Preguntas de pacientes (1291)

La esquizofrenia no se hereda directamente, pero sí puede existir una predisposición genética que aumenta el riesgo; es decir, no se transmite la enfermedad como tal, sino una vulnerabilidad que, combinada con factores ambientales como el estrés crónico, el consumo de drogas —especialmente marihuana o estimulantes—, las complicaciones durante el nacimiento o experiencias traumáticas tempranas, puede facilitar su aparición; por ejemplo, mientras en la población general el riesgo es de alrededor del 1%, si uno de los padres la padece sube al 10% y si ambos la tienen puede alcanzar hasta un 40 o 50%, por lo que se considera un trastorno multifactorial donde influyen tanto la genética como el entorno, y tener antecedentes familiares no significa que alguien desarrollará esquizofrenia, pero sí que conviene cuidar el bienestar emocional, evitar sustancias y mantener hábitos saludables para reducir los factores de riesgo.

Sí, lo que estás sintiendo puede deberse al proceso de suspensión de Sertac (sertralina), incluso si lo dejaste de forma paulatina, ya que muchas personas experimentan lo que se llama síndrome de discontinuación, que incluye síntomas como irritabilidad, insomnio, sensibilidad emocional, dolores corporales, ansiedad aumentada o miedo nocturno, y aunque estos efectos no son peligrosos, sí pueden ser molestos y durar algunas semanas, dependiendo del tiempo de uso, la dosis y la sensibilidad individual; en muchos casos los síntomas se van reduciendo progresivamente, pero si ves que no mejoran o se intensifican, lo más recomendable es consultar con tu médico tratante, ya que a veces se necesita ajustar el ritmo de suspensión o incluso retomar una dosis mínima por un tiempo para evitar el malestar.

No, ni la fluvoxamina ni el clonazepam reducen la eficacia del anticonceptivo Minigest 20, por lo que puedes tomarlos con tranquilidad; de todas formas, siempre es recomendable informar al médico tratante sobre todos los fármacos que estás usando.

Lo que describes suele ser muy doloroso emocionalmente, porque no solo se siente distancia de pareja, sino también una sensación de abandono afectivo dentro de la misma relación. Cuando alguien que antes era cariñoso, atento y cercano empieza a volverse frío, irritable, distante o deja de mostrar interés emocional y sexual, la otra persona muchas veces comienza a sentirse invisible, poco querida o incluso culpable de lo que está pasando.

Es difícil saber exactamente qué ocurre sin conocer la historia completa, pero este tipo de cambios pueden aparecer por muchas razones: desgaste emocional acumulado, problemas personales no hablados, estrés, depresión, resentimientos guardados, dificultades sexuales, conflictos de pareja no resueltos o una desconexión afectiva progresiva que se fue instalando con el tiempo. A veces incluso hay personas que, cuando algo les pasa emocionalmente, en vez de acercarse, se desconectan y se vuelven más irritables o fríos.

Lo importante es no normalizar el hecho de sentirse constantemente ignorada o herida dentro de la relación. Una cosa es pasar por una crisis temporal y otra distinta es vivir durante mucho tiempo sintiendo que tu presencia ya no importa emocionalmente para el otro.

Muchas parejas llegan a terapia justamente en momentos así, cuando todavía existe vínculo, historia y probablemente cariño, pero ya no saben cómo volver a encontrarse emocionalmente ni cómo hablar del dolor sin terminar lastimándose más.

Lo que estás sintiendo es más común de lo que parece, especialmente en etapas de transición como la que estás viviendo. Entrar a la universidad implica muchos cambios internos, aunque todavía no haya comenzado el año académico. A veces, el cuerpo y la mente “saben” que algo grande está por venir, y responden con una especie de desconexión, apatía o tristeza que puede parecer desproporcionada. El hecho de estar de vacaciones, sin una rutina clara ni metas diarias, puede intensificar esa sensación de vacío, de que todo es aburrido, o incluso de que perdiste esa parte tuya que antes se sentía viva, motivada o alegre. Pero quiero que sepas algo importante: eso que estás sintiendo hoy no define quién eres ni quién vas a ser. Es un estado emocional pasajero, aunque ahora parezca eterno o sin salida.

Cuando dices que “necesito despertar de mi subconsciente”, estás expresando algo muy profundo: la sensación de estar desconectado de ti mismo, como si estuvieras atrapado en una nube que no te permite disfrutar nada. Ese es un signo claro de que tu ánimo está decaído, y puede estar relacionado con síntomas depresivos leves o moderados que, si no se atienden a tiempo, pueden intensificarse. No significa que estés mal “para siempre”, ni que no tengas solución. Al contrario, es un llamado interno a prestarte atención, a cuidarte, y a tomar en serio lo que tu mente está tratando de comunicarte. Muchas veces, en esos momentos en que parece que nada nos motiva, lo que más necesitamos no es forzarnos a hacer cosas, sino recuperar el sentido de lo que sentimos, de lo que nos duele y de lo que hemos ido perdiendo sin darnos cuenta.

Comenzar un proceso de acompañamiento psicológico en este momento puede ayudarte muchísimo a entender por qué te estás sintiendo así, a reconectar con tus deseos reales, y a prepararte emocionalmente para esta nueva etapa que se viene con la universidad. Lo más importante es que no normalices este malestar ni te quedes esperando a que pase solo. Hablarlo, entenderlo y trabajarlo es lo que puede devolverte esa luz que hoy sientes apagada. No estás solo en esto. Yo te puedo ayudar.

Lo que describes puede ser un cuadro de depresión reactiva o inicio de un episodio depresivo, caracterizado por ansiedad, desesperanza, falta de motivación y aislamiento; es importante que busques ayuda profesional cuanto antes para recibir apoyo psicológico y, si es necesario, tratamiento médico que te ayude a recuperar energía e interés en tus actividades.

Lo que describes no es falta de voluntad, sino un patrón emocional que se activa rápido (celos, enojo, impulsividad) y recién después aparece la conciencia, por lo que en una Psicoterapia existencial el trabajo apunta a que puedas hacerte responsable de lo que sientes antes de actuar, identificando qué hay debajo (miedo a perder, inseguridad, necesidad de control) y aprendiendo a generar un espacio entre la emoción y la reacción (por ejemplo, detenerte, salir del momento, no responder en caliente), además de trabajar en profundidad la raíz de esos celos y la forma en que te vinculas, ya que cambiar esto no es inmediato, pero sí totalmente posible con un proceso constante.

ChatGPT dijo:
Lo que estás viviendo es muy delicado y requiere intervención inmediata: si tu hija de 14 años presenta síntomas depresivos, aislamiento social y conductas autolesivas como los cortes, es fundamental que la lleves lo antes posible a un(a) psicólogo/a clínico/a infantojuvenil para que realice una evaluación emocional completa y comience un proceso terapéutico urgente, y en paralelo, es recomendable consultar con un psiquiatra infantil para valorar la necesidad de apoyo farmacológico y monitoreo del riesgo, ya que estas conductas suelen ser una forma de expresar dolor emocional profundo que no sabe cómo comunicar de otro modo.

Es importante llevarla a un pediatra para descartar causas médicas o neurológicas, pero también se recomienda establecer una rutina de sueño firme, predecible y relajante, evitar pantallas, reducir estímulos fuertes antes de dormir, y crear un ambiente oscuro y tranquilo; si el problema persiste, sería ideal consultar con un especialista en sueño infantil.

Cuando una relación pasa por una ruptura y luego vuelve a retomarse, muchas veces reaparecen heridas antiguas que parecían “guardadas”, especialmente si hubo situaciones del pasado que dejaron inseguridad, dolor o desconfianza. Aunque exista amor genuino, eso no significa que las emociones difíciles desaparezcan automáticamente al volver.

Por lo que describes, probablemente tu pareja quedó atrapada emocionalmente en ese error del pasado y su mente vuelve una y otra vez al tema intentando entenderlo, controlarlo o buscar seguridad. El problema es que mientras más se obsesiona con eso, más tensión genera en la relación actual y más difícil se vuelve construir tranquilidad entre ambos.

Ahí es importante diferenciar algo: una cosa es hacerse responsable de un error y otra muy distinta es quedar condenada eternamente por él. Si tú ya hablaste las cosas con honestidad, mostraste arrepentimiento o voluntad de reconstruir, llega un momento donde la relación necesita empezar a mirar hacia adelante. Porque si toda la relación gira constantemente en torno al pasado, el vínculo termina desgastándose nuevamente.

También puede pasar que el quiebre haya activado mucho miedo a perderte, inseguridad o ansiedad en él, y por eso ahora su mente se aferra a aquello como una forma de protegerse del dolor. En esos casos, la comunicación emocional sincera y, a veces, la terapia de pareja ayudan bastante para que ambos puedan reconstruir confianza sin quedar atrapados en una dinámica de culpa, vigilancia o reproches constantes.

La ludopatía, también conocida como juego patológico, es una adicción comportamental que se manifiesta como una necesidad incontrolable de apostar, ya sea en juegos de azar, casinos, máquinas tragamonedas o apuestas en línea. Algunos de los síntomas más comunes incluyen: pensar constantemente en el juego, aumentar progresivamente el monto de las apuestas para sentir emoción, mentir a familiares o amigos sobre el tiempo o el dinero gastado, fracasar en repetidos intentos por dejar de jugar, sentirse irritable o ansioso al intentar detenerse, y seguir jugando a pesar de las consecuencias negativas (deudas, conflictos familiares, pérdida de trabajo, etc.). También es frecuente que la persona juegue para escapar de problemas emocionales como la tristeza, la ansiedad o el vacío. La buena noticia es que la ludopatía tiene tratamiento, y con apoyo psicológico especializado se puede recuperar el control y mejorar significativamente la calidad de vida.

Sí, el sudor excesivo puede estar relacionado con el uso de Seronex (sertralina), ya que uno de sus efectos secundarios frecuentes es la hiperhidrosis (sudoración aumentada), mientras que el anticonceptivo Florell generalmente no produce ese síntoma, por lo tanto es muy probable que el sudor se deba principalmente a la sertralina y, si es muy molesto, deberías conversarlo con tu médico para evaluar ajustes o alternativas.

Cuando el deseo sexual se vuelve obsesivo, interfiere con tu vida diaria y te impide concentrarte en otras áreas importantes (como el trabajo, los vínculos o el bienestar emocional), es posible que estés enfrentando una adicción o una conducta sexual compulsiva. Este tipo de problema no tiene que ver con la cantidad de deseo en sí, sino con la pérdida de control y el uso del sexo como forma de escape frente a emociones difíciles como la ansiedad, el vacío o la frustración. Lo más recomendable es iniciar un proceso terapéutico con un psicólogo especializado en adicciones o conductas compulsivas, donde puedas comprender el origen de esta necesidad, fortalecer tu capacidad de autorregulación y construir un vínculo más sano con tu sexualidad. Con ayuda profesional, es totalmente posible retomar el equilibrio y vivir con mayor libertad y tranquilidad. Pedir ayuda es el primer paso para comenzar ese camino.

Lamento mucho la situación que está viviendo. Descubrir una infidelidad suele generar un impacto emocional muy profundo, por lo que la angustia, la desconfianza y la sensación de que la autoestima se ha visto afectada son reacciones comprensibles. Haber decidido que su marido volviera por el bienestar de sus hijos no significa que usted deba sentirse preparada para perdonar o recuperar la confianza de inmediato. Si además percibe que no existe un arrepentimiento genuino o mantiene dudas sobre si la relación con la otra persona realmente terminó, es esperable que el malestar continúe. En estos casos, la terapia psicológica puede ayudarla a elaborar lo vivido, fortalecer su amor propio y tomar decisiones desde un lugar más claro y sereno. Si ambos desean reconstruir la relación, la terapia de pareja también puede ser una buena alternativa, siempre que exista un compromiso real con la honestidad, la transparencia y el cambio. Un cordial saludo. Ariel Leiva Araya, Psicólogo Clínico.

Lamento la preocupación que está viviendo como madre. Por lo que describe, su hijo presenta señales que merecen una evaluación profesional, aunque no es posible establecer un diagnóstico únicamente con esa información. La apatía, el aislamiento, la pérdida de interés por las actividades, la dificultad para expresar afecto y los antecedentes de ánimo deprimido asociados a la tartamudez podrían estar relacionados con distintas condiciones psicológicas o emocionales que requieren una valoración integral. Si él no desea acudir a un psiquiatra, una buena alternativa puede ser invitarlo primero a consultar con un psicólogo, ya que muchas personas se sienten más cómodas dando ese primer paso. En caso de que durante la evaluación se considere necesario un tratamiento farmacológico, el psicólogo podrá derivarlo al psiquiatra. Lo más importante es evitar presionarlo o etiquetarlo, favoreciendo un diálogo desde la preocupación y el apoyo. Un cordial saludo. Ariel Leiva Araya, Psicólogo Clínico.

La anorgasmia puede estar relacionada con distintos factores, entre ellos aspectos emocionales, relacionales, experiencias previas, estrés, ansiedad o incluso causas médicas. Respecto a la hipnosis, algunas personas la utilizan como una herramienta complementaria para trabajar bloqueos, ansiedad o dificultades asociadas a la sexualidad, pero no suele considerarse un tratamiento único ni garantiza resultados por sí sola. Lo más importante es comprender qué factores pueden estar influyendo en tu caso particular.

El trastorno obsesivo compulsivo (TOC) se caracteriza por la presencia de obsesiones (pensamientos intrusivos, repetitivos, no deseados y difíciles de controlar) y/o compulsiones (conductas o rituales que la persona siente que debe realizar para reducir la ansiedad o prevenir algo negativo, aunque no tengan una relación lógica con el miedo). Algunos ejemplos comunes incluyen el miedo constante a la contaminación, la necesidad de comprobar repetidamente cosas (puertas, gas, interruptores), contar objetos, ordenar simétricamente, o tener pensamientos blasfemos o violentos no deseados que generan culpa o angustia.

El TOC sí tiene tratamiento y los enfoques más eficaces incluyen la terapia cognitivo-conductual (TCC), especialmente una técnica llamada exposición con prevención de respuesta (EPR), así como el uso de algunos medicamentos, principalmente inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS) indicados por un psiquiatra. No existe una "prueba única y definitiva" que diagnostique el TOC, pero sí se utilizan entrevistas clínicas estructuradas y cuestionarios validados, como la escala Y-BOCS, que ayudan a evaluar la severidad de los síntomas.

Si sospechas que puedes tener TOC, lo más recomendable es acudir a un profesional de la salud mental (psicólogo o psiquiatra) para una evaluación en profundidad, ya que un diagnóstico oportuno y un tratamiento adecuado pueden mejorar significativamente la calidad de vida.

Lo que describes suele ser una de las situaciones más difíciles que puede atravesar una pareja. Por un lado sienten que la relación está muy dañada y han considerado separarse; por otro, les cuesta hacerlo y siguen sintiendo algo que los mantiene vinculados. Esa ambivalencia puede generar mucha confusión, especialmente cuando se intenta tomar una decisión definitiva mientras aún existen emociones, historia compartida o asuntos pendientes entre ambos.

Mi consejo sería evitar tomar decisiones apresuradas basadas únicamente en momentos de cansancio, enojo o presión externa. El hecho de que haya otras personas interesadas en ti no necesariamente responde la pregunta más importante, que es qué desean ustedes respecto a su relación y si aún existe disposición para trabajar en ella.

Antes de decidir continuar o separarse, podría ser muy útil preguntarse: ¿qué es exactamente lo que ha destruido la relación?, ¿qué intentos han hecho para repararla?, ¿qué cosas siguen uniendo a la pareja?, ¿y qué aspectos parecen imposibles de sostener? A veces las personas confunden el amor con la costumbre, pero también ocurre lo contrario: creen que ya no hay amor cuando en realidad están agotadas por años de conflictos no resueltos.

Una terapia de pareja podría ayudarles precisamente a aclarar estas dudas. No necesariamente para convencerlos de seguir juntos, sino para comprender qué está ocurriendo y tomar una decisión más consciente. En ocasiones la terapia permite reconstruir el vínculo; en otras, ayuda a separarse de una manera más sana y menos dolorosa.

Por ahora, intentaría centrarme en entender qué quieren ustedes dos, antes de considerar la opinión o el interés de otras personas. Cuando una relación importante está en crisis, las decisiones suelen ser más claras cuando se toman desde la reflexión y no desde la presión, la soledad o la necesidad de encontrar una salida rápida al sufrimiento.

La terapia electroconvulsiva (TEC o “electroshock”) se recomienda en casos de depresión mayor severa resistente al tratamiento, riesgo suicida alto, catatonia, o cuando otros tratamientos no han dado resultado.

Los efectos secundarios inmediatos pueden incluir dolor de cabeza, confusión, y pérdida de memoria reciente (amnesia anterógrada o retrógrada leve), que suele ser temporal. A mediano plazo puede mantenerse cierta dificultad para recordar eventos cercanos al tratamiento, y a largo plazo, en algunos casos raros, puede quedar una pérdida parcial de memoria autobiográfica.

Aun así, es una terapia segura y eficaz cuando está bien indicada y supervisada.

Lo que le ocurre a su pareja es algo relativamente frecuente después de una cirugía radical por y radioterapia, porque estos tratamientos pueden afectar nervios, circulación y sensibilidad involucrados tanto en la erección como en el orgasmo, incluso cuando el tratamiento oncológico fue exitoso.

Y algo importante: muchas veces los hombres viven estos cambios con mucha tristeza, vergüenza o sensación de pérdida de identidad masculina, aunque no siempre lo expresen directamente. Por eso, el hecho de que usted esté preocupada por cómo ayudarlo emocional y afectivamente ya es muy valioso para él.

Ayudarlo no pasa solamente por “lograr una erección”, sino también por disminuir la presión, recuperar cercanía emocional, mantener la intimidad sin convertir cada encuentro en una prueba de rendimiento y acompañarlo sin hacerlo sentir insuficiente. Muchas parejas logran reconstruir una sexualidad satisfactoria, aunque distinta a la que tenían antes del tratamiento.

También sería recomendable que él pudiera conversar esto con su urólogo, porque actualmente existen distintas alternativas terapéuticas para mejorar función eréctil y calidad sexual después del cáncer de próstata, y muchas veces los pacientes no consultan por pudor o porque creen que “ya no hay solución”.