mi actual pareja antes era mi amigo, y hace mucho tiempo estubo con una ex amiga y a veces lo pienso

No me queda claro si la relación de su pareja con su examiga fue antes de que fueran pareja o mientras eran pareja. Si fue antes, pasado es pasado. Si fue mientras, es otra cosa, y hay que trabajarlo en una terapia de pareja.Suerte.

De acuerdo a lo que señalas, me da la impresión de que te sientes un poco insegura en la relación con tu pareja. Lo importante en estos casos es sincerarte contigo misma en primer lugar, dando cabida a tus sentimientos de manera legítima sin temor a que aflore la culpa o el arrepentimiento. Tu pareja y tú comparten una historia en la que han cumplido roles diversos, y hay momentos en los que puede resultar complejo conocer o integrar una dimensión de la persona que resulta diferente a la que acostumbramos a ver. Considero importante que puedan buscar un espacio en común para hablar sobre lo que te está pasando, no es bueno que manejes este tipo de emociones de manera solitaria. La relación se construye en conjunto, y cada uno de los integrantes de la pareja se arma una imagen de la persona que tiene a su lado integrando todas sus dimensiones. Si hay elementos del pasado que influyen, busquen la manera de abordarlos constructivamente para ir progresando juntos. ¡Mucho éxito!

Sería bueno primero que descubras porque ahora esto te inquieta, que ha pasado de novedoso en tu relación para que te cuestiones el pasado. Hacer esto es muy importante porque la amistad anterior y los ex no necesariamente son fuentes de ansiedad ! Te recomiendo que asistas a una sesión individual y puedas reflexionar sobre esto. Un abrazo

Creo que lo central es que ese tema u otros que puedas tener no sólo lo entiendas como algo personal tuyo sino como un reflejo de la forma actual en que están interactuando tu pareja y tu misma. Podrían intentar hablar sobre eso, en el cómo te afecta, o en qué podrías aportar tú a la relación para que esa situación no te afecte o en qué podría aportar tu pareja para no sentir esa sensación. La idea es que puedan buscar formas de relacionarse más saludables y desde allí, desde una interacción centrada más en los recursos de la pareja que en los problemas, puedan conversar y resolver temas que les estén afectando. Saludos.

Estimada: lo primero que te recomiendo es poder conversar con tu pareja y transparentar esta situación, explicitando lo que sientes de manera concreta. Concuerdo con la colega en que te preguntes qué te puede estar incomodando en la actualidad de la relación de pareja que mantienes y te hace cuestionarte las relaciones pasadas. Por lo mismo, sugiero que de continuar esta situación que te genera malestar, puedan consultar junto a tu pareja para plantear las dificultades y sobre todo centrarse en la construcción de una relación de pareja sana para ambos. Espero que estés mejor, un abrazo!

En algunas ocasiones en la vida nos pasa que sentimos perder la relación con nosotros mismos y vivenciamos cierta extrañeza, te aconsejo tomar una terapia para que puedas re- encontrare y sientas tu vida como propia. Un abrazo

Recomiendo que puedas tener algunas sesiones de psicoterapia y revisar la temática que refieres, han aflorado ciertas inseguridades y seria bueno ver porque, que lo ha gatillado, y revisar las anteriores relaciones identificando ciertos patrones tal vez instaurados que pueden ser trabajados en tu relación. Suerte y ánimo.

Debes consultar a un psicólog@ en virtud de que estas en una postura ambivalente . es recomendable indagar mas en tu forma de relacionarte y ver que hacer para que tomes la mejor decisión posible.

Estimada, creo que es necesario que acudas a terapia para explorar los motivos reales que causan esos sentimientos negativos, y también para que pueda trabajar la autoestima y la seguridad en ti misma. Saludos

Buenas Tardes! Siento que lo que te sucede es un tema acerca de tu percepción de ti misma, tu seguridad acerca de esta relación. Te recomiendo un proceso de terapia individual donde puedas ver que causa estos procesos en un ambiente de confianza y tranquilidad. Saludos!

Estimada, con respecto a su pregunta; es necesario que identifique como primera medida, cuales son específicamente las situaciones o pensamientos que generan ansiedad y bajo ánimo. Sugiero reflexionar sobre estos desencadenantes previos, de esta forma su mente organizará de mejor manera la información y se dará cuanta que no necesariamente es pensar en la relación que tuvo su pareja con su ex-amiga, lo que genera estos sentimientos negativos. Quizás se podrá preguntar ¿Qué me pensamientos específicos me causan ansiedad? Lo más probable que sean varios, hasta algunos que desconoce. Sugiero iniciar psicoterapia con el fin de descubrir un motivo de consulta no manifiesto y aprender a identificar desencadenantes ya sea de sus acciones, pensamientos o sentimientos. Saludos y mucho éxito.

Hola! Me imagino que existen varios recuerdos y situaciones que te llevan a tener ansiedad y a cuestionar tu relación actual... Te sugiero realizar una psicoterapia que te ayude a profundizar en lo que sientes para poder dejar el pasado atrás y avanzar de la forma que te haga feliz. Saludos

Hola, la verdad es que frente a lo que describes surgen varias dudas. En primer lugar te refieres a que antes de su relación "eran" amigos, con esto te refieres a que una vez que decidieron ser pareja sientes que la relación de amistad cambió? (pasando a ser estrictamente una "relación de pareja") o que se perdió con el tiempo? En segundo lugar no me quedo claro si lo que te pone ansiosa y te deprime es que tuvo una relación con una ex amiga tuya, lo cual significó romper esa relación de amistad para estar con él y eso te afecta, o si te impresiona estar con alguien que alguna vez estuvo con alguien conocido para ti. A partir de todo lo anterior, en el caso de que tu pareja sea alguien con quien te proyectas, tienen proyectos en común y te gustaría continuar tu relación indefinidamente, te recomendaría una terapia de pareja. En esta podrían trabajar todo lo que planteas anteriormente y poder dar cuenta de cómo se pone en juego en la relación, para ambos. A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio en el que trabajarán en co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Por otra parte, si no es alguien con quien te proyectas demasiado o te cuestionas si mantener tu relación o no, en un espacio de terapia individual podrías profundizar en cómo te hace sentir lo que planteas y decidir si quieres continuar o no con tu relación.

Sin duda sus inseguridades son un tema que atender, sin embargo en terapia pueden aparecer otras condiciones o conductas que le hacen sentir no como espera..le invito a terapia..va a estar bien si se ocupa de si. Suerte!!!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es normal que a veces nos cueste procesar ciertos hechos o situaciones que involucren a nuestra pareja, sobre todo cuando se trata de experiencias del pasado. Te recomiendo que puedas asistir a un psicologo para que aprendas a manejar tus pensamientos y emociones para no afectar tu relación actual. Te deseo mucho exito!

Hola, gracias por consultar. Que ahora esta persona esté contigo es porque ambos conincidieron en valores, formas de pensar, etc, y es grato para ambas partes estar juntos, ni él es alguien superior para que no lo puedas creer, ni tú alguien que no lo merezca. Solo vive tranquila tu relación, respetense, dejen espacio personal al otro, confíen y crezcan en conjunto como pareja, y si aún así sientes que él es mucho para ti, anda a terapia y trabaja en tu autoestima. Un abrazo.

Hola. Considero que aquello se puede trabajar con psicoterapia, en donde podrás adquirir herramientas para sentirte bien contigo misma y dejar de lado aquellas inseguridades que llegan a tu mente. Te quisiera recordar que eres valiosa por ti misma y tienes un enorme potencial (como todos). Eso, también lo puedes descubrir en terapia. Pasado pasado y enfocarte en que ambos están en la relación porque así lo quisieron. Un abrazo.

Esos sentimientos de depresión y ansiedad, los puedes trabajar con una psicoterapia, de esa manera te puedes enfocar en lo que te está afectando, trabajar en esos temas y así lo puedes ir solucionando, no es algo rápido, el proceso terapéutico es paulatino en el tiempo, pero efectivo, que es lo importante y te lo recomiendo, Saludos.

Holaaa, es importante que puedas trabajar tú autoestima, y entender qué pasó contigo para sentirte así, saludos

Estimada, gusto en saludarte!, si esta situación te genera ansiedad y te deprime, sería recomendable acudir a psicoterapia para que encuentres una explicación frente a lo que te está sucediendo y aprendas algunas estrategias para que enfrentar eso que te está generando emociones desagradables. Un proceso centrado en el autonocimiento sería adecuado para potenciar tu bienestar, adquirir seguridad y entender tus emociones. Un abrazo, Saludos!

Es normal sentirte ansiosa y deprimida cuando surgen dudas sobre tu relación, especialmente si tu pareja fue antes amigo y tuvo una relación con alguien más. Primero, es importante que reconozcas y aceptes estos sentimientos en lugar de ignorarlos. Habla con tu pareja sobre cómo te sientes; la comunicación abierta puede ayudar a aliviar tus inquietudes. Considera trabajar en tu autoestima y confianza, recordándote por qué tu pareja está contigo ahora. Si estos sentimientos persisten y afectan tu bienestar, podría ser útil buscar la ayuda de un terapeuta para explorar y manejar tus emociones de manera saludable. *Psicólogo Francisco Donoso

Hola. Mira definitivamente una terapia individual. En ella puedes descubrir los motivos por los cuales te da esa ansiedad y esa pena, a identificar esos factores y hacerles frente. Saludos.

Un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te sugiero que busques terapia individual para abordar los sentimientos y emociones asociados al hecho de que tu pareja estuvo con esa amiga en el pasado. Mucho éxito.

A veces permitimos que los hechos pasados permanezcan presentes y nos perturben pero porque así lo decidimos. En este caso, que decidiste estar con tu pareja actual, debes enfocarte en lo que están construyendo juntos y no cuestionar lo que se hizo o no en relaciones pasadas. Claramente el pensar constantemente así te genera ansiedad y hasta quizás te lleva a sobrepensar las cosas, generando un bucle descendente que no para y hasta te pone triste. Debes ser capaz de romper ese círculo vicioso y pasar a uno virtuoso de la siguiente manera, cambiar esos pensamientos negativos por pensamientos positivos y realistas y centrarte en el ´presente, conectándote con el aquí y ahora.

Perdón, pero me parece que no comprendí qué es lo que le impresiona y le genera incredulidad, ansiedad y depresión. ¿hubo algún tipo de infidelidad? ¿le genera inseguridad el hecho de que antes hayan sido amigos? éstas, y otras preguntas es posible abordar en un proceso de Psicoterapia, la cual yo recomendaría en formato individual.

Es completamente normal que surjan pensamientos así cuando estamos en una relación, especialmente si hay historia con personas que conocimos antes. Lo importante es entender que estos pensamientos no determinan la calidad de tu relación actual. Si sientes que esto te está afectando mucho, podríamos agendar una sesión y conversar más en profundidad. Estoy aquí para ayudarte.

Buenas tardes. Vale la pena empezar señalando que hay múltiples factores que pueden participar en la emergencia de sintomatología "ansiosa" y "depresiva", ya sea debido a que que éstos se relacionen a la coyuntura (entre ellas la relación de pareja) y/o con otras influencias de vida (genética, historia individual-familiar, cultura); no obstante, es importante identificar a qué corresponden estos síntomas, quién(es) y para qué lo está(n) necesitando. En este sentido, puede que los síntomas que pueden estar presentándose, estén estrechamente relacionadas a la dinámica de pareja u otros factores (familiares, laborales, etc.) pero lo importante, es identificar en primera instancia, si hay una motivación individual que movilice a consultar por un malestar que se esté experimentando o, por otra parte, si hay una pareja cuyos miembros deciden consultar por los conflictos que pueden estar presentando en conjunto, a raíz del tipo de vínculo que están teniendo (tipo de impasses que presentan, modalidades de comunicación al que recurren, mecanismos envueltos a raíz de la gestión de diferencias y las emociones que circulan, etc.). En consecuencia, si ese malestar está siendo más bien personal y no se logra delimitar bien por qué ese estado de cosas están generando sintomatología, sería más óptimo consultar en una terapia individual. Si ambos registran que esta situación está constituyendo un malestar para ambos y que están dispuestos a trabajarlo en conjunto, eso puede ser un motivo para consultar en una terapia de pareja. Cabe recalcar que es fundamental, en primer lugar, identificar en una consulta individual específicamente qué tipo de síntomas se están padeciendo por un(a) profesional de salud mental (si es efectivamente sintomatología ansiosa y/o depresiva), identificar también un poco más acerca de lo que se está poniendo en juego acerca de la inquietud que estaría motivando una consulta (¿desconfianza?, ¿baja autoestima?, ¿inseguridad?, etc.) y, posteriormente, obtener una orientación clínica que pueda acoger, con posterioridad a un diagnóstico adecuado, si es necesario y pertinente considerar una terapia de pareja. Saludos cordiales.

Hola! Le recomiendo que lo converse con su pareja, estas ansiedades sin comunicar pueden generar una brecha en la relacion, la clave es tener una comunicacion fluida para que pueda estar tranquila. Saludos

Puedes promover el creer en ti misma y mejorar tu confianza por un lado. Por otro, està la confianza en tu pareja y lo que han ido construyendo a través del tiempo, si el diálogo es positivo, abierto, de respeto y franco, eso te permite tener más confianza en tu pareja y en ti. Con todo esto si no disminuyen los fantasmas del pasado, puedes asistir a psicoterapia, que estés bien.

Entiendo que esa mezcla de sentimientos te genere ansiedad y tristeza; es muy común que cuando una relación evoluciona, especialmente con alguien que fue parte de tu círculo cercano, aparezcan dudas e inseguridades. Desde lo emocional, te recomendaría primero validar esos sentimientos sin juzgarte. Luego, puedes trabajar en fortalecer la confianza en ti misma y en la relación, enfocándote en el presente y en cómo te sientes ahora con tu pareja, más que en el pasado. Si estas emociones te abruman, la terapia individual puede ser un espacio seguro para explorar esas sensaciones, entender su origen y desarrollar herramientas para manejarlas. Técnicas de regulación emocional, mindfulness y autoafirmación suelen ayudar mucho en estos casos.

Hola! Lo que te pasa no es algo fuera de lo común, ya que, sin duda debe ser fuerte para ti procesar algunas emociones respecto a esto. Te aconsejo que consideres tomar una hora de psicoterapia con algun psicólogo/a. Seguro que dicho espacio te va a ayudar a comprender en profundidad tus ansiedades, temores y emociones que te deprimen. Asimismo, comprendiendo tus sentimientos probablemente puedas ver con más claridad qué necesitas hacer al respecto. Saludos!

Mas que una problemática en lo relacional o el vinculo de pareja que están desarrollando, la raíz pareciese ser que proviene de algo personal, por lo cual te recomiendo puedas asistir a terapia Individual de manera inicial, y después de que descubras de manera clara todo lo que te esta pasando, puedas abrir ese espacio con tu pareja y puedan trabajar en lo que les incomoda o no les agrada. Que no falte la comunicación.

Acude a terapia pero te recomiendo más terapia individual que terapia de pareja. Por lo que escribes no se ve que haya un problema con él, pero finalmente eso sólo tú lo sabes, tal vez omitiste detalles

Para poder resolver esta situación te sugiero tener sesiones de psicoterapia y podrías acompañarlas con terapia con flores de Bach, ellas actúan sobre las emociones y será un buen complemento para volver a disfrutar de tu relación de pareja

Te recomiendo mucho trabajar en tu autoestima y también en la ansiedad de apego. Para ello te recomiendo una terapeuta formada específicamente en ello. Yo feliz de acompañarte. Hay una serie de pasos que hay que dar para que puedas pasar de la ansiedad a la paz.

Muy buenas tardes, ¿cómo estás hoy? Me imagino cómo te debes estar sintiendo, cuando una relación comienza desde una amistad o hay historias pasadas en común, a veces pueden aparecer pensamientos que generan ansiedad, inseguridad o confusión sobre lo que estás viviendo. Afortunadamente, estas situaciones se pueden trabajar dentro de la terapia psicológica individual o de pareja. Mi consejo es que busques apoyo con un psicólogo, quien podrá ayudarte a comprender el origen de estos pensamientos, manejar la ansiedad y fortalecer tu seguridad emocional dentro de la relación. Muchas veces trabajar la confianza, la comunicación y la forma en que interpretamos el pasado permite vivir la relación actual con mayor tranquilidad. Cualquier duda que tengas no dudes en preguntarme, tienes mis puertas abiertas :) ¡Que tengas una linda tarde! Saludos cordiales.

Buenas tardes, Lo que sientes puede pasar cuando alguien cambia de lugar en tu vida y además hay historias pasadas involucradas. Intenta no enfocarte tanto en lo que ocurrió antes, sino en cómo es la relación contigo hoy. Cuando aparezcan esos pensamientos, pregúntate: “¿Esto habla del presente o de mis inseguridades y miedos?”. A veces la ansiedad hace que la mente se quede pegada en escenarios pasados que ya no están ocurriendo. Saludos

Lo que describes parece estar relacionado más con cómo estás viviendo la relación en el presente que con el hecho de que tu pareja haya estado anteriormente con una ex amiga. A veces, cuando una relación tiene una historia previa o implica personas que conocíamos, pueden aparecer comparaciones, inseguridades o pensamientos recurrentes que generan ansiedad. Puede ser útil preguntarte qué significado tiene para ti esa situación y qué es lo que más te preocupa cuando esos pensamientos aparecen.