Preguntas de pacientes (1291)

Sí sería bueno conversarlo con un profesional, sobre todo si ese sentimiento se ha vuelto frecuente, intenso o siente que está afectando su vida diaria. A veces el rechazo hacia las personas o las ganas de aislarse pueden aparecer en períodos de agotamiento emocional, ansiedad, estrés acumulado, decepciones personales o incluso depresión.

No necesariamente significa algo grave, pero cuando uno empieza a sentir desconexión, irritabilidad constante o repulsión hacia el contacto social, vale la pena entender qué hay detrás de eso y no solo “aguantarlo”.

También es importante observar si antes disfrutaba más socializar y esto cambió de forma marcada en el último tiempo.

Lo que describes indica un consumo de alcohol severo, que probablemente ya esté afectando la salud física, emocional y relacional de tu hermano. Cuando una persona bebe todos los días y durante todo el día, ya no se trata solo de un mal hábito, sino de una adicción que requiere atención profesional urgente. El primer paso es que pueda ser evaluado por un equipo de salud mental especializado en adicciones, donde se determine si necesita tratamiento ambulatorio o internación. En muchos países existen centros públicos y privados, así como organizaciones de ayuda como Alcohólicos Anónimos, que pueden ser un excelente complemento. Si él no está dispuesto aún, pueden comenzar ustedes como familia a recibir orientación para saber cómo actuar, qué límites poner y cómo acompañarlo sin sostener el problema. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino una forma de cuidar la vida. Y aunque parezca difícil, sí es posible salir adelante con el acompañamiento adecuado.

En general, no se recomienda mezclar con sin consultar antes con el médico o farmacéutico, porque aunque el Agua del Carmen sea un producto herbal y muchas personas la usen para “los nervios”, igualmente puede aumentar la somnolencia o potenciar el efecto sedante del clonazepam en algunas personas.

Esto puede traducirse en más sueño, mareos, sensación de lentitud o disminución de reflejos, especialmente si además existe cansancio, sensibilidad a los medicamentos o consumo de otras sustancias que relajen el sistema nervioso.

Por eso, aunque no siempre ocurre un problema grave, lo más prudente es usar mucha cautela y evitar automedicarse mezclando productos para la ansiedad sin orientación profesional, especialmente cuando ya está utilizando un medicamento ansiolítico indicado para crisis nerviosa.

Sí, el TDAH sin tratar puede causar problemas importantes de desregulación emocional y de control de la ira, especialmente en adolescentes y adultos. Aunque tradicionalmente se asocia el TDAH con la falta de atención o la hiperactividad, un componente central del trastorno —a menudo poco visibilizado— es la dificultad para gestionar emociones intensas, como frustración, enojo o tristeza.

Esto ocurre porque el TDAH afecta funciones ejecutivas del cerebro, como:

la autorregulación emocional,

el manejo de impulsos, y

la capacidad de detenerse antes de reaccionar.

Como resultado, muchas personas con TDAH pueden pasar de la calma a la irritabilidad o al enojo de forma abrupta, sentirse desbordadas por pequeñas situaciones o reaccionar de forma desproporcionada frente a la frustración.

La buena noticia es que, cuando el TDAH se trata adecuadamente —ya sea con psicoterapia, medicación o estrategias conductuales personalizadas—, estos síntomas emocionales también tienden a mejorar de forma notable.

Así que si tú o alguien cercano tiene TDAH y presenta problemas con la ira o la regulación emocional, es muy recomendable consultar con un psicólogo clínico o un psiquiatra especializado en TDAH, para trabajar el cuadro de forma integral.

Quedo disponible si quieres profundizar en estrategias específicas o recursos útiles para este tema.

Por lo que describes, parece que el principal conflicto no está en lo que ocurrió en tu pasado, sino en cómo tu pareja está procesando la diferencia entre la imagen que había construido de ti y la información que conoció posteriormente. A veces, cuando una persona idealiza a su pareja o completa con supuestos aspectos que no conoce, puede experimentar una sensación de decepción, confusión o incluso duelo cuando descubre que la realidad es distinta a lo que imaginaba.

Es importante recordar que tener relaciones previas o haber cometido errores en el pasado no define por completo quién eres hoy. Todas las personas tienen una historia, y una relación sana requiere poder conocer y aceptar al otro como es, incluyendo aspectos que quizás no coincidan con nuestras expectativas iniciales.

También me parece relevante que señales que él sigue siendo cariñoso y respetuoso contigo. Eso sugiere que está intentando manejar el malestar sin descargarlo sobre la relación, aunque claramente está sufriendo con lo que ha descubierto. En ese sentido, probablemente el trabajo más importante no sea que tú cambies tu pasado, porque eso no es posible, sino que él pueda elaborar las emociones que le genera conocerlo.

Mi consejo sería mantener una comunicación abierta y honesta, responder a sus dudas dentro de límites razonables y evitar entrar en una dinámica donde debas justificar constantemente tu historia personal. Si esta situación continúa generando mucho sufrimiento para alguno de los dos, una terapia individual para él o una terapia de pareja podría ayudarles a comprender mejor lo que está ocurriendo y a construir una relación basada en quiénes son hoy, más que en las fantasías o expectativas que existían al comienzo.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes podría estar relacionado con una depresión postparto, una condición más común de lo que se cree y que no tiene que ver con tu capacidad como madre, sino con múltiples factores emocionales, hormonales y del entorno que pueden afectarte profundamente en este periodo.

Sentirse colapsada, con llanto frecuente, pensamientos negativos y dificultad para dormir son señales importantes que merecen ser atendidas. Esto no significa que estés fallando, todo lo contrario: reconocerlo y buscar ayuda es un acto de enorme valentía y amor, tanto por ti como por tu bebé.

Te recomiendo buscar acompañamiento psicológico lo antes posible, idealmente con alguien que tenga experiencia en salud mental perinatal. En algunos casos también es útil una evaluación psiquiátrica, especialmente si hay pensamientos sobre la muerte. No estás sola en esto, y sí es posible sentirse mejor con apoyo adecuado.

Tu bienestar es clave para ti y también para el vínculo con tu hijo. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino un acto de cuidado profundo.

Hola. No existe una única explicación para esa situación. Las preferencias respecto a la iniciativa en la intimidad varían entre las personas y no necesariamente indican falta de amor o de atracción. Algunas personas, por creencias personales, experiencias previas, aprendizajes culturales, inseguridades o por la forma en que viven su sexualidad, prefieren asumir ellas la iniciativa o sentirse quienes conducen ese momento.

Lo más importante es no intentar interpretar automáticamente el motivo, sino conversar con su esposo desde la curiosidad y sin juzgarlo. Puede preguntarle qué significa para él que usted tome la iniciativa, cómo le gustaría vivir la intimidad y qué necesita para sentirse cómodo. Esa conversación probablemente entregará información mucho más útil que cualquier suposición.

Si este tema está generando malestar o dificultades en la relación y les cuesta dialogarlo, una terapia de pareja o una terapia sexual puede ser un espacio adecuado para comprender las necesidades de ambos y encontrar acuerdos que permitan una vida íntima satisfactoria para los dos.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Gracias por tu mensaje. Lo que describes no es raro y tiene mucho sentido emocionalmente, sobre todo si estás atravesando o has atravesado experiencias relacionadas con la fobia social, el rechazo o la inseguridad en relaciones afectivas.

Esa sensación de incomodidad, vergüenza o molestia al ver escenas cursis o de rechazo puede estar conectada con una sensibilidad emocional a los vínculos, al miedo al rechazo, o incluso a la dificultad de imaginarte en una situación similar sin sentir ansiedad. A veces nuestro cuerpo reacciona antes que nuestra mente entienda por qué, y eso no significa que haya algo malo en ti.

No es algo "grave" necesariamente, pero sí puede ser una señal de que hay emociones más profundas que merecen ser exploradas. En terapia se puede trabajar para entender de dónde vienen estas reacciones, cómo se relacionan con tu historia personal y cómo aliviar esa carga emocional.

Excelente pregunta, y muy importante para actuar a tiempo. Si se sospecha de un trastorno de la conducta alimentaria (TCA) como el trastorno por atracón, lo ideal es contar con un abordaje integral, pero el primer paso puede ser perfectamente con un psicólogo o psicóloga clínica, especialmente si tiene experiencia en trastornos alimentarios, imagen corporal y regulación emocional.

El psicólogo es quien va a ayudarte a identificar el origen emocional del problema, a trabajar las causas subyacentes —como ansiedad, culpa, baja autoestima, trauma o dificultades vinculares— y a desarrollar nuevas formas de relacionarte con la comida, tu cuerpo y tus emociones. En muchos casos, la relación con la comida es solo la punta del iceberg: lo que hay detrás es mucho más profundo y necesita ser trabajado con delicadeza y sin juicio.

Ahora bien, si los episodios de atracón son muy frecuentes, si hay mucho sufrimiento asociado, si el estado de ánimo está gravemente alterado, o si existen síntomas de ansiedad, depresión o desregulación emocional intensa, también es recomendable pedir una evaluación con un psiquiatra, para determinar si es necesario acompañar el proceso con medicación temporal que ayude a estabilizar los síntomas.

En resumen:
– Primero puedes consultar con un psicólogo clínico.
– Si durante la evaluación se ve necesario, se puede incorporar al psiquiatra para un enfoque más completo.
– En algunos casos, también se suma un nutricionista especializado en TCA, para trabajar la parte alimentaria desde un enfoque libre de dietas y sin reforzar la culpa.

Estás haciendo lo correcto al consultar. Mientras antes se interviene, mejores son los resultados. Yo te puedo ayudar.

Hola. En la mayoría de los casos no es necesario contar con una interconsulta médica para acudir a un psicólogo. Usted puede solicitar una hora directamente e iniciar un proceso de evaluación y psicoterapia si así lo desea. Durante las primeras sesiones, el profesional valorará su motivo de consulta y, si considera que existe la necesidad de una evaluación médica o psiquiátrica complementaria, podrá orientarlo o derivarlo según corresponda.

La excepción puede depender del sistema de salud, del seguro o de la cobertura de su país, ya que algunas instituciones solicitan una derivación para acceder a determinados beneficios. Sin embargo, desde el punto de vista clínico, no suele ser un requisito para consultar con un psicólogo.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Hola. En la mayoría de los casos puede acudir directamente a un psicólogo por sus propios medios, sin necesidad de una derivación de un médico general. El psicólogo realizará una evaluación inicial para comprender su motivo de consulta y, si durante el proceso considera que es necesario complementar la atención con un médico o un psiquiatra, le orientará o derivará según corresponda.

La única excepción puede depender de las normas de su sistema de salud o de su seguro, ya que algunas instituciones solicitan una derivación para acceder a determinadas prestaciones o reembolsos. Sin embargo, desde el punto de vista clínico, no suele ser un requisito para iniciar un proceso de psicoterapia.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Entiendo que tener un diagnóstico de Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) no significa dejar de vivir ni de disfrutar momentos como antes, pero es muy importante que seas cuidadosa con las combinaciones de medicación, alcohol y otras sustancias. En tu caso, tanto la gabapentina como el lexatin (bromazepam, una benzodiacepina) tienen efectos sedantes sobre el sistema nervioso central. Si se combinan con alcohol u otras drogas recreativas (especialmente depresoras como cannabis o estimulantes como cocaína o MDMA), pueden potenciar efectos adversos: somnolencia intensa, descoordinación, pérdida de conciencia, riesgo de sobredosis, o incluso alteraciones graves del estado emocional, impulsividad o reacciones impredecibles.

Además, en el TLP hay una mayor sensibilidad emocional y una tendencia a las conductas impulsivas, por lo que el uso de sustancias puede aumentar el riesgo de desregulación emocional, autolesiones o crisis de ansiedad severas.

Si estás en tratamiento, lo mejor es conversar abiertamente con tu psiquiatra sobre estas situaciones. No se trata de juzgarte, sino de ayudarte a cuidar tu salud física y mental sin renunciar por completo a tu vida social. Existen formas más seguras de manejar estas situaciones si se hablan a tiempo. Tu vida vale, y estás haciendo bien en buscar orientación.

Hola, gracias por compartir con tanta honestidad lo que estás viviendo.

Por lo que describes, es probable que estés atravesando un momento emocional complejo que merece ser atendido con cuidado y sin juicio. La sensibilidad intensa, los episodios de llanto ante el enojo o la frustración, y los conflictos familiares podrían estar relacionados con una dificultad en la regulación emocional, algo que muchas veces tiene raíces en experiencias pasadas o en condiciones como la depresión, especialmente si ya tuviste un diagnóstico en la adolescencia.

El insomnio, el llanto fácil y la irritabilidad también pueden ser síntomas actuales de un cuadro depresivo o ansioso. No necesariamente significa que estés igual que antes, pero sí puede indicar que tu salud mental necesita un espacio de atención nuevamente.

Mi recomendación es que puedas retomar un proceso psicoterapéutico, idealmente con un/a psicólogo/a que pueda ayudarte a explorar las causas de lo que sientes y entregarte herramientas para manejar las emociones intensas. En algunos casos, también es útil una evaluación psiquiátrica para ver si es necesario volver a considerar tratamiento farmacológico como apoyo.

Lo más importante: lo que te pasa tiene explicación, y tiene tratamiento. No estás solo/a, y buscar ayuda es un paso valiente que puede marcar una gran diferencia en tu bienestar y tus relaciones.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes es importante y merece atención.

El hecho de que te rasques la piel hasta hacerte daño, especialmente en momentos de culpa, vergüenza, nervios o después de una pelea, puede ser una forma en que tu cuerpo intenta liberar o manejar una carga emocional que se vuelve muy difícil de sostener internamente. Cuando esto ocurre de forma repetida y llega al punto de causar daño, hablamos de una conducta autolesiva, aunque no tenga intención suicida.

Muchas veces estas conductas se dan de manera inconsciente, como una forma de calmar o distraer el malestar interno. Es más común de lo que parece, y tiene tratamiento. No significa que estés "mal" o "dañado/a", sino que estás lidiando con emociones fuertes de una forma que tu cuerpo encontró para sobrellevarlas, pero que puede transformarse en algo más sano con ayuda profesional.

Mi recomendación es iniciar un proceso psicoterapéutico que te permita:
– Entender el origen emocional de estas conductas
– Aprender estrategias para regular la culpa, la vergüenza y el estrés
– Desarrollar formas alternativas y más seguras de calmar tu malestar

Buscar ayuda no es signo de debilidad, sino de conciencia y cuidado personal.

Cuando una persona con consumo problemático de alcohol niega su condición, es muy difícil que inicie un tratamiento por iniciativa propia, y eso puede generar mucha frustración en la familia. En estos casos, lo más importante es que el entorno comience a actuar con límites firmes, evitando conductas que perpetúan el problema (como encubrir, justificar o minimizar el daño). La familia puede buscar orientación profesional aunque la persona no acepte ayuda aún, ya que aprender a comunicarse de forma clara, proteger los espacios de convivencia y dejar de girar en torno a la adicción puede generar un cambio en la dinámica familiar. A veces, cuando el entorno se fortalece, la persona afectada comienza a tomar conciencia de su problema. No es fácil, pero con acompañamiento especializado es posible mejorar el ambiente familiar y, eventualmente, motivar a esa persona a iniciar un tratamiento.

Hola. En Chile no existe un plazo máximo fijo de licencia médica por un trastorno de adaptación. La duración dependerá de la evolución clínica, la evaluación del profesional tratante y de la necesidad de continuar el reposo. Si los síntomas persisten y existe una justificación médica, las licencias pueden renovarse, aunque cada una de ellas puede ser revisada por la Isapre o por la entidad competente para determinar si cumple con los criterios clínicos y administrativos correspondientes.

Respecto a su segunda consulta, una licencia psiquiátrica no "mancha" su hoja de vida laboral. La información relacionada con su diagnóstico y tratamiento forma parte de sus antecedentes de salud y está protegida por el deber de confidencialidad. Su empleador recibe la información necesaria para la gestión de la licencia, pero no debería tener acceso al detalle del diagnóstico clínico como parte de su historial laboral.

Si siente que aún no está en condiciones de retomar sus funciones, es importante conversarlo con su psiquiatra para que pueda reevaluar su estado y determinar el tratamiento y el tiempo de reposo más adecuados para favorecer una recuperación efectiva.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Lo que describes es una situación extremadamente dolorosa y compleja. Si los hechos ocurrieron tal como los relatas, es comprensible que te sientas devastado al ver que tu hija y tu esposa creen algo que tú consideras falso. Al mismo tiempo, también es importante reconocer que tu hija parece estar expresando una vivencia que para ella tiene un significado emocional muy profundo, independientemente de cómo se interpreten los hechos.

Desde una perspectiva psicológica, no es posible determinar a través de este medio qué ocurrió realmente hace diez años ni establecer quién tiene razón. Tampoco suele ser posible resolver una situación así intentando convencer a la otra persona de inmediato. Cuando existen recuerdos, percepciones o interpretaciones tan sensibles, la confrontación directa muchas veces aumenta la distancia y el sufrimiento de todos los involucrados.

En este momento, probablemente lo más útil sea que busques apoyo psicológico para ti. Más allá de la acusación en sí, estás enfrentando la pérdida del vínculo con tu hija, el cuestionamiento de tu esposa y una crisis familiar de gran magnitud. Un espacio terapéutico puede ayudarte a procesar el impacto emocional, manejar la angustia y pensar con mayor claridad cómo abordar la situación.

También es importante evitar presionar a tu hija para que cambie de opinión o exigirle contacto mientras ella se siente herida o confundida. A veces la reconstrucción de un vínculo, si llega a ser posible, requiere mucho tiempo, respeto por los límites de cada persona y, en algunos casos, intervención profesional especializada en dinámicas familiares.

Por ahora, mi recomendación sería centrarte en buscar apoyo psicológico individual para atravesar este momento tan difícil. Estás enfrentando una situación que supera con creces lo que la mayoría de las personas podría manejar sin ayuda, y no tienes por qué hacerlo solo.

Gracias por compartir tu inquietud, que es muy válida y refleja una preocupación genuina por el bienestar emocional de tu hija. Lo que estás observando —una obsesión creciente con su apariencia física, tristeza o ansiedad intensa cuando siente que la ropa no le queda bien, malestar con partes de su cuerpo y uso excesivo de maquillaje como forma de ocultamiento o compensación— puede ser un signo de alerta, especialmente cuando estos comportamientos no son pasajeros, sino que se mantienen o se intensifican con el tiempo.

Es importante saber que, si bien la adolescencia es una etapa donde la imagen corporal y la autoaceptación suelen estar en el centro de la experiencia emocional, cuando estas preocupaciones generan sufrimiento, deterioro de la autoestima o interferencia en su vida cotidiana, es fundamental evaluarlas clínicamente. Podría tratarse de un cuadro relacionado con un trastorno dismórfico corporal o incluso el inicio de un trastorno de la conducta alimentaria, especialmente si hay rechazo persistente hacia el cuerpo o conductas de control como dejar de comer, evitar verse al espejo, compararse compulsivamente o sentirse incapaz de salir si no logra verse "perfecta".

La situación de encierro, el aumento del uso de redes sociales y la exposición constante a estereotipos de belleza también pueden estar intensificando estas inseguridades, y es muy positivo que estés atenta y busques ayuda a tiempo. Mi recomendación es que acudas a un/a psicólogo/a clínico/a con experiencia en adolescencia y trastornos de la imagen corporal o de la autoestima, quien podrá realizar una evaluación integral y, si es necesario, comenzar un proceso terapéutico para ayudarla a desarrollar una relación más sana con su cuerpo, fortalecer su identidad y prevenir el avance de cuadros más complejos.

Detectarlo a tiempo y actuar con contención, sin críticas ni presiones, puede marcar una gran diferencia. Si necesitas orientación para iniciar este proceso o deseas un acompañamiento terapéutico especializado, estoy disponible para ayudarte.
Ariel Leiva, Psicólogo Clínico.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes —sueños intensos, múltiples situaciones oníricas, cansancio al despertar y episodios de parálisis del sueño— puede estar relacionado con una alteración en la calidad del descanso que no siempre depende solo del estrés laboral. El hecho de que esto persista incluso estando con el trabajo suspendido sugiere que puede haber factores emocionales más profundos o incluso condiciones neurológicas asociadas. El primer paso recomendable sería iniciar una evaluación con un/a psicólogo/a clínico, idealmente con experiencia en trastornos del sueño, ansiedad o trauma, ya que muchas veces el cuerpo procesa tensiones no resueltas a través de los sueños. Si luego de un tiempo en terapia los síntomas no mejoran o se intensifican, puede ser útil complementar con una evaluación neurológica para descartar alteraciones como trastornos del sueño REM o narcolepsia. En paralelo, es recomendable establecer rutinas de sueño consistentes, evitar pantallas o estímulos antes de dormir y trabajar la relajación nocturna. Tu cuerpo está manifestando algo que merece ser escuchado y acompañado de forma cuidadosa. La combinación de terapia psicológica y, si se requiere, evaluación médica, puede ayudarte a recuperar tu descanso y bienestar.

Lo que estás viviendo con tu padre es muy doloroso, y lamento el nivel de preocupación que deben estar sintiendo como familia. Cuando una persona bebe todos los días, tanto de día como de noche, y además niega tener un problema, estamos ante una adicción avanzada. A esa edad, los riesgos físicos, cognitivos y emocionales aumentan considerablemente. Aunque él no reconozca su problema, la familia sí puede comenzar a actuar: buscar orientación con un profesional especializado en adicciones, establecer límites firmes y dejar de normalizar o encubrir las consecuencias de su consumo. En algunos casos, se puede organizar una intervención familiar guiada por un terapeuta, para que él escuche con claridad cómo su conducta afecta a quienes lo rodean. También es fundamental que ustedes se cuiden emocionalmente, ya que convivir con alguien en esa condición puede provocar un gran desgaste. Aunque parezca que no hay salida, con acompañamiento profesional es posible iniciar un cambio, incluso en etapas avanzadas. No están solos, y pedir ayuda es el primer paso.