llevamos 17 años juntos y siempre he sido celosa pero como trabajábamos juntos nunca fue un problema,

A una terapia de celopatía,les hará muy bien a ambos. Suerte.

Los celos son considerados como un sentimiento normal si se presentan moderadamente y de forma ocasional, ya que son parte del desarrollo emocional de los seres humanos.
No obstante, sí los celos se experimentan en un nivel patológico y disfuncional, se podría hacer referencia a un cuadro de celotipia. La celotipia es un trastorno evidenciado por ideas delirantes. Una idea delirante puede definirse como una idea equivocada o errada que es mantenida por la persona de manera persistente e inquebrantable. La celotipia no es una expresión de amor, es una enfermedad.
Se sugiere buscar ayuda profesional, sin apoyo es imposible controlarla, en algunos casos se requiere incluso medicamentación para contrarrestar la ansiedad y otras manifestaciones emocionales.

Nada puede sobrevivir sin el alimento apropiado. Si no nos alimentanos, moriremos. Lo mismo sucede con el amor: sin el alimento adecuado, lentamente se irá desvaneciendo hasta que ya no haya ni una gota de cariño. Una forma de alimentar de manera sana nuestro amor es teniendo consciencia de qué decidimos poner en el plato como fuente de consumo. En una terapia puedes revisar cómo es que los celos han llegado a ser la principal fuente de consumo en tu relación. Pero sobre todo podrás aprender una nueva forma de cocinar tu amor para alimentar la relación desde una nueva perspectiva que juntos puedan construir.

Te recomiendo buscar una psicóloga con experiencia en terapia de parejas para que puedas ir -junto a quien te ha acompañado estos 17 años- y descubrir nuevas experiencias de crecimiento juntos. Seguro que cocinarán un amor delicioso. ¡Suerte!

Es importante saber dónde nacen los celos, dices que siempre, es decir él te conoció así? A qué le temes? De qué eres celosa? Se dice que los otros son nuestros espejos, por lo tanto no es tanto lo que ves en el otro sino lo que hay en ti. Sería muy bueno que pudieras concurrir a una terapia individual y pudieras revisar qué está sucediendo para que puedas ser feliz y disfrutarte. Detrás de los celos hay también una baja autoestima, algo pasó quizás cuando pequeña, algo viste o sentiste que ha quedado marcado. No dejes pasar el tiempo, dos años de martirio podría ser suficiente o no?

Según mi experiencia, el problema de los celos no tiene tanto que ver con la pareja, sino con uno mismo. En el origen de los celos parece haber, muy en lo profundo y oculto, un temor a ser abandonado, temor que generalmente ha tenido origen en la niñez. Es por eso que los celos son difíciles de entender para quienes no lo sufren, porque para ellos evidentemente no están basados en los hechos reales, sin embargo eso no quiere decir que la persona celosa no lo viva como algo muy serio y muy real. Hay terapias, como la hipnosis o el EMDR, que son muy efectivos para explorar el origen del problema, solucionar esa causa original y eliminar el problema completamente.
Mis mejores deseos para usted.

Todas las emociones tienen una función que nos ayuda a adaptarnos a diversas situaciones. En el caso de los celos, estos nos ayudan a priorizar la relación y a no descuidarnos en la misma. Lamentablemente a veces las emociones se desregulan y comienzan a ser un problema en la vida diaria.

Si necesitaran ayuda profesional, personalmente te recomiendo la Terapia Breve Estratégica, la cual cuenta con intervenciones y herramientas concretas para tratar este tipo de situaciones de pareja y goza de buena eficiencia, viéndose cambios en pocas sesiones en la gran mayoría de los casos.

Afectuosos saludos y espero haberte ayudado con tu pregunta.

Lo principal para eliminar los celos es cambiar nuestros pensamientos irracionales respecto de ser abandonados o engañados y controlar los rituales de comprobación. La paradoja del celoso es que con su comportamiento hace mas probable que lo abandonen o engañen. Pedir ayuda profesional es fundamental para abandonar estos pensamientos irracionales que no podemos controlar y nos generan a nosotros y a nuestra pareja muchísimo sufrimiento. Ánimo!

Buenos días estimada, le recomiendo tomar una terapia de pareja, trabajar la comunicación y la confianza y trabajaría en resaltar las interacciones nuevas que puedan resultar positivas, saludos cordiales.

Buenas Tardes! Los celos es aprendido por el ser humano desde su niñez, desde que algo es "mío" voy a generar celos si alguien más quiere poseerlo, pero por supuesto pueden haber otras causas asociadas. Lo mismo sucede en el ámbito de las relaciones, puede que sus celos sean justificados o simplemente obra de su imaginación. De cualquier modo, le recomiendo empezar con un proceso de terapia individual con psicólogo que la pueda ayudar a encontrar tales causas y poco a poco dejar de utilizar esos mecanismos de pensamiento que le generar sufrimiento. Saludos!

Los celos pueden responder a muchas razones distintas, en algunos casos el temor a le perdida pero también en otros casos a ciertas ideas de lo que pueda ocurrir en momentos donde la persona amada no se encuentra junto a nosotros.
Hay que indagar en estas razones, pero también el grado de rigidez que tienen los pensamientos que despiertan estas emociones que describes.

Sería bueno no solo buscar mecanismos para controlar las conductas y pensamientos asociados a los celos, sino también indagar en cómo la forma e ideales con los que se entienden la relaciones de pareja pueden estar generando expectativas que resultan dificiles de sostener.

Estimada. Buenos días, comprendo su dolor. Sugiero iniciar psicoterapia individual, con el objetivo de descubrir el origen de sus síntomas, en este caso los celos a raíz de un problema más profundo. Saludos y mucho éxito.

Hola, primero agradecer la confianza en poder aceptar tu situación, ya que no es fácil.
Los celos en las parejas son una temática más recurrente de lo que probablemente imaginas (lo cual no lo hace menos doloroso o incómodo), la cual es trabajable en el espacio de terapia de parejas. Los celos responden a inseguridades y habría que explorar y comprender que tipo de inseguridades surgen para ti, cómo tu relación no permite que estas se manifiesten, y cómo esto afecta y se pone en juego para tu pareja, para así poder trabajar en una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya, con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Hola, necesitas terapia. Aquello de los celos, si bien tiene sus aciertos adaptativos, en tu caso pasa a ser por control, por baja autoestima, miedo a perderlo o perder y asumir que esa persona es para tí y no tiene derecho a sentir otra cosa. Así que, necesitas terapia para solucionar aquello. La terapia cognitivo conductual es la más eficiente. Saludos

Hola, necesitas ayuda urgente de parte de una psicóloga, para que veas el origen de tus celos, miedos, la falta de confianza en ti y en tu pareja. Situación que va deteriorando la relación y la hece muy desagradable para ambos, con el tiempo él se canzará y no habrá vuelta atrás. Busca ayuda lo antes posible, por ti, tu relación y el cariño que le tienes a tu pareja. Saludos

llevamos 17 años juntos y siempre he sido celosa pero como trabajábamos juntos nunca fue un problema, ya que no tenia motivos. hoy en día separamos nuestros trabajos hace 2 años y ahí comenzó el infierno. ya no puedo con esto no lo controlo y el tiene mucha paciencia pero esta muy mal tambien. que puedo hacer?
Gracias por su pregunta, le recomiendo comenzar un proceso terapéutico para regular la expresión de sus afectos y si bien es cierto, podemos tener ansiedad en perder el ser amado, esta no puede afectar la relación misma siendo un obstaculo en el entendimiento y libre albedrío de cada uno. Gracias por su confianza y saludos cordiales.

Hola, puedes acudir a ayuda profesional con Psicoterapia Individual ya que esto no sólo le puede estar afectando a tu pareja, sino que en el fondo eres tú quien está con un gran sufrimiento y eso es suficiente para comenzar a trabajar en ti, desde aquello es tan importante como el logro de tu plenitud y bienestar.

Estimada consultante, lo que comentas puede ser trabajado individualmente o con tu pareja en procesos de psicoterapia.
Si decides iniciar un proceso individual, te puedo acompañar en descubrir y gestionar aquellos factores que arrastras históricamente y que generan inseguridad en tu relación de pareja. Si decides iniciar este proceso, entonces te puedo acompañar.

Hola, el problema de los celos además de ser grave es muy doloroso, comprendo totalmente la desesperación que debes estar sintiendo y lo que considero que te puede hacer sentir mejor y de a poco terminar con esto de los celos, es iniciar una terapia individual, porque el problema muchas veces no es de la relación sino de la persona que siente los celos, hay que indagar y revisar también en tu pasado, para poder sanar aquellas heridas emocionales que están afectando tu relación de pareja actualmente, te recomiendo que inicies este proceso tu sola y si es necesario también puedes incluir a tu pareja más adelante, mucho éxito.

A veces nuestras inseguridades las proyectamos en un otro, la invitó a poder identificarlas para luego generar un plan terapéutico.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que mis colegas, recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia para reflexionar sobre tus celos y entender cuáles son las inseguridades o temores que los desencadenan. Tambien considero optimo evaluar una terapia de pareja para comprender mejor las dinámicas de la relación y proporcionar herramientas para manejar los celos de manera más saludable. Te deseo mucho exito

Hola.
La terapia cognitivo-conductual y la terapia sistémica te puede servir. Porque en primera instancia por tu comentario hay conductas que modificar y acuerdos a que llegar como pareja. Saludos.

Las relaciones de pareja siempre tienen desafíos, unos mayores otros no tanto, sin embargo lo importante es partir diciendo que no es real pensar en una vida de pareja sin desafíos. Ahora bien, el tema de los celos ha sido históricamente fuente de conflictos en la vida de los seres humanos.
En el caso de ustedes, al parecer eres tú la que siente esta intensa emoción y no logras gestionarla, por lo que te sugiero iniciar con una terapia individual; para luego, una vez trabajados tus conflictos, puedan avanzar a una terapia de pareja.
Un abrazo.

Un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te comento que lo ideal sería que inicies un proceso de psicoterapia individual. En este espacio podrás encontrar la raíz de estos celos y trabajarla para sentirte aliviada y mejorar tu dinámica de pareja. Mucho éxito.

Una terapia que enfrente directamente las heridas de la infancia, las cuales contaminan el vínculo actual, haciendo que se repitan los patrones disfuncionalidades de los progenitores; provocando que uno elija por las razones incorrectas a las parejas, por ende lo más probable es que, una vez terminada la terapia, ya No te quieras estar con esa persona.

Saludos Cordiales Ps. Paolo Durán

¿Qué puede hacer? Buscar ayuda profesional, entre otros factores, para conocer de dónde proviene aquella inseguridad, qué sucede con la autoestima, qué es lo que la lleva a sentir celos, si ha habido alguna razón para ello en alguna oportunidad, cómo se manifiestan estos celos y lo que conlleva en torno al desarrollo de la pareja. Además, sugiero alimentar la relación de pareja, con intimidad, un diálogo permanente respecto a las necesidades de cada quien respecto al otro, respetar y manifestar los límites. Quizá puede ayudar desarrollar un pasatiempo juntos, comunicarse de manera sana y agradecerse entre ustedes, el apoyo y lo que hace cada quien por la pareja.
Espero haber respondido y ayudado a su pregunta.
Saludos

Junto con saludar, es recomendable que pueda tomar una terapia psicológica que le permita comprender el origen de sus celos, identificar los mecanismos mentales y emocionales de como se generan, reconocer las carencias afectivas que precipitan conductas posesivas, controladoras, sentimientos de inseguridad y ansiedad de separación o abandono. La terapia ayuda a diferenciar las distorsiones perceptivas y reacciones persecutorias que configuran los celos, de las razones o situaciones reales para desarrollar sentimientos de desconfianza hacia la pareja. Además le va a permitir fortalecer la comunicación, mejorar la confianza en la relación, como en usted misma.

La intensidad de tus celos pueden tener relación con alguna experiencia traumática o un vínculo complejo con tus figuras de apego (padres o cuidadores), por lo que es necesario que pudieras realizar terapia psicológica individual para abordar esos temas. De manera complementaría sería idea que pudieran ambos realizar terapia de pareja.

Gracias po su consulta, hay terapias que yo imparto para superar los celos

Los procesos de cambio y adaptación suelen generar problemas tanto para las personas como parejas, ahora bien, considerando la extensión del problema este pareciera más bien revelar problemas relacionales que anteceden al cambio. Esto quiere decir que si bien los problemas se hacen patentes desde el cambio de trabajo, muy probablemente la relación ya presentaba disfuncionalidad u otros síntomas. Le sugiero consultar con psicólogo para evaluar en profundidad su situación y cual podría ser una estrategia para manejarla.

Hola! Los celos hasta cierto punto pueden ser esperables en una pareja, pero cuando ya comienzan a traer problemas a uno o a ambos en la pareja se convierten en un problema. Muchas veces sentir celos nos habla de cierta inseguridad o tener a perder a la persona que amamos, pero los celos generalmente van dañando la relación. Y lo que es peor, a la persona que los experimenta, le genera mucha ansiedad, miedo y angustia. Yo te recomendaría pedir ayuda profesional con un psicólogo/a para que logres entender y superar este problema, lo que traerá un beneficio importante en tu relación de pareja.

Hola! Te recomiendo comenzar un proceso psicoterapéutico individual. La Terapia Cognitivo Conductual sería adecuada para ti. Saludos

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Los celos pueden intensificarse cuando cambian las circunstancias, como en tu caso al separarse los trabajos, y es comprensible que te sientas desbordada.

En terapia podemos trabajar para que identifiques los pensamientos y emociones que disparan los celos, aprender a regularlos y fortalecer tu seguridad personal. También podemos explorar cómo comunicarlos de forma constructiva con tu pareja, para que ambos puedan manejar mejor la situación y cuidar la relación.

Con acompañamiento y estrategias prácticas, es posible recuperar control, confianza y equilibrio en tu vida y en tu relación.

Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicólog

te sugiero realizar terapia psicológica para determinar porque sientes los celos. Al descubrir el origen se pueden trabajar con técnicas los celos.