Preguntas de pacientes (1291)

Esa alternancia emocional que describes —pasar de amanecer algunos días con una sensación de amor por todo, y otros con un rechazo profundo hacia tu entorno e incluso hacia tu propia vida— puede tener muchas causas, y aunque a veces uno lo atribuye a “simple sensibilidad” o cambios de ánimo normales, cuando estos vaivenes son intensos, frecuentes y afectan tu bienestar, es importante mirarlos con atención, ya que podrían estar indicando algún tipo de desregulación emocional más profunda, como una vulnerabilidad en el estado de ánimo, un posible trastorno del ánimo (como la distimia, la depresión atípica o incluso algo del espectro bipolar leve), o también un patrón psicológico aprendido en el que tus emociones están influenciadas por factores internos no del todo conscientes, por eso no se trata de que estés "mal" o exagerando, sino de que tu mundo emocional necesita ser entendido con más profundidad para que puedas tener más estabilidad, más herramientas para autorregularte, y sobre todo, dejar de sentirte a merced de estados que a veces parecen aparecer sin aviso y que te hacen sufrir; si estás buscando respuestas y contención, yo te puedo ayudar.

No, no está mal que lo veas así, porque en familias ensambladas es muy común que existan diferencias, incomodidades o simplemente formas distintas de vincularse, y eso no significa que tengas que forzarte a encajar o a compartir más de lo que te hace sentido, ya que el bienestar también pasa por respetar tus propios límites, el punto importante aquí es que tu pareja parece tener una expectativa de “unidad total” como forma de sentirse tranquilo o feliz, mientras que tú necesitas una convivencia más flexible y con espacios propios, y ahí es donde aparece el conflicto, por lo que más que decidir quién está bien o mal, lo recomendable es poder conversar esto de forma clara, estableciendo acuerdos realistas donde no se te exija algo que te incomoda, pero tampoco se rompa el vínculo de pareja, ya que cuando estas diferencias no se hablan, tienden a transformarse en desgaste constante.

La hipnosis puede ser utilizada como una herramienta complementaria en algunos casos de consumo de alcohol o tabaco, pero por sí sola no suele considerarse uno de los tratamientos con mayor respaldo científico para lograr cambios duraderos. Algunas personas refieren que les ayuda a aumentar la motivación, reducir ciertos impulsos o reforzar objetivos personales, mientras que otras observan pocos cambios.

En lo que usted describe, parece especialmente relevante el hecho de que no solo exista consumo, sino también un cambio importante en la conducta cuando bebe: discusiones, ofensas y conflictos con personas cercanas. En esos casos, suele ser útil explorar qué función cumple el alcohol, cómo afecta el control de impulsos y qué patrones relacionales aparecen durante esas situaciones.

Muchas veces el trabajo más profundo consiste en comprender por qué, a pesar de conocer las consecuencias negativas, la conducta se sigue repitiendo. A partir de ahí pueden desarrollarse estrategias concretas para prevenir episodios de consumo problemático y manejar mejor las emociones o conflictos que surgen en esos contextos.

El hecho de que usted reconozca el problema y observe el impacto que tiene en sus relaciones es un paso muy importante, ya que la conciencia del problema suele ser uno de los principales factores que favorecen el cambio.

Lo que describes es una situación muy dolorosa y compleja, especialmente porque no se trata de una infidelidad aislada, sino de una herida que ya había ocurrido anteriormente y que ahora reaparece con mayor intensidad. Antes de preguntarse si la relación puede continuar, muchas veces es necesario procesar el impacto emocional de lo sucedido y aclarar los hechos involucrados. La terapia de pareja puede ser útil incluso en momentos de crisis como este, no solo para intentar reconstruir la relación, sino también para ayudarles a tomar decisiones más conscientes sobre el futuro. No necesariamente es preciso esperar, aunque es comprensible que en estas primeras etapas las emociones estén particularmente intensas.

Hola. Lo que estás viviendo es muy doloroso y no deberías enfrentarlo sola. Sentirte triste, vacía, insegura y con ganas de desaparecer son señales claras de una depresión que necesita atención profesional. Que no lo hayas hecho es muy importante, y habla de que aún hay una parte de ti que quiere salir adelante. Te recomiendo con urgencia buscar ayuda de un psicólogo clínico y también consultar a un psiquiatra, para que te acompañen y te contengan. Esto tiene tratamiento y puede mejorar, aunque hoy no lo parezca. Pedir ayuda es un acto de valentía. Escríbeme si necesitas orientación.

El consumo excesivo de pornografía y la masturbación muy frecuente sí pueden influir en la respuesta sexual en algunas personas, especialmente cuando durante mucho tiempo el cuerpo y el cerebro se acostumbran a niveles altos de estimulación, rapidez o ciertas dinámicas muy distintas al encuentro sexual real.

Cuando alguien se masturba de forma rápida y repetitiva buscando llegar al orgasmo en pocos minutos, el cuerpo puede terminar “aprendiendo” ese patrón de respuesta, y después cuesta más regular la excitación o mantener erecciones estables durante una relación sexual real. Además, la ansiedad por el rendimiento empieza a jugar un papel importante: mientras más pendiente estás de si tendrás erección, durarás poco o “fallarás”, más presión siente el cuerpo y más probable es que ocurra justamente eso.

A los 25 años, especialmente si a veces sí logras erecciones normales, muchas veces hay un componente psicológico importante involucrado, no solo físico. La pornografía excesiva, la autoobservación constante, la ansiedad sexual y los hábitos aprendidos pueden afectar bastante la seguridad sexual.

La buena noticia es que este tipo de dificultades suele mejorar mucho cuando se reducen ciertos hábitos, baja la ansiedad asociada al desempeño y se trabaja la sexualidad de una manera menos automática y más conectada con el momento real.

Para esos despertares nocturnos, podrías considerar productos como melatonina sublingual, gotas de pasiflora o incluso esencias como lavanda en aceite esencial, ya que actúan más rápido y por vía olfativa o bucal pueden ayudarte a retomar el sueño sin levantarte; eso sí, si los despertares son frecuentes y van acompañados de ansiedad o alimentación nocturna, conviene también evaluarlo con un especialista del sueño.

La disfunción eréctil a los 63 años no significa “caer” ni perder su valor como hombre, y de hecho muchas veces es una señal médica importante que conviene evaluar con calma, especialmente considerando sus antecedentes de epilepsia y tantos años de tratamiento farmacológico, ya que algunos medicamentos, cambios circulatorios, hormonales o incluso factores emocionales pueden influir directamente en la respuesta sexual.

Y me parece muy valioso que usted no busque solamente una solución momentánea como el Viagra, sino entender qué está ocurriendo realmente en su organismo, porque muchas veces un enfoque integral orientado a revisar salud cardiovascular, hormonas, sueño, estrés y medicamentos permite encontrar causas tratables y mejorar significativamente la calidad de vida sexual.

Lo más recomendable sería realizar una evaluación con urólogo y control médico general, porque en muchos casos sí existen alternativas para mejorar la situación sin resignarse ni asumir que “ya no hay nada que hacer”.

Después de 23 años de relación y varias experiencias de infidelidad, es comprensible que te sientas confundida entre el cariño que aún puedes sentir y el dolor que has vivido. No existe una respuesta universal sobre si debes o no perdonar; algunas personas logran reconstruir la confianza y otras descubren que el daño ha sido demasiado profundo. Respecto a si alguien puede cambiar, es posible, pero generalmente requiere un reconocimiento genuino del daño causado y cambios consistentes a lo largo del tiempo, no solo promesas. Y sí, es completamente normal seguir sintiendo cariño por alguien que te ha hecho sufrir, especialmente cuando existe una historia compartida tan larga, hijos en común y muchos años de vínculo emocional.

La banda gástrica virtual (BGV) es una técnica de hipnosis clínica o psicoterapia sugestiva que busca simular mentalmente los efectos de una cirugía bariátrica (como la banda gástrica real), con el objetivo de ayudar a la persona a regular su apetito, reducir porciones, y generar hábitos más saludables en torno a la comida. No es una cirugía real, sino una intervención psicológica guiada, generalmente aplicada por profesionales con formación en hipnosis o programación neurolingüística.

¿Se puede realizar en una joven de 15 años?
Sí, es posible realizar una BGV en una adolescente de 15 años, pero con ciertas condiciones:

Debe estar emocional y cognitivamente preparada para comprender la técnica y participar activamente.

Idealmente, debe contar con una evaluación psicológica previa, para descartar trastornos alimentarios, depresión u otros factores que puedan interferir.

Es importante que exista apoyo y consentimiento de sus padres o tutores legales.

La intervención debe ser realizada por un profesional serio y calificado, con experiencia en trabajo con adolescentes.

¿Tiene contraindicaciones?
La BGV no tiene contraindicaciones físicas graves, ya que no es invasiva ni farmacológica, pero sí tiene límites clínicos. No se recomienda en adolescentes que:

Presenten trastornos de la conducta alimentaria (como anorexia, bulimia o atracones severos).

Estén atravesando cuadros psiquiátricos activos sin tratamiento.

Sean derivadas a la técnica como única solución, sin un acompañamiento integral (nutricional, emocional y médico).

En resumen:
Sí, se puede realizar una banda gástrica virtual a una joven de 15 años, siempre que exista evaluación previa, acompañamiento profesional serio y consentimiento familiar. No tiene contraindicaciones físicas, pero debe enmarcarse dentro de un enfoque terapéutico integral y no como una solución mágica o aislada. Su eficacia depende mucho de la motivación de la paciente y de la calidad del proceso terapéutico que se lleve a cabo.

Es una muy buena pregunta, porque genera mucha confusión, y la respuesta es que durante una sesión de hipnosis o regresión generalmente la persona sí puede recordar lo que ocurrió en la sesión, ya que no es un estado de inconsciencia total, sino más bien de atención focalizada y relajación, sin embargo, lo importante es aclarar que lo que se experimenta o “recuerda” en ese estado no necesariamente corresponde a memorias reales, ya que el cerebro puede construir escenas, sensaciones o relatos a partir de imaginación, sugestión o asociaciones internas, por lo que no se considera una activación fiable de recuerdos reales en términos clínicos, y por eso este tipo de técnicas no se utiliza como método válido para recuperar hechos del pasado, especialmente cuando se busca precisión o verdad histórica.

Hola. Cuando una infidelidad ocurre de manera repetida, el impacto suele ser distinto al de un episodio aislado. Es comprensible que esta vez le esté costando más perdonar, ya que la confianza puede verse profundamente afectada cuando las heridas se repiten a lo largo del tiempo.

Me parece positivo que ambos estén considerando buscar ayuda profesional. Sin embargo, antes de preguntarse cómo perdonar, podría ser importante explorar qué es lo que usted necesita para sentirse segura, respetada y valorada dentro de la relación. A veces el sufrimiento no proviene únicamente de la infidelidad en sí, sino también de la sensación de que las promesas de cambio no se han traducido en conductas consistentes.

Una terapia de pareja puede ser una buena alternativa si ambos desean comprender qué está ocurriendo, trabajar la confianza y evaluar si existen condiciones reales para reconstruir el vínculo. Al mismo tiempo, una terapia individual también podría ser muy útil para usted, ya que le permitiría explorar sus emociones, aclarar sus límites personales y tomar decisiones desde sus propias necesidades y bienestar.

Es importante recordar que perdonar y continuar una relación no son necesariamente la misma cosa. La terapia puede ayudarle a decidir qué es lo más saludable para usted, independientemente de cuál sea el resultado final.

Le deseo mucho éxito en este proceso. Buscar ayuda profesional puede ofrecerles un espacio seguro para abordar una situación que, por lo que describe, lleva tiempo generando dolor y desgaste emocional.

Hola. Lamento mucho que haya tenido que vivir una experiencia tan dolorosa. Por lo que describe, no se trató de un hecho aislado, sino de años de abuso acompañado de amenazas y miedo, algo que puede dejar consecuencias emocionales profundas incluso muchos años después.

Quisiera transmitirle algo importante: el objetivo de la terapia no suele ser "olvidar" lo ocurrido. Las experiencias traumáticas forman parte de nuestra historia y no podemos borrarlas. Lo que sí es posible es procesarlas de una manera diferente, de modo que dejen de tener el mismo impacto sobre su vida, sus relaciones y su bienestar emocional.

Muchas personas que han vivido situaciones similares experimentan dificultades para confiar, miedo a la intimidad, sentimientos de culpa, vergüenza, inseguridad o una sensación persistente de peligro, aun cuando el abuso ya terminó. Estas reacciones no significan que haya algo malo en usted; suelen ser consecuencias comprensibles de experiencias traumáticas prolongadas.

La buena noticia es que existen tratamientos psicológicos especializados en trauma que pueden ayudar significativamente. Un proceso terapéutico adecuado puede permitirle comprender lo ocurrido, elaborar las emociones asociadas y recuperar espacios de su vida que han quedado limitados por el dolor de esa experiencia.

Que hoy tenga 23 años, reconozca el impacto de lo vivido y desee construir una vida afectiva plena son señales importantes de que existe una parte de usted orientada hacia la recuperación. Le recomendaría buscar apoyo con un profesional que tenga experiencia en trauma psicológico. No tiene por qué enfrentar este proceso sola.

Le deseo mucha fortaleza y éxito en su camino de recuperación. Hay personas que, después de experiencias muy difíciles, logran construir relaciones sanas, seguras y significativas, y usted también merece esa oportunidad.

Hola, muy buenas tardes. Primero que todo, lamento mucho que hayas tenido que atravesar una experiencia tan dolorosa como la violencia intrafamiliar, y agradezco tu valentía al contarlo y al buscar ayuda. Haber recibido un diagnóstico de depresión postraumática es un primer paso importante, porque le da nombre a algo que probablemente venías cargando en silencio desde hace mucho tiempo. Este tipo de depresión no es simplemente una tristeza profunda: es el resultado de un trauma emocional que no fue contenido ni elaborado en el momento en que ocurrió, y que sigue afectando tu mente, tu cuerpo y tu forma de relacionarte con el mundo.

Que actualmente estés con tratamiento farmacológico —en este caso, Sertralina y Rize (que entiendo que puede ser Rizep o un ansiolítico similar)— es parte del abordaje, y muchas veces ayuda a aliviar los síntomas más intensos, como el insomnio, la ansiedad o el bajo ánimo. Sin embargo, es muy importante que este tratamiento esté acompañado de una terapia psicológica especializada, preferentemente en trauma o abuso, porque los medicamentos por sí solos no sanan las heridas emocionales profundas. Lo que describes —sentirte permanentemente preocupada, con miedo a los espacios ruidosos o con mucha gente, y una sensación constante de malestar— son síntomas esperables cuando la herida sigue activa y el sistema nervioso aún no ha podido “salir” del estado de alarma en que quedó atrapado.

La hiperalerta constante, el aislamiento y el temor a estar expuesta a estímulos externos intensos son respuestas de tu cuerpo a una historia de sufrimiento que necesita ser escuchada y reparada. No estás exagerando, ni estás fallando en tu tratamiento: simplemente aún falta un acompañamiento más profundo, que te permita procesar lo vivido, recuperar tu sentido de seguridad interna y reconectar con la vida desde un lugar más libre y en paz.

Mi sugerencia es que hables con tu médico tratante o con tu psicólogo (si estás en terapia) y expreses con claridad cómo te estás sintiendo. Es posible que el plan terapéutico deba ajustarse, ya sea en dosis, en el tipo de medicación, o en la incorporación de herramientas específicas para el trauma (como EMDR, terapia somática, o psicoterapia de orientación integradora o psicodinámica).

No estás sola. Todo lo que sientes tiene una raíz comprensible y un camino de salida posible, aunque hoy no lo veas claro. Yo te puedo ayudar.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que describes —dolores de cabeza, de espalda y cuello, alteraciones del sueño, irritabilidad y malestar general— es muy probable que tu cuerpo esté reaccionando al estrés sostenido que experimentas en el trabajo. Cuando el entorno laboral es muy demandante o emocionalmente tóxico, y no existe una vía saludable para descargar esa tensión, el cuerpo empieza a expresar lo que la mente no alcanza a procesar del todo. Es decir, esos síntomas no están “en tu cabeza” ni son exageraciones: son respuestas físicas reales de un sistema que se está viendo sobrepasado por el nivel de exigencia o presión al que está expuesto.

El estrés laboral crónico puede afectar diversas funciones del organismo: el sueño se vuelve más liviano o interrumpido, la musculatura se mantiene en tensión constante (provocando contracturas en cuello, hombros o espalda), el sistema digestivo se altera, y además aparecen síntomas emocionales como irritabilidad, ansiedad o incluso desgano. Por eso, no se trata solo de “descansar el fin de semana” o tomarse un día libre, sino de atender con profundidad la raíz del malestar.

Mi recomendación es que comiences por una evaluación con un psicólogo o psicóloga con experiencia en salud mental laboral y manejo del estrés. Desde ahí se puede trabajar en la regulación emocional, en herramientas para enfrentar los factores estresantes, y si es necesario, en explorar posibles ajustes en tu entorno laboral o en tu manera de relacionarte con él. En paralelo, si el dolor físico es persistente, también sería útil consultar con un médico general o un kinesiólogo para descartar causas orgánicas y abordar las consecuencias físicas del estrés. A veces también se deriva al psiquiatra si los síntomas emocionales ya están afectando gravemente tu calidad de vida y se requiere apoyo farmacológico temporal.

Estás a tiempo de frenar este desgaste y evitar que avance hacia un cuadro de agotamiento más severo, como el burnout. Escuchar a tu cuerpo y pedir ayuda no es una señal de debilidad, sino de autocuidado y madurez emocional. Yo te puedo ayudar.

Lamento profundamente lo que estás viviendo, estás atravesando una carga emocional muy intensa con múltiples capas de dolor. En tu caso, lo más recomendable es una terapia psicológica integradora con enfoque en trauma, idealmente con un profesional que maneje EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimiento Ocular) o Terapia Sensoriomotriz, ya que tu historia sugiere dolor acumulado no resuelto, duelos complejos y ansiedad de base que probablemente no se procesan solo desde lo verbal. También puede ayudarte una terapia basada en la compasión (CFT), para trabajar tu autoimagen, la culpa, y recuperar la confianza emocional. No es que no haya mejora posible, es que quizás aún no diste con el enfoque adecuado para la profundidad de lo que estás cargando. Mereces alivio y acompañamiento real.

Lamento mucho que estés pasando por este mal momento, y quiero decirte que lo que describes —la angustia, el agobio, los problemas familiares y laborales, la dificultad para dormir y descansar, la alimentación irregular y las ganas de llorar repentinas— son señales claras de un estado emocional muy sobrecargado que está afectando tu bienestar integral; esta combinación de síntomas suele estar asociada a cuadros de estrés intenso, ansiedad o incluso a una depresión en desarrollo, y es fundamental que no lo enfrentes sola ni minimices lo que sientes; te recomiendo que busques atención con un psicólogo clínico que pueda ofrecerte un espacio seguro donde puedas expresar libremente lo que estás viviendo, entender qué está generando ese malestar y trabajar en estrategias concretas para mejorar tu calidad de vida, incluyendo manejo del estrés, regulación emocional, higiene del sueño y apoyo en la alimentación; también es importante que, si tienes acceso, evalúes tu estado de salud con un médico para descartar causas físicas que puedan estar contribuyendo a la fatiga y desánimo; recuerda que cuidarte es fundamental para poder enfrentar los desafíos, y buscar ayuda es un acto valiente y necesario; puedes atenderte conmigo, estoy disponible para acompañarte con respeto y profesionalismo en este proceso.

Es comprensible querer dejar de sentir algo por una persona cuando ese sentimiento genera dolor, confusión o dificulta seguir adelante. Sin embargo, la hipnosis no suele permitir bloquear o eliminar selectivamente una emoción de la misma forma en que se apaga un interruptor.

Las emociones y los vínculos afectivos son procesos complejos. En general, los tratamientos psicológicos buscan ayudar a que la persona comprenda lo que siente, procese la experiencia y reduzca el sufrimiento asociado, más que intentar borrar el sentimiento en sí. Con el tiempo, muchas emociones intensas pierden fuerza, ocupan menos espacio mental y dejan de dirigir las decisiones de la persona, aunque el recuerdo siga existiendo.

En algunos casos, la hipnosis puede utilizarse como una herramienta complementaria para trabajar la ansiedad, la rumiación o ciertos pensamientos repetitivos relacionados con una relación afectiva, pero no garantiza que desaparezcan los sentimientos hacia alguien.

A veces la pregunta más útil no es cómo dejar de sentir, sino qué hace que ese sentimiento siga tan presente y qué necesita la persona para poder avanzar con mayor tranquilidad en su propia vida.

Lo que estás viviendo es un golpe emocional muy fuerte y es totalmente esperable que te sientas así de desbordado, porque una ruptura después de varios años activa mucho dolor, angustia y sensación de pérdida, pero es importante que puedas detener un poco la inercia de lo que estás haciendo ahora, ya que dejar de comer, fumar en exceso o pensar en dejar el trabajo no te va a ayudar a recuperar la relación ni a estar mejor, sino que puede empeorar tu estado, y aunque hoy sientas desesperación por no perderla, este momento también es una oportunidad para mirar con honestidad lo que ella te planteó —el distanciamiento, el mal genio, la falta de tiempo compartido— no desde la culpa, sino desde la responsabilidad, para poder entender qué aspectos necesitas trabajar en ti más allá de si vuelven o no, porque intentar recuperarla desde la angustia suele generar más presión que cercanía; lo más importante ahora es que te cuides, que estabilices lo básico (sueño, alimentación, rutina) y que no tomes decisiones impulsivas como renunciar al trabajo, mientras atraviesas este proceso.

Cuando una persona joven con comienza a presentar conductas repetitivas nocturnas, necesidad de ordenar constantemente o dificultades importantes para dormir, lo ideal es que pueda ser evaluado de manera integral, porque detrás de eso pueden existir distintas causas posibles, como ansiedad, rigidez conductual, cambios emocionales, alteraciones del sueño, estrés, sensibilidad sensorial o incluso condiciones asociadas que a veces aparecen con el tiempo.

Lo más recomendable sería comenzar con una evaluación por neurólogo o psiquiatra, idealmente con experiencia en neurodesarrollo o discapacidad intelectual, para descartar causas médicas y entender mejor qué está ocurriendo. También puede ser muy útil el apoyo de un psicólogo especializado en neurodivergencia o discapacidad intelectual, especialmente para trabajar rutinas, ansiedad y regulación emocional.

Y algo importante: muchas veces estas conductas no aparecen “porque sí”, sino como una forma de intentar controlar angustia interna, cambios en el ambiente o dificultades para regularse, por lo que mirar solamente la conducta sin entender el fondo emocional suele quedarse corto.