Hola necesito ayuda mi matrimonio esta mal desde hace mucho he tenido depresion a causa de la angustia

Buenas tardes. La terapia de pareja requiere el compromiso y motivación de parte de ambos, de lo contrario se hace dificil un cambio. Le sugiero realizar terapia individual con la finalidad que pueda ser evaluada su situación y pueda elaborar herramientas propias que le ayuden a enfrentar las situaciones dificiles, permitiendole encontrar soluciones adecuadas. Saludos cordiales

Cuando hay problemas en un matrimonio, no existe un solo culpable. Es la relación la que está en crisis y en esa relación participan siempre ambos miembros. No tiene sentido buscar culpables o responsables. Si hay interés en salir adelante como matrimonio, cada uno tendrá que hacerse cargo de lo que aporte al problema. Y también de los esfuerzos que está dispuesto a hacer por mejorar. Si no hay disposición a buscar ayuda por parte de él, puede comenzar haciéndolo Ud misma. Quizás él se quiera sumar después... o tal vez Ud sola pueda generar un cambio suficientemente grande para mejorar su situación.
Saludos.

No insista en convencerlo o cambiarlo, pues desde su propio decir; "he tenido depresión a causa de la angustia...siento que ya no puedo mas..." la invita al encuentro consigo misma en un espacio terapéutico que no necesariamente debe ser de pareja, sino que puede ser un espacio sólo para usted donde pueda disminuir la agonía y hacerse lugar, ya no de la fragilidad sin cauce sino que canalizando sus verdaderos deseos.
Saludos

No espere que él quiera ir, consulte usted lo antes que sea posible. Su solo sufrimiento ya es motivo suficiente para atender a psicoterapia.

Estoy de acuerdo con punto de vista diferente en lo personal, si algo anda mal en mi vida debo salir adelante por mi mismo no esperar el cambio del otro que depende de la voluntad de el. No se debe condicionar la terapia al otro porque ello no es terapia, cada cual debe estar dispuesto a salir adelante como sea.

Hola, es importante que te esfuerces en salir adelante y una de las mejores maneras es con terapia. Algunos de los beneficios de la terapia a nivel individual es lograr mayores niveles de bienestar, estar segura en las decisiones que tomas para tu vida, tener una mayor claridad para expresar lo que sientes y lo que necesitas entre otros. Si es que algo de esto te hace sentido, te recomiendo tomar un proceso de psicoterapia en donde te ayuden a salir de este problema de forma efectiva y rápida.

Quiero agregar que la psicoterapia no es necesariamente para personas que podamos clasificar de "enfermas". La psicoterapia puede ser un catalizador del autoconocimiento y crecimiento. Esto quiere decir que puede ser una oportunidad para que usted se libere del sufrimiento que le provoca su situación actual. Aproveche ahora que tiene los medios y la inquietud de recibir ayuda y consulte a un psicólogo(a) en forma individual. Su marido se resiste a recibir ayuda y eso quiere decir que no es el momento indicado para él. Sin embargo, usted ya está observando con una mayor perspectiva al plantearse la posibilidad de una terapia. Atentos saludos.

Estimada, lamento mucho la situación en la que te encuentras, la verdad es que la terapia de pareja solamente es efectiva si es que ambos miembros de la pareja están comprometidos con ella y dispuestos a participar de ella activamente.
Creo que lo que tú necesitas es terapia psicológica individual para ayudarte a sobrellevar este momento para ti y puedas adelante.

Saludos

Saludos

Buenas Tardes! Por lo expuesto anteriormente, creo que la que puede ser salir beneficiada con una terapia es Ud., debido a que la leo más consciente de que existe un problema. Le recomiendo una terapia individual para que pueda resolver sus predicamentos, ya que su pareja esta reticente a recibir tratamiento psicológico. Saludos!

Hola!
Primero, validar tu sentir y la búsqueda de ayuda en la que te encuentras para poder resolver lo que está sucediendo dentro de tu relación.
Más que convencerlo a él de iniciar terapia de pareja; tarea que es muy difícil ya que persuadir a alguien que no cree en algo puede ser muy agotador y frustrante, sería bueno que te preguntarás porqué te has convencido de continuar adelante en una relación donde no se validan tus emociones, pese a que te sientes sobrepasada y sabes que no puedes seguir así. Desde ahí te recomendaría tomar la alternativa de terapia individual para buscar apoyo en dicho espacio, que te permita reevaluar la desicion que más se ajusta a valorar tu bienestar, establecer límites y ponerte tú en primer lugar que todo. Entiendo que se que es un camino difícil de emprender, que provoca mucho miedo e incertidumbre, pero quizás es un muy buen momento para replantear tus metas y deseos…y avanzar.

Estimada
Si el no asite por voluntad y convencido de que recibira ayuda profesional, lamentablemente ud no esta obligada a convencerlo. Lo importante es que ud tenga ayuda y evalúe si realmente él le contribuye a mejorar.
saludos

De acuerdo a lo que planteas, para trabajar como pareja el espacio de terapia de parejas sería el mejor siempre y cuando a ambos les hiciera sentido.
En el caso que describes, por una parte debido a que él no considera viable lo anterior, y por otra (y aún más importante) debido a que sientes que esta relación te está causando un malestar serio a nivel psicológico, te recomendaría comenzar una terapia individual para poder trabajar sobre tu situación actual.
Finalmente solo mencionar que si sientes que tu relación te está llevando a deprimirte y tu pareja constantemente se cierra a poder trabajar en ella, deberías plantearte hasta donde puede ser un proyecto viable si una de las partes no está dispuesto a poner de su parte.

Hola, gracias por consultar. Serìa recomendable que tù hicieras terapia en forma individual, y cuando te sientas mejor lo invites a èl a hacer una en pareja, quizàs al ver primero un cambio en ti èl se motive, y sino tu tendràs màs herramientas para resolver lo que vives. Un gran abrazo.

Hola, de acuerdo a lo que señala observo que por alguna razón su marido no tiene interés en participar de un proceso de terapia de pareja, en este sentido es importante tener en cuenta que para generar un cambio es sumamente importante darse cuenta que necesita ayuda, en este caso si su esposo no tiene la motivación requerida y mientras no exista un compromiso de ambos en afrontar el problema como pareja, difícilmente el cambiará de opinión.
Por lo pronto le sugiero que tome una Psicoterapia individual, con el objetivo de identificar sus fortalezas, aspectos a mejorar, desarrollar estrategias de afrontamiento y potenciar habilidades que le permitan enfrentar de la mejor manera posible la situación que está viviendo.

Le envío un afectivo saludo y espero pueda prontamente tener una solución a su problema.

Estimada consultante,

Es muy dificil convencer a una persona que considera que se cierra prejuiciosamente a sanar.
Es un avance importante que usted este problematizando el daño psicologico que se ha normalizado en su relación, por esta misma razón, le recomiendo que no se detenga en esto y encuentre a un Profesional que le permita sentirse acompañada en este proceso.
Un gran Abrazo :.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
La terapia de pareja requiere el compromiso y motivación de parte de ambos, de lo contrario se hace dificil un cambio. Para eso, trata de indicarle a su pareja los beneficios que una terapia de pareja puede traer (especialmente para trabajar elementos de comunicacion y de confianza). Te deseo mucho exito en el proceso!

Me parece que Ud. debería comenzar un proceso de Psicoterapia Individual.
Evaluar estilos vinculares y su tolerancia a VIF en cualquiera de sus .."sutiles"... modalidades.
Saludos.

Hola, bueno como mencionas hace tiempo estas con angustia, depresión, daño psicológico, te recomiendo que asistas a una psicoterapia individual primero, porque me parece que hay temas que debes trabajar sola y luego cuando logres una mayor estabilidad emocional y puedas generar más herramientas psicológicas, puedes realizar una psicoterapia de pareja o quizás ya no sea necesario, pero considero que lo mejor en este momento sería comenzar por ti, te deseo mucho éxito en este proceso, Saludos

No es muy recomendable convencer a alguien de que inicie o asista a un tratamiento, cualquiera sea este, lo importante es que esa persona decida y se implique en su trabajo personal. Sin embargo, si tu mantienes tu propio proceso, podrás trabajar en aquello que te haga sentir mejor, y enfocarte en tu crecimiento o desarrollo en esta momento crítico.

Lamento mucho escuchar por lo que estás pasando. La situación que describes es muy difícil y puede ser realmente desgastante. Aquí hay algunas estrategias que podrías considerar para tratar de convencer a tu marido de asistir a terapia de pareja:
Estrategias para Convencerlo
1. Enfócate en los Beneficios Comunes: Explica cómo la terapia de pareja puede beneficiar a ambos y a la relación en general. Enfatiza que no se trata de culpar a alguien, sino de mejorar la comunicación y la conexión entre ustedes.
2. Desestigmatización de la Terapia: Habla sobre la terapia como una herramienta para el crecimiento personal y relacional, no como algo solo para "los enfermos". Puedes mencionar que muchas parejas saludables también buscan terapia para mejorar su relación.
3. Ejemplos de Éxito: Si conoces a alguien que ha tenido una experiencia positiva con la terapia de pareja, comparte esa historia con él. A veces, ejemplos concretos pueden ayudar a cambiar percepciones.
4. Consulta Individual: Propón que cada uno tenga una consulta individual con un terapeuta antes de comprometerse a la terapia de pareja. Esto puede ayudar a reducir su resistencia inicial.
5. Mostrar Vulnerabilidad: Expresa tus sentimientos y necesidades de manera honesta y vulnerable. Hazle saber cuánto te importa la relación y cuánto te gustaría trabajar juntos para mejorarla.
6. Buscar Información: Ofrece literatura o artículos sobre los beneficios de la terapia de pareja. A veces, la información objetiva puede ayudar a cambiar la perspectiva.
Si No Acepta la Terapia
Si después de todos los intentos tu marido sigue sin aceptar la terapia, es importante considerar tu bienestar y el de tu bebé. Aquí hay algunas recomendaciones adicionales:
1. Terapia Individual: Considera asistir a terapia individual para recibir apoyo y orientación. Un terapeuta puede ayudarte a manejar tus sentimientos y a tomar decisiones sobre tu futuro.
2. Red de Apoyo: Busca apoyo en amigos, familiares o grupos de apoyo que puedan ofrecerte el soporte emocional que necesitas.
3. Autocuidado: Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien y que promuevan tu salud mental y física. El autocuidado es crucial en momentos de estrés.
4. Evaluación de la Relación: Reflexiona sobre la relación y tus necesidades. Considera si permanecer en la relación es lo mejor para ti y tu bienestar a largo plazo.
Reflexión y Decisión
Es esencial que te sientas segura y apoyada, tanto emocional como psicológicamente. Si tu pareja no está dispuesta a trabajar en la relación, tendrás que considerar si es viable seguir adelante en estas condiciones. Recuerda que mereces una relación en la que te sientas valorada y respetada.
La decisión final debe ser la que más beneficie tu salud emocional y la de tu bebé. Buscar ayuda profesional para ti puede ser el primer paso hacia una mejoría en tu situación actual, independientemente de la participación de tu pareja en la terapia. Le deseo lo mejor estimada, Eliette.

Hola. A nadie se le puede obligar o no se le debería obligar asistir a una terapia, si no quiere asistir o no esta dispuesto a ver en que puede cambiar para mejorar las situaciones no es mucho lo que se puede hacer. Ahora, una terapia individual para ti sería muy bueno. Saludos.

la terapia de pareja es voluntaria, solo si ambos queiren pueden ir a una terapia de pareja, es como la relaión de pareja, se requiere de dos para conformar una pareja.
Tú puedes ir sola a una sesión con terapeuta de parejas para contar tu problema y recibir orientación respecto al problema, a veces es en forma individual para el más interesado que se resuelven los problemas de pareja

Que bueno que pides ayuda, es un paso muy importante para iniciar un proceso de mejorar tu salud emocional, psicológica y relacional. Comienza con tu terapia aunque no te acompañe tu marido, tu proceso le va a influir de todos modos, porque ambos conforman un sistema y el movimiento de una parte afecta a la otra. La terapia es una decisión personal, y no sirve forzar. Comienza tu proceso terapéutico para que encuentres bienestar y herramientas para nutrir tus relaciones. Un abrazo cariñoso.

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, es esencial abordar la situación que estás enfrentando en tu matrimonio con sensibilidad y objetividad. La depresión, la angustia y el daño psicológico derivados de las dificultades en la relación con tu esposo pueden tener un impacto significativo en tu bienestar emocional y mental.

La resistencia de tu esposo a participar en terapia de pareja puede deberse a diversas razones, como estigmas asociados a la salud mental, temores personales o una falta de comprensión sobre los beneficios de la terapia en la mejora de la relación.

Es importante reconocer que la terapia de pareja puede ser una herramienta valiosa para abordar los conflictos, mejorar la comunicación y fortalecer la conexión emocional en una relación. Convencer a tu esposo de participar en terapia puede requerir un enfoque empático y comprensivo.

Te invito a considerar la posibilidad de explorar la terapia humanista centrada en la persona como un espacio de apoyo para abordar tus preocupaciones y trabajar en la mejora de tu bienestar emocional, incluso si tu esposo no está listo para unirse en este momento.

En la terapia, se abordaría la situación desde un enfoque no patológico, centrándose en la comprensión de los patrones de interacción en la relación, explorando las necesidades emocionales de ambos miembros de la pareja y fomentando la comunicación abierta y respetuosa.

A través de la terapia humanista, se buscaría acompañarte en el proceso de transformación personal, brindando herramientas para fortalecer tu autoestima, afrontar los desafíos emocionales y tomar decisiones que fomenten tu bienestar y crecimiento personal, independientemente de la participación de tu esposo.

Si estás interesada en explorar cómo la terapia humanista puede apoyarte en este momento de dificultad en tu matrimonio, te invito a dar el paso hacia un espacio terapéutico donde podamos trabajar juntos en tu proceso de autocuidado y transformación. No dudes en ponerte en contacto para iniciar este camino hacia una mejor comprensión de ti misma y tus relaciones.

Siendo así, no creo que tratar de convencer sea o más indicado y podría usted buscar ayuda en formato individual, pues no le puede poner "una pistola en la cabeza".

Lamento mucho tu situación. Para convencerlo tiene que existir un real deseo de mejorar. Muchas personas creen que hay que estar "muy enfermo" para pedir ayuda, pero la verdad es que lo más sensato en todo orden de cosas es saber pedir ayuda cuando nos damos cuenta que no tenemos las herramientas para hacerlo por nosotros mismos. Es necesario que deje su orgullo de lado y que comprenda que el que una relación no funcione es algo compartido. Éxito.

Hola, lamento mucho que estés pasando por esto. Es muy doloroso sentir que tu relación te está afectando tanto, y es valiente de tu parte buscar soluciones.

La depresión y el daño psicológico son muy serios, y es importante que busques apoyo para ti misma, ya sea con un terapeuta individual o un profesional de la salud mental. Tu bienestar es lo primero.

Respecto a tu esposo, convencerlo de ir a terapia de pareja puede ser complicado si él no está dispuesto. Sin embargo, puedes intentar explicarle que la terapia no es solo para "enfermos", sino para personas que desean mejorar su relación y encontrar maneras de comunicarse mejor. A veces, compartir cómo te sientes y cómo la situación te está afectando puede abrir la puerta a una conversación más sincera.

Si él sigue rechazando la idea, considera ir tú sola a terapia, ya que trabajar en ti misma puede ayudar a mejorar la relación. A veces, un cambio en la manera en que respondemos a los conflictos puede influir positivamente en la dinámica de pareja.

Te deseo mucha fuerza y ánimo para encontrar la paz y el apoyo que necesitas

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Gracias por contar tu experiencia en esta plataforma. Lamento que estés pasando por esa situación tan difícil. No debe ser fácil salir de una relación donde encuentras refugio pero también te sientes lastimada. Es muy complejo tomar coraje para elegir tu bienestar independiente del afecto que le tengas a tu marido. Para que la terapia de parejas funcione debe haber compromiso de ambas partes, lamentablemente, si una de ellas no quiere acceder a terapia, es una manera indirecta de manifestar; "no querer tomar responsabilidad" o "no querer mejorar la situación" por el esfuerzo que requiere, por ejemplo. Lo que sí puedes hacer es ir tú a terapia para recuperar tu bienestar. Te invito a tomar terapia conmigo.

Hola, gracias por preguntar. Creo que la cuestión que estás planteando podría replantearse desde otro enfoque: ¿por qué tratar de convencer a alguien que no está dispuesto a mejorar o cambiar la situación? El matrimonio es cosa de dos, y resulta profundamente injusto atribuirle toda la responsabilidad a una sola persona. Ambos deben asumir el compromiso de comunicar lo que no les está funcionando, buscar acuerdos y trabajar juntos para mejorar la relación. Si él no está dispuesto a asistir a terapia ni a hacer cambios concretos para fortalecer el vínculo, entonces quizás la verdadera pregunta sea: ¿por qué estás siendo tú la única persona que está luchando por el matrimonio mientras él no lo hace?. Te recomiendo que puedas ir al psicólogo, en ese espacio podrías hablar de todo esto y poder clarificar que es lo que realmente deseas y saber hasta cuando llegas, en una relación ambos deben poner de su parte.

Gracias por compartir tu situación. Lo que describes refleja un nivel importante de angustia y sufrimiento emocional, y es comprensible que te sientas abrumada. La depresión y el daño psicológico que mencionas no son señales de debilidad ni “culpa” tuya, son alertas de que necesitas apoyo y cuidado profesional.
Como psicóloga puedo decirte que la terapia de pareja puede ser muy útil incluso cuando uno de los miembros se resiste al inicio. Sin embargo, no siempre es posible “convencer” a alguien si no está dispuesto, y la presión puede generar conflictos adicionales. En estos casos, es fundamental que priorices tu bienestar emocional y busques acompañamiento para ti misma, ya sea individualmente o en grupos de apoyo. Aprender a gestionar tus emociones, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones claras sobre tus límites y necesidades es clave, incluso si tu pareja no accede a la terapia.
Buscar apoyo profesional es un paso valiente hacia la recuperación de tu salud emocional y hacia una relación más consciente y respetuosa. Con acompañamiento adecuado, puedes encontrar claridad, manejar la angustia y fortalecer tu resiliencia, construyendo un espacio seguro para ti y para tu bienestar, con o sin la participación de tu pareja.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que te sientas abrumada y dañada emocionalmente cuando la relación ha generado tanta angustia y depresión. No siempre es posible convencer a la otra persona de asistir a terapia, y el bienestar de tu salud emocional depende principalmente de ti.

Yo puedo ayudarte a explorar tus emociones, fortalecer tu autoestima y aprender estrategias para cuidar tu salud mental, incluso si tu pareja no acepta ayuda. Esto te permitirá tomar decisiones más claras sobre tu relación y sentirte más protegida y en control de tu vida.

Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicóloga

Entiendo lo difícil que debe ser sostener una relación donde el malestar se ha vuelto tan intenso. Sin embargo, es importante saber que no puedes convencer a otra persona de hacer terapia si no desea implicarse. La terapia de pareja solo funciona cuando ambos reconocen que tienen una participación en lo que ocurre.
Cuando alguien atribuye todo el problema al otro, como en tu caso, queda atrapado en una posición que impide cualquier cambio real. Por eso, lo más útil ahora es que tú tengas un espacio terapéutico propio, donde puedas trabajar la angustia, la depresión y el efecto psicológico que esta dinámica ha tenido en ti.
Ese proceso te permitirá entender qué lugar ocupas en esta relación, cómo te afecta emocionalmente y qué posibilidades reales tienes. A veces, cuando una persona comienza a elaborarlo desde sí misma, algo también se mueve en el otro; pero lo importante es que no quedes detenida esperando que él cambie primero.