Preguntas de pacientes (22)

Hola, gracias por compartir tu experiencia.

Cuando alguien nos ha hecho daño profundo, el perdón no siempre surge como una opción clara ni necesaria. Muchas veces se instala la presión externa de “nuestro entorno de deber perdonar”, lo que puede vivirse más como una exigencia que tiene más que ver con otros que con uno mismo.

Más que forzarse a perdonar, lo importante puede ser preguntarse qué necesitas tú para no quedar atrapado en esa experiencia dolorosa. El odio, la rabia o la hostilidad hacia otros pueden tener distintos sentidos, a veces como un intento de protegerse para no sentirte indefenso como antes (ya que mencionas que esa hostilidad es un intento de sentirte bajo control). Esto nunca es una es una falla tuya, sino quizás una reacción y forma de procesar el daño recibido.

Quizás el desafío no esté en perdonar, sino en darle un lugar a esa rabia como emoción legítima que tiene una función. A veces, el proceso terapéutico ayuda a modular el sentimiento de rabia en algo que no te sobrepase por dentro ni se desplace hacia vínculos actuales.

Perdonar no es olvidar ni justificar lo que pasó, tampoco es un deber moral. A veces, el trabajo está en reconciliarse con uno mismo, con la historia vivida, y en recuperar la sensación de agencia y seguridad que esa experiencia arrebató.

Espero que esta respuesta te sirva de ayuda :)

Sebastián Fredes
Psicólogo Clínico.

Estimado/a

Lo que se conoce como trastorno obsesivo compulsivo, no es algo a curar, ya que en sí mismo no es una patología, sino que es una forma concreta de funcionar que ha encontrado el organismo mediante conductas repetitivas o estados afectivos ante ciertos estímulos o circunstancias, esto a través de distintos aspectos de la experiencia humana, tales como las emociones, pensamientos, comportamientos, entre otros más. Si bien no es algo a curar, esto no significa que no deba de ser tratado mediante terapia psicológica y/o farmacológica. A través de un acompañamiento psicoterapéutico, habría que explorar cuales son las conductas o estados que te están generando un malestar para que así puedas generar alternativas que te permitan afrontar las situaciones que las desencadenen. Lo central es que mediante este acompañamiento, tanto las conductas como el malestar, vaya disminuyendo con el paso del tiempo y la intervención realizada.

Hola estimado/a, las crisis de pánico más allá de ser una respuesta normal o anormal, son una respuesta del cuerpo ante algún estímulo que te resulte amenazante o desafiante de afrontar. Son adaptativas y están orientadas a la autoprotección, por eso es que el cuerpo se pone en modo hiperalerta. A veces, esos estímulos pueden ser percibidos y otras veces no, por ejemplo, algún elemento que se encuentre en la ducha o la misma experiencia de ducharse (el agua, la presión del agua, etc.). Otras veces estos estímulos no son percibidos, o directamente no tiene que ver con algo que ocurra afuera de nosotros, sino que dentro de nosotros (pensamientos, recuerdos, sensaciones corporales, afectos).

En cualquier caso, las crisis de pánico se atienden de manera profesional con algún psicólogo o psicóloga en un entorno seguro para poder explorar estas instancias. Si consideras que te puedo ayudar en algo más no dudes en contactarme. Un cordial saludo!

Buenas tardes

La respuesta es sí, completamente. Los ataques de ansiedad no solo son una respuesta que genera alteraciones en las sensaciones del cuerpo o en nuestras emociones, sino que en toda nuestra fisiología. Dependiendo de la persona, la presión arterial puede subir o bajar, acelerar el ritmo cardiaco, entre varios otras alteraciones. Esto debido a la liberación de ciertas hormonas que activan y preparan a nuestro cuerpo ante una amenaza que nuestro cerebro detecta, sea externa o interna.

A veces, esto se puede gatillar por un estímulo externo de nuestro entorno (como lo puede ser estar frente a un precipicio si tenemos miedo a las alturas), o bien un estímulo interno, como una preocupación de que algún evento ocurra (tener un examen y no sentirte preparado para las consecuencias de ese resultado).

Las experiencias relacionadas a los ataques de ansiedad son atendidas de manera profesional en psicoterapia. Cualquier otra duda, me puedes contactar :)

Hola estimado/a

El duelo es un proceso personal que en cuanto a su duración, intensidad y manera de procesar depende de distintos factores, tanto a nivel temperamental (respecto a como vives las emociones y sensaciones corporales frente a ciertos estímulos) como también de factores químicos (neurotransmisores), sociales y contextuales.

No hay tiempos iguales para dos personas distintas cuando se trata de un duelo, por lo que si sientes que esta experiencia está generando una alteración en tu estilo de vida, quizás es importante que puedas considerar la opción de iniciar un proceso terapéutico. En función de ello es que se podría tratar de una manera que te resulte segura y más ligera.

Un cordial saludo.

Hola, gracias por la consulta.

Entiendo tu preocupación y lo complejo de acompañar a tu hija en este momento. Cuando aparecen varios diagnósticos a la vez, como trastorno disociativo, trastorno de personalidad y depresión severa, la recomendación es trabajar con un equipo interdisciplinario (psiquiatra + psicólogo/a) y con profesionales que tengan experiencia en salud mental de alta complejidad.

Vale la pena mencionar que diversos estudios muestran que, mientras más diagnósticos se acumulan, más probable es que haya experiencias de vida adversas o traumáticas que superaron la capacidad de afrontamiento. Por eso, enfoques psicoterapéuticos que integren el trabajo con trauma, personalidad y regulación emocional (como "terapia centrada en la mentalización", o "enfoques integrativos en trauma") suelen ser más beneficiosos que intervenciones muy acotadas a un solo diagnóstico.

Lo más recomendable es que solicites en el mismo hospital o en centros universitarios referencias de especialistas con experiencia en estos tratamientos. Y, mientras tanto, tu rol como acompañante y sostén emocional sigue siendo clave para su proceso.

Si tienes alguna consulta, siéntete libre de contactarme :)

Sebastián Fredes P.
Psicólogo Clínico.

Hola!

El Mindfulness puede ser útil para lo que te encuentres atravesando bajo el diagnóstico de TLP pero esto dependerá de la sintomatología que tengas, de qué tan tolerable sea para ti focalizar tu atención en el cuerpo o fuera de él, bajo ciertos ejercicios. Esto ocurre porque cuando ejercitamos nuestra atención también activamos formas de regularnos emocionalmente, y eso al comienzo no suele ser sencillo.

Por otra parte, si es supervisado por un psicólogo sería mucho mejor, así él o ella te puede dar feedback respecto a tu proceso.

En cuanto a tu consulta de que si se nace con TLP, la respuesta es no. Lo que puede haber es una predisposición temperamental (es decir, una forma en concreto de sentir y reaccionar a tus emociones y el entorno que te rodea por un tema genético), pero si la sintomatología que sientes bajo el diagnóstico se ha mantenido con el paso del tiempo, por lo general, tanto tu historia como tu entorno también guardan relación con ello.

Espero haber resuelto tus dudas!

Hola! Gracias por la consulta.

El clonazepam es un ansiolítico que en muchas personas puede disminuir la sensación intensa de angustia o ansiedad, sobre todo a corto plazo. Sin embargo, no la “elimina” como si fuera la causa en sí, sino lo que hace es actuar sobre el sistema nervioso para bajar la angustia que puedas sentir en el momento.

Ese tipo de malestar puede tener distintas causas, por lo que el medicamento puede ayudar a que el cuerpo se calme lo suficiente como para poder pensar y actuar de otra manera, pero para que deje de ser tan intenso o persistente, se necesita un espacio terapéutico para conocer qué es lo que la esta detonando y así poder realizar cambios poco a poco.

Por eso, suele ser más efectivo combinarlo con otras estrategias: buscar psicoterapia, cuidar rutinas de sueño, alimentación y movimiento, o practicar técnicas de regulación como respiración lenta o contacto físico reconfortante.

En resumen el clonazepam puede ser un recurso útil, pero no sustituye el trabajo de comprender y cuidar lo que hay detrás de la angustia.

Un cordial saludo.

Sebastián Fredes
Psicólogo Clínico

Hola estimado/a

El deseo de acompañar a nuestros seres queridos, sean familiares, amigos o pareja, es natural, por lo que trasmitirle la intención de estar para él en momentos difíciles ya es algo que estas haciendo por él, y puede resultar beneficioso.

A veces, muchas veces podemos ofrecer ayuda, pero esto no siempre es recibido por quien tenemos en frente. Ante esos escenarios solo queda respetar tal decisión. Lo que te puedo sugerir es que hagas lo que estés bajo tu alcance, lo cual muchas veces se limita a hacerle saber que estás ahí para él, en mostrar disponibilidad en caso de que necesite conversar, o bien en simplemente poder preguntarle a esa persona qué es lo que necesita. A veces ayudamos como nosotros nos sentimos más apoyados, pero tal vez esas formas no sean lo que otros necesitan, por lo cual, preguntarle cómo tú puedes estar para él los pueda beneficiar a ambos.

Un cordial saludo!

Hola! gracias por compartir lo que estás viviendo. Muchas veces la ansiedad y los pensamientos obsesivos o intrusivos aparecen cuando hemos estado mucho tiempo intentando lidiar con cosas muy difíciles, y nuestro cuerpo simplemente ya no puede más. Por lo cual, si tiendes a sobrepensar en ello, es porque aquello que mantienes en mente esta sobrepasando lo que puedes tolerar.

¿Sirve una rutina saludable? Puede ayudar, sí. Pero no como una solución mágica ni como una exigencia más. Una rutina reguladora (no perfecta ni rígida) puede ayudar a ofrecer estructura y a ganar cierta calma mientras transitas tales pensamientos. Pero lo más importante es que no lo hagas solo/a.

Por eso, más que buscar formas individuales de manejar tu ansiedad (como escribir lo que piensas, tener una buena higiene del sueño o tener alguna actividad física que te permita poner afuera ese malestar) es que puedas pedir ayuda para poder hablar con alguien que entienda cómo funciona tu ansiedad (de manera profesional).

Si eso no es posible, permitirte apoyar en tus redes de apoyo o personas de confianza, también es un paso inicial :)

Hola!

Una experiencia de abuso no necesariamente tiene que estar relacionada a infidelidades reiteradas en una relación, sin embargo, si consideras que por algún motivo pueden que lo estén, sería algo que explorar en un proceso terapéutico si te permite comprender mejor estas conductas.

Dicho esto, en ocasiones ciertas conductas se pueden comprender en función del resultado que nos genera en ciertas circunstancias. Por ejemplo, si estos encuentros con otras personas están motivados por la sensación de ese "sentirse bien", pero en el día a día me siento mal, preocupado o más estresado que cuando no estoy en ese modo de "buscar sentirme atractivo para alguien", quizás la infidelidad no tiene tanto que ver con el acto en sí, sino con el estado en el que se encuentra tu relación matrimonial o tu situación de vida en estos momentos junto a lo que ello te genera.

En cualquier caso, esto es solo un ejemplo para responder tu consulta, las razones y lo que rodea el malestar de lo que estas viviendo siempre tiene que ser explorado de manera profesional y particular.

Un saludo!

Hola, gracias por animarte a compartir lo que te está pasando. Reconocer que la inseguridad y la baja autoestima están afectando distintas áreas de tu vida ya es un gran paso.

Algo importante es que lo que solemos llamar “autoestima” no surge de la nada, sino que se construye durante años a partir de cómo fuimos tratados, cuidados y acompañados en nuestras relaciones más significativas. Esa experiencia temprana de validación o, por el contrario, de crítica o falta de apoyo, influye mucho en la manera en que hoy nos vemos y nos tratamos a nosotros mismos.

Esta no se cambia de un día para otro ni con fórmulas rápidas, porque suele estar relacionada con experiencias de vida, por lo cual, algunas cosas que te puedo sugerir son las siguientes:

- Explorar las causas en un espacio terapéutico, para comprender de dónde vienen esas inseguridades y cómo se mantienen.
- Identificar los pensamientos y exigencias internas que refuerzan la autocrítica.
- Practicar la autovalidación y la autocompasión, que son habilidades que se aprenden y que reducen la dureza con la que solemos tratarnos.

Dado que mencionas que esto lleva años y ya te sientes cansado, puede ser un buen momento para iniciar un proceso psicológico. Un acompañamiento profesional puede darte las herramientas y el sostén necesarios para trabajar estos aspectos de manera más profunda y efectiva.

Un saludo y mucho ánimo en este paso de querer cambiar esto que te afecta :)

Sebastián Fredes
Psicólogo Clínico

Hola!

En principio el tener pensamientos de forma espontanea o automática en general es algo que nos pasa a todos. Sin embargo, los pensamientos de querer hacernos daño o de suicidio pueden responder a otros factores. Si estos pensamientos se presentan de forma intermitente o recurrente sería importante que tuvieses la instancia de hablarlo con una persona con quien te sientas seguro/a o bien con un psicólogo para poder explorar o evaluar el contexto en el que surgen y el estado en el que quizás te puedes encontrar.

Muchas veces el cuerpo nos da cuenta del estado en el que nos encontramos, sea a nivel emocional (haciéndonos sentir triste o sin ánimos) o bien a través de pensamientos o ideas intrusivas, como entiendo que este es el caso. De vez en cuando podemos pensar que nos encontramos bien, pero si surgen ideas de ese tipo que persisten, la sugerencia siempre será la de pedir ayuda.

Si tienes alguna consulta, no dudes en contactar a un profesional.

Estimado/a

En una discusión de pareja es normal que ciertas cosas nos gatillen y que estas nos lleven a ciertas conductas o palabras desde la impulsividad, la irritabilidad o la ira. Sin embargo, la dimensión del conflicto es parte de la relaciones humanas, sobre todo de las parejas en donde el grado de intimidad y vulnerabilidad suele ser mayor. Por lo que aprender a navegar esos estados que nos pueden llevar a hacer daños a otros o nosotros mismos es vital para poder mantener las relaciones a flote, ya que cada uno es diferente al otro.

De manera muy general, y entendiendo que no hay recetas universales que apliquen para todo el mundo, te puedo sugerir que ambos comiencen a dialogar en un momento que no sea estresante, es decir, que no sea cuando la discusión tenga lugar, sino será más difícil de manejar. Allí, es importante que ambos puedan comunicarse desde aquello que necesitan del otro, pero siempre y cuando la recepción de ambos sea sin juicios, segura, contenedora y respetuosa. De esta manera es posible pensar en posibles cambios en la relación.

Aún así, siempre es recomendable tocar estos temas en terapia si sientes que es algo que se les salga de las manos. Cualquier consulta no dudes en contactarme a mí o aun profesional de la salud mental.

Un cordial saludo.

Hola estimado/a

Cuando un familiar o persona cercana se encuentra en un estado depresivo con ideas suicidas, tenemos que tener en claro que es una persona que está sufriendo y que no ha encontrado una manera distinta de expresar ese sufrimiento. Por diversas razones, el pedir ayuda psiquiátrica, psicológica o incluso a veces con amistades, la idea de expresar ese malestar no le resulta cómodo o seguro a la persona que lo padece, por eso no es extraño que sea escéptico al recibir ese tipo de ayuda.

En tu caso, lo que puedes hacer es acompañar, es decir, expresar que estás disponible en caso de que esa persona quiera hablar y que si no lo desea, puedes acompañarlo de otras formas, sea viendo una película, salir a caminar, comer juntos o compartir alguno de sus intereses o algún tipo de actividad que mínimamente lo movilice a otros estados lejos de ese estado depresivo. Lo más importante en momentos así, es hacer brindar compañía, disponibilidad y constancia.

Pensar en que ocurra un cambio, sea de pensamientos o de otra índole, es difícil de pensar ya que eso se aborda de manera profesional, por lo cual, lo que mejor puedes hacer, es acompañarlo en su proceso.

De igual forma si buscas "línea de prevención del suicidio" por internet, se te mostrará un número de contacto por parte del gobierno para que puedas obtener mayor información al respecto. Espero sirva de ayuda.

Un abrazo.

Estimado/a

Lo que se conoce como piromanía se puede acompañar con tratamiento farmacológico con psiquiatra, pero el abordaje central, es mediante terapia psicológica. Principalmente, tiene que ver con una conducta aprendida, la cual puede responder tanto a factores temperamentales, como la búsqueda de cierto tipo de sensaciones o control de impulsos, como con factores sociales, en el sentido de qué lugar tiene esa conducta en el o los contextos en los que te mueves.

Cualquier duda, siéntete libre de contactarme, un saludo!

Hola! Gracias por tu pregunta

Cuando alguien ha sido diagnosticado con Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), no da lo mismo qué profesional te acompañe. Lo ideal es que sea un/a psicólogo/a con experiencia en temas relacionales, vinculares y de regulación emocional, ya que el sufrimiento asociado al TLP suele estar ligado a la historia afectiva y la regulación emocional.

Es importante que esas manifestaciones no solo sean tomadas como "síntomas", sino como formas de adaptación frente a vínculos inseguros o experiencias difíciles de sostener. Por eso, más que centrarse únicamente en técnicas o diagnósticos, es importante construir un espacio terapéutico estable, respetuoso y comprometido, que permita ir reparando la forma en que te relacionas contigo mismo y los demás.

Si estás buscando ayuda, es válido preguntar al profesional por su enfoque y experiencia. Sentirse comprendido/a y en confianza es una parte fundamental del proceso.

Un abrazo :)
Sebastián Fredes, Psicólogo Clínico

Hola! gracias por compartir lo que estás viviendo con tu sobrina.

Lo que cuentas (el llanto frecuente, el aislamiento, el malestar en el colegio) pueden ser señales que merecen ser escuchadas con atención y cuidado. A veces pensamos que se trata solo de una personalidad "tímida" pero puede haber un sufrimiento que necesita ser acompañado.

Desde esa mirada es importante entender que las niñas, niños y adolescentes expresan su malestar a través de su conducta, más que con palabras. Aislarse o mostrarse apagada no siempre es el "problema", sino una forma de adaptarse o responder a un entorno que quizá le está resultando demasiado demandante o poco contenedor.

En este sentido, lo primero sería abrir espacios seguros de conversación, donde ella no se sienta presionada a "mejorar", sino validada en lo que siente. También es fundamental que los adultos a su alrededor (madres, padres, cuidadores) puedan recibir orientación para comprender mejor lo que está pasando y no quedar solos en esta tarea.

Buscar acompañamiento profesional con alguien que trabaje desde una mirada comprensiva del desarrollo puede ser un gran apoyo. No se trata de etiquetarla ni de corregirla, sino de comprender qué necesita y cómo pueden sostenerla en función de lo que esta atravesando.

Que estés atenta a estos cambios ya es una forma muy importante de cuidado.

Un abrazo :)
Sebastián Fredes, Psicólogo Clínico.

Hola! a día de hoy existen distintos tipos de enfoques psicológicos, entre ellos, hay muchos que proponen una mirada enfocada en el cambio de ideas/ pensamientos. El problema con este abordaje es que puede llegar a desconocer o ser poco respetuosos con las experiencias que te han llevado a mantener esas ideas y no otras, las cuales se van estableciendo de manera involuntaria, ya que tiene que ver con una forma de responder ante cierto tipo de estímulos.

Usualmente el "trastorno histriónico" se entiende como una tendencia a sentir harto las emociones, o buscar la atención de manera bien concreta a través de ciertos actos. Más allá que un tipo de terapia en concreto, lo que te puedo sugerir es explorar espacios terapéuticos que te hagan sentir seguro/a y comprendido/a para que puedas explorar los motivos de esas conductas, para que así puedan ir generando otras alternativas de afrontamiento. Saludos!

Hola!

La depresión endógena se refiere a un tipo de depresión que no se atribuye a factores externos como eventos traumáticos o situaciones estresantes, sino que se le considera desde un origen interno, relacionado con factores biológicos, genéticos y neuroquímicos.

Sin embargo, hoy en día este término se utiliza cada vez menos, ya que cuando hablamos de depresión o de otros diagnósticos, los estudios han mostrado que cuando alguien se encuentra deprimido se debe no solo a factores biológicos, sino que también a factores ambientales, es decir, ante eventos o situaciones que podemos atravesar y han dejado un impacto en nuestra forma de vivir y sentir lo que nos encontramos en nuestro día a día.

Para dar con un diagnóstico, es importante una exploración clínica de la historia personal y familiar además de lo que se le pueden conocer como "síntomas" de esa depresión. Sin embargo, más allá de la etiqueta, lo relevante es poder comprender el por qué de ese malestar y por qué eso se ha mantenido en el paso del tiempo. Para ello, el acompañamiento psicoterapéutico es indispensable.

Espero haber aclarado tus dudas!