Me siento muy inseguro, soy virgen y mi novia no, ha tenido muchas parejas sexuales? Me siento muy

Es esperable y muy frecuente sentir inseguridad en la primera relación sexual, tanto para mujeres como para hombres, ya que es una situación desconocida donde no se tiene experiencia. Si con tu pareja actual has desarrollado suficiente confianza, pueden programar esta primera vez de modo que sea una situación lo más tranquila y segura para ti. No es necesario que tomes la decisión de cambiar de pareja, ya que puede ser una experiencia más segura y satisfactoria, el iniciar la vida sexual con alguien que tenga más experiencia. Lo más importante es que haya una relación de confianza y respeto entre ambos, de modo que cualquier situación que se presente sea abordada con cuidado hacia el otro. Si la situación te angustia mucho, siempre puedes realizar una consulta psicológica, el recibir apoyo y orientación profesional puede ayudarte a manejar mejor tu ansiedad en esta situación.

Hola, espero te encuentres bien. Siempre es opción ir a una terapia psicológica, aunque creo que el tema que presentas es bastante puntual y puede ser por las expectativas que tienes tu sobre las relaciones sexuales y lo que imaginas de lo que espera tu pareja. Lo más importante en estos casos es evaluar cómo es el vínculo con ella y la confianza que hay entre ambos. Con respecto al caro mismo solo hay que dejarse llevar y sentirse bien uno mismo y siempre con respeto hacia tu pareja. Te invito a que le dez una nueva mirada la tema. Buscar otra chica que esté en las mismas condiciones que tú no va a reforzar la seguridad en ti mismo. Si necesitas hablar con alguien te invito también a qué tengamos una conversación sobre este tema. Saludos cordiales.

Tal como exponen anteriormente, es muy común por lo que estás pasando en este momento. Sería interesante saber qué es lo que te hace sentir inseguro, ¿la experiencia sexual de ella? ¿la falta de experiencia tuya? ¿ambas? ¿hay padres y/o adultos que te puedan guiar al respecto? Si el amor, cariño y confianza son lo que prevalecen en la relación de pareja con esta chica, no veo motivo alguno a priori como para cortar. Lo más sensato aparte de buscar ayuda profesional, es conversar bien el tema con tu pareja y cuando se sientan preparados, buscar la instancia en que ambos se sientan cómodos y se dejen llevar el uno con el otro. Espero haber respondido al menos en parte vuestra inquietud y claro, quedas invitado a tomar algunas sesiones para tratar el tema con mayor profundidad.
Saludos!

Hola, un gusto poder escribirte. Quisiera agregar a lo que mis colegas han sugerido, que debes saber que el acto de reconocer tu inseguridad, tus dudas, tus miedos; habla muy bien de la conexión emocional que tienes contigo mismo. Generalmente cuando estamos conectados con nuestro cuerpo, nuestras emociones y nuestros pensamientos, nuestras relaciones sexuales son más placenteras y satisfactorias. A veces, por una cuestión cultural de género, escuchamos ausencia de inseguridad en los varones en dicha área; por ello veo que vas por muy buen camino.
Puede ser que una buena conversación con tus pares, o con algún referente masculino significativo para ti, te ayuden a lanzarte a la aventura del encuentro con el otro, en esta esfera tan especial. Si consideras que tu ansiedad es difícil de manejar, puede ayudarte una terapia psicológica breve. Suerte en todo¡¡¡

Buenas noches, gracias por expresar lo que estás viviendo. Sin duda es difícil iniciar el primer contacto genital con alguien que lleva varias parejas sexuales, pues ella al parecer tiene bastante más experiencia que tú, aunque eso no implica que hayan sido relaciones sexuales de calidad. Además, si la experiencia de ella ha sido enriquecedora te puede transmitir esos conocimientos y puede ser gratificante para ambos, ya que nadie ha nacido experto en el tema de la sexualidad y el contacto genital. Por último, la sexualidad es más allá de lo genitales, pues abarca comunicación, afecto, responsabilidad y erotismo propiamente tal. Puedes empezar por estudiar de estas alternativas en cual puedes ser más diestro y así acercarte a tu tiempo a tu objetivo.

Hola, que bueno que te animaste a buscar apoyo y guía, super bien! Si bien al ser tu primera experiencia sexual es esperable que sintamos temor a algo que no conocemos, te sugiero buscar apoyo profesional para poder abordar los sentimientos de insuficiencia que mencionas tener, así como poder exponer lo que te ocurre con personas de tu confianza que quizás ya hayan pasado por esa experiencia para que puedas ampliar los puntos de vista. Espero salga todo bien para ti!

Como dicen mis pares profesionales es hermoso como conectas con lo que sientes y eres capaz de comunicarlo y pedir ayuda.
Lo más importante es si tú realmente sientes que es la persona indicada para tener relaciones, ya en una relación sexual cada uno involucra mucho de sí.
Puedo percibir por lo que cuantas y como lo relatas que tienes una comunicación contigo mismo muy profunda y estas muy conectado con tu realidad y tus emociones.
En un acto sexual son varias las aristas que se mezclan para poder tener un resultado amoroso que sea sano y te potencie.
La comunicación, si el fluida, honesta, respetuosa.
El cuidado y protección frente a enfermedades.
Quieres tener hijos?, tu pareja quiere tener hijos? de no quererlos, que métodos anticonceptivos utilizaran, es importante tener en cuenta cuál es el método que les dará mas beneficios a ambos.
El éxito o lo placentero de una relación sexual no va por la cantidad de relaciones sexuales que hayas tenido, si no por la calidad y forma en que abordas esa área de tu vida
También es importante que tú sepas que esperas de esa relación sexual, solo placer, entrega, ambas. Que espera tu pareja de esa relación sexual, están en sincronía buscando lo mismo?. Espero haber sido un aporte y acá estamos para lo que necesites.

Estimado, entiendo lo que mencionas, ante todo mencionar que la sexualidad y afectividad son expresiones de amor, si esto sientes que es lo que ocurre en esta situacion, puedes buscar ayuda psicoterapeutica a fin de que puedas abordar los sentimientos de inseguridad en la sexualidad y pareja.

Quedo atento.
Saludos fraternos.

Tienes 18 años, eres joven, con miedo. Usen protección, si se aman, todo estaría bien.

Buenas Tardes! Es normal sentir ansiedad, miedos e inseguridades en tu primera relación sexual. Lo importante es que te cuides junto a tu pareja y si tienes un vinculo sano con tu pareja puede ser un alivio que ella tenga experiencia, ya que te puede ayudar y comprender.

Siento que es un tema puntual, pero si necesitas una sesión orientativa a fin de resolver dudas y profundizar tus temas de inseguridad, es una opción viable. Saludos!

Es normal sentir inseguridad al enfrentarte a tu primera relación sexual. Es importante que te comuniques con tu pareja y le cuentes como te sientes, para que se puedan apoyar mutuamente en sus inseguridades.
Saludos

Gracias por consultar. Cuando hay cariño en la pareja todo fluye con naturalidad, solo déjate llevar y no pienses en la experiencia de ella porque eso te bloquea. Tú solo date el espacio de mostrarle tu afecto, con ternura y estando al 100 presente en el momento. Un abrazo.

Hola, te recomendaría realizar una terapia sexual. Leyendo al descripción de tu problema pude notar que hay varias ideas e inseguridades que tienen más que ver con una mala concepción de la sexualidad, más que con el hecho de que tu pareja actual o futuras parejas puedan tener más o menos experiencia sexual que tú.
Respondiendo a lo que preguntas, considero que hay 3 puntos bien relevantes: 1) el hecho de que tu novia haya tenido varias experiencias sexuales no quiere decir necesariamente que sabe muchísimo más de cómo tener una "buena relación sexual", actualmente nadie recibe una muy buena educación sexual. 2) Nada asegura que todas sus experiencias sexuales hayan sido buenas o satisfactorias, de hecho puede que hayan servido más para descartar cosas que haber disfrutado, lo cual sería un factor más a favor tuyo que otra cosa si se da una buena comunicación. 3) En relación a lo último, independiente de la experiencia que exista o no por parte de ambos, lo único que podría garantizar que sus experiencias sexuales llegasen a ser buenas es tener una buena comunicación sexual (la gran mayoría de las veces las primeras veces no lo son porque se están conociendo), poder decir que les gusta y que no, que los preocupa/intimida/inseguriza y que no, etc.
Es muy normal y válido lo que sientes (lo cual no lo hace menos ansiógeno o frustrante) ya que socialmente nadie nos enseña que un buen encuentro sexual tiene que ver más con la comunicación, que saber teóricamente como tocar o como debería ser un coito, lo cual genera mucha ansiedad y angustia, ya que surgen necesidades de desempeño como la que tu describes.
Si aún necesitas trabajarlo y te hace sentido lo que digo te invito a agendar una hora conmigo para explicarte mucho más en profundidad los temas anteriores.

Hola, es super normal lo que te pasa, pero no es necesario terminar la relación para ahora ver si encuentras a alguien en la misma situación. Ya que, si tienen relaciones y "no eres suficiente" pues ya habrá entonces ahí la posibilidad de encontrar otra persona, pero terminar con alguien sólo por estar inseguro de lo que vaya a pasar, puede ser un escape tuyo sin realmente saber qué sucederá. Me parece que necesitas vivir esa experiencia, no creerás que ella será la única mujer en tu vida, por lo que a futuro sólo será una experiencia vivida.

Hola, como lo indican otros profesionales, es normal sentirse inseguro si no has tenido relaciones sexuales antes y tu pareja si, de acuerdo a mi punto de vista, te diría que analizaras si te gusta, si quieres estar con ella, si es así no te recomiendo que busques otra mujer solo por la experiencia sexual, al contrario te recomiendo que hables con ella y seas muy sincero, estoy segura que ella lo entenderá y te podrá ayudar cuando estén en un momento íntimo, tienes que estar tranquilo y lo más importante en toda relación, es la comunicación. A mi parecer, para eso no se requiere una terapia, pero si quieres trabajar en otros temas personales, tengo horas disponibles.
Saludos

Estimado, la comunicación es lo primero: atreverte a expresarle a tu novia que no tienes experiencia y que te sientes inseguro. Lo más probable es que si te quiere te entienda y esté dispuesta a guiarte. La mayoría de los hombres cree que tiene que ser un experto en la materia, pero el sexo más que técnica es un encuentro entre 2 personas. Puede ser una maravillosa oportunidad de conocerte y conocerla a ella desde un espacio de inocencia y curiosidad en que no asumes por adelantado que sabes exactamente "cómo complacerla" ni qué necesitas tú, si no que van explorando de a poco. Deja esas ideas de lado, preocuparte en exceso por tu desempeño te desconecta de tus sensaciones y emocionalmente de tu pareja también. Te mando un abrazo

Te ayudaria mucho asistir a algunas sesiones de psicoterapia para que puedas enfrentar estas inseguridades que son bastante frecuentes. La vida sexual es compleja, pues está llena de mitos y de prejuicios, eso hace necesario despejar ideas que entorpecen una esfera de la vida que debiera ser placentera para tí, y no una fuente de sufrimiento.

Hola! Te ayudaría mucho asistir a terapia para aclarar dudas que van más allá de una sensación de "inmadurez" como refieres. Mereces tener una sexualidad plena y con todo el consentimiento de ambos para que sea un espacio seguro también para ti.

Hola!! Concuerdo con Judith Avello, de alguna manera todos podemos sentir inseguridad, cuando se trata de experiencias nuevas, pero que la otra persona tenga "mas experiencia que tu", no quiere decir que no presente miedos o sensación de inseguridad, de alguna forma podría aliviarte el hablar de estas emociones con ella, expresar tus preocupaciones puede aliviar la carga emocional. Por otro lado si siente que no sabes que hacer, puedes buscar un libro de educación sexual, para así apoyarte.
No creo que debas terminar esta relación, ya que si constantemente te comparas, siempre habrá alguna persona que sepa mas que nosotros o menos.
Todos pasamos por esa etapa y también puede ser una linda experiencia.}
Creo también que si la angustia es muy alta, puedas buscar apoyo psicológico.
Muchas suerte

la sexualidad es un ambito muy importante en la relacion de pareja, pero hay otros ambitos que tambien la hace. la inseguridad en el primer encuentro es absolutamente normal, quizas la pregunta seria si hay otros ambitos en los que hay inseguridad en esta relacion de pareja, y sobre esto podria trabajarse en el espacio psicoterapéutico.

¡Hola! Espero que te encuentres muy bien.

Es normal sentir inseguridad en el plano sexual, especialmente al comenzar este camino, que es normal y natural, por cierto. Lo que estás experimentando se llama inseguridad. Por lo que leo, tienes muchas expectativas, tanto tuyas como las de tus parejas. No creo que debas terminar tu relación por esto. Mi consejo es que hables honestamente con tu pareja sobre este tema. Es importante no juzgarla por sus experiencias sexuales previas, ya que eso no nos define y forma parte de la vida de cada uno.

Considera también la posibilidad de tomar terapia, donde puedan orientarte de manera profesional. Un abrazo. No dudes en escribirme si tienes alguna otra duda o consulta.

Espero que esto te sea útil.

Siempre tendemos miedo ante lo desconocido y sobre todo ante alguien o situación en donde hemos conformado altas espectativas, aún así tiene que enfrentar sus miedos con las herramientas que tiene y después evaluar si es necesario tomar otras decisiones. Lo importante es que la decisión sea consecuente a lo que ud piensa y desea.

Hola. Para eso estamos los psicólogos formados en sexología. Te recomendaría primero una consulta individual y después tal vez incluir a tu pareja, siempre que estés de acuerdo. Saludos.

Como psicólogo experto, entiendo la situación de confusión y ansiedad que estás experimentando en tu relación actual. Es normal sentirse inseguro al descubrir diferencias en la experiencia sexual entre tú y tu pareja, especialmente cuando se trata de un tema tan íntimo y personal como la sexualidad. El hecho de que ella haya tenido más parejas sexuales en el pasado puede generar dudas e inseguridades en ti, lo cual es comprensible.

Desde una perspectiva psicológica, la inseguridad en las relaciones puede estar influenciada por diversos factores, como la autoestima, la comparación con los demás, los valores personales y las expectativas en torno a la intimidad. En este caso, la diferencia en la experiencia sexual puede desencadenar sentimientos de inferioridad, miedo al juicio y dudas sobre la compatibilidad en la relación.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos explorar juntos tus sentimientos de inseguridad y las preocupaciones que surgen en tu relación actual. A través de la terapia, podríamos trabajar en el fortalecimiento de tu autoestima, en la gestión de tus emociones y en la exploración de tus valores y creencias en torno a la intimidad y las relaciones interpersonales.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta. Muchas personas recurren a pastillas o reciben decenas de consejos, pero a menudo estos enfoques no abordan la raíz del problema. En tu caso, explorar y trabajar en tus sentimientos de inseguridad y dudas en un entorno terapéutico puede ofrecerte la oportunidad de comprender más profundamente tus emociones, sanar heridas emocionales pasadas y aprender estrategias saludables para gestionar tus emociones y tus relaciones de manera más positiva.

El compromiso con el proceso terapéutico es esencial para que puedas explorar y transformar tus patrones de pensamiento y comportamiento, así como para abordar las emociones subyacentes que están afectando tu bienestar emocional. El desarrollo de insight sobre tus emociones y la consciencia de tus patrones de pensamiento pueden requerir varias sesiones de terapia, pero a través de un trabajo continuo y dedicado, es posible encontrar alivio y crecimiento emocional.

Si sientes que estas emociones de inseguridad están afectando tu bienestar emocional y tu relación de pareja, considera buscar ayuda terapéutica para explorar y abordar estos sentimientos de una manera más profunda y constructiva. ¡No dudes en contactarme si deseas explorar cómo la terapia puede ser un espacio de apoyo y crecimiento emocional en esta etapa de tu vida!

¿Hola cómo estás?
Creo que eres más maduro de lo que piensas.
Tu razón es mucho más coherente que tus emociones y por ser más lógico, tu solución puede ser la óptima.
No tienes que ser otra persona para hacer feliz a los otros, sólo se coherente contigo mismo.
Si es mejor que tengas una relación con una chica que sea igual a ti y que tenga las mismas experiencias (o no) sexuales... que así sea.
Es un pensamiento maduro, serio, racional (obvio) y no caes en dependencias afectivas toxicas, por tratar de ser alguien distinto o aceptar lo que no quieres.
Espero que te vaya muy bien y confía en ti.
Saludos.

Que valiente eres al contar tus dudas y preocupaciones. La primera relación sexual suele vivirse con mucha presión, especialmente para los hombres, ya que culturalmente se espera de ustedes tener iniciativa, guiar, contar con experiencia, durar horas, siempre tener deseo sexual, etc. Estas exigencias sociales son utópicas e inalcanzables la gran mayoría de las veces. Está bien no saber qué hacer. Estás aprendiendo, y si han construido una relación de escucha y empatía, van a construir una atmósfera sexual que vaya a su ritmo y a sus necesidades. Que te vaya muy bien!

Es normal sentir inseguridad cuando hay diferencias en las experiencias previas. Lo importante es no compararte con el pasado de tu pareja, ya que cada persona tiene su propio camino. Habla abiertamente con ella sobre tus sentimientos. La relación sexual no se trata de competencia, sino de conexión y confianza.

Si sigues sintiéndote inseguro, la terapia puede ayudarte a trabajar en tu autoestima y mejorar la comunicación. Recuerda que la experiencia sexual no define el valor de la relación. Lo más importante es cómo te sientes con la persona y cómo crecen juntos.

Es normal sentirse inseguro frente a alguien con más experiencia. Es importante que reflexiones acerca de la importancia y el significado que tiene para ti y para ella la sexualidad. En función de eso puedes decidir si te sientes cómodo con ella o quizá sientas que no es para ti. El ser maduro pasa por la capacidad de reflexionar y evaluar lo que es mejor, y no actuar por mero impulso, Suerte!

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted

Gracias por compartir esto. Lo que estás sintiendo no es inmadurez, sino vulnerabilidad, y eso es completamente natural, sobre todo cuando estás empezando a explorar el mundo afectivo y sexual.

cada persona tiene una historia distinta, y tu valor no depende de cuántas experiencias hayas tenido. Sentirte inseguro no significa que no seas suficiente, sino que estás tratando de entender tu lugar en una relación que te enfrenta a lo desconocido.

La clave no está en compararte, sino en preguntarte si entre ustedes puede existir un espacio de cuidado mutuo, donde puedas hablar con libertad de lo que sientes, sin tener que “demostrar” nada. Tal vez no se trata de buscar a alguien con menos historia, sino de ver si ella puede acompañarte en la tuya, con respeto y calma.

Y sí, hablar de esto en terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes y darte un espacio para fortalecer tu seguridad, desde ti, no desde la comparación. No estás solo en esto. Se puede trabajar y construir algo distinto, sin juicios.

La verdad es que, en primer lugar, es sumamente normal y esperable lo que estás sintiendo. Independientemente de la situación de tu pareja, es un evento que puede suscitar mucha ansiedad, y más aun cuando está esta noción de que la otra persona cuenta con más experiencia. Una buena forma de lidiar con esto es reajustar tus expectativas contigo mismo y conversar con tu pareja. En cuanto a lo primero, es entender que tu primera vez es algo completamente nuevo y asumir esta experiencia como una instancia de aprendizaje. Y lo segundo, es expresarle abiertamente a tu pareja que al ser tu primera vez puedes estar algo nervioso o preocupado, lo cual también puede disminuir tu ansiedad. Al mismo tiempo, hablar de lo que sientes, más que hacerte ver inseguro, puede hacerte sentir y ver como alguien mucho más claro respecto a lo que siente.

Es comprensible que sientas inseguridad si estás ante una experiencia nueva y percibes una gran diferencia entre tu historia sexual y la de tu pareja. Sin embargo, la experiencia previa de una persona no determina el valor de la relación ni tu capacidad para disfrutarla.

El temor a “no estar a la altura” es común y suele estar más relacionado con expectativas, creencias y autoimagen que con la realidad. La intimidad no se trata solo de técnica, sino de conexión, comunicación y confianza mutua. Si existe afecto y respeto, tu pareja probablemente valore más el momento compartido que cualquier comparación con su pasado.

Antes de decidir terminar la relación, sería recomendable que hables abiertamente con ella sobre tus inseguridades. Y si la ansiedad es muy alta, un espacio de terapia individual puede ayudarte a fortalecer tu seguridad personal y manejar estas emociones.

Espero haberte orientado, saludos.

Te sugiero, consultar con psicólogo, podría ayudarte, a disipar creencias irracionales, inseguridades y trabajar tú autoestima.
En el ámbito sexual, primordial sentirse cómodo y poder conversar estos sentimientos con tú pareja, un proceso terapéutico sería una buena instancia para aclararte y ver qué deseas para tí en ésta área.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes refleja inseguridad y ansiedad frente a la sexualidad y la comparación con la experiencia de tu pareja, lo cual es completamente comprensible, sobre todo siendo joven y enfrentando una relación seria. Sentirse insuficiente o dudar sobre la intimidad no significa que estés equivocado, sino que tu confianza y autoestima necesitan fortalecerse antes de dar un paso tan importante.
Es importante tomarse el tiempo para conocerse a uno mismo, los propios límites y deseos antes de involucrarse sexualmente, la sexualidad no se mide por la experiencia previa, sino por la comunicación, el respeto y la conexión con la pareja, hablar abiertamente con ella sobre tus emociones, miedos y expectativas puede ayudarte a sentirte más seguro y reducir la ansiedad.
Buscar ayuda de un psicólogo también puede ser muy útil. La terapia te permitirá trabajar la inseguridad, la comparación con otras personas y la autoestima, para que puedas tomar decisiones sobre tu relación y tu vida sexual desde un lugar de confianza y no de miedo.
Recuerda que tu valor no depende de tu experiencia sexual ni de la de tu pareja. Con autoconocimiento, comunicación y apoyo profesional, puedes construir relaciones sanas y sentirte seguro de tus decisiones, sin necesidad de compararte con nadie.