mi pareja pidio un tiempo ya que no me ama y quiere ver si la distancia reactiva ese amor perdido, no

Estimada...
si la opción que tomaron no fue un mutuo acuerdo,porsupuesto que debes estar confundida,sin embargo,buscar ayuda de un psicólogo (en este caso en donde otra persona te dice que ya "no te ama"),podría estar orientado primero a que logres vivir esta etapa ,este duelo desde ti misma,ya que en caso de que vuelvan o estés algún día con otra persona,logres conocerte a ti misma y saber que es lo que tú deseas para tu vida,independiente de una futura pareja.

Estimada, imagino que está pasando por un momento de mucha incertidumbre, angustia y cuestionamientos. Muchas veces, los diálogos manifiestos ocultan contenidos latentes. Esto quiere decir que cuando un hombre pide un tiempo para ver si se reactiva el amor, difícilmente es eso lo que quiere decir. Generalmente han depositado su interés en terceras cosas, pero están inseguros, no quieren herir a la pareja con la verdad o también tienen mucha dificultad para terminar. La pareja muchas veces no tolera lo doloroso de la situación, negando lo que sospecha y aceptando el pacto del tiempo. Como pareja pueden acudir por ayuda psicológica para averiguar si desean seguir juntos y conocer qué cosas los han llevado como pareja a esta situación o también puede hacerlo usted de forma individual para ayudarle a elaborar a esta situación de separación que está viviendo.

Se acabo, vivi tu felicidsd prpia. Dejalo tranquilo. Debes acopanarte por psicologo para apoyar tu proceso de duelo.Es tu decision y dolor que puedes superrlo como otras personas que han pasado lo mismo.

La terapia de pareja entre otras tareas es para conocerse más y compartir lo común y aceptar las diferencias.Que les vaya bien.

Qué bueno que estés pidiendo ayuda pues la relación de pareja tiene que ser satisfactoria para permanecer juntos. Hablas de un amor perdido, de no tener relaciones y eso da cuenta de una vida poco feliz ni para tí ni para él. Como consecuencia, será muy importante consultar a una psicólogo/a que los vea como pareja y los ayude a determinar si aun tienen posibilidades de seguir juntos o quizá quieran separarse. Es probable que debas ser tú quien de el primer paso en la búsqueda de una guía y hazlo ya. Piensa que en la vida hay que ser feliz y no conformarse con existir a medias. Te deseo suerte!

Gracias por su consulta.
En una relación de pareja se necesitan dos personas y la terapia sirve para saber si ambos desean permanecer juntos o si desean separarse. El proceso se realiza de manera que, sea cual sea la decisión que tome la pareja, el acompañamiento por parte del terapeuta hará que la situación se maneje considerando los afectos en los marcos del respeto y la aceptación.

El constructo humano del amor, tiene distintos significados personales, en los cuales juegan un rol importante variables específicas de cada caso. En mi caso la verbalización "no te amo, solo te quiero" sumado a la decisión unilateral de alejarse por un tiempo es una señal y/o síntoma de disfuncionalidad en la dinámica relacional de pareja. Por otro lado, a modo personal estar viviendo en el amor, se siente, se experimenta y prevalece desde tu área emocional en relación al funcionamiento racional, sumado a una revolución de cambios electro-químicos, estilos de comunicación, confianza, primeras vinculaciones primarias, establecen la pauta de tu posible forma relacionarte con otras personas. El tema es tan amplio y posee tantas variables que la mejor recomendación es ir a psicoterapia de pareja, para conocer la personalidad, historia vital, hijos o no en común, tanto como sub-sistema y sistema de pareja, reflejando el modo de funcionamiento y complementación del sistema de pareja.<<<<<

En realidad, parecieras no tener otra opción si tu pareja tiene dudas, dado que en la pareja uno de los dos puede dejar de querer, lo más óptimo es darle el tiempo que dice requerir y mientras tanto ocuparte, de fortalecer tu estima y realizar actividades que permitan distenderte y aprender, es deseable una psicoterapia y todo aquello que propenda al autocrecimiento.

En primer lugar quisiera decirte que lamento mucho tu situación, debes sentirte muy confundida y triste en esta situación que no es de mutuo acuerdo.
Te recomiendo que le des el tiempo que él requiere y en paralelo, busques apoyo psicológico para que te ayude a superar este momento difícil de la mejor y puedas tomar las mejores decisiones para tu vida.

Estimada, muy comprensible tu sentir y las preguntas que te surgen. Pienso son parte de este proceso de separación temporal. Ahora lo importante, es que puedas establecer algunos limites y preguntarte cuánto tiempo estas dispuesta a esperar para tener la respuesta de tu pareja, ya que entiendo que debe ser muy dificil estar en esa posición de espera, queriendo pronto mayor certidumbre.
Como orientación para ti, seria bueno que también pudieras tambien expresarle lo que para ti es importante, lo que tú necesitas y esperas de la relación de pareja, y que esto no sea una decisión unilateral por parte de él.
Que todo este proceso sea lo mejor para ti y para los dos

Buenas Noches! En este caso creo que lo mejor es que dejes espacio a tu pareja para que pueda reflexionar acerca de su relación. Por tu parte, te recomiendo que dejes claro un tiempo determinado para esta separación temporal. También seria conveniente que pudieras tomar terapia individual para que puedas sobrellevar de mejor manera esta situación y además toma contacto con redes de apoyo que puedan contenerte (amigos, familiares, etc). Saludos!

Hola!! Muchas gracias por tu pregunta! Aunque a veces nos cuesta entender la postura o desicion de nuestra pareja, debemos hacer lo posible por respetar y darle su tiempo de reflexiòn. A veces el tiempo es lo mejor para sanar heridas. Ve esto como una oportunidad para enfocarte en ti y relacionarte con personas que tal vez has dejado en segundo plano.
Mucho exito!
Saludos!

Hola, gracias por consultar. Muchas veces las parejas se distancian desde la rutina de cada dìa, y funcionamos creyendo que todo està "bien", dejando de lado nuestra relaciòn priorizando otros temas (trabajo, familia, hijos, etc), y esto desde amabas partes, hasta que uno de los 2 ya no se siente tan còmodo. Por lo que lo màs indicado serìa tener una terapia de pareja donde se den la oportunidad de mostrar lo que ha vivido cada uno, el pasado y el presente, lo que necesitan, lo que extrañan de la relaciòn, y desde ahì generar cambios y compromisos si ambos desean seguir adelante. Tambièn el ir a terapia te ayudarìa acomprender mejor lo que èl vive y còmo lo interpreta, en muchas ocaciones solo falta comunicarnos, saber escuchar, admitir responsabilidades y respeto hacia nuestra pareja, se construye y desconstruye en conjunto. Un gran abrazo.

Hola, según lo que describes aún existe cierto cariño entre ambos, si los dos quisieran buscar un espacio de terapia de parejas quizás sería lo que podría ayudarlos.
De acuerdo a lo que planteas tu pareja expresa claramente que no quiere mantener la relación que perdió el sentido, pero en la terapia de parejas, en caso de que el mantuviera su posición (lo cual es muy válido), quizás te permitiría a ti poder llegar a un cierre de tu relación que tengan un mayor sentido y ter permita llevarlo con más calma y bienestar.

Hola, es una buena opción darse un tiempo, pero si quieren mantener y mejorar su relación, yo les recomendaría una terapia de pareja, el único requisito para que funcione es que los dos estén de acuerdo. Te comento que estoy con horas disponibles, puedes agendar acá. Saludos

Probable que estés pasando por un momento de incertidumbre, lo imagino. a veces, aunque no lo creamos, la distancia es el mejor encuentro. En ocasiones tenemos que enterarnos que extrañamos a alguien. De cualquier modo falta información de ustedes dos para dar una mejor respuesta. te deseo lo mejor, cualquier cosa me consultas.

Hola, gracias por su confianza. Por su relato creo que el "tiempo" fue unilateral. De se as{i, cuestiónese cuales son sus necesidades y cual es el tiempo que puede esperar para continuar con su vida. Sea consecuente con sus ideas, emociones y acciones y así sea cual sea el resultado usted sentirá que se en encuentra en el camino correcto.
Reciba un gran abrazo, saludos cordiales.

Cuando se acaba el amor de pareja, de al menos uno de los dos, ya no hay pareja, y si la persona necesita tiempo, déjalo volar y vean qué pasa, pero es mejor estar en calma que rogando lo que no hay.

Buen día! Me imagino que estas pasando por un momento que no es fácil para ti, creo que es importante darle espacio a tu sentir y a revisar que es lo tú quieres también, creo que las sesiones de terapia podrían ayudarte en este sentido. Espero que estés muy bien y cualquier inquietud no dudes en realizarla. Saludos

Estimada paciente, por supuesto que las emociones en torno a este tema deben ser muy incómodas y dolorosas, en especial porque se trata de una situación que queda en la nebulosa, provocando incertidumbre, muchas veces culpa y confusión.
La distancia en una pareja no es el camino más recomendable para reactivar una relación. En una terapia de pareja podrán mirar la relación, y también mirar algo que es muy importante, el quién soy en esta relación, cómo me siento, que ofrezco, qué me gustaría recibir, entre otros aspectos.
Un abrazo.

Hay mucho por comprender en esta situación.
Recomiendo una terapia de pareja es para reconocer las fortalezas y realizar nuevos acuerdos en temas concretos y así que pueda emerger el amor libre de apegos afectivo y un vínculo profundo que reactive la intimidad. Pongo a su disposición un mapa para avanzar de a poco en este camino de manera ordenada y con armonía. Me puede contactar y le doy herramientas concretas y efectivas

Más que una terapia de pareja, quizá sea necesaria una terapia individual para ti. Él está claro en lo que quiere y necesita, quizás es importante que te ayudes a ti a saber donde están tus límites y entender como procesar un duelo, ya que aunque esta situación no finalice en un quiebre total de la relación, habrás perdido la ilusión de lo que tenías con anterioridad y quizá parte de la confianza en ti misma. Son solo especulaciones, pero si te sientes identificada, sería bueno que te acompañaras con un especialista en este proceso. A veces los términos desencadenan un montón de repercusiones en nuestro autoestima. Saludos, espero encuentres la ayuda que necesitas.

Lamento lo que le pasa, nadie está preparado para algo así, sin embargo, la honestidad es muy valiosa aún cuando pueda doler.... aún así este es el inicio de un proceso y de reiniciar la vida....le sugiero apoyarse de terapia psicológica.... será todo mucho más sano... saludos

Como psicólogo experto, es fundamental entender cómo las dinámicas emocionales pueden afectar nuestras relaciones de pareja. La situación que describes, donde tu pareja ha solicitado un tiempo para evaluar sus sentimientos, puede estar relacionada con varios factores psicológicos. A menudo, en el marco del modelo FIRO (Fundamental Interpersonal Relations Orientation), las personas experimentan un conflicto entre el deseo de conexión y la necesidad de independencia. Este tipo de situaciones pueden generar confusión y angustia, tanto para ti como para tu pareja.

Desde mis más de 5 años de experiencia, las emociones humanas son complejas y están influenciadas por experiencias pasadas, expectativas y miedos. La falta de deseo sexual puede ser un indicador de que hay problemas más profundos que requieren atención. Preguntas reflexivas que podrían ayudarte a considerar este proceso son:

- ¿Qué significa para ti el amor y cómo lo has vivido en esta relación?
- ¿Qué aspectos de tu vida emocional crees que están influyendo en la situación actual?
- ¿Estás dispuesto a explorar tus propios sentimientos y necesidades durante este tiempo?

En este contexto, es importante también considerar conceptos, como el estrés y la ansiedad, que pueden manifestarse en nuestras interacciones. La distancia puede ofrecer espacio para la reflexión, pero también puede intensificar la incertidumbre.

Te invito a trabajar conmigo bajo un modelo de psicoterapia humanista, donde exploraremos tus sentimientos, tus valores y tus deseos en un entorno seguro y de apoyo. Juntos, podemos descubrir qué es lo mejor para ti y para tu relación. ¿Te gustaría dar ese paso?

Hola. Para una terapia de pareja, ambas partes tienen que tener la plena disposición de asistir y de llegar a acuerdos y hacer tratos entre ambos. La terapia individual para ti sería bien beneficiosa. Saludos.

Desde mi experiencia profesional, la pausa unilateral de la relación, es otra forma del término de la misma. Ahora bien, ¿porqué dices que no te ama? ¿te lo ha manifestado fuerte y claro o es algo que sientes y estás sospechando? Por otro lado, ¿vale la pena estar en una relación de pareja, donde ya no te aman? Creo que llegado a este punto, sería positivo en efecto llegar a un término. Quizá sea tu pareja quien no quiera que recaiga la culpa o la responsabilidad de terminar, quizá a aquello obedezca esto del tiempo.
Dicho esto, dale el tiempo, o mejor dicho, date tiempo a ti misma, de conocerte, de compartir con amigos, familia y seres queridos, enfócate en lo que consideras importante en tu vida, quizá este tiempo sea necesario para retomar alguna actividad que quizá sin darte cuenta abandonaste al estar en esta relación

Hola!!! Gracias por compartir tu situación. Entiendo que debe ser muy difícil para ti estar en esta incertidumbre, esperando que tu pareja defina lo que siente. Es importante que priorices tu bienestar y te cuides emocionalmente. Es válido que tu pareja tenga dudas, todos podemos cuestionarnos nuestros sentimientos, siempre que seamos sinceros con la otra persona. Sin embargo, también es necesario que pongas un límite, ya que no puedes quedarte indefinidamente esperando una respuesta. Cargar con esta incertidumbre puede ser agotador y doloroso.
Sería bueno que ambos hablen abiertamente sobre lo que están dispuestos a hacer y tomen una decisión que respete a ambos. Piensa en cómo te afectaría seguir esperando, sobre todo si después de tanto tiempo él decide no continuar. Tu tiempo y tus emociones también son valiosas. ¡Mucho ánimo!

Entiendo que no debe ser fácil aceptar la decisión de tu pareja. Lo importante es que durante esta pausa la tomes como un regalo para enfocarte en ti, en tus necesidades en lo que buscas en una pareja y lo que necesitas tú. Porque me imagino que la falta de vida sexual también es un problema para ti, y además, que tú mereces sentirte amada. Siempre los momentos difíciles los podemos ver cómo oportunidad para re-conectar con nosotros mismos. Mi nombre es Susana y te invito a tomar terapia conmigo para acompañarte en este momento difícil.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, es una situación compleja, sobretodo cuando la decisión no es mutua, es importante que puedas evaluar si esto esta generando daño en ti, ya que es importante tu opinión tanto como la de tu pareja. Le recomendaría buscar ayuda terapéutica para que pueda aclarar, comprender y tomar una decisión.

Tal vez es importante interrogarte acerca de lo que quieres tú. Unas sesiones de psicoterapia pueden abrir ese espacio en que te preguntes lo que quieres para tu vida, cómo concibes una relación de pareja, lo que estás dispuesta a hacer por ello, etc. Es importante saber tu edad, la duración de esta relación y otras cuestiones que podrían hacer más comprensible este momento.

Entiendo lo difícil y doloroso que debe ser para ti enfrentar este momento, cuando una pareja pide un tiempo porque siente que ya no hay amor, lo que aparece es mucha incertidumbre y un gran choque emocional, en tu caso, es importante que puedas detenerte y mirar lo que esa decisión significa también para ti, mantener una relación basada únicamente en el cariño o la costumbre, sin un amor recíproco, puede llegar a desgastarte mucho y dejarte en un lugar de espera constante.
Un tiempo puede servir para aclarar sentimientos, pero también puede ser una forma de prolongar una despedida que ya está siendo evidente, la pregunta que te puedes hacer es si este espacio realmente te permite crecer, cuidarte y estar en paz, o si más bien te deja en una situación de ansiedad y dolor. En una relación, ambos merecen sentir amor y reciprocidad, y no solo sostenerse por el miedo a perder al otro.
Es un momento en el que necesitas cuidar de ti, fortalecer tu autoestima y poner atención a lo que realmente quieres y necesitas en una relación, la terapia puede ser de gran apoyo para acompañarte en este proceso y ayudarte a tomar decisiones desde un lugar de mayor claridad emocional.
Quiero que sepas que aunque hoy el escenario se sienta incierto, también es una oportunidad para reconectar contigo mismo y descubrir que tu valor no depende de la decisión de tu pareja. Mereces una relación en la que te sientas amado plenamente. Confía en que este dolor puede transformarse en un aprendizaje y una nueva etapa más sana para ti.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Cuando una relación llega a un punto donde uno de los dos dice “ya no siento amor”, se abre un espacio muy difícil: el de aceptar lo que ya no puede sostenerse desde el deseo, aunque todavía haya cariño, historia y costumbre. Es un momento de duelo emocional, y por eso duele tanto soltar, incluso cuando sabemos qué seguir así también lástima.

En muchos casos, ese tipo de “tiempos” o pausas no reactivan el amor, sino que confirman el final que el otro ya siente, mientras la persona que espera queda atrapada entre la esperanza y el miedo a perder. No se trata de debilidad, sino de una dificultad para desprenderse de un lazo afectivo que sigue cumpliendo una función interna, muchas veces ligada al temor, al vacío, al abandono o a la soledad.

Desde la psicoterapia trabajamos justamente en ese punto: reconocer qué hace que una persona se quede, incluso cuando ya no hay reciprocidad emocional. Desde el Protocolo Unificado, se abordan los estados de ansiedad y desesperanza que aparecen al pensar en una separación; y desde un enfoque psicodinámico, se acompaña la elaboración del duelo por el amor que fue, y la reconstrucción del valor personal más allá del vínculo.

Mi recomendación sería que busques acompañamiento terapéutico para procesar lo que esta situación moviliza. No para “olvidar rápido”, sino para entender por qué cuesta tanto soltar y cómo fortalecer el propio deseo y bienestar emocional. A veces, dejar ir es un acto de amor hacia uno mismo.

Debes tener cuidado, tus emociones son importantes, si te sientes pasado a llevar por la situación, estas en tu derecho de tomarte un tiempo y reflexionar . Es bueno pensar en el peor escenario, pero luego pregúntate como seguirías con tu vida después, siempre hay nuevos comienzos, no te quedes obsesionado con el dolor, sí la otra persona necesita un tiempo, debes priorizar tus necesidades y buscar tu mejor vida, saludos.