A quién debo acudir si pierdo el control frente a los problemas con mi pareja, si lo golpeo? Se que

Estimada, posiblemente requiera de terapia, pero obtener una respuesta más precisa requerirá de una evaluación profunda que ayude a definir los motivos de sus síntomas. Puede consultar un psicólogo y desde ahí evaluar las estrategias que más le sean útiles. Saludos!

Estimada, aparentemente está con dificultades en el control de impulsos y su celopatia podría estar acentuando esa conducta; pero lo bueno es que afloran sus afectos y usted puede verlo como un problema, lo importante ahora es que busque ayuda y lo más probable es que requiera una terapia de pareja. Ánimo!!

Estimada, su problema no puede ser respondido en un correo o dar una apreciación, sin conocer todas las variables que pueden estar presentes, le recomiendo consultar y que un profesional Psicólogo la pueda ayudar de la mejor forma posible.

Le sugiero psicólogo y dependiendo de esa evaluación se puede derivar a médico general o psiquiatra

Hola, gracias por confiarme tu problema. Le recomiendo que consulte un psicólogo para indagar más en sus pensamientos y emociones que están generando las conductas que describe. Existe un conflicto en su persona, mas, para resolverlo necesita de un trabajo con un profesional.
Reciba un acogedor abrazo

Hola, entiendo que detrás de tu pregunta hay un deseo de modificar esa conducta y evitar llegar a la violencia en la relación. La psicoterapia está orientada justamente a producir cambios en aquellos aspectos de la vida que podrían funcionar mejor. Debieras consultar a un psicólogo/a inicialmente, y puede que te deriven a otro profesional además, por el descontrol de impulsos, pero es esencial que busques ayuda y elabores los pensamientos asociados a esos celos y malos entendidos. Siempre se puede lograr, pero con ayuda!

Estimada,

le sugiero acudir a un psicólogo, quien evaluará las causas de su desregulación a nivel emocional, descontrol de impulsos, celotipia, entre otros aspectos a indagar. La psicoterapia está indicada para tales problemáticas y eventualmente, si el profesional lo considera, derivar a médico psiquiatra para que evalué si es conveniente complementar tratamiento con apoyo farmacológico. Un cordial saludo.

La conducta que refieres tiene varias intervenciones, la primera es un diagnóstico psicológico de tu manera de resolver problemas y manejar la presión; dos revisar aspectos familiares aprendidos en torno a la violencia y el abuso como estilo relacional. Tercero es muy probable que requieras fármaco terapia para apoyar el proceso de cambio emocional y finalmente una asesoría legal para que puedas comprender los alcances penales económicos que puede tener golpear a otra persona, independiente de los motivos. Saludos.

Hola. Para poder hacer un adecuado diagnóstico que oriente un tratamiento, ya sea individual o de pareja, es fundamental que acudas a una entrevista con un psicólogo para evaluar tu propia dificultad en manejar tus impulsos, así como el contexto en que se da la conducta que relatas. Entiendo que necesitas ayuda por sentir que podrías estar contribuyendo a la destrucción de una relación que, al mismo tiempo que te hace sufrir, a la vez valoras y deseas preservar.
Suerte!

Primero es muy importante este primer paso que se encuentra dando. En ese sentido, es importante consultar con un profesional psicólogo que pueda realizar una evaluación de la situación actual, para elaborar el plan de intervención. Gracias.

Estimada, como bien dicen mis colegas debes acudir a un psicólogo/a para hacer una evaluación, según ésta se verá la necesidad o no de incluir ayuda farmacológica (psiquiatra) a la terapia. La violencia tiene que ver con el descontrol de impulsos pero hay que revisar de dónde viene ya que hay un dolor detrás, los celos causan sufrimiento en quien los padece y la terapia no debería ir enfocada al solo hecho de no golpear o actuar impulsivamente si no mas bien resolver un tema mas profundo que te hace sufrir y llegar a esos extremos.
Saludos!

Estimada sugiero que visites a un psicólogo. Por otro lado, deberías a una terapia incidían y luego de pareja debido a la desconfianza que se presenta, es necesario que se mejore la comunicación

Puedes comenzar con un profesional psicólogo que te puede orientar respecto a la situación que planteas.

Hola, gracias por compartir tu experiencia y pedir ayuda para resolver lo que está sucediendo en tu relación de pareja. Te sugiero que busquen atención psicológica, según las características del caso el profesional que los atienda les indicará el tratamiento adecuado.

Sí, es importante que inicies terapia psicológica. De todas maneras podrías considerar evaluarte también con un psiquiatra. En este caso, probablemente necesitaras un enfoque multi profesional.
Saludos¡

Creo que puede optar primero por ayuda psicológica para ordenar y poder enfrentar lo que le esta ocurriendo, posteriormente y en caso de que lo llegue a necesitar puede apoyarse con apoyo de psiquiatra, eso será algo que deba evaluar con su psicólogo (a). Saludos

Hola las conductas y síntomas que describes se relacionan con falta de control de impulsos, los celos se vinculan con una profunda inseguridad y temor al abandono, y pueden dañar profundamente una relación.
Si ya has reconocido que tienes un problema es el primer paso, te recomiendo busques ayuda psicológica, que puede ser individual y también con la participación de tu pareja en el proceso.

Hola, me gustaria contarte, que las relaciones de pareja siempre son un reflejo de situaciones o sentimientos traumáticos que conectan con conductas que nos disgustan, gatillando la rabia que podría estar relacionada con otras personas.

Por lo que sugería que pudieras asistir a psicoterapia individual si gustas conocer que es lo que genera tu ira o pueden asistir a terapia de pareja para mejorar la comunicación y la delación en si.

Hola, los celos son parte de la inseguridad por tanto, le sugiero una terapia enfocada posiblemente en el mejoramiento de la autoestima, a través de hipnosis o terapia sistémica, saludos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Te recomendaría que pudieras comenzar con un profesional psicólogo que te puede orientar respecto a la situación que planteas.

Hola, te comprendo. Desde mi enfoque relacionamos mucho nuestra forma de actuar o enfrentar situaciones actuales, con nuestras heridas de infancia, ya que desde pequeños/as nos vamos formando y relacionando de una manera particular, entonces con lo que tu mencionas, al profundizar se podría conectar y comprender más aún, el como tu propia historia se está viendo reflejada de alguna manera en tus relaciones actuales, como con tu pareja. Cuando estás situaciones interfieren mucho en tu vida, siempre en recomendado concretar hora para atención psicológica, ahí podrás conocerte más a ti misma, sanar, aprender etc. Que te vaya muy bien.

La violencia tiene que ver con el descontrol de impulsos pero hay que revisar de dónde viene ya que hay un dolor detrás, los celos causan sufrimiento en quien los padece y la terapia no debería ir enfocada al solo hecho de no golpear o actuar impulsivamente si no mas bien resolver un tema más profundo que te hace sufrir y llegar a esos extremos. entiendo que detrás de tu pregunta hay un deseo de modificar esa conducta y evitar llegar a la violencia en la relación.

Hola, gracias por escribirnos, diste un gran paso al reconocer lo que te sucede. Te recomiendo asistir donde un psicólogo/a, puesto que de lo descrito, se pueden identificar dos problemas a tratar: los celos y el descontrol de impulsos, pero hay que hacer un análisis más profundo por medio de un psicodiagnóstico para determinar tu tratamiento psicológico específico.

Terapia cognitivo conductual es lo mejor, y enfatizar en la autorregulación emocional y control de ira. Saludos.

Hola, recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia y un psiquiatra para apoyo farmacológico.

Hola, qué tal? que bueno que puedes identificar lo que te sucede, ese es el primer paso.
Con relación a tu pregunta deberías acudir a un psicólogo para tratar el tema de los celos que generalmente tiene a la base la inseguridad y se debe trabajar la autoestima, la independencia, entre otras ideas que la persona tiene y le hace sentir celos patológico, además, podrías tratar el tema del control de impulsos para adquirir técnica que te permitan gestionar de mejor forma tus emociones, como la respiración profunda y pausada, dar un paso atrás tanto físicamente como mentalmente antes de hacer algo impulsivo, entre otras técnicas. Un abrazo y mucha fuerza!

Añadir solamente que la VIF, es algo que no debe ser normalizado, recomendaría terapia de pareja

Hola, frente a la situación que mencionas, te sugiero acudir a una consulta psicológica con enfoque cognitivo conductual, el cual te ayudara a obtener buenos resultados en corto tiempo, consiguiendo la mejor estrategia para enfrentar la situación que estás viviendo.
Un abrazo, saludos.

Hola gracias porconsultar, lo màs adecuado es que vayan juntos a una teraìa de pareja, pero sin obligarlo, o bien tù por tu parte trabajar con una psicòloga en relaciòn al autocontrol, teniendo presente que nuestras palabras y acciones hacen mucho daño a nuestra pareja. Siempre debe exixtir, ante todo, el respeto mutuo, y la buena comunicaciòn, sobre todo si dicen amarse. Busca ayuda con urgencia. Un abrazo.

Hola! te sugiero comenzar con un tratamiento psicológico, el cual podría ser acompañado con un psiquiatra. Saludos

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Entiendo por lo que pasas, y lo lamento. Te recomiendo acudir a terapia con el fin de que puedas detectar e identificar las señales del enojo, tomar conciencia de la situaciones, circunstancias y conductas que lo desencadenan, comprender las consecuencias negativas para ti u otros, y desarrollar un plan con diversas estrategias para controlar el enojo y manejarlo de forma eficaz (el manejo del enojo implica controlar la intensidad). Igualmente, se debe conocer con mayor profundidad la situación por la cual están pasando. Te invito a agendar una hora para acompañarte en tu proceso. Un abrazo, Pilar

Hola!

Desde lo que describes, puede que te resulte de utilidad buscar una terapia individual, o una terapia de pareja, o ambas en paralelo. Es importante entender que en una dinámica de pareja hay 2 personas involucradas, con sus virtudes y limitaciones.

Saludos!

Debe ser muy doloroso para usted amar a alguien y a la misma vez herirle, lamentablemente se hace daño a usted misma al mismo tiempo. Es necesario tratar su autocontrol en estos momentos, ya que en el peor de los casos puede ir escalando aun más de lo que ya está. Le sugiero acudir a un profesional psicólogo para encontrar otras soluciones que le permitan manejar las emociones e inseguridades que expresa respecto a los celos. Saludos y mucho éxito!

Estimada, afortunadamente usted cuenta con recursos personales que le permiten problematizar su problema y comunicarlo a alguien más. Para lo demás puede acudir a terapia psicológica donde - con la supervisión de su terapeuta - usted aprenderá a regular sus emociones y podrá pulir sus destrezas comunicativas para que los "malos entendidos" no sean más que un mal recuerdo en su relación.
Recuerde que las respuestas en esta plataforma no reemplazan una consulta real y que podría ser necesaria la utilización de medicación, servicio que sólo otorga un médico general (de preferencia especialista en psiquiatría).
Saludos!

Estimada, buenas tardes! muchas gracias por su pregunta. Yo le recomendaria poder empezar un proceso de acompañamiento psicologico y psicoemocional, sobre todo al revisar la posibilidad de que su sentir puede traducirse en una conducta violenta hacia alguien significativo y querido. Un proceso de acompañamiento le va a permitir ahondar y profundizar en su autoconocimiento y poder entender las razones de algunos sentires y conductas, a modo de poder tener un mayor repertorio de posibilidades de entender la realidad y actuar frente a ella. Espero esta opinion le haya sido de ayuda, me despido

Una terapia de enfoque cognitivo conductual podría ser de gran ayuda tanto para identificar los gatillantes, como para fomentar conductas mas adaptativas. Un abrazo!

Estimada, encuentro que ya por el solo hecho de consultar está siendo muy valiente de querer hacerse cargo de esta situación. Le recomendaría consultar con algún psicólogo con la finalidad de profundizar un poco más en esto que nos comenta. Los cambios en la conducta en las relaciones de pareja no deben ser solo actuales, sino patros que quizás vienen acompañándola hace un tiempo, por lo mismo, sería bueno profundizar en esta temática otorgándole un espacio de escucha y contención en lo que está refiriendo. Saludos!

Estimada. Al parecer en este momento coexisten de manera intensa tanto el deseo de estar en armonía con tu pareja como el deseo de agredirlo cuando sientes amenazada tu estabilidad. Es entendible los celos como el temor a perder a quien se ame; sin embargo esto se complica en cuanto a que se dan tanto las rumiaciones que van desde el temor hasta la ira, luego al descontrol.
Esta situación es mirable desde dos angulos: los motivos actuales que puedas tener relacionados con la amenaza de perder a tu pareja, y también acerca del porqué se percibe la relación de una determinada manera (acerca de si los celos son una constante, no una excepción actual). En este último caso, un espacio de terapia psicológica permitiría abordar el tema de fondo, investigando acerca de que elementos sujetan la idea de poder ser engañada/abandonada/etc., En general los motivos suelen estar relacionados por la construcción que se va logrando de uno mismo durante la infancia.
Espero puedas iniciar un trabajo y que puedas lograr los cambios que necesites. Saludos

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola, dada la situación que describes, en donde no estás siendo capaz de controlar la ira y te vuelves violenta, existiendo además el riesgo de daño físico hacia tu pareja, es esencial tomar medidas urgentes para detener ese comportamiento.
Para esto los psicólogos te podemos ayudar en identificar las causas subyacentes de tus celos como también en desarrollar estrategias para controlar la ira y gestionar tus emociones de una manera más sana.
Un saludo, Francisco Briceño

Hola estimada/o. Si estás interesada/o y dispuesta/o a cambiar tu situación y tu manera de reaccionar, es recomendable que realices un proceso psicoterapéutico. En este, podrías replantearte el tipo de relación que tienes, el valor que le das a los celos, y el modo en que tramitas o sobrellevas eso que te intranquiliza. Por lo poco que describes, es posible observar una reacción de desesperación. Los celos son parte de las relaciones interpersonales; pueden haber muchas formas de llevarlos o entenderlos. Habría que analizar qué es lo que de ellos te produce tal ira, de qué manera te convocan y afectan. En tu reacción actual, da la impresión de que los celos traen un peligro, o un gran daño, ante el cual reaccionas en sintonía.
Espero sirva para entender tu situación y eventualmente iniciar un proceso psicológico.
Un saludo!

Es recomendable que acudas a un psicólogo para que te evalúe y te ayude a encontrar las causas de tu desregulación emocional y te pueda dar herramientas de control de impulsos.

Saludos

Hola! Darte cuenta de que puedes golpear a tu pareja, y asumir la responsabilidad de trabajarlo es un gran paso. Asumir esa parte agresiva de ti, es una primera etapa para poder manejar ese impulso. Todas las personas tenemos la agresividad como un componente de nuestra conducta, y desde pequeños lo vamos aprendiendo a manejar, los niños de 2 años, por ejemplo, estadísticamente son los más agresivos en promedio (muerden, pegas patadas y combos) y no porque aprendieran a hacerlo de los padres necesariamente, sino porque responde a una tendencia natural de su edad, temperamento y de especie. Generalmente, uno de los problemas es creer que en nosotros la agresividad no existe, y por lo tanto, no se reconoce y se hace vista gorda de sus manifestaciones y somatizaciones. Con el tiempo y trabajo las personas aprenden a expresar la agresividad de manera asertiva, la cual sirve para poner límites, protegerte y poder conversar, pero de verdad...para poder ir más allá de los malos entendidos. El trabajo con los celos, parece también ser necesario, lo cual se puede trabajar desde la conducta como también en un análisis de uno mismo para comprender y elaborar lo que pueda haber detrás. Espero te sirva! Saludos

Hola, creo que es importante que recurrir a un especialista en conductas impulsivas y que te ayuda con el trasfondo de los celos.
Cuando hacemos acciones de las cuales luego nos arrepentimos, la culpa nos ciega y no resolvemos el problema.
Un abrazo

Hola, probablemente debes trabajar primeramente en estrategias que te ayuden a gestionar de mejor manera tus emociones, además de ir trabajando en las creencias irracionales que pueden estar generando los síntomas de celopatia, además de ir analizando heridas de infancia que probablemente afectan a tu seguridad personal y te hacen sobre reaccionar a la sensación de posible pérdida. Espero haberte colaborado.

¡Hola! Antes que todo diste un primer paso al asumir lo que está ocurriendo y querer mejorar. Te recomiendo asistir a un psicólogo/a para comenzar un proceso terapéutico y en el caso que él lo recomiende asistir a un psiquiatra.
Saludos.

Sería de mucha utilidad para ti poder iniciar un proceso de terapia psicológica, esto para conocer la causa de tus síntomas y profundizar en dónde está el origen, así como generar estrategias que te permitan regular tu conducta. También sería adecuado obtener la evaluación de un psiquiatra, para conocer si tu conducta va más allá de un descontrol de impulsos e inseguridad. Lo que explicas puede ser tratado, lo importante es que estás dándote cuenta que esta conducta genera problemas en ti y tu entorno y eso te va a llevar a buscar soluciones. Te invito a tomar terapia y asistir a un médico psiquiatra. Mucho éxito.

Hola!
Hay varias acciones que puedes hacer, así que tranquil@, que estas reacciones no te definen en absoluto, lo bueno de la vida es que siempre podemos mejorar.
Si bien no hay receta y cada terapia es única, lo importante es decidirse a ir a terapia o buscar ayuda del tipo que te acomode. Cualquiera de los profesionales de esta web están dispuestos a ayudarte, así que no te desanimes, que no estás sola@.
Un abrazo.

Debes considerar que en el momento de que aparece la violencia, las posibilidades de que se haga aún más grave aumentan considerablemente. Debes estar pasando por situaciones muy difíciles pero de igual manera hay solución para el descontrol de impulsos cuando tomas tratamiento psicológico. Mucha fuerza y luz

Podría ser de gran ayuda si cuentas con los recursos tomar terapia DBT, sin tener mayores antecedentes respecto al caso, ya que esa terapia ayuda en el manejo y control de las emociones desbordantes porque te entrega recursos y herramientas que vas aprendiendo para poder gestionar de mejor manera la perdida del control de los impulsos

"Agradezco que compartas tus experiencias. Quisiera sugerirte que consideres iniciar pronto terapia psicológica. Es crucial abordar el control de tus emociones, especialmente en lo que respecta a la gestión de la ira y los celos. Un psicólogo puede proporcionarte un espacio de apoyo y escucha, así como brindarte herramientas valiosas para aprender a manejar estas emociones de manera gradual. La terapia te permitirá comunicarte de manera efectiva, evitando recurrir a la violencia física como medio de expresión. Estoy seguro de que este proceso te ayudará a construir relaciones más saludables y satisfactorias. Busca ayuda lo más pronto para que esto no vaya escalando.

Hola!
Es positivo que reconozcas la necesidad de buscar ayuda en esta situación. En casos de pérdida de control, violencia o agresión en una relación, es crucial actuar de manera responsable y buscar apoyo profesional. Aquí hay algunas sugerencias:

1. Terapeuta de parejas: Considera buscar la ayuda de un terapeuta especializado en relaciones. Puede ayudarte a comprender y manejar tus emociones, así como a trabajar en la comunicación y los conflictos con tu pareja.

2. Psicoterapia individual: Un psicólogo o terapeuta individual puede ser beneficioso para explorar tus patrones de comportamiento y abordar problemas personales que contribuyen a la pérdida de control.

3. Intervención en crisis: En situaciones urgentes o si sientes que no puedes controlar tus impulsos, busca ayuda inmediata llamando a una línea de crisis o acudiendo a una sala de emergencias.

4. Grupos de apoyo: Participar en grupos de apoyo puede ofrecer un entorno en el que compartas experiencias con personas que han enfrentado desafíos similares.

Recuerda que la violencia no es una solución y es importante buscar ayuda profesional para trabajar en la gestión de tus emociones y comportamientos.

Es fundamental que busques ayuda profesional, como un psicólogo o terapeuta, para abordar tus dificultades con la ira y los celos. Trabajar en el autocontrol y entender las raíces de estos comportamientos es crucial para construir relaciones saludables.

Hola, gracias por comentar. Respecto a tu problema posiblemente estes cursando por un problema en el control de impulso impulsado por una celopatía. Ahora, es bueno que estes consciente de que es un problema y que busques ayuda. Por supuesto te recomiendo terapia psicológica para indagar que es lo que te lleva a esta inseguridad. Espero haberte ayudado. Saludos.