Hola, actualmente tengo 16 años y aún duermo con mi mamá, pero últimamente he tenido problemas conmi

La situación que describes puede indicar dificultades en la relación madre-hija, donde no se esté dando un adecuado desarrollo de tu independencia y autonomía emocional. Una relación en que exista un apego excesivo, puede generar en los hijos e hijas, ansiedad, temor al abandono, inseguridad para ir avanzando hacia la etapa de la adultez, sensación de indefensión frente a la idea de no contar con la madre o padre, y esto podría estar a la base de los pensamientos que tanto te preocupan. Por supuesto que siendo las relaciones familiares tan complejas, se requiere de mucha más información para evaluar lo que está sucediendo, pero sin duda que estos pensamientos te deben agobiar mucho, y sería muy aconsejable que recibieras apoyo, contención y orientación a partir de un tratamiento de psicoterapia, idealmente con psicóloga clínica que aborde pacientes adolescentes.

Buenas tardes, espero estés mejor. Con respecto a tu pregunta y lo que comenta la colega Judith, efectivamente se pueden apreciar problemas en lograr tu independencia que efectivamente pueden tener origen en tus relaciones tempranas. Evidentemente hay mucha historia que no se puede resumir en estas líneas y sería bueno que lo pudieses conversar en terapia.
Con respecto a las ideas y los pensamientos sobre muerte también es necesario entender de dónde viene y si existe algún trastorno asociado a esto y esto lo realizan los profesionales de la salud mental como psiquiatras o psicólogos. Espero haberte ayudado en algo. Saludos.

Hola, estás viviendo una situación muy angustiante, concuerdo con los colegas que es fundamental que busques ayuda profesional para trabajar esta situación, para que puedas mejorar tu calidad de vida y tu independencia emocional, es difícil compartir temas tan delicados con tu familia pero es mejor hacer algo ahora antes de que esta situación empeore, suerte con todo, un abrazo

Estimada Buenas tardes. Me especializo en psicología clínica del vínculo temprano y posterior hace muchos años. En primero lugar me parece precipitado mencionar que necesite un psiquiatra y mucho menos mencionar la posibilidad de trastorno. Solo le sugiero (en vez de llenar de hipotesis diagnósticas o descriptivas respecto a lo que tiene o no tiene) que asista a un psicólogo clínico con la finalidad de hablar esta situación y él le entregue sus apreciaciones y directrices de tratamiento, escuchando su caso completo. Así también podrán tomar la decisión de si es necesario incluir a otros profesionales en el trabajo clínico. Saludos.

Buenas noches, gracias por expresar y contarnos tu experiencia. Toda conducta repetida en el tiempo genera dependencia y acostumbramiento. Por otro lado, los pensamientos que describes pueden trabajarse para que dejen de ser un problema para ti. Un diagnóstico adecuado e intervención diseñada a profundidad de lo que describes puede ayudarte para solucionar esto que te afecta. Saludos.

¡Hola! Primero, te felicito por buscar ayuda y confiar en los profesionales para esto. Efectivamente como mencionan los colegas, necesitas terapia psicológica para profundizar en lo que puede estar pasando contigo y el vínculo de apego que has desarrollado con tu madre. Por tu edad es importante que tu madre esté de acuerdo contigo en ir a terapia psicológica particular y de su consentimiento formal con el profesional. Por esto, tendrías que contarle a tu madre que no te has sentido bien e idealmente confiar en ella para expresarle el conflicto con tus pensamientos. Espero que te sientas más clara con respecto a qué hacer. Cariños

Es una situación muy compleja la que estás viviendo. Me imagino que preocupante, ansiógena y de mucho temor. Es fundamental que estés buscando orientación sobre el qué hacer. Me especializo en el trabajo con adolescentes, por lo que podría ayudarte.
Parte de tu derecho es recibir atención médica, por lo que podríamos hablar para que luego puedas tomar alguna decisión sobre lo que te está ocurriendo, puesto que es importante contar con más antecedentes sobre tu historia y situación actual.

Mi primera sesión es gratuita (luego tiene un costo de 30.000, que podríamos evaluar si así lo requieren), por lo que si quieres, puedes agendar y conversamos.

Sugiero visitar profesional con formación en psicoterapia clínica y así entrenar nuevas prácticas positivas a lo que usted necesita.

Sugiero aplicación de psicodrama y arte terapia en referencia a los beneficios en el área emocional y de salud de las personas.

El primer paso siempre es reconocer cuando hay algo en nosotros que no está bien sobretodo si puede causarte daño a ti o a los demás, esto debes conversarlo con tu madre a grandes rasgos para que te acompañe y apoye en buscar terapia psicológica

Hola, en primer lugar quisiera felicitarte por ser honesta con tu situación y decidir pedir ayuda. Efectivamente lo que señalas es un vínculo patológico con tu madre que debe ser tratado en terapia.
Dada la naturaleza violenta de tus pensamientos, recomiendo que acudas a un psicólogo lo antes posible.
Saludos

Hola, claro que es curable, pero tú sola probablemente no podras, busca ayuda terapeutica para generar una solución a ese problema que dices tener, saludos.

Hola!!! muchas gracias por tu pregunta, creo que deberías si o si consultar y ojalá sea en conjunto con tu madre, porque el trabajo tiene que ser entre las dos, y no tengas miedo ella de seguro querrá siempre lo mejor para ti, así que no tengas miedo de decirle. Cariños Nicole

hola, al parecer estas experimentando una situación muy difícil, es bueno que consultes con un psicólogo que pueda determinar que esta ocurriendo. No tengas miedo de consultar. Saludos

El apego con su madre es muy fuerte, más aún si mantienen consuctas que no te ayudan a desarrollar la autonomía generando dependencia, inseguridades, desconfianza en otros, miedos, falta para resolver conflictos, dificultad para socializar , autoestima y quizás otros, sería muy conveniente que se deje ayudar con un o una profesional del área de salud , para iniciar su abordaje como desea, le invito a atenderse con psicóloga/o. Buena suerte..todo va a estar bien.

Hola recomiendo que tomes una hora psicológica para que comprendas que es el apego y como solucionarlo. También para que cambies tus pensamientos, todos los pensamientos son creados por nosotros y tenemos el poder de elegirlos!

Hola buenas tardes,
Paulatinamente la relación mamá-hija de comenzar a distanciarse pues, promueve la independencia y desarrollo de la autonomía; este desarrollo te permite avanzar hacia la adultez de forma segura y relacionarte de mejor manera, es decir, sin inseguridad ante posibles abandonos.
Es importante que puedas iniciar un proceso de terapia para trabajar en tu desarrollo como adolescente y poder abordar tus miedos.

Hola. Si, es una buena idea buscar ayuda. No porque tus sentimientos estén "mal" o seas "mala" por sentirse así, sino porque es complicado entender esos sentimientos. Son sentimientos ambivalentes (o sea, amar y no amar al mismo tiempo). Pero es natural, todos podemos sentirnos así, ESPECIALMENTE hacia nuestros padres. Entonces no eres mala por sentirte como te sientes y tener ayuda profesional para integrar eso les hará bien a ambas. Anímate a decirle a tu mamá que te lleve al/la psicologx, podría ayudarte mucho. Un abrazo

Es muy bueno que reconozcas tus inquietudes y actúes para abordarlas. Es un paso muy positivo. Buscar ayuda y apoyo es clave para superar esta dependencia. Trabajar en ti misma, contando con el respaldo de tu madre y familia en terapia, puede marcar la diferencia. Quizás podrías comenzar expresándole a tu mamá que hay aspectos con los que no te sientes del todo bien y que te gustaría hablar con un psicólogo. Esta conversación podría ser el inicio de un proceso significativo de crecimiento personal.

Hola, buen día para usted. Considerando lo que ha señalado sobre su malestar, quizás si es necesario trabajarlo con una psicoterapia, ya que lo que ha escrito en su publicación puede responder a muchos factores o depender de distintos aspectos de su vida que generen o mantengan ese malestar. Entonces se vuelve sencillo crear hipótesis o diagnósticos para quienes leemos, pero en el espacio de la terapia, el o la profesional podrá tener mucha mayor claridad para comprender su situación y así idear un plan de tratamiento que se ajuste a su situación de vida. Lo importante es que si usted siente que necesita ayuda pueda recurrir a lo que le ayude, y lo que le sugiero es que intente con terapia psicológica. Que le vaya bien y pueda encontrar y resolver lo que usted necesite

buenas tardes! claramente hay una relación simbiótica, y un trastorno obsesivo compulsivo que debes tratar, para trabajar los pensamientos rumiantes,. te sugiero psicoterapia.

Gracias por compartir lo que estás viviendo; entiendo que debe ser muy difícil para ti. Es importante que sepas que buscar ayuda es un paso muy valiente y necesario. Los pensamientos y sentimientos que estás experimentando son serios y merecen atención profesional.
Te recomendaría que hables con un psicólogo o un profesional de salud mental que pueda apoyarte en este proceso. Ellos están capacitados para ayudarte a entender y manejar tus emociones de manera segura y constructiva. No estás sola en esto, y buscar ayuda no significa que tu mamá dejará de quererte; al contrario, mostrarás mucha valentía y compromiso con tu bienestar. Es crucial que hables con un adulto de confianza, ya sea un familiar cercano o un consejero escolar, para que te apoyen en contactar a un profesional. Tu salud mental es muy importante y mereces sentirte bien y segura. ¡Cuídate mucho y no dudes en buscar la ayuda que necesitas!

Hola, primero que todo, gracias por compartir tu sentir por este medio y al mismo tiempo solicitar la orientación correspondiente. Claramente no debe ser fácil a tus 16 años estás transitando todos esos pensamientos, sentimientos y emociones a nivel personal y con tu familia. Es importante que busques ayuda, y apoyo en profesionales del área, ya sea psicólogo/a, psiquiatra o un médico con especialidad en salud mental, con la intención de que puedan entregarte las herramientas necesarias para que puedas comprender y abordar lo que te ocurre. Es importante que puedas hablar con algún adulto cercano y de confianza, con quién te sientas segura de poder hablar lo que te ocurra, para pedir apoyo profesional, a veces es necesaria y acertada la ayuda profesional.
Lo que estás pasando importa, no dudes de eso y pedir ayuda es el primer paso. Cuídate mucho, y espero que pronto puedas encontrar la ayuda y apoyo que necesitas.

Estimada; lo que describes debe ser muy complejo de vivir. Es muy valiente de tu parte poder expresarlo y concientizarlo como un problema. Estás describiendo un vínculo muy dependiente con tu madre, lo que si bien debe generarte muchas satisfacciones y calmas, también debe traer muchas dificultades, sobre todo acercándote a la vida adulta. Sin duda poder conversar con un especialista, revisar tu historia, la utilidad que este vínculo tiene para tí y cómo reconfigurarlo, será de gran ayuda. Mucho ánimo !

Hola. En el relato indicas sentir ansiedad, dependencia y pensamientos intrusivos. Es importante que hables con un profesional para que pueda apoyarte y buscar estrategias para mejorar. Los pensamientos intrusivos incluso emergen como consecuencia de un trastorno ansioso. Se puede mejorar. Si alguna vez sientes que realmente podrías hacerte daño o hacerle daño a alguien más es fundamental buscar apoyo a la brevedad.

Debieras buscar ayuda con algun/a especialista en salud mental. Hay diversas terapias que pueden resolver el malestar que te produce tu situación actual.

hola , que bueno que puedas consultar, efectivamente necesitan apoyo para esa relación madre hija y se pueda ir ordenando según lo que necesitas para tu edad, como independencia, respeto a espacios personales e individualidad en el desarrollo. Es bueno también sea conciente de esos pensamientos y agresividad para que puedan trabajarlo con apoyo profesional y buscar nuevas formas de relacionarse como madre e hija , especialmente en ese tipo de apego. Podrias solicitar apoyo psicológico y asi encontrar las sugerencias indicadas que las guien.

Junto con saludar. Es importante que ya reconoces ciertas situaciones que no te parecen sanas ni normales. Puedes buscar ayuda psicológica para orientarte y cambiar pautas de relación que se han instalado con la mama que hoy en día te ayudarían a desarrollarte mejor. La terapia te podría ayudar a manejar el trasfondo de las conductas agresivas que refieres tener, a expresarte y comunicarte mejor, a diferenciar limites con el otro. Esto organizaría mejor tus rutinas, espacios y necesidades individuales y facilitaría tu maduración. Seria importante que tu madre también fuese a esta misma terapia para ser guiada y pueda tener un reenfoque de como cuidarte y apoyarte considerando que tienes 16 años.

Hola querida consultante; sí, definitivamente sería muy bueno para tí (y para tu madre) que busques apoyo profesional con psicólogo o psicóloga para partir entendiendo qué está pasando contigo. Tal vez tu historia sea bastante compleja y se requiera de algún tiempo para resolver tus principales dificultades. Lo más importante es que lo hagas lo antes posible porque claramente habría algún tipo de alteración o trastorno en la vinculación afectiva que tienes con tu madre. Espero encuentres pronta ayuda. ¡Saludos y mucho ánimo!

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Lo primero que quiero decirte es que no estás sola y que el hecho de que reconozcas lo que estás sintiendo y te preocupes por ello ya habla de tu conciencia y tu deseo de estar mejor.

Lo que estás viviendo —la ansiedad al separarte de tu mamá, la sensación de no poder dormir sola y los pensamientos agresivos— puede ser muy angustiante, pero tiene explicación y se puede tratar. A veces, cuando hay una relación muy simbiótica y poco espacio para la independencia emocional, pueden surgir pensamientos extremos como una forma de expresar todo lo que está reprimido o contenido. Eso no significa que vayas a hacerle daño, pero sí es una señal clara de que necesitas acompañamiento profesional lo antes posible.
Te animo con fuerza a que busques ayuda psicológica y psiquiátrica, no porque estés “loca”, sino porque estás en una etapa importante de tu vida y necesitas apoyo para entender lo que sientes, trabajar tus emociones, y aprender a construir un vínculo sano con tu mamá y contigo misma.

Pedir ayuda no va a hacer que tu mamá deje de quererte. Al contrario, puede ser el primer paso para sanar y fortalecer su relación de una forma más saludable para ambas.

Si, es recomendable que puedas solicitar ayuda profesional para abordar dichos pensamientos intrusivos y evitar que se puedan ir transformando en conductas erraticas que puedan poner en riesgo tu integridad o la de otros.
Saludos.

Como psicólogo experto, según mi experiencia, lo que describes es una señal importante de que estás atravesando una etapa complicada en tu vida emocional. Sentir una dependencia tan intensa hacia alguien tan cercano como tu mamá y experimentar pensamientos inquietantes puede generar mucha confusión y miedo. Es valiente de tu parte reconocer esto y compartirlo, porque es el primer paso para encontrar un camino hacia el bienestar.

Desde una perspectiva psicológica, lo que experimentas se puede entender como una forma de apego ansioso y pensamientos intrusivos, que muchas veces aparecen cuando sentimos inseguridad profunda o miedo a perder a alguien fundamental en nuestra vida. Estos sentimientos y pensamientos, aunque angustiantes, son respuestas humanas naturales ante la ansiedad y la incertidumbre. No estás sola ni “rara” por sentirlos, y tener este tipo de conflictos internos es más común de lo que parece.

Para trabajar en esta situación, un modelo humanista puede ser muy beneficioso. Este enfoque se basa en la empatía, la aceptación incondicional y el respeto al ritmo personal de cada individuo. En terapia humanista, el proceso no es directivo: tú eres quien guía el ritmo y la profundidad de tu crecimiento personal, mientras el terapeuta ofrece un espacio seguro y comprensivo donde puedes explorar tus emociones y pensamientos sin juicios. El objetivo es que puedas desarrollar mayor autoconocimiento, autonomía emocional y herramientas para manejar tu ansiedad y dependencia de forma saludable.

Te invito a visitar mi perfil profesional, donde muchos pacientes han compartido sus experiencias de mejora tras trabajar juntos en un entorno seguro y respetuoso. Allí podrás encontrar testimonios de personas que han logrado avanzar en sus procesos emocionales y recuperar el control de sus vidas, incluso en situaciones complejas como la que describes.

Si sientes que estas preocupaciones te están afectando seriamente, sí, buscar ayuda profesional es un paso muy importante y valioso. No tienes que enfrentar esto sola, y el acompañamiento adecuado puede ayudarte a construir una relación contigo misma y con los demás más sana y equilibrada.


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¡Hola! Gracias por confiar en contar lo que estás sintiendo . Los pensamientos que mencionas son muy serios y es fundamental que busques ayuda profesional cuanto antes. No significa que vayas a actuar en base a ellos, pero sí reflejan un nivel de angustia y riesgo que requiere acompañamiento especializado. Un/a psicólogo o psiquiatra que se adapte a ti puede ayudarte a manejar la ansiedad, la agresividad, la dependencia emocional y estos pensamientos intrusivos, ofreciéndote estrategias seguras para protegerte a ti y a tu mamá. No tienes que enfrentar esto sola; pedir ayuda ahora es un paso valiente y necesario para tu bienestar y seguridad .

Si, debes buscar ayuda.

Hola, tienes que asistir a psicoterapia y trabajar tu autonomía e identidad. Lo que estás pensando es el resultado de la dependencia sin limites claros y esos pensamientos son confusos.