Tengo 17 años de matrimonio y he sido infiel en reiteradas ocasiones (algunas más extensas que otras,

Estimada pienso que deberías trabajar el tema de abusó sexual y de relación con tu pareja, ahora no se puede señalar que es realmente la razón de tus infidelidades pero es un tema que debes tratar con especialista

Si, claramente es un evento que puede ser un determinante del comportamiento en el adulto.
Le recomendaría seguir un tratamiento psicológico Que le ayude a entender ciertas características de su personalidad y su comportamiento.
Saludos

Estimada,
Con respecto a su pregunta, le sugiero contactar a un psicólogo. Muchos antecedentes, además de algo tan importante como el abuso sexual en la infancia, se necesitan para dar respuesta a su pregunta. Hay bastantes elementos que señala, que son de relevancia, además de otros, para un adecuado diagnóstico y tratamiento. Un cordial saludo.

El abuso marco de algún modo tu forma de vincularte sexualmente con el otro, el inconsciente opera buscando algún patrón similar a de tu perpetrador, sería importante revisar la necesidad de sentirse atractiva para otros, y sanar a tu niña interna, sugiero que hagas el proceso acompañada, bello día.

Pienso lo que comentas desde el siguiente punto de vista:
Al existir abusos desde temprano, existe un nivel de tensión o excitación a nivel somático, que no es posible elaborar debido a la incapacidad del psiquismo en dichas etapas del desarrollo.
Más tarde, y como comentas, para lograr reducir la tensión, es posible que busques ciertas experiencias de satisfacción momentáneas, que no dejaran de ser eso, debido a que entiendo que el modo en que funcionas responde a una lógica compulsiva, es decir, buscar la descarga que te produce el tedio o aburrimiento en que caes. Recomiendo tratamiento. Saludos.

El abuso en la infancia pudo influir en cómo te comportas ahora, algo que se debe revisar en terapia y dar respuesta a por qué repites ese patrón de búsqueda compulsiva de ser aprobada.
Tu relación de pareja de 17 años aun se puede sanar; mejorando la comunicación, satisfacción de expectativas y el perdón.

Estimada , es importante que comiences un terapia, en primer lugar para ti misma y luego con tu pareja; el abuso que sufriste en la infancia sin duda marcó y afectó la forma de ser , estar y relacionarte en el mundo, decir a priori si tiene relación el abuso sufrido con tus infidelidades, es muy venturoso , lo que si puedo observar es que hay una relación insatisfactoria con tu actual pareja, ya que no solo buscas sexo con otros , sino que además buscas apoyo emocional ; también llama mi atención esa intensa necesidad de sentirte atractiva para otros, pueden ser indicadores de inseguridades propias , o falta de apoyo de tu pareja al respecto . Saludos cordiales ,

Estimada, junto con saludar le comento que tiene mucha relación su abuso sexual a temprana edad con las conductas de infidelidad que se generan en la actualidad, dado que el abuso sexual implico un daño en como se relaciona con sus vínculos mas cercanos y la forma en que visualiza el mundo, es por ello de vital importancia que tome una terapia psicológica con la finalidad de reparar trampas vitales y resignificarlas.

Hay relación desde los antecedentes que expones ya que una vivencia de abuso en la temprana infancia, va ir determinando la experiencias de apego que vamos teniendo con otros a través de la vida. Por lo cual esta experiencia traumática, daña directamente tu autoestima, llenándote quizás de mucha culpa o verguenza por sentir placer quizás o por lo que estaban haciendo con tu cuerpo, donde casi siempre estás dinámicas se realizan bajo amenaza o secreto de parte del abusador, lo mas probable es que revivas esa escena repitiendo el patrón vincular de manera inconscientemente. Por lo cual es muy necesario realizar una psicoterapia.

Estimada, te recomiendo que acudas a psicoterapia para comprender los patrones que utilizas relacionarte con tu sexualidad y con tu pareja y poder resolverlo, para que puedas sentirte bien contigo misma.

Saludos

Hola un gusto leerte:
Por lo que relatas más que inclinarme a una asociación directa de tus infidelidades con tu abuso, me inclino a tu necesidad de atención, tu autoestima y la soledad, si bien puede existir una relacion consoderable de tu actuar con esa circunstancia de tu infancia, tambien hay aspectos de tu inconsciente e infancia que pueden estar bloqueados y tengan la clave para entender tus comportamientos y el porque de ellos. Te recomiendo acudir a terapia psicológica o complementaria, para trabajar en tus recuerdos reprimidos, en las heridas de tu niña interna y en el patrón y linaje familiares, que pueden tener las respuestas que buscas. Un fuerte abrazo!!

Sin duda alguna las agresiones sexuales de cualquier tipo impactan en el desarrollo identitario y conductual de cada sujeto, además de influir en el tipo de vínculos que logras construir con terceros.
Lo importante tras descubrir el motivo de consulta es elaborar, con los recursos con los que cuentas actualmente, estrategias que permitan generar una acción a favor de tu bienestar y posiblemente el de tu matrimonio.

El abuso en gran parte e los casos podría configurarse como una experiencia traumática que eventualmente puede repercutir en la manera de la persona afectada en relacionarse con otros individuos. En este caso, existe la posibilidad de que ese evento tenga algún grado (mayor o menor) con el evento que relatas, de igual forma siempre es recomendable indagar en psicoterapia...
Lamento que hayas sufrido abuso por esta persona...

Hola! respondiendo a tu pregunta, lo mejor es que consultes con un/a psicólogo/a, viviste en tu infancia una experiencia traumática de abuso, con lo cuál ese suceso pueden estar relacionado con muchas conductas en tu actualidad.

Cómo va tu relación de pareja, tal vez estás buscando validarte por afuera, ponle magia a la relación y tal vez no se haga necesario reafirmarse por fuera, sino evalúa el compromiso. Saludos.

Hola, te recomiendo que asistas a psicoterapia con el fin de encontrar las causas de los sintomas.

Hola buenos días. Respecto de tu pregunta, no podemos aseverar de manera causal que la viviencia de abuso sexual derive en la infidelidad que comentas, que parece confictuarte pero a la vez te hace sentir atractiva
Algunas vez pudiste hablar del abuso, pudiste recibir tratamiento psicoterapéutico?, has logrado identificar qué otros posibles aspectos de la vida, tanto en la sexualidad, confianza, seguridad, temores, reedición de situaciones angustiantes, etc puede estar teniendo?
Sería una buena oportunidad darte un espacio para revisar cómo te estás sintiendo en general y accedas a una posibilidad de intervenciones psicoterapéuticas

Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! A pesar de que es un evento que puede ser un determinante del comportamiento en el adulto, es necesario poder recabar mas informacion! Te recomiendo que puedas asistir a un psicologo para evaluar en detalle los eventos por los cuales has vivido!
Mucho exito!
Saludos!

Buenas tardes, gracias por compartir parte de lo que estas pasando, son varias las posibilidades que podrían llevar a buscar esa validación, desde dinámicas familiares, como una experiencia abusiva. En primer instancia agradecer tu honestidad y en segundo, los traumas como un abuso sexual pueden condicionar diferentes formas de afrontar la vida con nuestras diferentes relaciones.
Cualquier duda que tengas, estoy para resolverlas estoy especializada en dinámicas traumatogénicas, que provocan situaciones como el abuso sexual o otros maltratos.
Espero que puedas encontrar el mejor camino para que tu corazón encuentre un mejor espacio y el entendimiento tranquilidad.
Ps. Gabriela Martínez

Hola, podría tener relación, entendiendo que todas las experiencias que vivimos forman parte de como enfrentamos la vida. Si quieres tener as claridad te sugiero consultar con un terapeuta.
Saludos

Estimada, la infidelidad es signo de alguna carencia en la relación de pareja,esta se vive desde la culpa, porque nunca es la intención dañar al otro. Esto de buscar lo que nos falta en otras personas, tiene relación con nuestra historia de vida y en lo particular puede estar condicionada, entre otras cosas por el abuso que sufriste. Es importante, ya que tienes identificado tu malestar, puedas trabajar terapeuticamente tu estilo de afrontamiento antes estas situaciones sanando tu pasado. Una vez avanzado en eso, podrías tomar terapia de pareja si esto ha sisdo motivo de distanciamiento entre ambos. Esto les pordía ayudar mucho.

Estimada, para responder su pregunta con mayor claridad es importante que realice una terapia psicológica con algún profesional con quien se sienta cómoda. Es probable que tengan relación ambos temas, pero probablemente hay más cosas en su vida que interfieren actualmente en su actuar. Saludos, espero que encuentre la ayuda que necesita.

Primero, cuanto lo siento que hayas tenido que pasar por eso. Un abuso sexual, es un trauma que puede impactar en la forma de vincularte con otrxs siendo adulta, posiblemente hay una niña dañada con deseos de ser aceptada. Para saber y entender porque te comportas o sientes de la manera en qué lo haces, un proceso de acompañamiento terapéutico es un buen espacio para sanar. Si deseas conversarlo, no dudes en escribirme.

Es posible que exista relación, sin embargo, creo que las causas de la infidelidad no siempre están relacionadas al abuso, a veces se debe a una perdida de sentido, depresión, otras veces pueden estar relacionadas a trastornos de la personalidad, pero es imposible decir a ciencia cierta sin tener una consulta psicológica previa. Creo que es importante preguntarse, ¿qué detona las infidelidades? ¿Es por la novedad, aburrimiento? ¿Es después de una pelea o para bajar niveles de estrés? Y, ¿qué es lo qué ha sostenido este largo matrimonio? Y hacerse estas preguntas sin juzgarse a sí misma; hay una razón que aún no se ha comprendido respecto de que esto pase. Si bien no es una decisión moralmente correcta, es importante entender lo que ha pasado sin juzgarse a sí misma y sin ser juzgada, hay algo que moviliza esto y comprenderlo con compasión es clave para poder realizar cambios positivos en la vida.

Hola desde arica te saludo, todo está relacionado, los abusos de niña quedan en nuestra mente, se bloquean pero están, existiendo una dependencia a algo a una búsqueda incesante de pertenecer a alguien o a algo. Nada te satisface, existe una disminución de la autoestima y una carencia de amor propio. Un abrazo

Estimada, respecto de las experiencias de abuso que ud. comenta, parece importante que reciba tratamiento. Se podría hipotetizar que subyacen aspectos de su psiquismo que no logran ser tolerados o tramitados debido a que los episodios que ud. describe ocurrieron en una etapa muy temprana de su vida y que pueden estar influyendo en sus relaciones actuales. Sugiero un tratamiento psicoanalítico que permita abordar su historia y encontrar soluciones que permitan relaciones más satisfactorias y que involucren un menor sufrimiento para ud.

Es un tema muy amplio para ser respondido por aquí. Definitivamente los abusos tienen consecuencias en las personas, más cuando no son tratados, pero no podemos decir que es la causa directa de tus infidelidades, aún sin saber todo el contexto o lo que tú piensas, todo eso lo puedes saber en un proceso terapéutico, desde ahí te pueden dar otra mirada a la situación.

La sexualidad es un pilar fundamental en nuestro desarrollo como personas desde que somos bebes, niños hasta la vida adulta..
Como ambas cosas que mencionas tiene relación con la sexualidad, puede ser que si se conecten...y hay una busqueda de satisfacción emocional que no logras llenar con nada ni con nadie porque primero deber ser reparada y satisfecha desde tu propio interior.
importante como dicen los colegas, revisar la situacion de abuso y si este esta apareciendo hoy en tu vida como un evento traumatico. te deseo mucha suerte y que puedas encontrar el especialista que necesitas

hola, esperando que te encuentres bien , te recomiendo trabajar lo del abuso y luego ver el tema de tu matrimonio

Quizás no sea la única razón de por que le fue infiel a su pareja, generalmente es un factor importante a considerar sin embargo recomiendo consultar con psicólogo ya que quizás hay que profundizar en aspectos de su personalidad que pueden generar dificultades a la hora de desenvolverse en las áreas importantes de su vida.
Recomiendo TFP para su caso.

Agradezco sinceramente que compartas parte de tu experiencia. Los patrones de infidelidad y la búsqueda constante de sentirte atractiva para otros son temas complejos que podrían estar relacionados con el abuso sexual que experimentaste en la infancia. Este tipo de traumas puede dejar huellas profundas en la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás.

Es esencial explorar estas conexiones en un entorno terapéutico para comprender mejor cómo estas experiencias pasadas pueden influir en tus comportamientos actuales. La terapia proporciona un espacio seguro para procesar el impacto emocional del abuso y desarrollar estrategias para construir relaciones más saludables y satisfactorias en el presente.

Tu honestidad y disposición para abordar estos temas son pasos valientes hacia el entendimiento y la sanación emocional. Estoy aquí para ofrecerte apoyo y orientación a lo largo de este proceso. Si tienes preguntas o necesitas más información, no dudes en compartirlas.

Hola, espero te encuentres bien, en relación a tu pregunta puedo decir que la terapia puede proporcionarte un espacio seguro para explorar y comprender mejor tus emociones, patrones de comportamiento y relaciones. Un psicólogo puede ayudarte a encontrar formas de afrontar el pasado, sanar heridas emocionales y trabajar en el fortalecimiento de tu relación actual. Te deseo mucho éxito!

Buenas tardes, mire su abuso de niña puede tener o no relaciòn, lo importante en ese momento es le hace ruido, o siente que algo le está pasando al respecto que pariese ser ahora no lo ve como bueno o correcto para usted.
La infidelidad suele ser multicausal y le recomiendo Psicoterapia para entender en usted la causa y el análisis de este comportamiento repetitivo.

Atte.

Hola!! Eventos traumáticos que ocurren en distintas etapas de la vida, sin duda influyen en la manera que tenemos de conformar nuestra forma de ser, nuestras representaciones y formas de vincularnos. Si lo que describes es algo que te gustaría mejorar o aprender a regularlo de alguna manera, sería importante que te acompañara un especialista, que te guíe en un proceso de introspección y comprensión de situaciones complejas de tu vida. Saludos!

Estimada, si le surgen dudas, préstele atención, el abuso sexual es algo sumamente complejo y afecta en la adultez en maneras que la persona no siempre se percata, una de las consecuencias es la hipersexualidad, dificultad para sentir placer o encontrar placer en situaciones de peligro, OJO, esto es consecuencia de lo traumático, no hay nada malo en la persona que fue víctima, una vez abordado en una terapia específica para trauma, los síntomas, pensamientos negativos, conductas de riesgo desaparecen o se reducen de manera significativa. Le recomiendo que reciba psicoterapia EMDR.

Como psicólogo experto, puedo entender que su situación actual puede resultar muy complicada y dolorosa. La infidelidad recurrente y la abuso infantil que usted experimentó son temas muy sensibles que requieren una atención profesional.

En primer lugar, es importante reconocer que el abuso que sufrió durante su infancia puede haber tenido un impacto profundo en su desarrollo emocional y en sus relaciones actuales. Los traumas de la niñez a menudo dejan huellas que pueden manifestarse en comportamientos autodestructivos o inestabilidad emocional en la adultez.

La búsqueda constante de atención y validación externa a través de las infidelidades puede ser una forma de tratar de llenar un vacío o de lidiar con sentimientos de baja autoestima o inseguridad. Sin embargo, este patrón a menudo termina por generar más sufrimiento y problemas en la relación de pareja.

Le recomiendo considerar una intervención psicológica, especialmente una terapia de estilo humanista centrada en la persona. Este enfoque terapéutico se enfocaría en entender y procesar el impacto del abuso que sufrió, trabajar en la aceptación y el amor propio, y desarrollar estrategias más saludables para abordar sus necesidades emocionales.

La terapia online puede ser una opción conveniente y accesible en su situación actual. Un/a profesional capacitado/a podrá brindarle un espacio seguro y confidencial para explorar sus emociones, patrones de comportamiento y trabajar en la reconstrucción de su bienestar integral. Con el apoyo adecuado, usted puede encontrar formas más satisfactorias de relacionarse consigo misma y con su pareja.

Habría que estudiar cuál es la función que tiene este comportamiento en ti misma.
Lo interesante es el por qué para "sentirte atractiva" necesitas la prueba concreta "ser infiel" para sentirte confirmada en ese aspecto.
En general puede haber alguna sensibilidad al juicio de las personas.
Saludos.

Me parece altamente probable que estén ambas relacionadas. Te explico por qué:

Explicación del problema:
A nivel neurológico:
La infidelidad puede estar relacionada con patrones de recompensa en el cerebro. La persona puede haber desarrollado una búsqueda de excitación o validación a través de relaciones externas, creando un circuito de gratificación que refuerza la infidelidad. Esta búsqueda puede ser impulsada por la liberación de neurotransmisores como la dopamina, que genera sensaciones de placer y euforia.
Además, experiencias de abuso sexual en la infancia pueden haber alterado el desarrollo de los circuitos de intimidad y confianza. Esto podría llevar a la persona a tener dificultades para establecer conexiones emocionales saludables, recurriendo a relaciones externas como un mecanismo de afrontamiento o evasión.
Hábitos emocionales no resueltos:
La experiencia de abuso puede haber dejado una profunda huella emocional, generando conflictos internos que afectan la percepción de la intimidad y el compromiso. La persona puede experimentar una desconexión emocional, donde la infidelidad se convierte en un medio para gestionar el dolor o la ansiedad que proviene de sus experiencias pasadas.
La falta de resolución de las emociones relacionadas con el abuso puede llevar a patrones de comportamiento disfuncionales en las relaciones, donde la búsqueda de afecto o validación se expresa a través de la infidelidad en lugar de relaciones saludables.

Recomendación:
Sería fundamental abordar en terapia los traumas de la infancia y trabajar en los patrones emocionales que conducen a la infidelidad. La terapia de pareja también puede ser útil para explorar las dinámicas de la relación y fomentar la comunicación abierta.

Procesar el trauma:
Trabajar en la identificación y procesamiento del trauma del abuso sexual, lo que puede ayudar a liberar emociones reprimidas y promover un entendimiento más saludable de la intimidad y la confianza en las relaciones.

Fomentar la conexión emocional:
Sugerir prácticas que fortalezcan la intimidad emocional con la pareja, como la comunicación sincera y tomar conciencia de las problemáticas emocionales subyacentes. Esto puede ayudar a la persona a desarrollar una mayor conexión con su pareja y a reducir la necesidad de buscar validación externa.

Reeducación sobre la sexualidad:
Proporcionar información que ayude a desmitificar creencias erróneas sobre la intimidad y las relaciones. La educación sexual puede ayudar a establecer una relación más saludable con la sexualidad y el compromiso.

Este enfoque te permitirá entender que tu comportamiento infiel está profundamente influenciado por tu historia emocional y neurológica. Con el tratamiento adecuado, puedes avanzar hacia una relación más saludable y satisfactoria.

Saludos!

Hola!
Independientemente de si el abuso es o no la causa, considero prudente comenzar una psicoterapia de enfoque psicoanalítico para dar un espacio de reflexión a aquello que mencionas, y así poder trabajar en todo aquello que te está afligiendo o perturbando, para que te sientas cada vez mejor contigo misma.
Cuando algo te da vueltas, o te incomoda, es necesario revisar esa temática con un profesional, que te guíe en el autoconocimiento. Si gustas te puedo ayudar.
Muchos saludos!

Hola, el abuso que mencionas puede tener relación, aunque no necesariamente, pueden existir otros factores, si actualmente te estas sintiendo incómoda con esta situación, te recomiendo iniciar una psicoterapia, esto te ayudara a analizar distintas situaciones de tu vida, que te han afectado y que deben estar relacionadas a estas infidelidades, te deseo mucho éxito en este proceso, Saludos.

Lamento mucho escuchar lo que has vivido, y entiendo que esta situación puede ser realmente compleja y dolorosa. El abuso que sufriste de pequeña puede tener un impacto profundo en tu vida adulta, afectando tu autoestima, tus relaciones y tu manera de manejar el afecto y la atracción. El sentirse atraída por otras personas o la infidelidad repetida podría estar relacionado con intentos inconscientes de llenar vacíos emocionales o de obtener validación externa. A veces, las personas pueden repetir patrones de conducta, incluso cuando no son conscientes de ello, como una manera de manejar el dolor emocional no resuelto.

Es importante reconocer que lo que has vivido, tanto en tu infancia como en tu vida adulta, puede tener un impacto profundo en tu bienestar emocional. El abuso sexual infantil puede generar inseguridades, dificultades en las relaciones y una necesidad de sentir control o validación externa.

Te recomendaría buscar apoyo profesional, como terapia psicológica, para trabajar tanto el trauma infantil como las razones subyacentes que podrían estar contribuyendo a tus comportamientos actuales. La terapia te permitirá explorar estas emociones y encontrar maneras más saludables de lidiar con ellas, además de ayudarte a comprender mejor por qué has tomado ciertas decisiones en tu vida. No es algo que debas manejar sola, y hay profesionales dispuestos a brindarte el apoyo que necesitas para sanar y tomar decisiones más conscientes.

Buenas tardes, muchas gracias por compartirnos tu inquietud. Puede ser que lo que actualmente estás haciendo tenga relación con el abuso que describes, sin embargo, te recomiendo que inicies un proceso terapéutico, idealmente con un psicólogo que cuente con formación en terapia cognitivo conductual. En ese espacio podrán orientar esfuerzos en encontrar juntos la relación entre lo que actualmente haces y lo que te ocurrió, así como también encontrar otras formas para sentirte bien y tranquila. Espero que mi respuesta te resulte útil y que consigas sentirte mejor. Saludos!

Hola!! Hay muchas aristas que podemos abarcar, la infidelidad es un tema complejo donde influyen factores psicológicos, emocionales y contextuales. Los motivos mas comunes que podemos encontrar son insatisfacción sexual o emocional, falta de comunicación con la pareja, problemas de autoestima, deseo de novedad o emoción, que se presente una oportunidad, falta de compromiso con la pareja y claramente problemas que podamos estar teniendo en nuestra relación. Según lo que comentas creo que pueden ser un mix de factores, se debe explorar en conjunto con tu terapeuta el origen de este "síntoma". Quizás tiene que ver con la experiencia traumática que comentas, pero mi recomendación es explorarlo en terapia, con alguien que te guíe y ayude en el proceso puede ser más llevadero y llegar a la razón del por que nos comportamos así y dejar atrás (o mejorar) los comportamientos o reacciones con las que no estemos contentas. Espero haber sido de ayuda.

Es tan relativo si tiene relación o no, pero claramente el abuso es un trauma. Es importante que lo trabajes, sobre todo porque te estás cuestionando estás relaciones fuera de tu matrimonio.

Tu historia puede revelar un conflicto en la forma en que te vinculas y experimentas el deseo. La repetición de ciertos patrones podría estar relacionada con experiencias tempranas que marcaron tu subjetividad, pero no de manera lineal ni mecánica. Más que buscar una causa única, la pregunta quizás sea qué lugar ocupa la infidelidad en tu historia y qué intentas sostener o evitar a través de ella. La terapia puede ser un espacio para indagar en estas dinámicas, no con la intención de juzgar, sino de comprender qué está en juego en tu deseo y en tu manera de relacionarte.

Gracias por tu confianza al compartir algo tan delicado. Lo que describes es una vivencia compleja que claramente te está generando malestar y confusión. Es importante considerar que el abuso sexual infantil deja huellas profundas en la forma en que nos relacionamos con nosotras mismas, con el deseo, el afecto y los vínculos íntimos.
Muchas personas que han sufrido abuso en la infancia desarrollan formas de relacionarse que buscan inconscientemente reparar ese daño, sentirse valoradas, deseadas o en control. Esto no significa que lo que te pasa “esté bien o mal”, sino que podría estar relacionado con heridas emocionales no resueltas.
La buena noticia es que esto tiene abordaje y tratamiento desde la psicoterapia. Explorar tu historia con una o un profesional que trabaje con enfoque de trauma puede ayudarte a comprender tus patrones, sanar lo vivido y encontrar formas más sanas de relacionarte contigo misma y con los demás.
Buscar ayuda no es un acto de debilidad, es una muestra de fuerza y cuidado hacia ti.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Gracias por compartir una experiencia tan personal. Hablar de infidelidad en el contexto de una historia de abuso infantil no es fácil, pero sí importante para empezar a comprender el malestar más allá de la conducta en sí.

Cuando una persona ha vivido abuso sexual en la infancia, sobre todo por parte de alguien cercano, muchas veces eso deja marcas profundas en el modo en que se construyen los vínculos, la intimidad y el sentido de valía personal. En ocasiones, puede generar confusión entre afecto, deseo, validación y seguridad. No siempre hay una relación directa y lineal, pero sí es posible que haya conexiones emocionales que merecen ser exploradas con cuidado.

Sentirse bien al comienzo de un vínculo y luego perder el interés, o buscar sentirse deseada por alguien más, puede estar expresando necesidades afectivas no resueltas, heridas no nombradas o formas de autoprotección que en algún momento fueron necesarias. Lejos de ser un juicio, esto puede abrir la puerta a entenderse con más profundidad y menos culpa.

Cada historia es única, y merece ser abordada con respeto, sin simplificaciones. El espacio terapéutico puede ayudar justamente a eso: a mirar lo que pasa por dentro, con tiempo, sensibilidad y claridad. Y desde ahí, empezar a sanar.

Desde mi experiencia, es una pregunta cuya respuesta no es adecuada de responder por aqui, por lo tanto le recomiendo que consulte con un psicólogo clínico o psiquiatra con especialidad en psicoterapia, y ambos por supuesto con formación en abusos (puede ser dbt, emdr, terapia somática).

Hola!

Una experiencia de abuso no necesariamente tiene que estar relacionada a infidelidades reiteradas en una relación, sin embargo, si consideras que por algún motivo pueden que lo estén, sería algo que explorar en un proceso terapéutico si te permite comprender mejor estas conductas.

Dicho esto, en ocasiones ciertas conductas se pueden comprender en función del resultado que nos genera en ciertas circunstancias. Por ejemplo, si estos encuentros con otras personas están motivados por la sensación de ese "sentirse bien", pero en el día a día me siento mal, preocupado o más estresado que cuando no estoy en ese modo de "buscar sentirme atractivo para alguien", quizás la infidelidad no tiene tanto que ver con el acto en sí, sino con el estado en el que se encuentra tu relación matrimonial o tu situación de vida en estos momentos junto a lo que ello te genera.

En cualquier caso, esto es solo un ejemplo para responder tu consulta, las razones y lo que rodea el malestar de lo que estas viviendo siempre tiene que ser explorado de manera profesional y particular.

Un saludo!

Buena tarde,

Lamento leer sobre tu experiencia de abuso, si bien es un tema muy delicado para profundizar por este medio. Te comento brevemente que puede tener relación y que lo puedes ver con psicóloga especializada en trauma por abuso sexual.

Espero haber ayudado,
Saludos,

Gracias por tu valentía al compartir algo tan personal y doloroso. Sí, es muy posible que exista una relación entre el abuso sexual vivido en la infancia y las conductas relacionales o afectivas en la adultez. Las experiencias traumáticas tempranas —especialmente si no han sido abordadas en un espacio terapéutico— pueden generar huellas profundas en la autoestima, el vínculo con el propio cuerpo, los límites personales y la manera en que una persona busca validación o afecto.

En muchos casos, personas que fueron abusadas en su infancia desarrollan mecanismos inconscientes de búsqueda de aprobación, control o reafirmación a través de las relaciones. Sentirse atractiva o deseada puede convertirse en una forma de calmar heridas más profundas ligadas al abandono, la invasión o la desprotección. No se trata de justificar, sino de comprender con profundidad lo que puede estar ocurriendo a nivel emocional y psicológico.

Mi recomendación es que puedas iniciar o retomar un proceso de terapia psicológica, idealmente con enfoque en trauma o en terapia de esquemas. Esto te permitiría explorar sin juicio tu historia, tu forma de vincularte y el dolor que puede estar en la base de muchas decisiones.

Sanar es posible, y muchas personas logran transformar sus vínculos cuando se atreven a mirar su historia con compasión y acompañamiento profesional. Si te haces esa pregunta, es porque ya hay en ti un deseo de entenderte mejor y hacer algo distinto. Ese es un excelente punto de partida.

gracias por compartir esto tan personal. Primero comentarte que el abuso sexual infantil, especialmente cuando ocurre a una edad temprana y por alguien cercano, puede tener profundas consecuencias emocionales y psicológicas en la vida adulta. Esto puede manifestarse en baja autoestima, necesidad de validación a través del deseo de otros, relaciones afectivas complicadas, y patrones autodestructivos. También puede generar secuelas como trastorno de estrés postraumático, dificultades para vincularse, culpa persistente y desconexión emocional. Comportamientos como sentirse vacía tras una conexión inicial o buscar ser deseada pueden ser intentos inconscientes de recuperar el control sobre el propio cuerpo y la identidad. Podría tener relación todo lo que comentas por lo que te explique. Sería muy valioso que consideraras ir a terapia con un profesional especializado en trauma, reparar experiencias de ese tipo es posible con el acompañamiento adecuado y con compasión hacia ti misma. Buscar ayuda es un acto de valentía y un paso importante hacia tu bienestar. Mucha suerte!.

Lamento mucho que estés pasando por esto. La situación que describes es extremadamente compleja y dolorosa, y el hecho de que te atrevas a buscar una respuesta es un acto de gran valentía. Es muy importante que sepas que lo que te sucede no es un simple capricho o una falta de moral, sino que tiene raíces profundas que necesitan ser exploradas.

La pregunta que haces, "¿tendrá relación?", no tiene una respuesta simple, pero desde la psicología, la conexión es una posibilidad muy real. La experiencia de un abuso infantil, especialmente cuando es repetido y proviene de un miembro de la familia, puede tener consecuencias devastadoras y duraderas en la vida adulta, manifestándose de formas que a menudo no se conectan directamente con el trauma original.

La Relación entre el Trauma y la Infidelidad
El trauma del abuso en la niñez puede dejar heridas profundas en tu autoestima y en tu capacidad para formar relaciones sanas. A continuación, te explico cómo podría manifestarse esa conexión:

Búsqueda de validación y de valor: El abuso, en esencia, te hizo sentir que tu cuerpo no te pertenecía y que tu valor dependía del placer de otra persona. Como adulta, la búsqueda de sentirte atractiva para alguien más puede ser una forma, a menudo inconsciente, de recuperar un sentido de poder y validación que te fue arrebatado. Es una forma de decirte a ti misma: "Ahora yo elijo con quién quiero sentirme deseada".

Dificultad con la intimidad emocional: La infidelidad no sexual que describes, donde te aburres y buscas otra persona, podría estar relacionada con una incapacidad para sostener la intimidad emocional profunda. El trauma a una edad tan temprana puede haberte enseñado que la cercanía es peligrosa. Por lo tanto, mantienes una barrera emocional y, cuando una relación se vuelve demasiado íntima o segura (como tu matrimonio), inconscientemente la saboteas para mantener una distancia emocional que te hace sentir segura.

Patrones de repetición: A veces, las personas que han sufrido traumas repiten patrones de comportamiento que, aunque dolorosos, les resultan familiares. Esto no es porque disfruten del dolor, sino porque es lo único que conocen. La infidelidad, con su ciclo de "sentirse bien" y luego "aburrirse", puede ser un patrón que refleja la inestabilidad emocional y la falta de un apego seguro.

El Primer Paso para Sanar
Entiendo que esta información puede ser difícil de procesar. Sin embargo, el hecho de que lo reconozcas es el primer paso para sanar.

Busca terapia: Es crucial que busques la ayuda de un psicólogo o terapeuta especializado en trauma. El terapeuta te ofrecerá un espacio seguro y sin juicios para que explores el abuso de tu niñez y su impacto en tu vida adulta. El objetivo no es culpar a tu pasado, sino entenderlo para poder construir un futuro diferente.

Comunícate con tu pareja: Tu matrimonio está sufriendo, pero la honestidad, con la guía de un terapeuta de pareja, puede ser el punto de partida para la reconciliación.

No estás sola en esto. Lo que te pasa tiene una explicación, y con la ayuda adecuada, puedes sanar esas heridas para construir relaciones saludables, primero contigo misma y luego con los demás.

Por lo que comentas hay trauma no resuelto en la base de tu comportamiento. Te recomiendo terapia EMDR.

Estimada, gracias por compartir algo tan personal y difícil de expresar. Es comprensible que te preguntes si lo vivido en la niñez pueda estar influyendo en cómo te relacionas hoy en tus vínculos afectivos. Las experiencias tempranas, sobre todo cuando han sido dolorosas como un abuso, pueden dejar huellas en la manera en que buscamos validación, seguridad o intimidad más adelante en la vida.

Ahora bien, no necesariamente hay una relación directa única, pero sí puede ser importante explorar de qué manera estas vivencias están conectadas con tu necesidad de sentirte vista o valorada en otros espacios. En este sentido, la psicoterapia puede ofrecerte un lugar seguro para comprender mejor esas dinámicas, sin juicios, y abrir caminos hacia formas de relacionarte que te hagan sentir más en paz contigo misma y con tus elecciones

Hola! Sentir atracción o buscar reafirmación en personas externas a la pareja puede ser una experiencia compleja de llevar. En cuanto a lo que mencionas, es cierto que las experiencias tempranas sí pueden influir en nuestra manera de relacionamos y de vivir la intimidad.
Pese a esto, considero que cada historia es única y personal, por lo que recomiendo consultar con un profesional e iniciar un proceso psicoterapéutico para poder comprender y profundizar en la relación entre diferentes experiencias de tu vida.

Tu historia de abuso en la infancia puede tener relación con la forma en que vives hoy la intimidad y la necesidad de validación externa. Ser infiel repetidamente puede estar vinculado con heridas emocionales no resueltas. Un proceso terapéutico especializado en trauma y relaciones de pareja podría ayudarte a comprender y transformar este patrón.

Lamento mucho lo que viviste, y es muy valiente que lo compartas. El abuso en la infancia puede dejar huellas emocionales profundas, especialmente en la forma en que una persona se vincula o busca validación afectiva... Lo que describes podría estar relacionado con ese dolor no resuelto. No se trata solo de infidelidad, sino de una necesidad interna de sentirse vista, valorada o segura, lo más recomendable es buscar apoyo profesional para poder sanar esa herida

Cuando hay historia de abuso, es común que la autoestima, la autoimagen y el vínculo afectivo se construyan desde heridas tempranas. La infidelidad compulsiva puede ser una forma de buscar validación externa o de repetir patrones de desconexión emocional. No significa que estés “dañada”, sino que hay experiencias no elaboradas que influyen en tus decisiones afectivas adultas.
Existe una relación posible y merece ser trabajada con cuidado. La psicoterapia puede ayudarte a comprender el origen, sanar el trauma y construir una forma más estable de relacionarte.
Si deseas comenzar este proceso, puedes agendar una hora telemática conmigo.

Buenas tardes. Me parece que es importante la vulneración que expones, en un nivel que pareciera estar afectando tu fomra de relacionarte en un modo afectivo y sexual contigo misma y con otros. Si sientes que esto te está causando conflictos en tu vida diaria, sería bueno poder consultar con un profesional, ya que esto te permitirá poder revisar de donde viene y poder identificar el conflicto psiquico que se está llevando a cabo y ocupar herramientas brindadas en un espacio terapéutico.

Gracias por confiar algo tan sensible para ti. Que importante es que le estés poniendo atención a conductas que te generan conflicto y a experiencias muy dolorosas del pasado. Es posible que haya relación, pero no es algo que debas resolver sola ni explicarte a la fuerza.
Más que juzgarte, lo importante es buscar apoyo profesional para entender qué te está pasando y qué necesitas hoy. Un proceso psicoterapéutico, idealmente con alguien que trabaje trauma, puede ayudarte a ordenar esto, cuidarte y tomar decisiones con mayor claridad. Esto merece acompañamiento y no tienes por qué enfrentarlo sola.