Preguntas de pacientes (219)

Respondiendo a su pregunta (algo que no siempre hacen los especialistas aquí) normalmente el dormilan se prescribe para tratar problemas de insomnio. No obstante, es natural presentar problemas de ansiedad cuando se trata de un duelo. Si percibe que requierede tratamiento farmacológico, consulte con un Psiquiatra, no se automedique y le aconsejo también buscar ayuda psicológica.
Saludos

¿A qué le llama "comportamiento agresivo"? ¿A qué lo pudiera usted atribuir? ¿Cuáles son las razones que su hijo esgrime al respecto? ¿Cuál es el diagnóstico levantado por el Psiquiatra? ¿Está recibiendo a su vez terapia psicológica? En algunas oportunidades, los casos son estudios clínicos, en los que se van "probando" algunos fármacos y a su vez se van cambiando y/o varía la posología, por lo que es difícil ver resultados favorables y más aún en el corto plazo. En horabuena entiendo que como familia, aceptan su orientación sexual, lo cual resulta favorable
Consulte con el médico y con el Psicólogo tratante, dentro de su plan de intervención individual, debería contemplar algunas sesiones con ustedes como padres. Mientras tanto, continúe con el incondicional apoyo de su parte, traten de escuchar, comprender y apoyar al joven. Compartan con él sus gustos, intereses y preferencias. Posiblemente aquello les pueda ayudar bastante
Saludos

En primera instancia, es un problema médico, por lo tanto, lo recomendable sería consultar con un urólogo. Si el especialista descarta cualquier dificultad orgánica, sería pertinente consultar con un Psicólogo/Sexólogo, el cual en alguna instancia dependiendo del plan de trabajo que trace, incluiría a su pareja. Por lo que no necesariamente o no siempre obedece a elementos que dicen relación con la terapia de parejas. No obstante y descartado que exista un problema médico, puede obedecer a diversos factores, tales como ansiedad, estrés, conflictos internos respecto a la sexualidad, etc.
Espero ayudar y haber respondido a su pregunta.
Saludos!

No me queda claro si la propuesta de separación sigue en pie. De ser así... no sé qué tanto sentido tenga la terapia de parejas. Ahora bien, sería interesante observar en su pareja, porqué lo relacionado con la fertilidad es un aspecto tan relevante, como para pensar en un término.
Por otro lado, pensar de antemano en lo que el terapeuta pueda pensar, es poner la carreta delante de los bueyes. Las decisiones las toman ustedes como pareja, uno como terapeuta jamás debería prescribir un término de la relación. Cuando quieran pueden consultar con quien suscribe

A través de psicoterapia. Busque ayuda profesional, el apoyo de amigos, familia y reciba el cario de todos quienes la quieren. Dese tiempo para usted, para desarrollar las actividades que más le gustan, para descansar, divertirse, escuchar música y todas las actividades que no desarrollaba mientras estaba en pareja.

Depende. Un mero determinante no da luces respecto al funcionamiento psicológico de una persona, indistintamente de la herramienta que se aplique.

Sin lugar a dudas una terapia les puede ayudar, pero no es magia, requiere un esfuerzo de tiempo, de energía, de dinero (porqué no decirlo) y más importante aún: la disposición de cambiar.

Pues en base a lo que comentas sería interesante replantearse entonces la relación. Posiblemente, desee endosar en ti la responsabilidad de llegar a un término. Hay muchas dimensiones que observar. Recomendaría que visites un especialista de manera individual, al menos preliminarmente.
Saludos!

Respondiendo a su pregunta (cosa que no muchas veces hacen los colegas acá) en efecto requiere receta médica, pues la mayoría de los medicamentos por ley, deberían ser expedidos bajo receta médica (algunos con receta retenida) básicamente con el fin de que no se les dé un mal uso a los fármacos.
Ahora bien, ¿Porqué requiere de aquel medicamento? ¿Se lo recomendó algún familiar y/o conocido? ¿Lo buscó sin receta y no se lo vendieron?

¿concluyente en qué sentido? Es concluyente a la hora de observar ciertas características de personalidad, emociones, pensamientos y procesos mentales

Estoy entendiendo que es una decisión unilateral, el problema está, en que no le puedo poner la pistola en la cabeza a alguien para que me quiera. No tiene que darle derecho a defensa pues no es un juicio, cuando decidimos estar en pareja, renunciamos a cierta libertad, como lo es por ejemplo, sostener una vida sentimental y/o sexual con otra persona.
Una terapia de parejas no es la instancia para luchar, sino para llegar a acuerdos.
Es posible que su pareja... ya no lo quiera, y quizá esté siendo honesta con usted al respecto.
Si bien cuesta verlo y sobre todo en un primer momento y más aún cuando no se está en psicoterapia... quizá le estén haciendo un favor... quizá sería adecuado verlo de esa forma.

Eventualmente podría cambiar gracias a o a través de un proceso psicoterapéutico, pero... no es magia, se necesitan varios esfuerzos, de tiempo, de energía, de dinero (porqué no decirlo) y la intención genuina de su pareja de cambiar, si efectivamente es eso lo que él quiere.
Ahora bien, es usted quien decide si dar una nueva oportunidad o no. Establezca los límites y comunique de manera fuerte y clara las decisiones a las cuales usted está dispuesta a llegar, si llegase a presentarse una infidelidad futura

El Test de Zulliger es una prueba de evaluación de tipo proyectiva, es decir, en base a un estimulo inestructurado, como puede ser por ejemplo una mancha de tinta sin una forma específica o muy particular, la cual se administra con la finalidad de reconocer e identificar rasgos de la personalidad. Actualmente, es uno de los test más utilizados en procesos de selección de personal, en Psicología Clínica e investigación. Si bien muchas veces las respuestas a este tipo de pruebas se pueden encontrar en internet, recomiendo no hacerlo frente a una evaluación de personal a un puesto de trabajo, ya que la información puede no ser del todo confiable y los Psicólogos experimentados se percatan cuando el evaluado ya viene con alguna información al respecto.
Espero haber respondido a la pregunta. Saludos

Me parece que lo mejor que pueden hacer, si lo que quieren es seguir juntos, es una terapia de parejas, entre otros factores, para reestablecer la confianza y para ello, se requiere de la completa transparencia respecto al comportamiento de tu pareja y mejorar la comunicación entre ustedes

Perfecto. ¿cuál es la pregunta? Es posible que el malestar que le significó a su hermano en función de la ausencia de su madre durante esos años, los esté exteriorizando con los conflictos que mantienen al sol de hoy. Sería interesante explorar en las necesidades y frustraciones en su hermano, como las capacidades con las que cuente su madre, de tal modo de hacer frente de mejor manera a los conflictos

Recomendaría una terapia de parejas, para que los ayude a sortear la crisis por la que están pasando actualmente.

Siendo así, no creo que tratar de convencer sea o más indicado y podría usted buscar ayuda en formato individual, pues no le puede poner "una pistola en la cabeza".

Para responder aquello, cabe indicar que existen algunos aspectos que operan en dimensiones distintas. Me explico: Por un lado está a Relación de Pareja, por otro el parento . filial y de familia y un tercer elemento, opera en la Convivencia. Infiero que ya se ha cursado una separación y básicamente para superar la situación, busque ayuda en sus redes, ya sean familia y amigos. También puede buscar la ayuda profesional de un terapeuta y centrarse en su bienestar y en el de sus hijos. Idealmente, que la configuración de familia no cambie o lo menos posible, es decir, si el fin de semana salen a pasear como familia al parque, pues que lo sigan haciendo, pues es una dinámica de familia, quizá no tanto de pareja. A su vez, tratar de no pensar en las comparaciones, pues éstas suelen ser odiosas, en el sentido que van en desmedro de un otro, muchas veces de uno mismo. Y finalmente... tiempo al tiempo, permítase sentir sus emociones, vulgarmente "llorar, gritar y patalear" pues si bien una separación puede ser dolorosa, dicho dolor no es para siempre.
Saludos

Si, se puede hacer mucho al respecto. Sugiero una Terapia de Parejas. Ahora bien, me parece que no es usted quien tiene que controlar los sentimientos de un otro

Antes de pensar en un tipo o modalidad de terapia, lo 1ro es cortar con la dinámica de violencia, ya sea cursando una separación, buscando ayuda policial, jurídica y acudir a las redes existentes, como la familia de origen, por ejemplo. Una vez atendido aquello, pensar en una terapia individual, posiblemente de reparación. Cabe señalar, que la terapia de parejas está contra indicada cuando existen episodios de violencia.
Saludos!