Preguntas de pacientes (219)

Respondiendo a la pregunta (algo que no siempre uno lee aquí) Puede tratar de mejorar la comunicación, evitar ser hiriente o hacer llorar a la pareja y proponga a su pareja asistir a Terapia de Parejas. De modo de no ser factible, busque ayuda de manera individual

Me parece que es la abuela aquí la que debe consultar con un profesional, pues debe tener ella en claro, que es abuela y no madre. Este tipo de culebrones se ven en telenovelas centroamericanas. Tome usted a su hijo, y le deja en claro quién es quién aquí, no permita que nadie le ponga pajaritos en la cabeza a su hijo tan pequeño. Espero haber respondido a la consulta.
Saludos

Sin lugar a dudas, el embarazo altera el estado emocional. Si usted dice que se quieren ¿Cómo es que se demuestran el cariño? , ¿a qué atribuye usted los conflictos y alteraciones?. Estas y otras preguntas se pueden abordar en sesión, por lo que le sugiero consulte de forma oportuna al respecto con un profesional.

Sería interesante ahondar en la fuente de dichos conflictos y abordar la situación desde un punto de vista sistémico. A su vez, ver estrategias que les ayude a mejorar la comunicación entre ambos. A su vez, de su parte tomar cierta distancia, de tal modo que no se perciba como que usted apoya a uno o a otro y tomar decisiones en conjunto como padres, que la autoridad sea una, indistintamente de quien la pronuncia y de parte del padre de su hija, interesarse por sus inquietudes, intereses y preferencias.
E indudablemente, consultar con une especialista, que los pueda asesorar de una manera más profunda a ustedes como familia

No No debería ser posible y desde lo que comenta, usted está viviendo Violencia Psicológica de parte de su pareja. Busque ayuda en sus amigos, familia, además de la ayuda profesional. Creo que seria adecuado replantear la continuidad de su relación de pareja, quien me parece también pudiera recurrir a un profesional pues el respeto en la relación de pareja, me parece que debe ser lo primordial.

¿Qué puede hacer? Buscar ayuda profesional, entre otros factores, para conocer de dónde proviene aquella inseguridad, qué sucede con la autoestima, qué es lo que la lleva a sentir celos, si ha habido alguna razón para ello en alguna oportunidad, cómo se manifiestan estos celos y lo que conlleva en torno al desarrollo de la pareja. Además, sugiero alimentar la relación de pareja, con intimidad, un diálogo permanente respecto a las necesidades de cada quien respecto al otro, respetar y manifestar los límites. Quizá puede ayudar desarrollar un pasatiempo juntos, comunicarse de manera sana y agradecerse entre ustedes, el apoyo y lo que hace cada quien por la pareja.
Espero haber respondido y ayudado a su pregunta.
Saludos

Lo que no me queda claro, es la responsabilidad que dice que recae en usted, cuando un matrimonio es cosa de dos. ¿responsable en qué sentido? Existe la Psicoterapia individual y claro, usted podrá poner todos sus esfuerzos en salvar su matrimonio. Sería interesante saber si su pareja está en la misma sintonía.

Pues mas allá de la hipnosis en sí, recomendaría mas bien un tratamiento psicoterapéutico, en el que se analicen las circunstancias o situaciones en las que existe tal timidez, a qué le llama específicamente timidez y cómo poder afrontarla.
Saludos!

Perdón, pero me parece que no comprendí qué es lo que le impresiona y le genera incredulidad, ansiedad y depresión. ¿hubo algún tipo de infidelidad? ¿le genera inseguridad el hecho de que antes hayan sido amigos?
éstas, y otras preguntas es posible abordar en un proceso de Psicoterapia, la cual yo recomendaría en formato individual.

¿Qué puede hacer? Pues consultar con un profesional. Sería interesante analizar porque piensa a veces sobre la separación y el tipo de vínculo que sostienen. Además, tratar de mejorar la comunicación y la unión en la pareja, más aún cuando indica que se llevan bien entre ustedes. No me queda claro el sentimiento de culpabilidad que en usted despierta. Aquello y muchas otras dimensiones mas, las podemos analizar en sesión.

Suspenda el tratamiento y consulte con su médico las alternativas posibles

Ante una separación, lo que se pierde es la convivencia y la relación de pareja, mas no la familia. Solo cambian algunas pautas relacionales. Para verlo con mayor claridad, recomiendo un proceso psicoterapéutico.

Se sugiere terapia de parejas, entre otros elementos, para indagar respecto a las aspiraciones, ya que éstas no deberían ser mayormente disímiles dentro de un matrimonio. Posiblemente, la pérdida del bebé no esté del todo procesada y les esté afectando. Se sugiere también poder mejorar la comunicación, que exista un espacio íntimo donde puedan comunicar abiertamente lo que les sucede el uno al otro, pero con cariño y respeto.

Un niño de 5 años puede reaccionar de diversas maneras.
Si bien cambian algunas pautas relacionales, lo importante es que el niño no sienta que pierde a su padre, solo que ya no viven juntos, nada más

¿en qué sentido le cuesta tener tiempo? ¿Qué tan demandante es su bebé? ¿Requiere de su atención 24/7? Sería interesante a su vez, conceptualizar el amor, es decir, saber qué es el amor para cada uno de ustedes como pareja. A su vez, sería interesante planificar un tiempo para ustedes dos a solas, pues la espontaneidad que se tenía antes, ya no se encuentra tanto con la llegada de los hijos.
Espero haber rspondido a su pregunta. Saludos

No sé si entiendo la pregunta, pero como terapeuta, le consulto a usted, qué es lo que usted quiere, qué es lo que está buscando, pues me parece que hay varios escenarios. Uno de ellos, es la relación de pareja en sí, y otra distinta la dinámica familiar. Habrá que resolver aquellas "malas conductas" que indica, pero no tanto por su pareja y/o sus hijos, sino primariamente, por usted mismo. Si su señora está dispuesta, pues adelante, no pierda más tiempo. Si bien ante una separación algunas dinámicas en términos familiares cambian, el respeto como persona y cariño entre usted y su pareja no debería cambiar, el respeto y amor entre usted y sus hijos tampoco. Ojo con eso.
Slds

Aquella pregunta, es difícil poder responder a priori, sin considerar algunos factores, tales como las situaciones de las que habla, si hay (o o) algún trastorno en el cual se vea afectada la Memoria, su género, edad, experiencias vividas e historia de vida personal, periodicidad en la cual se presentan estas sensaciones y lo que causan en usted. Todo aquello, se pondera en el transcurso de sesiones de psicoterapia, que sería lo más aconsejable para poder determinar las razones de lo que plantea. Saludos!

Desde mi experiencia profesional, la pausa unilateral de la relación, es otra forma del término de la misma. Ahora bien, ¿porqué dices que no te ama? ¿te lo ha manifestado fuerte y claro o es algo que sientes y estás sospechando? Por otro lado, ¿vale la pena estar en una relación de pareja, donde ya no te aman? Creo que llegado a este punto, sería positivo en efecto llegar a un término. Quizá sea tu pareja quien no quiera que recaiga la culpa o la responsabilidad de terminar, quizá a aquello obedezca esto del tiempo.
Dicho esto, dale el tiempo, o mejor dicho, date tiempo a ti misma, de conocerte, de compartir con amigos, familia y seres queridos, enfócate en lo que consideras importante en tu vida, quizá este tiempo sea necesario para retomar alguna actividad que quizá sin darte cuenta abandonaste al estar en esta relación

No, cuando existen episodios de violencia, la terapia de parejas resulta contraindicada. En ese caso, sería recomendable que cada quien tome terapia de manera individual. Ahora bien, más allá de si se concretó algún encuentro con una persona que no es su pareja, cuando existe alguna intención del engaño... no hay mayor diferencia. No sé si me explico
slds

En efecto, seria interesante abordar ésta, otro tipo de inquietud en una Terapia de Parejas, no obstante y anterior a ello, sería mejor aún lograr un mayor vínculo y comunicación entre ustedes como pareja y como tal, decidirse y juntos buscar ayuda