Hace 2 años me entere que mi pareja me engañaba,lo nego muchas veces hasta que de tantas lo confirmo,

Complementando lo que menciona la colega, cuando existe infidelidad en la pareja, es porque algo en su comunicación está fallando, la relación está en crisis que permite que se mantenga mediante la infidelidad. La psicoterapia les ayudará a visualizar sus crisis, sus problemas y desde ahí re-construirse entre ustedes como pareja, con nuevas herramientas, con nuevos estilos de comunicación, que no les perjudiquen.

Estimada:
La infidelidad puede ser tan patológica como el maltrato, y por tanto con bajas posibilidades de revertirse en una terapia, por su relato es claro que es una infidelidad compulsiva. Le sugiero evaluar sus posibilidades de independencia económica y asistir usted a terapia para comprender qué la lleva a creer en un hombre que reiteradamente le es infiel. Si no tiene posibilidad de independencia le sugiero trabajar para conseguirla y cuidar su salud de una posible enfermedad por transmisión sexual.
Mucha suerte

Las terapias generan cambios pero no garantizan fidelidad pero sí permiten entender desde donde está construyendo familia cada uno, qué es "ser pareja" para ustedes y que está pasando a nivel de comunicación, confianzas, necesidades, insatisfacciones, compromisos, costos.
Las crisis de pareja como los engaños son una oportunidad para crecer y fortalecerse.
Saludos

Considera que las terapias tienen que ver con aspectos motivacionales, quizás sientas la necesidad de apoyar a tu pareja a pesar de múltiples infidelidades, pero es necesario que él problematice y logre accionar ciertos cambios, que necesitan remover aspectos profundos en él y si fuera posible en la misma relación de pareja de uds.
saludos abrazos.

Estimada, complementando lo que opinan los colegas y estando totalmente de acuerdo con lo que ellos opinan, vale la pena considerar que su pareja podría tener patrones aprendidos y reforzados, algo importante de considerar en este tipo de conflictos de pareja.
Sin lugar a dudas esto es una experiencia de riesgo para ambos por lo que le recomiendo urgentemente consultar con un especialista en terapia de parejas con el cual, poder encontrar una forma de resolución a este conflicto que imagino la debe tener bastante fatigada.
atte.
Cesar Riveros Osorio Psicologo clínico.

Quién más. necesita eres tú , a el hay que evaluarlo y no es fácil, pueden haber más. cosas que lo anterior dicho por mis colegas.

La terapia los puede ayudar a conversar y llegar a acuerdos en relación a lo que están pasando, como pareja y como individuos, para así determinar qué pueden hacer al respecto. No crea que esto se trata de algo patológico, la verdad es cosa de procurar una buena comunicación y permitir que se diga lo que se tiene que decir, y se haga lo que corresponda hacer.

Creo que es necesario que realicen una terapia de pareja, para intentar comprender el motivo por el cual se relacionan de esa forma una y otra vez entre ustedes, y trabajar en reconstruir las confianzas y mejorar la comunicación.

Saludos

Buena tarde! Si bien el proceso de psicoterapia no puede garantizar el hecho de que deje de ser infiel y/o que permanezcan juntos, si puede ayudarlos a profundizar en aquello que está propiciando el tema que consultas, y conocer qué los está manteniendo juntos en la actualidad, pese a las dificultades. Además, te permitirá individualmente reconocer tus necesidades y limites, pudiendo tomar la mejor decisión para tu bienestar, independiente de si continuas o no en esa relación.
El primer paso en este caso el consultar, es el más dificil pero a la vez el más importante. Si puedo orientarte en algo, no dudes en escribir.

Buenas Tardes! Es difícil que una persona que ya ha sido infiel tantas veces deje de serlo, hay conductas que las personas las realizan compulsivamente y no se pueden controlar cuando la oportunidad aparece en sus vidas. Es posible realizar una terapia de pareja (si ambos están de acuerdo) y profundizar en las causas de porque mantienen una relación así. Saludos!

Estimada
Puede ayudarle, ciertamente cuando hay voluntad también ; le sugiero a ambos a asitir a terapia.
Que le vaya bien
saludos

Hola, más que preguntar si el cambiara en terapia, deberías preguntarte si tu estás dispuesta a trabajar en un espacio de terapia de parejas el tema de la infidelidad.
En mi opinión la terapia de parejas es un espacio que les permitiría trabajar a los dos, el objetivo de esta más que buscar que una relación de pareja se mantenga, es trabajar en la co-construcción (entre la pareja y el terapeuta) de una relación (juntos o separados), que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, con bienestar y sobre todo poder moverse con libertad.
La situación que vives es difícil y quizás lo primero sería darte un tiempo a ti para que puedas sentir y pensar bien si quieres trabajar con tu pareja o si prefieres continuar de forma individual, en este caso te recomendaría acompañarte de una terapia individual.

Hola, veo dificil que cambie, pero haz el el intento de ver si cambia a travès de una terapia de pareja para ver si ordena sus prioridades y es capaz de respetarte. No mereces que te "amen" al 30% mereces el 100% con alguien que reamente te valore. Un abrazo.

Hola, con la información que presenta, se observa que usted ha perdonado varias veces a su pareja, sin embargo, el ha traicionado su confianza reiteradamente. Claramente él aún no toma conciencia del daño emocional que ha generado en usted y el quiebre que con su conducta ha provocado, por lo que es el quien debe darse cuenta del por qué de su conducta infiel, entre sus causas puede haber crecimiento en un contexto machista, falta de valoración y respeto a su pareja, como también simplemente que tenga la necesidad de estar con otras personas por deseo/necesidad, claramente ninguna de estas causas es justificación para su conducta, solo le da un marco explicativo.
Considero que ud debe priorizar por su tranquilidad emocional y salud mental, ya que, es importante que ambos se sientan queridos, respetados y valorados en una relación.
Si desea una terapia, le recomiendo que sea ud quien vele por su paz y tranquilidad, comprendo que puedan haber muchos contextos y situaciones que no le permitan tomar una decisión inmediata, sin embargo la invito a analizar que es lo que ud quiere y desea para su vida, para sentirse realizada como mujer, madre y/o esposa. Respeto a su pareja, para que genere un cambio debe acudir a psicoterapia de manera voluntaria, consciente y convencido de que su conducta es un problema para él o para la reacción, de lo contrario por más que asista a terapia difícilmente hará un cambio en su actuar.
Le envío un abrazo afectuoso y mucho animo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento mucho escuchar que has pasado por una situación tan difícil en tu relación de pareja. El cambio es posible en las personas, pero requiere un compromiso genuino y un esfuerzo constante por parte de la persona involucrada. Te recomiendo probar con terapia de pareja y ver si puede trabajar ciertos esquemas disfuncionales. Te deseo mucho exito!

Lamento escuchar que estás pasando por una situación tan difícil en tu relación. Es natural que te sientas preocupado y confundido en este momento. La decisión de si darle otra oportunidad a tu pareja después de una infidelidad es una elección personal y puede depender de muchos factores. Aquí hay algunas cosas a considerar:

- Terapia de pareja: Un terapeuta de parejas puede ayudarles a explorar los problemas subyacentes que contribuyeron a la infidelidad y a desarrollar estrategias para fortalecer la comunicación y la confianza
- Toma de tiempo: No sientas que debes tomar una decisión inmediata.
- Prioridad en el bienestar de tu hija: La presencia de una hija pequeña agrega un nivel adicional de complejidad a la situación. Deberías considerar cómo afectará esta decisión a su bienestar y desarrollo.


Entre otras cosas, te invito a buscar un espacio de acompañamiento psicológico que más te acomode.

Un abrazo grande.

Buenas tardes. Desde mi perspectiva, todas las personas pueden cambiar. Sin embargo el primer paso es querer cambiar. La terapia es una excelente alternativa para diversas situaciones complejas pero no servirá si la persona no desea realmente modificar su conducta.
Saludos!

La única forma de que alguien pueda cambiar con terapia es que tenga un gran deseo o motivación interna por dejar comportamientos que le han causado problemas, si una persona considera que lo que ha hecho está bien, que no tiene ningún problema, es muy probable que lo siga haciendo, pero existe otro aspecto fundamental, su relación, y por su puesto lo que tu piensas, si tu no quieres seguir con alguien infiel, entonces lo deben conversar y les puedo recomendar una terapia de pareja para trabajar distintos ámbitos de su relación, entre ellos la infidelidad y si quieren estar juntos, con esta terapia se puede lograr, teniendo el compromiso y voluntad de ambos para cambiar. Les deseo mucho éxito, Saludos

Buenas tardes, con respecto a su pregunta creo que él podrá cambiar con terapia, solo si tiene una real motivación para el cambio. Como primera instancia sugiero que usted inicie proceso psicoterapéutico para reparar todas las consecuencias emocionales del daño de la infidelidad. Saluda atentamente Psi. Natalia Videla Villalón, Clínica Acreditada.

Siento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. La infidelidad puede ser devastadora para cualquier relación, y es comprensible que te sientas herida y confundida sobre qué hacer a continuación. La terapia puede ser una herramienta valiosa para abordar problemas de infidelidad, pero hay varios factores a considerar:
Factores a Considerar
1. Compromiso Real: Para que la terapia sea efectiva, tu pareja debe estar verdaderamente comprometida con el proceso de cambio y dispuesto a trabajar en sus problemas subyacentes.
2. Motivación para el Cambio: Es importante que la motivación de tu pareja para cambiar venga de un deseo genuino de mejorar la relación y no solo del miedo a las consecuencias de sus acciones.
3. Patrones de Comportamiento: Analizar si la infidelidad es un patrón repetitivo puede ayudar a entender si hay problemas más profundos que necesitan ser abordados.
Terapia y Recursos
1. Terapia de Pareja: Puede ayudar a ambos a comunicarse mejor, resolver conflictos y reconstruir la confianza. Un terapeuta puede ofrecer herramientas y estrategias para enfrentar los problemas subyacentes en la relación.
2. Terapia Individual: Tu pareja podría beneficiarse de terapia individual para explorar y abordar las razones detrás de su comportamiento infiel.
3. Grupos de Apoyo: Participar en grupos de apoyo para personas que han experimentado infidelidad puede proporcionar una red de apoyo y comprensión.
4. Tiempo y Paciencia: La reconstrucción de la confianza y el cambio de comportamiento requieren tiempo y paciencia. Es un proceso que no ocurre de la noche a la mañana.
Reflexión Personal
1. Toma de Decisiones Informadas: Reflexiona sobre lo que es mejor para ti y tu bebé. Considera tus propios sentimientos, límites y expectativas para el futuro.
2. Seguridad Emocional: Asegúrate de que cualquier decisión que tomes te brinde un sentido de seguridad emocional y bienestar a largo plazo.
3. Autocuidado: Es crucial cuidar de ti misma durante este tiempo. Mantén tu salud mental y física en mente, y busca apoyo de amigos, familiares o profesionales si lo necesitas.
Decisiones Futuras
1. Establecimiento de Límites: Si decides darle otra oportunidad, establece límites claros y acuerdos específicos sobre el comportamiento y las expectativas en la relación.
2. Evaluación Continua: Mantén una evaluación continua de cómo va el proceso de cambio y si sientes que la relación está mejorando de manera significativa y sostenible.
En última instancia, solo tú puedes decidir lo que es mejor para ti y tu bebé. La terapia puede ser una herramienta útil, pero es importante que ambos estén realmente comprometidos con el proceso de cambio y dispuestos a trabajar juntos para reconstruir la relación. Les deseo lo mejor de todo corazón, Eliette.

Hola. Si realmente quiere cambiar cambiara. Una terapia de pareja solo si ambas personas tiene la voluntad real de asistir y buscar soluciones. Una terapia individual para ti también sería muy útil. Saludos.

Estimad@ consultante,
No está en manos ajenas el cambio personal, debe ser la persona quien deba buscar apoyo. entiendo lo dolorosa de tu situación y la motivación que te llama a buscar ayuda para tu pareja. sin embargo la experiencia indica que ese anhelo debe partir de tu pareja. Sin embargo, puedes buscar ayuda para trabajar lo que esto están significando en tu propia vida, ahí si tienes capacidad de acción y elección.
Saludos

Es importante que tomes un proceso terapéutico para revisar las heridas de infancia, es muy probable que la infidelidad sea una experiencia que vivió tu madre o alguien importante en tu vida y repites el patrón de modo inconsciente. Por otra parte, la persona infiel también necesita revisar sus conflictos y resolverlos, el cambio suele ocurrir luego de sanar los traumas y carencias. Un abrazo cariñoso.

Hola!! Gracias por tu mensaje. Lamento mucho la situación que viviste con tu pareja; enterarse de algo así debe haber sido muy difícil y probablemente afectó la confianza en la relación.
Es complicado responder directamente a tu pregunta, ya que la terapia no tiene como objetivo cambiar la personalidad de alguien. Más bien, busca brindar herramientas y estrategias para enfrentar situaciones de la vida, trabajar en posibles traumas familiares, y mejorar la relación con uno mismo y con los demás. En este caso, es importante que ambos estén dispuestos a trabajar en la relación. Aunque él quiera cambiar y lo intente mediante la terapia, es completamente normal que tú sientas desconfianza o celos, dadas las circunstancias. Por eso, quizás sería útil que consideren asistir juntos a terapia de pareja. Este espacio podría ayudarles a abordar las problemáticas que enfrentan, fortalecer la comunicación y reconstruir la confianza. Les deseo mucha suerte y animo!!

Eventualmente podría cambiar gracias a o a través de un proceso psicoterapéutico, pero... no es magia, se necesitan varios esfuerzos, de tiempo, de energía, de dinero (porqué no decirlo) y la intención genuina de su pareja de cambiar, si efectivamente es eso lo que él quiere.
Ahora bien, es usted quien decide si dar una nueva oportunidad o no. Establezca los límites y comunique de manera fuerte y clara las decisiones a las cuales usted está dispuesta a llegar, si llegase a presentarse una infidelidad futura

Como psicólogo experto, debo preguntarte: ¿cuántas veces más necesitas ser traicionada antes de creerle a la realidad en lugar de a sus promesas? Dos años, múltiples engaños, negaciones repetidas y ahora una nueva traición. Su patrón no es casualidad, es una elección. Y cada vez que le das una nueva oportunidad, le enseñas que sus actos no tienen consecuencias. ¿De verdad crees que cambiará porque ahora jura hacerlo?

La terapia no transforma a alguien que no está dispuesto a hacerlo. No se trata de si él puede cambiar, sino de si tú estás dispuesta a seguir esperando que lo haga. La terapia humanista te ofrece un espacio donde no necesitas justificar su comportamiento ni cargar con la esperanza de que alguien más se transforme. Aquí, la prioridad eres tú, tus emociones y lo que necesitas para salir de este ciclo. Escríbeme y trabajemos en lo que realmente puedes cambiar: tu bienestar.

La verdad que la terapia es muy buena para resolver este tipo de problemas, le invito a ponerse en contacto conmigo

Estimada: La infidelidad tiene un gran impacto en la confiaza que es un pilar fundamental en las relaciones de pareja. La decisión de darle una oportunidad debe basarse en tu capacidad de perdonar y restablecer tú confianza ya que si bien la terapia puede ayudarle a comprender el porque de su comportamiento no garantiza que cambie ya que eso es un decision personal así como lo fue ser infiel. Más importante es que su sanes ya que si el cambia y tu no sanas esos cambios no servirán de nada, porque tu seguirás desconfiando y sufriendo y la relación no se recuperará.

Hola, en respuesta a tu inquietud, es importante considerar el patrón repetitivo de ese comportamiento por parte de tu pareja. Lo más probable es que se reitere un comportamiento cuando este ya se ha transformado en una tendencia y ha sido perdonado (si no ha tenido consecuencias, que en el fondo son los límites).
Saludos!

Creo que les vendría bien una terapia de pareja. Esta es una posibilidad para que se escuchen, puedan llegar a acuerdos, exponer sus deseos y necesidades, etc.; no es una garantía, pero sí produce cambios en una relación que -por lo que cuentas-ha experimentado muchas crisis.

Lo que estás viviendo es extremadamente doloroso y complejo, especialmente cuando hay un bebé involucrado. La repetición de la infidelidad genera una mezcla de emociones muy intensa: miedo, desconfianza, frustración y tristeza, y es natural que te preguntes si tu pareja realmente puede cambiar.
Como psicóloga puedo decirte que la terapia puede ser un espacio para explorar los motivos de la infidelidad, los patrones que se repiten y las dinámicas de la relación. Sin embargo, cambiar comportamientos que han sido consistentes a lo largo del tiempo depende del compromiso genuino de la persona, su disposición a asumir responsabilidad y a trabajar profundamente en sus actitudes y decisiones. La terapia no garantiza que la pareja cambie, pero sí ofrece herramientas para que tú puedas tomar decisiones conscientes, establecer límites claros y proteger tu bienestar emocional y el de tu hija.
En situaciones como esta, acompañamiento individual es clave, te ayuda a procesar el dolor, fortalecer tu autoestima y definir qué tipo de relación deseas realmente. Recordar que tu prioridad es tu seguridad emocional y la de tu bebé es fundamental. Con apoyo profesional, podrás navegar esta situación con claridad, fuerza y conciencia, tomando decisiones que te permitan protegerte y avanzar hacia relaciones más sanas, ya sea con él o dejando espacio para reconstruir tu vida desde tu bienestar.
Espero haberte orientado con mi respuesta, un abrazo enorme

Hola soy Cristopher Tapia, psicólogo clínico. Me especializo hace bastante tiempo en el tema. Lo que estás viviendo es una situación muy dolorosa, sobre todo considerando la historia previa de infidelidades y el contexto de tener una bebé tan pequeña. Cuando una conducta como la infidelidad se repite, no suele cambiar únicamente con promesas; requiere de un trabajo profundo de autoconocimiento, responsabilidad emocional y compromiso real de cambio.

Es muy importante contar con una atención psicológica, tanto individual como de pareja, para entender las causas que han llevado a estas conductas y evaluar si existe una base real para reconstruir la relación. La terapia puede ayudar, pero el cambio dependerá del grado de implicación y honestidad de ambas partes. Espero haberte ayudado, Saludos.