Hace dos años que tengo una relación, pero hace unos meses que yo cambie mucho que soy muy egoísta

Una terapia debe tener un fin y si es de pareja debería poder ayudar a cambiar la relación, eso implica que algo cambie en su forma de ser del uno con el otro. Si te sientes egoísta a lo mejor refleja que por dos años aceptaste cosas que no te gustan, pero cediste por algo y tal vez hoy quieres que tu punto de vista prevalezca. Esto puede afectar a tu pareja si ella entendió que la relación era como antes y a lo mejor no entiende lo que te sucede ahora.
La terapia de pareja los haría madurar juntos, aceptando que cada uno puede ser de distintas maneras y no una sola.

La terapia de pareja le servirá de todas maneras para enfrentar cualquier conflicto que no puedan abordar en conjunto. Si esto pasa por el cambio que usted ha estado experimentando, sin duda que le será beneficioso. Pero lo más importante para un trabajo efectivo es que ambos estén motivados, principalmente usted que es el que tiene la inquietud

Si Ud. considera un problema lo que está viviendo, es recomendable que consulte a un Psicólogo Ud. solo primero. Ahí se podrá discernir sobre la conveniencia de una terapia de pareja. El factor decisivo es: si Ud. quiere a esa persona debe jugársela para buscar soluciones.
Le deseo éxito.

Estimado Señor, toda terapia es buena cuando encuentra un manejo o control con relación a lo que le está pasando, pero, los peros que no faltan lo primero es conveniente que Ud., consulte en forma personal su caso (solo), sin su pareja, ya que por la forma que describe de actuar, lo que le está pasando es que refleja una conducta de inseguridad.
Probablemente, no sea necesario la terapia de pareja y solo manejando el caso con Ud., se supere la dificultad y mejoren la relación.
En otras palabras, busque un especialista en psicoterapia individual y/o de pareja.
Que tenga buen pasar.

Estimado sin duda un apoyo psicológico ayuda a clarificar lo que les esta pasando tanto como pareja como así a nivel individual.
Estos reacciones que aludes son síntomas de algo mas profundo que les esta ocurriendo.
Siempre es bueno pedir ayuda y orientación.
saludos

Por supuesto. Si no lo hace corre un tremendo riesgo. Quedarse solo.

Estimado: me llama la atención su caso, por un lado se culpa a usted mismo, pero también plantea una terapia de pareja. Hay algo raro aquí, yo le sugiero en principio visitar un psicólogo en forma individual y recuerde que debe ser usted 100% sincero para que le puedan realmente ayudar.

Estimado, generalmente, a nadie nos enseñan a estar en pareja. Lo que vamos haciendo, es en función de nuestra historia personal, si he tenido parejas anteriores y de lo que hemos podido aprender principalmente de nuestra familia y amigos, eso va conformando una serie de creencias en torno a cómo se debe llevar una pareja, que es correcto, que es adecuado y sobre todo, cuáles son las expectativas que tienes de la persona con la cual estas.
La Terapia, es un muy bonito trabajo que uno hace consigo mismo y para uno mismo.
Ir a Terapia es un regalo que te haces, el cual, te permitirá tomar conciencia de tu historia personal y familiar.
En Terapia puedes tomar consciencia de cuales son tus creencias, tus valores y cuales son tus expectativas de estar en pareja.
Esto, es sin duda, el primer paso para poder llegar a tener una relación de pareja saludable.
Te invito a que vivas la experiencia de la Terapia Transgeneracional !!
Saludos

Creo que estás pasando por un proceso personal que repercute en la forma en que te relacionas con otras personas y en particular en la forma en que te relacionas con tu pareja. Me parece que lo que necesitas es una psicoterapia individual, para poder entender y resolver los problemas que te aquejan y de esa forma mejorará también la forma en que te relacionas con los demás.

Saludos

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Claro que sí, es importante empezar a verla a ella en su complejidad y como alguien que siente, por ende, empatizar.
Saludos.

Hola, si para usted es un problema, debe consultar a un terapeuta, lo felicito por querer mejorar, saludos.

Hola! Por lo que comentas me da la impresión que sientes que hay un cambio en tu conducta y no comprendes el motivo. Te sugiero consultar con psicólogo para explorar lo que te sucede en forma individual y desde ahí solucionar las dificultades de pareja. Saludos

La respuesta inmediata sería si, y podría ser a partir de una terapia individual o de parejas.
Ya que mencionas que es algo que reconoces que ha existido siempre quizás la primera sería más apropiada para que puedas comprender lo que llamas egoísmo, comprender como se pone en juego en tu vida y quizás hasta que punto te gustaría trabajar en él, a veces confundimos egoísmo con poner límites por ejemplo, lo cual es algo positivo.

Hola, sería bueno que hicieras una terapia y revisaras que está pasando contigo, muchas veces y lamentablemente temas personales que no logramos resolver, expectativas que no se cumplen, malas experiencias a nivel académico o laboral, etc, solemos desahogarnos con las personas más queridas (familia, pareja, amigos), porque sabemos inconscientemente que siempre están ahí, y lo perdonan todo, pero eso no es verdad, ellos se cansan de una y otra vez lo mismo. Lo que es una forma muy egoista de funcionar hacia quienes nos quieren. Te aconsejo hacer terapia y revisar que pasa contigo en la interna, qué está pendiente, qué quieres lograr y no has podido, etc. Y por otra parte, hacerte cargo de tu responsabilidad en el trato hacia otros (respeto, empatía, tolerancia). Nadie es incondicional y puedes perder a quienes amas si no tomas un compromiso real de cambio. Saludos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Buscar ayuda profesional a través de la terapia puede ser beneficioso tanto para ti como para tu relación. Si sientes que has experimentado un cambio negativo en tu comportamiento y te has vuelto más egoísta, es un paso positivo reconocerlo y estar dispuesto a hacer algo al respecto.
Te deseo mucho exito!

Hola,
Mi recomendación para ti es que puedas explorar con un Psicólogo/a, el origen de este comportamiento que surge en ti hace algunos meses, tal vez estás pasando por un proceso personal interno que te impide conectar amorosamente con tu pareja y también con otras personas. Por eso quieres estar más bien solo. Una vez que tengas claridad de lo que te está ocurriendo y tengas la idea de cómo ir resolviendo tu desmotivación, entonces se puede evaluar la realización de una terapia de pareja que les ayude a reparar y reencausar la relación.
Espero haber aportado a resolver tu inquietud y que te animes a buscar un espacio adecuado para ti, donde puedas realizar un buen proceso terapéutico.
Abrazo

Hola, en una psicoterapia, puedes analizar todo lo que te está pasando y cuáles serían los orígenes de esto, se trabaja en detalle tus vivencias y claro que puedes mejorar lo que te está pasando, espero que pronto puedas iniciar una psicoterapia, te lo recomiendo. Saludos

Hola, mucho gusto. Te recomiendo comenzar con un proceso Psicoterapeutico individual para clarificar aquellas sensaciones que te están afectando en tu vida afectiva. Saludos

Hola, seria importante que pudiera abordar las dificultades o cambios que describe, saber que le ha sucedido y cuales son los pensamientos que lo llevan a tener estos cambios. Y, con esto, claro que se producen cambios, pero es necesario abordarlo. Saludos.

Hola! Sería muy positivo que primero asistas a psicoterapia psicoanalítica individual, para que logres comprender la raíz de estos cambios que estas viviendo y desde ahí comenzar un proceso.
Mucha suerte!

Un gusto saludarte. Sobre tu pregunta, te diría que si identificas que experimentaste cambios que no te acomodan con respecto a ti mismo, lo mejor sería que busques una psicoterapia individual para encontrar la raíz del problema y trabajarlo. Sin embargo, si sientes que la relación de pareja está inestable también sería positivo que acudan con un psicoterapeuta especialista en parejas con la finalidad de fortalecer el vínculo. Mucho éxito.

Buscar terapia puede ser una excelente decisión, tanto para tu crecimiento personal como para mejorar tu relación. La terapia puede ayudarte a entender las razones detrás de tu comportamiento egoísta y a trabajar en habilidades como la comunicación y la empatía. Si ambos están dispuestos a hacerlo, también pueden considerar la terapia de pareja, que puede proporcionar un espacio seguro para abordar problemas juntos.

El cambio lleva tiempo, pero con el apoyo adecuado, puedes aprender a ser más abierto y compartir más con tu pareja. Es importante que hables con ella sobre cómo te sientes y tus intenciones de mejorar. La comunicación honesta es clave para fortalecer cualquier relación.

Si claro, va a ayudarlo mucho a ud y también a la relación de pareja,que sin dudas no debe estar pasándola bien.

Como psicólogo experto, reconozco la valentía que implica reconocer tus propios cambios y comportamientos negativos en una relación de pareja. Es importante que te des cuenta de cómo tu egoísmo está afectando la dinámica de la relación y estés dispuesto a buscar ayuda para mejorar la situación. El hecho de que estés considerando la terapia como una herramienta para cambiar es un paso positivo hacia la automejora y el fortalecimiento de tu relación.

Desde una perspectiva psicológica, el egoísmo en una relación puede tener diversas causas, como inseguridades personales, miedos al abandono, necesidades no satisfechas o incluso patrones aprendidos de relaciones pasadas. Abordar estas cuestiones en terapia puede ayudarte a comprender mejor tus propias emociones y comportamientos, y a trabajar en desarrollar una mayor empatía y apertura hacia tu pareja.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrada en la persona, se enfatizaría en explorar tus pensamientos, emociones y comportamientos desde una perspectiva más compasiva y auténtica. La terapia podría ayudarte a identificar las raíces de tu egoísmo, a mejorar tu autoconciencia y a desarrollar habilidades para comunicarte de manera más efectiva y empática en la relación.

En mi opinión, la psicoterapia puede ser beneficiosa para promover cambios positivos en tu comportamiento egoísta y en la dinámica de tu relación. Al trabajar en ti mismo, podrás cultivar una mayor comprensión, empatía y respeto hacia tu pareja, lo que a su vez puede fortalecer la conexión y la satisfacción en la relación.

El compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para lograr cambios significativos en tu comportamiento egoísta. El insight sobre tus propias motivaciones y emociones, así como la consciencia de cómo afectan a tu relación, puede llevar tiempo y esfuerzo. Sin embargo, con dedicación y trabajo conjunto, es posible transformar tus patrones de comportamiento y mejorar la calidad de tu relación.

Si estás interesado en explorar cómo la terapia puede ayudarte a abordar tu egoísmo y fortalecer tu relación de pareja, no dudes en contactarme. Estoy aquí para apoyarte en este proceso de autorreflexión y cambio positivo. ¡No dudes en contactarme si deseas iniciar este viaje hacia una relación más saludable y satisfactoria!

Sin lugar a dudas una terapia les puede ayudar, pero no es magia, requiere un esfuerzo de tiempo, de energía, de dinero (porqué no decirlo) y más importante aún: la disposición de cambiar.

Hola, si sientes que hay aspectos de tu persona que te hacen ruido y te gustaría mejorar te aseguro que la terapia te será de mucha ayuda, a veces nos sentimos estancados porque no podemos ordenar o ver nuestros recursos, es un proceso. No necesariamente terapia de parejas, ya que si sientes que tiene más que ver contigo te recomiendo terapia individual, cariños!!

Estimadx, Ud. reconoce que se produjo un cambio en su persona y ello le causa dificultades en su relación de pareja. Sugiero que inicialmente acuda Ud. a consulta individual (lo que podría prolongarse a psicoterapia, en caso de necesidad) y una vez identificados los motivos del cambio, podría iniciar una terapia de pareja.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Antes de pensar en si es necesario o no que cambies, habría que evaluar los motivos por los cuales te volviste una persona tan egoísta, en cuanto es poco probable que esto no tenga causas (internas o externas a la relación). Ejemplos de motivos internos pueden ser un estilo de afrontamiento del conflicto orientado a la evitación, que haya hecho que pospusieras tus necesidades o requerimientos en la relación; o externos, como problemas familiares, de salud o laborales. Te sugiero acudir al psicólogo para evaluar esta situación y revisar qué tipo de tratamiento podrías necesitar.

Te recomiendo que primeramente puedas iniciar un proceso de terapia individual y que veas a la terapia de pareja como complementaria, pero primeramente es importante que puedas abordar los aspectos que estan haciendo que hayas tenido "esos cambios que mencionas".

Buenas tardes,

Puede abordarlo de manera individual primero, junto al/la terapeuta ver si es factible iniciar un proceso de pareja.


Saludos

Sin duda que si le servirá. Podría haber en usted un trastorno de personalidad o traumas no tratados.

Hola, primero, qué bueno que pudiste identificar estos cambios y problematizarlos. Quizás, antes de iniciar una terapia de pareja, sería importante iniciar un proceso individual que te lleve a entender qué cambió en ti y cómo eso ha afectado tu relación. Puede que efectivamente haya dinámicas de la relación que hayan impactado en ti y en ese cambio, pero también hay que indagar si ese cambio se debe a circunstancias externas a la pareja, como por ejemplo, estrés laboral, problemas familiares, etc.
Espero haberte ayudado, saludos!