Mi pareja tiene 2 hijos y 2 nietos yo por mi parte tengo un hijo. Desde que estamos juntos siempre hemos

Estimada, su pregunta no admite una respuesta simple, ya que las circunstancias de una situación como la que expone pueden ser sumamente diversas. Sin embargo, se sabe que el apoyo a la familia de cada uno de los miembros es uno de los pilares de la unión conyugal. Por lo tanto, es fundamental poder "negociar" vuestras necesidades y expectativas respecto a los hijos de cada uno y si no han podido hacerlo hasta ahora lo mejor es consultar con un/a terapeuta de parejas

Mas que calificar su conducta la invito a visibilizar la aceptación del otro, es decir, su pareja es una persona que trae consigo su propia historia. Esto incluye sus hijos, ahora todos forman parte de un entramado interconectado. Por lo tanto, cualquier conflicto también afecta a todos los integrantes.

Lo otro sería descartar conflictos en la pareja que pudiesen ocasionar roce. Para esta se recomienda terapia individual o de pareja.

Saludos y buen día

Estimada(o), pienso que lo correcto es que si esta afectando a tu relación de pareja, asiste a terapia de pareja para mejorar la comunicación, confianza y la relación. Además de llegar acuerdos entre las partes no olvides que también tienes un hijo y puedes tener después nietos pero para que halla una mejoría en la relación debe llevarse a acuerdos y saber cómo expresárselo a alguien.

Buenas tardes, no es fácil conciliar los roles de padre y de pareja, más cuando hay antecedentes de quiebres en los proyectos familiares previos. La mayoría de las personas buscan crearse una nueva oportunidad creando un nuevo proyecto de familia, donde la existió una familia. Así los roles de padre y madre traen una historia previa, por cada miembro de la pareja. Es un escenario complejo, lleno de historias algunas contadas y otras no, relaciones de lealtad, sueños heredados por la historia familiar y otros fenómenos complejos, por lo que te sugiero contactar a un(a) Psicoterapeuta familiar sistémico ojala con mucho carrete en terapia familiar.
Saludos y te deseo lo mejor.

Estimada lo primero es decir que lo se siente o piensa de algo, no es bueno o malo, sino mas bien es su parecer al respecto y eso hace ver las cosas con mayor amplitud. La aceptación del otro es una decisión y entender que ese otro tiene historia y en este caso hijos, esa fue su elección. Aceptar al otro con su historia, como su propia historia es el comienzo para comenzar a trabajar en un camino de búsqueda de lo que a cada uno le interesa.
Un abrazo.

Estimada paciente,

Junto con saludarla, de acuerdo a si pregunta puedo responderle lo siguiente:

Qué su pareja tenga hijos y nietos y usted por su parte también, no debería ser tema de discusión, sobretodo si ambos están viviendo juntos hace tiempo.

Sugiero que si esta situación provoca roces entre ustedes, porque ninguno de los dos cede, es importante respetar la opinión del otro de manera madura y consciente.

Si es posible llegar a acuerdos al respecto, y que cada uno ceda, y la información se entregué a tiempo, si esto no ocurre, no se pueden tomar decisiones en ese sentido.

Espero haber aclarado un poco su problemática.

Agradezco su consulta por esta vía,

Atentamente.

Buenos días y gracias por consultar. Para abordar este tema con seriedad le recomiendo encarecidamente que se acerque a un profesional psicólogo con prontitud. Su pregunta encierra diferentes matices y sensibilidades que no encontrarán respuesta en un texto breve. Por el contrario, estoy seguro que sí la podrá descubrir en la vivencia psicoterapeutica. Los psicólogos no sólo estamos para ayudar a las personas en la "enfermedad", sino también estamos para acompañarlo en el camino a su desarrollo más pleno, hasta alcanzar el bienestar general. Si tienes dudas, aquí estoy para ayudarte.

Hola. Lo que relatas es un problema habitual al que se enfrentan las parejas que deciden crear un proyecto juntos y que ya tienen hijos. Vivan los hijos con ustedes o sólo los visiten, es muy importante que lleguen a acuerdos de convivencia entre ustedes como pareja y como familia. A veces está la fantasía de que ciertas situaciones se darán solas, sin embargo, es necesario crear las condiciones para que entre ambos decidan qué es lo que quieren construir como pareja y eso lo puedes desarrollar en una terapia de pareja. Que te vaya bien.

Hola, le recomiendo que converse con su pareja para que acudan a una terapia de pareja, para que puedan llegar a acuerdos respecto las dinámicas familiares y al rol de cada uno de los miembros de la familia, para que puedan convivir todos juntos en armonía.

Buenas tardes, tomar una decisión colectiva, siempre se debe poder escuchar todas las partes y lograr que sea una decisión tomada en forma colectiva, para que tanto usted y su pareja, como sus hijos y sus nietos puedan aportar, desde su sentir y pensar, estamos en una nueva época, donde ellos seguro cuando crezcan, agradecerán la posibilidad de poder integrarlos en tomar una decisión de este calibre. Es valido que considera todas las opciones, inclusive la postura actual que está tomando. Le recomiendo una terapia en familia donde puedan expresar cada uno su parecer y logren aceptar sus puntos de vista.

Buenas noches! Lo más importante acá es que usted esté en paz con la decisión que tome, sea que viva todos juntos o no. Es importante llegar a acuerdos con su pareja para que puedan llegar a un acuerdo. Si esto no lo logra, sería interesante iniciar un proceso terapéutico en pareja en un ambiente propicio para lograr acuerdos y resolver problemáticas. Saludos!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es necesario entender que el hecho de que una pareja tenga hijos y nietos no deberia ser un problema, sobretodo si ambos están viviendo juntos hace tiempo.
Sugiero que puedan evaluar puntos en donde cada uno de ustedes pueda ceder.
Mucho exito!
Saludos!

Le sugiero conversar con su pareja y acordar reglas, normas y límites claros; es ideal no discutir frente a los hijos ni confrontarse entre uds. Dialogar y acordar ...complemente con terapia de pareja.

Hola, primero aclarar que lo que piensas y sientes no está mal, es tu manera de querer abordar una relación en la que tiene cada uno hijos, lo cual es muy válido.
Te recomendaría una terapia de parejas para que ambos tengan el espacio de presentar y conversar sus razones y como les afecta (y afectaría) el modelo del otro, buscando llegar a un posible proyecto común que les permita a ambos sentirse bien.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar. Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Para considerar y evaluar si algo está mal o está bien, tienes que reflexionar en cómo te hace sentir. Si te sientes bien alejándote, entonces eso está bien, porque tienes que pensar primero en tu salud mental y después en lo que piensen los demás, tu salud tiene que estar primero, lo que pasa después, las ideas que tienes después de las acciones que tomaste y cómo te sientes después, lo puedes trabajar en terapia.
Te cuento que tengo horas disponibles, por si quieres agendar.
Saludos

Hola, no dices datos importantes como las edades de sus hijos. Si ya son adultos no tiene mucho sentido vivir con ellos a no ser que sea para ayudarlos solo por un tiempo, y si son niños o adolescentes y él siente que necesitan estar con él, tú debieras apoyarlo, pero todo tiene relación al contexto que rodea tu historia, es dificil aconsejar sin tener más información. Saludos.

Hola, creo que tu actuar está fundado en que no te estás sintiendo cómoda con la familia de tu pareja y con la necesidad de él de vivir o pasar tiempo con todos. Por lo tanto, creo que nadie puede decirte si estás mal o no. Es lo que sientes y es totalmente válido, estás buscando una salida a tu malestar. Yo te sugiero que puedas dialogar tranquila y honestamente con tu pareja, acerca de lo que a ambos les pasa, sienten y necesitan. Las relaciones de pareja se construyen día a día y necesitan de un pilar fundamental que es la comunicación, más aún cuando hay más personas involucradas como es el caso de ustedes, que estarían formando una familia ensamblada (los tuyos y los míos) claro que me imagino que para ti puede resultar más difícil ya que te estás teniendo que relacionar y convivir con 5 personas más en tu vida.
Si él no está abierto a dialogar para poder llegar a acuerdos, podrías proponerle iniciar una terapia de pareja; pero finalmente te recuerdo que siempre tu eres la que mejor sabe dónde quiere estar, con quienes vivir y que es lo mejor para ti

Creo que los límites son importantes y las reglas del juego claras. Cada quien con sus parámetros y bajo sus criterios, y por sobre todo, su estilo de crianza.
Saludos.

El ensamblaje familiar tiene estas dificultades, no suelen ser de pareja en si, pero si la convivencia con los hijos de la pareja y también los propios. Se requiere un trabajo terapéutico con enfoque familiar que pueda ir ayudando a mejorar los vínculos y aceptar la complejidad que significa este tipo de familia.

Hola ! Una terapia de parejas creo que sería lo ideal para que se comiencen a entender mejor !!! Saludos

Hola, no creo que pensar así sea malo como tal. Para tomar una decisión sobre como proceder es necesario saber años de los hijos y como es la relación que tienen con su padre, ya sea si viven juntos, son dependientes de él, etc. De todas formas si tu no deseas que "todos estén juntos" estas en tu derecho, para estos es necesario saber respetar los deseos de tu pareja y los tuyos, en donde ambos a través de una buena comunicación saber colocar limites y también negociar para llegar a un punto medios sobre que se lo que quieren mutuamente. Saludos

Hola, cómo estás ?
Es difícil el indicar una respuesta a tu pregunta, de si está bien el como piensas. Es más factible que pudieras enfocar al ver , que es lo que te está provocando o que sentimientos tienes con respecto a tu realidad actual, que es lo que necesitas tu no y que es lo que necesita tu pareja, ya que , al al estar en una relación, ya conlleva muchas situaciones. Siento que es bueno que puedas conversarlo con algún especialista para que te sientas más orientada y acompañada si sentir algún pensamiento de culpa al respecto.

Éxito

Hola. es complejo el ensamblaje en las parejas. Es la coformación de uds como unidad, es importante la generación de acuerdos, los cuales a veces implican ceder (para ambos miembros) y en otros momentos, implican generar nuevas formas, siendo estos elementos centrales para poder sobrellevar los puntos de discordia.
Sería beneficioso que pudieran generar una conversación, en la cual es relevante también el rol de un terapeuta, que les permita generar acuerdos (los que pueden ir en cualquiera de las líneas señaladas anteriormente), así como hablar acerca de lo que es para cada uno la familia (y como se da espacio a los integrantes que cada uno de uds trae consigo) y las distancias que les resultan saludables en términos personales y como sistema para mantener una relación positiva, ya que en este momento el foco central son uds.
Creo que sería especialmente beneficioso buscar apoyo de un tercero en esto, para así evitar cuestiornarse la legitimidad de los malestares que cada uno siente, los que son saludables toda vez que nos permiten identificar límites.

Pienso que todo es conversable y con diálogos se pueden resolver los desacuerdos. Todo va a estar bien.

Hola, gracias por compartir tu situación.

No está mal sentirte incómoda si no concuerdas con ciertos aspectos de la dinámica familiar de tu pareja. Es natural que las relaciones con los hijos y nietos de una pareja puedan generar tensiones, especialmente cuando hay diferencias de valores, personalidad o formas de convivir. Sin embargo, es importante reflexionar sobre cómo esta situación afecta tu bienestar, tu relación de pareja y la armonía familiar.

Lo ideal sería encontrar un equilibrio: no es necesario que te involucres completamente si no te sientes cómoda, pero tampoco que te alejes de manera radical, ya que esto puede generar distanciamiento emocional con tu pareja. La clave está en la comunicación abierta, donde ambos puedan expresar sus necesidades y expectativas, buscando acuerdos que respeten los límites y espacios de cada uno.

Quizá un enfoque útil sería trabajar con un terapeuta de pareja para explorar juntos cómo construir una dinámica que funcione para ambos. ¡Es posible encontrar un punto medio donde ambos se sientan respetados y valorados!

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

¡Hola! Entiendo lo difícil que puede ser adaptarse a las dinámicas de una familia ensamblada, ya que estas suelen traer consigo desafíos únicos, como equilibrar las expectativas y gestionar las diferencias entre los miembros. Este tipo de situaciones puede ser especialmente complejo para la relación de pareja, más allá de lo mucho que puedan quererse, ya que se ponen a prueba la comunicación, la tolerancia y la capacidad de integrar diferentes perspectivas y necesidades. Un proceso psicoterapéutico podría ser muy útil para brindarte herramientas que te permitan explorar tus sentimientos, mejorar la comunicación con tu pareja y encontrar formas de manejar estas diferencias sin que generen tanto malestar. También podría ser valioso considerar un acompañamiento psicoterapéutico como pareja, para trabajar juntos en fortalecer el vínculo y abordar los desafíos de la relación de manera conjunta. Espero haberte podido ayudar ¡que estés muy bien!

¿estar todos juntos en qué sentido? ¿compartir todos juntos? ¿convivir todos juntos? Una cosa es una relación de pareja, en la que con el tiempo, uno pasa a conocer a la familia tanto de origen como formativa del otro. Lo que no quiere decir necesariamente que deba formar parte de la familia, por lo que sería adecuado conocer qué tiempo y cuánto tiempo se le está dedicando a la relación, si este no es el indicado o es muy mínimo... evalúe si desea continuar en esta relación de pareja. Un proceso terapéutico le puede ayudar en aquello
Espero haber respondido a su pregunta

Cuando la situación nos supera y no somos capaces de manejarla de manera adecuada solos, es conveniente buscar ayuda psicológica. Un profesional te ayudará a pensar qué decirle a tu pareja cuando te ha sido infiel, a evaluar lo ocurrido, y a trabajar las emociones correspondientes para poder centrarte en la solución más adecuada para ti.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

No está mal pensar así, lo importante es cómo vivir en pareja y eso es posible en algunas sesiones de terapia de pareja que les permita llegar a acuerdos, ceder en algunas cuestiones y evaluar la convivencia.

Hola, no es que esté mal que pienses diferente,sin embargo puede que esto haga más complicada la relación con tu pareja porque ambos tienen necesidades de cercanía diferente con la familia y así como tu sientes incomodidad por que se generan problemas repetitivos con ellos, tu pareja al igual que tú, debe sentirse incomprendido en su necesidad de cercanía con sus hijos y nietos.
Muchas veces estos problemas tienen que ver con problemas para establecer normas y límites claros que puedan ser conversados en ambiente de respeto pero poniendo énfasis en porqué es importante que se respeten, visibilizar los valores que hay en las actitudes de respeto hacia los límites de cada uno, siendo responsabilidad de todos hacer un esfuerzo por mantener una convivencia sana y amorosa. Cuando ésto no sucede, las relaciones familiares se vuelven hostiles y poco empáticas, lo que va deteriorando el ambiente y así no hay mucha motivación a compartir espacios comunes.

Hola, lo que sientes no está “mal”, es natural que en una relación donde hay hijos y nietos de ambos lados surjan choques, incomodidades o distancias. No siempre se logra una integración perfecta, y está bien reconocerlo.
Lo importante es que puedas hablarlo con tu pareja, expresar cómo te sientes sin culpas ni reproches, y buscar acuerdos realistas sobre cómo compartir tiempo con las familias sin que ninguno se sienta forzado. No se trata de que te lleves perfecto con todos, sino de encontrar un equilibrio que no dañe la relación. Que tengas un excelente día, saludos.

Gracias por compartir tu experiencia. Las familias ensambladas suelen enfrentar desafíos importantes, porque cada miembro trae consigo historias, vínculos y expectativas distintas. No está ‘mal’ sentir incomodidad, lo importante es cómo se maneja esa diferencia dentro de la pareja. La terapia de pareja puede ser un espacio útil para conversar sobre los límites, las expectativas y las formas de integrar a las familias sin que ninguno de los dos sienta que debe renunciar a su bienestar. Lo fundamental es construir acuerdos que respeten a ambos.

Es dificil tu pregunta, porque es muy subjetiva. La pregunta tendría ser enfocada en ¿por qué te molesta eso? ¿Que te hace sentir el que tengan que estar siempre todos juntos? ¿El no disfrutando estando solo contigo? a eso te refieres?. Creo que es importante que lo hables con él, que te pasa algo con esa situación. De todas maneras es dificil darte una respuesta porque falta más contexto e información. Nunca es tarde tampoco para ir al psicólogo y quizas hablar del tema, abordarlo, e indagar más en eso si te interesa. Mucha suerte!