Preguntas de pacientes (219)

¿Cuál es la pregunta?
Si no saben que hacer, consulten en una terapia de parejas.

No creo que sea un "deber", pero sin lugar a dudas, les puede ayudar a comunicarse de mejor manera, a llevarse mejor en la relación. Como quiera que sea, la decisión la deben tomar ustedes como pareja y claro, les sugiero buscar ayuda profesional.

Me parece que la mejor opción sería que tome terapia cada quien en formato individual y una vez que hayan cambios reales en su ex pareja, posterior a ello, podría usted evaluar si darse una segunda oportunidad.

¿estar todos juntos en qué sentido? ¿compartir todos juntos? ¿convivir todos juntos? Una cosa es una relación de pareja, en la que con el tiempo, uno pasa a conocer a la familia tanto de origen como formativa del otro. Lo que no quiere decir necesariamente que deba formar parte de la familia, por lo que sería adecuado conocer qué tiempo y cuánto tiempo se le está dedicando a la relación, si este no es el indicado o es muy mínimo... evalúe si desea continuar en esta relación de pareja. Un proceso terapéutico le puede ayudar en aquello
Espero haber respondido a su pregunta

Claramente vale la pena buscar ayuda terapéutica, pero aquello dependerá de lo que busquen o quieran lograr como pareja.
Cuando dice "la niña" quiero pensar que es una forma de decir y que no es una niña en el sentido literal de la palabra.
Ahora bien, me parece recomendable que en efecto busquen ayuda, pero de manera separada e individual, al menos en un primer momento y una vez que ya estén las cosas más claras para cada uno de ustedes, luego buscar ayuda en formato de parejas y que sea cuanto antes mejor

Es posible que no lo pueda perdonar, de que una persona puede cambiar, puede, pero depende básicamente de ella, si efectivamente desea hacer cambios en su vida, o bien desea mantener relaciones abiertas en su vida. Si es así, nada de negativo hay y habrá que evaluar en usted, si está dispuesta a aquello. Mas que "normal" es común, más si hay toda una historia de vida familiar juntos. Sería interesante que usted busque ayuda psicológica en formato individual, para poder conocer aspectos personales, cómo poner límites y lo que está dispuesta a aceptar y lo que no.
Si gusta, puede ponerse en contacto con quien suscribe, para poder ayudar mas profundamente.
Saludos

Respondiendo a la pregunta, entiendo que no tiene mayores contraindicaciones. No obstante y dependiendo de algunos datos del paciente, recomendaría consultar primeramente con Nutricionista y Psicólogo infanto - juvenil, para seguir una dieta equilibrada, ejercicio, verificar y corregir algunos hábitos, entre ellos alimentarios. Espero haber respondido a la pregunta.
Saludos

Si, en efecto le sugiero buscar ayuda profesional.

¿cuál es la pregunta? ¿Qué hacer? Pues aunque resulte doloroso... me parece que lo mejor que puede hacer, es dejar de insistir en retomar la relación y buscar ayuda profesional individualmente, para entre otras cosas, corregir los aspectos negativos, tales como la administración del tiempo y las demostraciones de cariño

Posiblemente en efecto sea útil la terapia floral para mejorar el sistema inmune. Ahora bien, hay que recordar que se trata de una terapia complementaria y si presenta dificultades en su sistema inmunitario, aconsejaría consultar con un médico, quien evalúe, diagnostique y prescriba tratamiento. También puede ayudar tratar de llevar un estilo de vida saludable, hacer ejercicio, alimentarse sanamente, reducir el consumo de alcohol y eliminar el tabaco.
Saludos!

Por lo que entendí, existe un problema de límites y comunicación a nivel familiar. A su vez, me parece que quien debiera presentar molestia es usted, no su marido.

Pues respondiendo a la pregunta, puede que sirva, pero sería interesante indagar en las razones de la pérdida de confianza, en qué escenarios se presenta, cada cuánto tiempo y de qué manera le afecta. Todo aquello, se evalúa de mejor manera en una psicoterapia en sí, mas allá que en una técnica de intervención en particular. Saludos!

Me parece que si lo ama o no, es algo que podrá responder su pareja y habrá que ver las posibilidades que tengan como pareja, para pasar tiempo a solas y consultar con un experto en materia

En efecto tiene tratamiento, se llama Psicoterapia. En ella, la idea es comprender vuestro estado mental y trabajar en función del bienestar general. Hay millones de personas que surgen, salen adelante y son felices sin un título universitario. O quizá sería interesante encontrar vuestra vocación y estudiar y trabajar en función de ello. A su vez, puede ser muy común sentirse así después de abortar una carrera universitaria, pero se puede estar mejor. Consulte

Honestamente, desconozco si existe algún otro medicamento "que lo ayude más" como también desconozco la dosis prescrita. No obstante, cuando se trata de TOC, lo más indicado es acompañar el tratamiento médico con una Psicoterapia.

¿Cuál es la pregunta?

Mas allá de la terapia de parejas, habrá que observar mas bien si es su marido el que quiera desarrollar cambios en su vida. Por otro lado, me parece llamativo el hecho de que usted le haya conocido 10 parejas, en otras palabras, qué pasa en usted, que la infidelidad no le haga a usted tomar decisiones al respecto. No sé si me explico.

Me parece que más allá de una cirugía, no existen tratamientos al respecto. De todos modos sería pertinente consultar con un urólogo al respecto. Ahora bien, sería interesante conocer cuáles son sus motivaciones como para ello. ¿Lo ha consultado con su pareja? ¿Ha tenido malas experiencias en función de su tamaño? ¿Por qué le genera cierta ansiedad su tamaño?
Esas y otras preguntas surgen en una Psicoterapia.
Saludos!

¿Cuál es la pregunta? Creo que es poco tiempo en el que se conocen. Quizá haya que darle tiempo. Infiero que le gustaría sostener una relación con el afortunado, pero no sé si sería lo adecuado, si en efecto el prospecto padece algún tipo de psicopatología

Es posible que presente sintomatología depresiva, pero aquello debe ser indicado por un profesional. Ahora bien, no me queda claro porqué no puede salir de esta relación. ¿carece de redes de apoyo? ¿existe dependencia económica? Si su pareja no quiere aceptarlo, sería positivo que busque ayuda terapéutica, y quizá usted también, pero no en modalidad de pareja sino en formato individual.
Saludos