomas que describe, como el aislamiento, los cambios en el apetito y las dificultades de concentración, pueden estar asociados a distintas condiciones de salud mental o incluso a algunas enfermedades médicas, por lo que es importante realizar una evaluación integral y no asumir una causa específica.

Mi recomendación sería comenzar con una evaluación por un psicólogo clínico, quien podrá explorar en profundidad sus síntomas, cuándo comenzaron, cómo han evolucionado y el impacto que están teniendo en su vida. Dependiendo de los hallazgos, el profesional podrá orientarlo respecto a la necesidad de complementar la evaluación con un psiquiatra o con un médico para descartar otras causas que puedan estar influyendo en su estado.

Lo importante es no esperar a que los síntomas se agraven para buscar ayuda. Cuanto antes se realice una evaluación adecuada, más fácil será comprender qué está ocurriendo y definir el tratamiento más apropiado.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Buenas noches. Lo que describes puede ser una reacción emocional relacionada con los cambios que ha vivido tu hija desde la llegada de su hermana, especialmente considerando que pasó de ser hija única a compartir la atención, el tiempo y las dinámicas familiares. Aunque haya transcurrido más de un año desde el nacimiento, algunos niños procesan estos cambios de forma gradual y pueden expresar su malestar a través de mayor sensibilidad, llanto frecuente, tristeza o necesidad de mayor contención.

Eso no significa necesariamente que exista un problema grave, pero sí es importante prestar atención a cómo se siente y validar sus emociones. A veces los niños no tienen las palabras para explicar lo que les ocurre y lo manifiestan mediante cambios en su comportamiento.

Puede ayudar dedicar momentos exclusivos para ella, reforzar que sigue siendo importante para ustedes y ofrecer espacios donde pueda expresar libremente lo que siente sin temor a ser corregida o minimizada.

Dado que notas un cambio significativo y que te sientes preocupada sobre cómo ayudarla, una consulta con un psicólogo infantil podría ser una muy buena idea. No necesariamente porque exista un trastorno, sino porque permitiría comprender mejor qué está viviendo, orientarte como madre y ofrecer estrategias concretas para apoyarla de la mejor manera posible.

El hecho de que estés observando estos cambios y buscando ayuda ya es una señal importante de cuidado y preocupación por su bienestar emocional.

Gracias por compartir tu preocupación, que es totalmente válida y muy importante. A los 13 años, muchos adolescentes atraviesan cambios intensos tanto físicos como emocionales, y en algunos casos estos cambios pueden dar paso a dificultades que requieren atención profesional.

El hecho de que tu hija no quiera dejar la cama de ustedes como padres puede reflejar una necesidad de contención emocional, ansiedad o inseguridad. Sumado a esto, la pérdida de peso significativa en poco tiempo, y la preocupación con su imagen corporal, son señales que no deben pasarse por alto, ya que podrían estar relacionadas con el inicio de un trastorno de la conducta alimentaria (como la anorexia o una forma subclínica de restricción alimentaria por presión estética).

Tu apoyo y tu disposición a acompañarla son fundamentales, pero en casos como este la orientación profesional es clave. Lo ideal sería consultar con un psicólogo/a infantil o adolescente con experiencia en autoestima, imagen corporal y trastornos alimentarios, y también con un médico o nutricionista para evaluar su estado físico general.

Además, sería útil que el entorno familiar refuerce la confianza, evite comentarios sobre el cuerpo (incluso en tono positivo o humorístico), y abra espacios de conversación seguros donde pueda expresar lo que siente sin temor a ser juzgada o corregida. A veces lo que una hija necesita no es que se le diga que “no está gorda”, sino que se le ayude a descubrir por qué se siente así.

Actuar a tiempo puede marcar una gran diferencia. Estás haciendo lo correcto al observar estos cambios y buscar orientación. Te animo a dar el siguiente paso: una evaluación profesional. Desde allí se podrá decidir, en conjunto, cómo acompañarla de la mejor manera posible.

Lo que estás sintiendo no es raro. Cuando una persona tiene poca o ninguna experiencia sexual y su pareja tiene más experiencia, pueden aparecer inseguridades, comparaciones y miedo a no estar a la altura. Eso no significa que haya algo malo en ti ni que la relación esté condenada a fracasar.

Me parece importante distinguir entre dos cosas: una es que tu novia haya tenido experiencias previas, y otra es la interpretación que haces de ello. Por lo que cuentas, gran parte del malestar parece estar relacionado con sentirte insuficiente, con el temor a ser comparado o a no saber qué hacer cuando llegue el momento de la intimidad.

La experiencia sexual no determina el valor de una persona ni la calidad de una relación. Además, nadie nace sabiendo cómo desenvolverse sexualmente; la mayoría de las personas aprende gradualmente a través de la comunicación, la confianza y la experiencia compartida con su pareja.

Respecto a buscar una pareja que esté en tu misma situación, no necesariamente sería una decisión inmadura, pero puede ser útil preguntarte si eso resolvería realmente el problema o si la inseguridad podría aparecer de otra forma más adelante. A veces el problema no es la experiencia de la otra persona, sino la forma en que nos evaluamos a nosotros mismos.

Si estas inseguridades están afectando mucho tu bienestar o la relación, conversar con un psicólogo puede ayudarte a trabajar la autoestima, la comparación con otros y los temores asociados a la sexualidad. Mientras tanto, intenta recordar que una relación sana no se construye sobre quién tiene más o menos experiencia, sino sobre el respeto, la confianza y la capacidad de crecer juntos.

Sí, considero que sería importante buscar ayuda profesional lo antes posible. Lo que describes no parece ser únicamente una dependencia emocional hacia tu madre, sino también la presencia de pensamientos que te generan miedo, angustia y sensación de pérdida de control.

Es importante destacar que tener pensamientos de este tipo no significa necesariamente que quieras llevarlos a cabo. En algunas ocasiones pueden aparecer como pensamientos intrusivos, es decir, ideas no deseadas que generan mucho malestar precisamente porque van en contra de lo que la persona quiere o valora. Sin embargo, dado que estos pensamientos te preocupan y mencionas sentirte agresiva, es fundamental que no los enfrentes sola.

Te recomendaría hablar con un adulto de confianza (idealmente tu madre, otro familiar cercano o un cuidador) y solicitar una evaluación con un psicólogo infantojuvenil o un psiquiatra infantojuvenil. Los profesionales están acostumbrados a escuchar este tipo de experiencias y su objetivo es ayudarte, no juzgarte.

Además, si en algún momento sientes que podrías perder el control o actuar impulsivamente, busca ayuda de forma inmediata y avisa a un adulto de confianza.

El hecho de que estos pensamientos te asusten y estés pidiendo ayuda es una señal importante de conciencia y de que deseas comprender lo que te está ocurriendo. Mereces apoyo profesional para abordar esta situación de manera segura.

Hola, gracias por compartir tu situación. La respuesta es sí: en algunos casos es posible salir de una depresión sin tomar medicamentos, especialmente cuando se trata de una depresión leve o moderada y cuando la persona tiene acceso a psicoterapia y a ciertos apoyos emocionales y ambientales que favorecen su recuperación. La terapia psicológica, en particular los enfoques como la terapia cognitivo-conductual, ha demostrado ser muy efectiva para tratar la depresión, ayudándote a entender lo que estás sintiendo, modificar pensamientos negativos y recuperar el sentido en tu vida.

Dicho esto, también es importante ser honesto: cuando la depresión es severa, está muy instalada o incluye síntomas como pensamientos suicidas, aislamiento extremo o alteraciones profundas del sueño o apetito, el tratamiento con medicamentos puede ser necesario para estabilizar el estado de ánimo y permitir que la terapia funcione mejor. En esos casos, limitar el acceso a medicación puede dificultar la recuperación, aunque siempre debe ser una decisión médica.

Respecto a otras alternativas como aromaterapia, meditación, actividad física, escritura terapéutica o técnicas de respiración, pueden ser buenos complementos al tratamiento, pero por sí solos no reemplazan la psicoterapia profesional.

Dado que mencionas que tus padres te limitan el acceso a tratamiento, es muy valioso que al menos estés pudiendo asistir al psicólogo. Te animo a conversar abiertamente con tu terapeuta sobre esto, para que pueda ayudarte a evaluar tu caso en profundidad y, si lo considera necesario, te apoye en comunicarlo a tus padres o derivarte a un médico que pueda orientarlos.

Gracias por tu sinceridad. Lo que describes —una fuerte incomodidad o rechazo hacia las demostraciones de afecto— puede tener múltiples significados, y no necesariamente es "anormal", pero sí merece ser explorado con profundidad si te genera malestar o interfiere en tus vínculos.

Algunas personas desarrollan esta reacción por experiencias tempranas relacionadas con límites físicos no respetados, relaciones afectivas confusas o modelos de apego evitativo, donde el cariño fue vivido como invasivo, forzado o amenazante. También puede estar vinculado a rasgos de tipo fóbico, desconfianza hacia la intimidad emocional o incluso a experiencias que se grabaron en el cuerpo y la mente desde muy pequeña.

Lo importante no es forzarte a sentir algo diferente, sino comprender de dónde viene esa reacción y si en tu vida adulta eso te está alejando de conexiones que sí te gustaría tener. Si lo vivieras sin conflicto interno, no necesariamente sería un problema. Pero si sientes que esto te incomoda, te aísla, o te genera preguntas sin respuesta, entonces sí es muy recomendable buscar ayuda psicológica.

Una terapia adecuada puede ayudarte a descubrir tu historia emocional, tus necesidades reales, y sobre todo, permitirte decidir —sin miedo ni juicio— qué tipo de vínculos quieres construir. Y eso sí que es una forma muy valiente de cuidarte.

Por lo que describes, una buena primera opción sería consultar con un psicólogo clínico. La conducta de morderse repetidamente las mejillas hasta generar heridas puede formar parte de lo que se conoce como conductas repetitivas centradas en el cuerpo, un grupo de comportamientos que también incluye, por ejemplo, arrancarse el cabello o pellizcarse la piel.

El hecho de que ocurra desde la infancia, que a veces sea consciente y otras automática, y que exista una sensación de necesidad de seguir haciéndolo a pesar del dolor, son antecedentes importantes que merecen una evaluación más detallada.

Dependiendo de lo que se observe durante la evaluación, el psicólogo podría sugerir además una valoración psiquiátrica si considera que existen síntomas asociados que lo justifiquen. Sin embargo, no necesariamente implica que requieras medicación.

Y sí, este tipo de conductas pueden trabajarse en terapia. De hecho, existen intervenciones específicas orientadas a aumentar la conciencia sobre el comportamiento, identificar desencadenantes y desarrollar respuestas alternativas más saludables. Por lo tanto, el hecho de que lleves muchos años haciéndolo no significa que no pueda mejorar.

Como complemento, también sería recomendable consultar con un dentista si las lesiones son frecuentes o importantes, para evaluar posibles consecuencias físicas en la mucosa oral y recibir orientación sobre su cuidado.

Sí, considero que la psicoterapia podría ser de gran ayuda en su situación. Es comprensible que el estado emocional de una pareja influya en el propio bienestar, especialmente cuando existe una depresión. Sin embargo, cuando la vida emocional de una persona comienza a depender en gran medida del estado del otro, o cuando siente que ha asumido un rol de cuidadora permanente, es importante detenerse a explorar cómo esa dinámica está afectando su salud mental.

Por lo que relata, parece que ha ido ocupando un lugar de responsabilidad sobre el bienestar de su pareja, mientras él no está dispuesto a recibir ayuda. Es importante recordar que usted puede acompañarlo y brindarle apoyo, pero no puede asumir la responsabilidad de su tratamiento ni de su recuperación. Esa carga suele generar agotamiento, culpa y una progresiva postergación de las propias necesidades.

Un proceso de psicoterapia puede ayudarle a fortalecer sus límites, reconocer sus necesidades emocionales, trabajar la culpa que pueda surgir al priorizarse y desarrollar una forma de acompañar a su pareja sin descuidarse a sí misma. Priorizar su bienestar no significa abandonar al otro, sino cuidar también de su propia salud mental.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Si tu abuela presenta lo que comúnmente se conoce como síndrome del cuidador, lo más importante es que sea evaluada por un psicólogo clínico para identificar cómo la está afectando esta situación. No existe una única terapia que sea la mejor para todos los casos, ya que depende de si predominan el agotamiento emocional, la ansiedad, la depresión, la culpa, el estrés crónico o el aislamiento social.

En términos generales, suelen ser útiles las terapias orientadas al manejo del estrés, la regulación emocional, el establecimiento de límites y el autocuidado. También puede ser muy beneficioso contar con espacios donde pueda expresar libremente el cansancio, la frustración o la ambivalencia que a veces acompañan el rol de cuidador, emociones que muchas personas sienten pero les cuesta reconocer por culpa o responsabilidad.

Además de la terapia individual, es importante revisar si cuenta con apoyo familiar, momentos de descanso y redes de ayuda. En muchos casos, el problema no es únicamente psicológico, sino también una sobrecarga práctica y emocional sostenida durante mucho tiempo.

Si has notado síntomas como tristeza persistente, irritabilidad, problemas de sueño, agotamiento constante, ansiedad o sensación de no poder más, sería recomendable que consulte con un psicólogo. Con frecuencia, los cuidadores dedican tanto tiempo a cuidar a otros que terminan postergando su propio bienestar, y precisamente ahí la ayuda profesional puede marcar una diferencia importante.

Hola. Lo primero que quisiera destacar es que reconocer que existe violencia en la relación y asumir su propia responsabilidad en algunas de esas conductas es un paso importante. Sin embargo, es fundamental no normalizar esta dinámica. Una relación donde existen golpes y agresiones de forma repetida, independientemente de quién las ejerza, representa un riesgo para ambos y también para el desarrollo emocional de su hijo, quien crecerá observando la manera en que ustedes resuelven los conflictos.

Por lo que relata, mi recomendación sería que ambos iniciaran psicoterapia individual antes de plantearse una terapia de pareja. Usted podría trabajar el manejo de la ira, la regulación emocional, los factores que desencadenan sus reacciones y desarrollar estrategias para afrontar los conflictos sin recurrir a la agresión. Su pareja también debería contar con un espacio para revisar su propio funcionamiento y su participación en esta dinámica. Una vez que exista un compromiso real con el cambio y las agresiones hayan cesado, podría valorarse una terapia de pareja para fortalecer la comunicación y reconstruir el vínculo.

El amor y el sufrimiento pueden coexistir, pero el amor, por sí solo, no es suficiente para mantener una relación saludable cuando hay violencia. Lo prioritario en este momento es garantizar la seguridad y el bienestar de ambos, especialmente considerando que tienen un hijo pequeño.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Para temas de desapego emocional, dificultades para conectar con las emociones, heridas relacionales o experiencias traumáticas del pasado, lo más importante no suele ser el nombre exacto del enfoque terapéutico, sino que el profesional tenga experiencia trabajando con estas problemáticas y que logre establecer una buena alianza terapéutica.

Al buscar un psicólogo, podrías fijarte en que mencione experiencia en áreas como trauma, apego, regulación emocional, autoestima, relaciones interpersonales o procesos de duelo. También puede ser útil revisar si trabaja habitualmente con adultos que presentan dificultades para expresar emociones o establecer vínculos cercanos.

Además, es importante recordar que la primera consulta también sirve para evaluar si te sientes comprendido, escuchado y cómodo con el profesional. La sensación de confianza y seguridad suele ser uno de los factores más importantes para que una terapia funcione, especialmente cuando se abordarán experiencias dolorosas o temas muy personales.

No es necesario encontrar al "psicólogo perfecto" desde el principio. Muchas veces basta con dar el primer paso, realizar una evaluación inicial y observar si sientes que existe un espacio donde puedes hablar de lo que te ocurre sin sentirte juzgado. Ese suele ser un muy buen indicador para continuar el proceso.

Hola. Sí, si al reincorporarse al trabajo presenta nuevamente un deterioro significativo de su salud mental o se produce una descompensación frente a situaciones como agresiones, malos tratos u otros factores laborales, es completamente válido solicitar una nueva evaluación por el profesional tratante. Será esa evaluación clínica la que determine si existe la necesidad de una nueva licencia médica o de otro tipo de intervención.

Es importante recordar que el objetivo de una licencia no es cumplir un plazo determinado, sino favorecer la recuperación y permitir que la persona retome sus funciones cuando se encuentre en condiciones de hacerlo. Si usted siente que volvió demasiado pronto y que aún no está capacitada para desempeñar su trabajo de manera adecuada, sería recomendable conversar cuanto antes con su psicólogo o psiquiatra para revisar su evolución y evitar que los síntomas se agraven.

Respecto a si podrían cuestionar una nueva licencia, eso dependerá de la evaluación clínica y de los procedimientos administrativos correspondientes. Sin embargo, el hecho de haber regresado al trabajo no impide que pueda requerir una nueva licencia si existe una recaída o una descompensación objetivable. Lo más importante es priorizar su salud y buscar una evaluación oportuna antes de que el malestar aumente.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya