Preguntas de pacientes (1291)

Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y reconocerlo con honestidad es un acto de valentía y también el primer paso para transformarlo. Los episodios de ira descontrolada, especialmente cuando se canalizan hacia personas cercanas como la pareja, muchas veces reflejan tensiones acumuladas, baja tolerancia a la frustración, heridas emocionales no resueltas o incluso estilos de afrontamiento aprendidos en la infancia.

La buena noticia es que sí existen herramientas y tratamientos efectivos para trabajar estos impulsos. Desde la psicología clínica, se puede abordar este tipo de desregulación emocional mediante psicoterapia individual enfocada en el control de impulsos, manejo de la ira, trabajo con emociones primarias y estrategias de regulación emocional. En algunos casos, se integran también técnicas de la terapia cognitivo-conductual, mindfulness o modelos más profundos como la terapia basada en esquemas si hay patrones arraigados de inseguridad o carencias afectivas.

Además, muchas veces se trabaja sobre la historia personal y los detonantes que están detrás de esas reacciones, para que no solo logres controlarlas, sino también comprender qué las origina y prevenirlas.

Buscar ayuda psicológica no es señal de debilidad, sino un acto de responsabilidad emocional contigo y con quienes te rodean. La ira no te define como persona, pero sí es algo que puedes aprender a manejar, transformar y sanar. Estás a tiempo, y pedir ayuda es el mejor lugar por donde empezar.

Lo que compartes refleja una profunda necesidad de sanar, no solo el hábito de beber o fumar, sino también el dolor emocional que hay detrás. Muchas veces, las adicciones no son solo un problema de consumo, sino una forma de aliviar el vacío, la tristeza o la soledad no resuelta. Por eso, más que enfocarse únicamente en dejar la sustancia, es fundamental iniciar un proceso terapéutico que te permita entender tu historia, tus heridas y construir nuevas herramientas para enfrentar la vida sin anestesiarte. Hay ayuda profesional disponible, y con el acompañamiento adecuado —ya sea en psicoterapia, grupos de apoyo o un enfoque combinado— es absolutamente posible recuperar la alegría y construir una vida más plena. Pedir ayuda es un acto de fortaleza. No estás solo ni condenad@ a vivir así para siempre. Tu decisión de cambiar ya es un gran paso.

Hola. Cuando la confianza se ha visto afectada, es normal que aparezcan inseguridades, dudas y dificultades en la relación, incluso cuando el amor sigue presente. De hecho, muchas parejas consultan precisamente porque sienten que aún se quieren, pero no encuentran la forma de salir de los mismos conflictos o recuperar la tranquilidad que tenían antes.

La buena noticia es que la confianza no siempre se pierde de manera definitiva. En muchos casos puede reconstruirse, pero esto requiere tiempo, disposición de ambas partes, comunicación honesta y voluntad para comprender qué ocurrió y qué está manteniendo el problema en el presente.

La terapia de pareja puede ser un espacio muy útil para abordar estas dificultades, ya que permite identificar patrones de interacción, trabajar la comunicación y generar acuerdos que favorezcan la recuperación del vínculo. Además, ayuda a distinguir entre los problemas actuales y las heridas emocionales que cada uno pueda estar arrastrando de experiencias pasadas.

El hecho de que ambos reconozcan la situación y que aún exista amor es un recurso valioso sobre el cual se puede trabajar. Buscar ayuda profesional puede ser un buen primer paso para comprender qué les está ocurriendo y evaluar juntos cómo avanzar de la mejor manera posible. Les deseo mucho éxito en este proceso.

Gracias por compartir tu inquietud, porque lo que estás observando en tu hijo —el hecho de que duerma excesivamente, al punto de no asistir al trabajo— no es algo menor y merece ser tomado con atención, especialmente considerando que hace unos meses vivieron la pérdida de un ser muy querido. Sí, es absolutamente posible que este cambio esté relacionado con un proceso de duelo no resuelto o con un cuadro depresivo reactivo, que es una respuesta emocional intensa y prolongada frente a una pérdida significativa.

En muchas personas, la tristeza profunda no se manifiesta únicamente como llanto o expresiones visibles de dolor, sino como apatía, cansancio extremo, evasión de responsabilidades, desmotivación y necesidad constante de dormir, como si el cuerpo estuviera intentando escapar del peso emocional que aún no se puede procesar. El exceso de sueño en estos casos puede funcionar como una forma inconsciente de desconexión, una manera de “apagarse” para no enfrentar la realidad que duele.

Lo más importante ahora es no restarle importancia ni interpretarlo como flojera o desinterés, ya que lo que probablemente está ocurriendo es que tu hijo aún no ha podido elaborar del todo la pérdida, y esa carga emocional lo está afectando en su funcionamiento diario. Te recomiendo con fuerza que puedan consultar con un psicólogo clínico, para que él tenga un espacio donde hablar de lo que siente, revisar cómo ha vivido el duelo y trabajar en la reactivación de su ánimo y sentido de propósito.

Si el cuadro es más intenso o se prolonga en el tiempo, también puede ser útil una evaluación psiquiátrica, para analizar si existe un cuadro depresivo mayor que requiera apoyo farmacológico temporal. Lo fundamental es intervenir a tiempo, para que no se cronifique ni afecte su funcionalidad laboral o su autoestima.

Tu preocupación es completamente válida, y estás actuando de forma correcta al buscar orientación. Lo que le ocurre tiene explicación, tiene tratamiento y puede mejorar significativamente con apoyo profesional.

Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Hola. La sensación de despertarse tan cansado como al acostarse, a pesar de haber dormido, no debería considerarse normal y merece una evaluación más detallada. Si los exámenes de sangre han sido normales, aún existen diversas causas que podrían explicar este síntoma, como trastornos del sueño (por ejemplo, apnea del sueño), problemas relacionados con la calidad del descanso, cuadros de ansiedad o depresión, algunos trastornos médicos o el efecto de ciertos medicamentos.

Le recomendaría consultar nuevamente con un médico para continuar estudiando la causa de este cansancio persistente. Paralelamente, también sería beneficioso realizar una evaluación psicológica, especialmente si esta falta de energía se acompaña de desmotivación, dificultades para disfrutar de las actividades, cambios en el ánimo o problemas de concentración. En ocasiones, el agotamiento emocional puede manifestarse principalmente como fatiga física.

Lo importante es no resignarse a vivir de esta manera. Existen distintas alternativas de evaluación y tratamiento, pero primero es necesario identificar qué está originando este cansancio para ofrecer la intervención más adecuada.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Gracias por compartir lo que estás sintiendo, lo que describes —dolor de cabeza frecuente, sensación de ahogo, agitación en el pecho, nerviosismo constante y dificultad para desenvolverte en tu vida cotidiana— son síntomas muy comunes en cuadros de ansiedad, y cuando estos malestares se vuelven persistentes y comienzan a interferir en las actividades diarias, es una señal clara de que necesitas apoyo profesional para abordar lo que te está ocurriendo. No estás exagerando ni es algo que se resuelva simplemente “poniéndole ganas”, ya que la ansiedad, cuando no se trata, tiende a aumentar con el tiempo y puede generar un gran sufrimiento emocional y físico.

En este momento lo más recomendable es que acudas a un psicólogo clínico, quien podrá evaluar en profundidad tu situación emocional, ayudarte a comprender el origen de estos síntomas y entregarte herramientas concretas para manejar la ansiedad, recuperar la tranquilidad y volver a sentir que tienes control sobre tu vida. Si los síntomas físicos son muy intensos o si ya te han limitado al punto de no poder realizar tus actividades con normalidad, también sería útil complementar con una evaluación médica o psiquiátrica, para descartar causas orgánicas y, si es necesario, considerar apoyo farmacológico temporal.

Lo importante es que no enfrentes esto sola ni postergues más la búsqueda de ayuda. Lo que estás sintiendo tiene explicación, tiene tratamiento y puede mejorar mucho con la orientación adecuada. Puedes atenderte conmigo, estaré disponible para ayudarte.

Sí, la depresión puede volver, especialmente si aún tienes síntomas como falta de ánimo y preocupación, y aunque la psicóloga te haya dado de alta, el seguimiento psiquiátrico es fundamental para evaluar tu estado, ajustar tratamiento si es necesario y evitar recaídas; te recomiendo que consultes con tu psiquiatra o un profesional de salud mental para recibir apoyo y manejar mejor tus emociones antes de que la situación empeore.

Cuando una persona ha usado medicamentos durante varios años y luego estos se suspenden, el organismo pasa por un proceso de reajuste tanto físico como emocional. Dependiendo del tipo de fármaco, pueden aparecer síntomas de retirada, cambios en el sueño, variaciones en el ánimo o sensaciones corporales intensas, no porque la persona esté ‘empeorando’, sino porque el sistema nervioso debe volver a regularse sin el apoyo químico al que estaba acostumbrado. Por eso siempre se recomienda hacer una reducción progresiva y supervisada por un psiquiatra, de manera que el cuerpo vaya adaptándose de forma segura y controlada.
Cada caso es distinto, y los síntomas dependen del medicamento y del tiempo de uso, por lo que una evaluación profesional es fundamental.

Gracias por tu consulta, que refleja una inquietud muy válida como madre, padre o cuidador frente a una situación que puede generar dudas, emociones intensas y necesidad de información clara. Cuando una hija expresa sentirse transgénero —es decir, que su identidad de género no coincide con el sexo asignado al nacer—, lo más importante no es solo el origen de esa reflexión (como leer un artículo), sino cómo lo vive, cuánto tiempo lleva sintiéndolo, qué nivel de malestar o claridad tiene al respecto, y cómo se desarrolla su identidad en el tiempo.

Durante la infancia o adolescencia es común que los jóvenes exploren su identidad, y eso no invalida su experiencia, pero sí requiere un espacio de acompañamiento respetuoso, sin juicios ni diagnósticos apresurados. No existe un examen clínico que “determine” si una persona es transgénero: la identidad de género es una vivencia subjetiva, profunda y sostenida en el tiempo, y su validación requiere escucha, contención emocional y, cuando es posible, apoyo profesional.

En estos casos, lo más recomendable es acudir a un/a psicólogo/a clínico/a con formación en diversidad de género o adolescencia, que pueda conversar con tu hija en un espacio seguro, orientarte como familia, y evaluar si lo que está viviendo forma parte de una exploración puntual o si efectivamente expresa una identidad trans sólida que requiere acompañamiento en su proceso.

Validar lo que siente, sin presionar ni descartar de inmediato, es el primer paso para fortalecer el vínculo y asegurar su bienestar emocional. Si necesitas orientación profesional o derivación especializada, estoy disponible para ayudarte.
Ariel Leiva, Psicólogo Clínico.

Hola. Sí, si ambos desean continuar con la relación, la terapia de pareja puede ser una muy buena alternativa. El hecho de que su marido haya decidido perdonarla no significa que el dolor haya desaparecido. Después de una infidelidad, incluso cuando existe la intención de seguir juntos, es frecuente que aparezcan desconfianza, tristeza, inseguridad y muchas preguntas que necesitan un espacio adecuado para ser abordadas.

La terapia de pareja no busca determinar quién tiene la culpa, sino comprender qué ocurrió, cómo afectó el vínculo y qué necesita cada uno para reconstruir la confianza. También permite mejorar la comunicación, expresar las emociones de una manera segura y establecer acuerdos que favorezcan la recuperación de la relación.

En algunos casos, además de la terapia de pareja, puede ser beneficioso que cada uno tenga un espacio de psicoterapia individual para trabajar las emociones y necesidades personales que han surgido a partir de esta experiencia.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Gracias por compartir lo que estás viviendo, porque no siempre es fácil poner en palabras ese nivel de malestar. Lo que describes —desgano profundo, insomnio, fatiga, pérdida de interés e incluso la ausencia de llanto— son signos que pueden indicar una recaída depresiva, algo que puede ocurrir cuando el tratamiento se interrumpe antes de consolidar una recuperación más estable. La buena noticia es que existen alternativas efectivas y que volver a pedir ayuda no significa partir de cero, sino retomar un proceso que ya comenzaste. Te recomiendo acudir nuevamente a un profesional para revaluar tu estado actual, ajustar el tratamiento si es necesario y darte el espacio que necesitas para volver a sentirte conectado con la vida. No estás solo en esto, y sí hay salida.

Lo que te está pasando es más común de lo que imaginas y tiene solución, porque ese bloqueo que aparece en el momento de la penetración suele estar relacionado con una respuesta de ansiedad intensa donde el cuerpo se contrae de forma involuntaria, a veces asociado a miedo, anticipación de dolor, experiencias previas o incluso presión interna, y no es algo que se resuelva “forzándolo”, ya que eso suele aumentar el problema, sino que se trabaja de manera progresiva, segura y respetuosa, abordando tanto la parte emocional como corporal, con técnicas específicas que permiten recuperar la confianza, disminuir el miedo y reconectar con tu propio cuerpo sin presión; lo importante es que no estás fallando ni hay algo “mal” en ti, sino que es una dificultad que se puede tratar con muy buenos resultados cuando se aborda de forma adecuada.

Sí, tiene solución y el hecho de que estés reconociendo lo que está ocurriendo ya es un paso importante. Por lo que describes, parece que no estás enfrentando un único problema, sino varias dificultades que se han ido acumulando: conflictos de pareja, infidelidades, consumo de alcohol, conductas impulsivas y la sensación de que tu vida está perdiendo estabilidad.

Cuando una persona siente que está haciendo cosas que no quiere hacer, que el alcohol está influyendo negativamente en sus decisiones o que está dañando aspectos importantes de su vida, es recomendable buscar ayuda profesional cuanto antes. No porque estés "sin solución", sino precisamente porque aún estás a tiempo de intervenir antes de que las consecuencias sean mayores.

Un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a comprender qué está ocurriendo, qué función está cumpliendo el alcohol en tu vida, qué emociones o conflictos pueden estar detrás de ciertas conductas y cómo comenzar a recuperar el control sobre las decisiones que estás tomando. Dependiendo de la magnitud del consumo, también podría ser útil una evaluación médica o psiquiátrica para determinar si se requiere apoyo adicional.

Me parece importante destacar que cometer errores, incluso errores graves, no significa que estés condenado a repetirlos para siempre. Muchas personas llegan a terapia en momentos donde sienten que han tocado fondo, y justamente ese reconocimiento se transforma en el punto de partida para realizar cambios significativos.

Mi recomendación sería no esperar a que la situación empeore. Busca apoyo psicológico y habla con honestidad sobre todo lo que estás viviendo, incluido el consumo de alcohol. Pedir ayuda no es una señal de debilidad; muchas veces es el primer paso para recuperar aspectos de la vida que parecían estar perdiéndose.

En algunos casos sí se puede indicar para ayudar con el insomnio mientras una persona está en tratamiento con, especialmente porque durante las primeras semanas la sertralina puede generar más activación, irritabilidad, ansiedad o dificultades para dormir antes de que aparezca el efecto terapéutico más estable.

Por eso lo que usted describe puede ocurrir en algunas personas, sobre todo si el tratamiento con sertralina comenzó hace poco o hubo un aumento de dosis. Ahora bien, aunque la combinación puede utilizarse bajo indicación médica, no es recomendable agregar zopiclona por cuenta propia sin consultar antes con el profesional que lleva su tratamiento, ya que es importante evaluar dosis, horarios y antecedentes personales para evitar exceso de sedación o dependencia en el tiempo.

También es importante recordar que la irritabilidad y el insomnio a veces mejoran gradualmente después de las primeras semanas de adaptación al antidepresivo.

Lo que describes es una fobia específica llamada emetofobia, y aunque es muy limitante, tiene tratamiento efectivo; te recomiendo buscar ayuda con un psicólogo especializado en terapia cognitivo-conductual, que trabaja con técnicas de exposición gradual y reestructuración de pensamientos para disminuir el miedo irracional, mejorar tu calidad de vida y ayudarte a recuperar la confianza para hacer cosas normales sin tanta ansiedad.

Gracias por tu valentía al compartir algo tan personal y doloroso. Sí, es muy posible que exista una relación entre el abuso sexual vivido en la infancia y las conductas relacionales o afectivas en la adultez. Las experiencias traumáticas tempranas —especialmente si no han sido abordadas en un espacio terapéutico— pueden generar huellas profundas en la autoestima, el vínculo con el propio cuerpo, los límites personales y la manera en que una persona busca validación o afecto.

En muchos casos, personas que fueron abusadas en su infancia desarrollan mecanismos inconscientes de búsqueda de aprobación, control o reafirmación a través de las relaciones. Sentirse atractiva o deseada puede convertirse en una forma de calmar heridas más profundas ligadas al abandono, la invasión o la desprotección. No se trata de justificar, sino de comprender con profundidad lo que puede estar ocurriendo a nivel emocional y psicológico.

Mi recomendación es que puedas iniciar o retomar un proceso de terapia psicológica, idealmente con enfoque en trauma o en terapia de esquemas. Esto te permitiría explorar sin juicio tu historia, tu forma de vincularte y el dolor que puede estar en la base de muchas decisiones.

Sanar es posible, y muchas personas logran transformar sus vínculos cuando se atreven a mirar su historia con compasión y acompañamiento profesional. Si te haces esa pregunta, es porque ya hay en ti un deseo de entenderte mejor y hacer algo distinto. Ese es un excelente punto de partida.

Hola. Me parece importante partir por algo: el miedo que sientes no debería ser ignorado. Si la relación terminó debido a maltrato psicológico, gritos, descalificaciones o minimización de tus emociones, es comprensible que hoy te cueste confiar en que las cosas serán diferentes.

Las personas pueden cambiar, pero el cambio no se demuestra con promesas, lágrimas o buenas intenciones. Generalmente se demuestra con conductas consistentes y sostenidas en el tiempo. Por eso, antes de pensar en retomar la relación, sería importante observar si él realmente ha asumido responsabilidad por lo ocurrido, si reconoce el daño causado sin justificarlo y si está dispuesto a realizar un trabajo personal serio para modificar esos patrones.

Respecto a la terapia de pareja, podría ser útil en algún momento, pero cuando ha existido maltrato psicológico suele ser recomendable que quien ejerció esas conductas realice primero un trabajo individual para comprenderlas y abordarlas. La terapia de pareja no garantiza que una persona deje de gritar, controlar o minimizar al otro.

También te invitaría a preguntarte algo: más allá de cuánto lo quieras o de cuánto él diga que ha cambiado, ¿qué necesitarías ver para sentirte realmente segura? Porque una relación sana no debería construirse sobre el miedo constante a que vuelvan a ocurrir las mismas situaciones.

Por ahora, no parece necesario apresurarse a volver. Tienes derecho a tomarte el tiempo que necesites para observar, evaluar y decidir qué es lo mejor para ti. El amor es importante, pero la seguridad emocional, el respeto y la tranquilidad también lo son. Si ya hubo una historia de maltrato, esos aspectos merecen tener un lugar central en cualquier decisión que tomes.

Gracias por tu pregunta, porque es muy común que se confundan o se mezclen estos dos conceptos. La fobia social y la introversión no son lo mismo, y aunque pueden parecer similares en algunos comportamientos, en realidad tienen orígenes, significados y consecuencias muy distintas.

Ser introvertido es un rasgo de personalidad totalmente sano y normal, que se refiere a una preferencia natural por los espacios tranquilos, la reflexión interna, y una menor necesidad de estimulación social. Las personas introvertidas suelen disfrutar de la soledad, de actividades individuales y se sienten más cómodas en vínculos profundos y significativos que en grupos grandes o situaciones muy expuestas, pero no evitan el contacto social por miedo, sino por elección y comodidad.

En cambio, la fobia social es un trastorno de ansiedad que se caracteriza por un miedo intenso, persistente y muchas veces irracional al juicio de los demás, especialmente en situaciones donde la persona siente que puede ser evaluada, observada o ridiculizada. Quien padece fobia social no evita las relaciones porque le guste estar solo, sino porque el nivel de ansiedad que le produce exponerse socialmente puede llegar a ser paralizante, y eso interfiere directamente en su vida cotidiana, afectando el trabajo, los estudios, los vínculos o incluso actividades básicas como hablar en público o asistir a reuniones.

En resumen: una persona puede ser introvertida sin tener fobia social, y también puede tener fobia social siendo extrovertida, ya que el problema no está en la cantidad de interacción, sino en el miedo al juicio o al rechazo. Por supuesto, también puede haber personas que son introvertidas y desarrollan fobia social, pero no es una regla general.

Lo importante es identificar cuándo ese malestar social empieza a limitar tu vida o generarte sufrimiento, porque en ese caso es recomendable buscar apoyo profesional. La fobia social tiene tratamiento y muy buen pronóstico cuando se aborda con psicoterapia, especialmente con enfoques que trabajen la ansiedad, la autoestima y la exposición gradual a lo temido.

Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Es normal sentir cambios emocionales después del parto, pero si los síntomas como llanto frecuente, ansiedad intensa y aislamiento persisten más allá de las primeras semanas y afectan tu vida diaria, podrían corresponder a una depresión post parto; en ese caso, es muy importante que consultes con un especialista, preferentemente un psiquiatra o psicólogo con experiencia en salud perinatal, para recibir evaluación y tratamiento adecuado que te ayude a mejorar y cuidar de ti y tu bebé.

ChatGPT dijo:
Gracias por compartir tu experiencia. En casos como el tuyo, donde existe un diagnóstico previo de depresión, ansiedad generalizada y fobia social, es importante saber que la persistencia de síntomas puede deberse a distintos factores, como la necesidad de ajustar el tratamiento farmacológico, la presencia de esquemas mentales rígidos difíciles de modificar sin intervención intensiva, o incluso la falta de un abordaje terapéutico específico para la fobia social. Una recomendación clara es complementar el tratamiento psiquiátrico con psicoterapia centrada en la ansiedad social, idealmente desde un enfoque cognitivo-conductual o integrador, que incluya reestructuración de pensamientos anticipatorios, trabajo en habilidades sociales y exposición gradual a situaciones temidas. La fobia social no se resuelve simplemente "con voluntad", pero sí puede mejorar de forma significativa con técnicas específicas y con un terapeuta que trabaje de forma sistemática contigo. Además, puede ser útil evaluar en conjunto con tu psiquiatra si el tratamiento actual está siendo suficiente o si requiere ajustes. Lo más importante es que no estás solo: este tipo de dificultad tiene tratamiento y con el enfoque adecuado puedes recuperar calidad de vida y autonomía social.