Preguntas de pacientes (46)

Hola!, Entiendo tu curiosidad y es totalmente válida. El uso de hipnosis y la regresión no es solo una herramienta para "resolver problemas" o abordar traumas, sino también un espacio para explorar cómo hemos construido nuestra historia personal y darle nuevos significados.

Si lo que buscas es autoconocimiento, la regresión puede ayudarte a conectar con memorias, emociones y patrones que han moldeado quién eres hoy. No es necesario tener un problema específico para beneficiarse de ella; muchas veces, simplemente comprender más sobre uno mismo ya es un proceso valioso y enriquecedor.

Si te interesa, podemos conversar sobre qué te gustaría descubrir o explorar, y ver juntos si este enfoque es el más adecuado para ti,
abrazo fraterno, Samuel.

Gracias por tu sinceridad. Lo que estás sintiendo no significa que no ames, sino que estás agotado emocionalmente por el camino que han recorrido. Amar a alguien no siempre se traduce en facilidad o compatibilidad inmediata. A veces, los acuerdos sostenidos a pulso pueden generar tanto desgaste, que uno se pregunta si valía la pena el esfuerzo.

Imaginar cómo habría sido con alguien más parecido a ti no es una traición, sino una forma de preguntarte: “¿Tiene que ser tan difícil para ser amor?”

No eres débil por querer evitar el conflicto. Estás reconociendo tus límites, y eso también es una forma de cuidar. Tal vez la pregunta no es si la volverías a elegir sabiendo todo, sino si hoy pueden construir una relación que no te exija tanto cambio para sentirte querido.

Estos temas merecen ser explorados con respeto y sin juicio. Si lo necesitas, estoy aquí para acompañarte.

Gracias por abrir esta vivencia. Lo que estás sintiendo es legítimo. Cuando convivimos con alguien en una situación límite, como una enfermedad o el temor a la muerte, es natural que se activen emociones intensas —tanto en él como en ti. No hay una verdad única sobre lo que está bien o mal, sino distintas formas de mirar y habitar la relación.

Lo importante es que puedas observar qué estás sintiendo tú en esta relación: si hay espacio para tu bienestar, tu respeto, y tu cuidado mutuo.

Que él quiera cambiar es valioso, y que tú estés en terapia también lo es. Pero lo que da forma a una relación no es solo el amor o la intención, sino el tipo de mundo emocional que juntos logran construir.

Tal vez la pregunta no es si debes rendirte o luchar, sino:
¿Qué tipo de relación estás dispuesta a construir contigo y con el otro?
¿Y desde qué lugar puedes hacerlo sin dejarte atrás a ti misma?

Cualquiera que sea tu decisión, que nazca desde tu paz, no desde la culpa. Estoy aquí si quieres seguir conversando.

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Lo que estás viviendo no se resuelve solo con lógica, porque el dolor en estos casos no es solo por el hecho en sí, sino por lo que toca: la confianza, la dignidad, y la sensación de estar expuesto en el lugar más íntimo.

Desde una mirada constructivista y relacional, lo importante no es solo preguntarse si ella te ama, sino cómo se estaba construyendo esa relación antes de que esto ocurriera. Muchas veces, estos actos no son el resultado de un desamor, sino de un intento torpe —y muchas veces inconsciente— de llenar vacíos, afirmarse, o escapar de algo no dicho dentro del vínculo.

El dolor que sientes hoy es legítimo, incluso si decidiste perdonar. El perdón no borra la herida, pero puede abrir el camino para comprenderla, si ambos están dispuestos a revisarla con honestidad.

Preguntarte qué hacer es válido. Tal vez ahora la pregunta no sea tanto “¿la amo o no la amo?”, sino:
¿Qué necesito yo para volver a sentirme seguro, digno, y visto en esta relación?
¿Ella está realmente disponible para reconstruir ese espacio contigo, más allá del arrepentimiento?

Perdonar no siempre significa continuar. Y continuar no siempre significa olvidar.
A veces, lo necesario es abrir una conversación profunda, idealmente acompañada por alguien que les permita escucharse desde otro lugar, sin castigo ni defensa.

Si te sigue doliendo, es porque hay algo que aún necesita ser escuchado. También desde ti hacia ti.
Estoy disponible si deseas mirar esto en un espacio terapéutico, con cuidado y sin juicios.

Gracias por compartir lo que sientes. Es completamente válido que te confundas si esperabas una relación íntima activa y sientes que eso no está ocurriendo. Pero es importante entender que el deseo no es una recompensa ni una constante, sino algo que se construye en cada vínculo, en base a cómo cada persona se siente emocional y corporalmente.

Que ella haya vivido su sexualidad de una forma distinta con otras parejas no significa que algo esté mal contigo. Tal vez hoy necesita un tipo de conexión diferente, o su relación con el deseo ha cambiado. Y eso puede abrir una conversación honesta entre ustedes, sin reclamos, sino con curiosidad y cuidado mutuo.

Más que preguntar por qué “a otros sí y a ti no”, podrías explorar juntos:
"¿Qué espacio estamos creando para que el deseo pueda habitar aquí, entre nosotros?"

A veces, ahí se abre la verdadera conexión.

Gracias por compartir esto. Lo que estás sintiendo no es inmadurez, sino vulnerabilidad, y eso es completamente natural, sobre todo cuando estás empezando a explorar el mundo afectivo y sexual.

cada persona tiene una historia distinta, y tu valor no depende de cuántas experiencias hayas tenido. Sentirte inseguro no significa que no seas suficiente, sino que estás tratando de entender tu lugar en una relación que te enfrenta a lo desconocido.

La clave no está en compararte, sino en preguntarte si entre ustedes puede existir un espacio de cuidado mutuo, donde puedas hablar con libertad de lo que sientes, sin tener que “demostrar” nada. Tal vez no se trata de buscar a alguien con menos historia, sino de ver si ella puede acompañarte en la tuya, con respeto y calma.

Y sí, hablar de esto en terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes y darte un espacio para fortalecer tu seguridad, desde ti, no desde la comparación. No estás solo en esto. Se puede trabajar y construir algo distinto, sin juicios.

¿Puedo saber si conozco a mi ex pareja de otra vida a través de hipnosis regresiva?

Más que buscar una verdad histórica sobre otras vidas, lo que hacemos en regresión es explorar el sentido que ese vínculo tiene hoy para ti, cómo se ha construido en tu mundo interno, y qué hilos emocionales, simbólicos o relacionales siguen activos.

sabemos que no hay una única verdad, sino muchas formas de interpretar lo vivido. A veces, la experiencia de “haberla conocido en otra vida” aparece como una metáfora poderosa que expresa la intensidad emocional o la profundidad del lazo, y nos ayuda a entender por qué cuesta soltar, qué partes tuyas siguen enlazadas, o qué desea cerrarse o integrarse.

La regresión, por ejemplo, no es solo para que puedas comprobar algo, sino para comprender lo que tu historia necesita decirte ahora.

Hola!, como recomendación ayudaría que el psicólogo/a fuera especialista en Psicoterapia, y especializado en lo que te ocurra: Ansiedad, Depresión, Problemas en pareja, etc. al momento de consultar, normalmente se genera una hipótesis (explicarme por qué ocurre el dolor psicológico), eso toma entre 1 a 2 sesiones, y luego, armar objetivos de psicoterapia, que por lo demás, se logran entre 6 a 12 sesiones para desarrollarlos.
Saludos!.

Antes que todo, gracias por compartir algo tan delicado. Es muy importante que sepas que no estás sola/o ni “mal” por tener estos pensamientos. Lo que muchas veces llamamos pensamientos intrusivos no significa que vayas a actuar en consecuencia, sino que tu mente está tratando de gestionar una angustia profunda, un miedo o una sensación de desborde que no ha encontrado aún una vía segura para expresarse.

En terapia, desde la primera sesión, te acompaño a mirar eso que te asusta sin juicio, con respeto y con herramientas que alivian, no que etiquetan.

La hipnosis clínica puede ayudarte a entrar en contacto con lo que hay debajo del pensamiento: miedo, culpa, tensión, agotamiento o necesidad de control. Y desde ahí trabajar para transformarlo.

Junto a eso, usamos también EMDR (una técnica eficaz para desensibilizar recuerdos y sensaciones que se quedaron grabadas con intensidad), y terapia narrativa, para reconstruir juntos el relato que estás viviendo, y que puedas volver a habitar tu vínculo con tu hijo desde un lugar más seguro y amoroso.

No buscamos “borrar” forzadamente el pensamiento, sino comprenderlo y ayudarte a que deje de tener poder sobre ti, para que puedas recuperar la paz contigo misma y con tu rol.

¿El consumo de drogas puede tratarse con hipnosis?

La hipnosis no “elimina” el consumo como por arte de magia, pero sí puede ayudarte a explorar y transformar lo que hay detrás: emociones, heridas, hábitos o historias que se expresan a través de esa conducta.

No se trata solo de dejar de consumir, sino de entender para qué sirve hoy eso en tu vida, y desde ahí construir nuevas formas de calmarte o cuidarte. La hipnosis puede ser una herramienta poderosa dentro de un proceso terapéutico más profundo y respetuoso con tu historia.

Sí, puede ser muy útil. No porque “borre” el síntoma, sino porque te permite entrar en contacto con lo que hay detrás de esa angustia: partes de tu historia, de tu cuerpo o de tu emocionalidad que tal vez quedaron atrapadas en un estado de alerta o miedo profundo.

Desde la hipnosis, trabajamos con respeto y sin forzar, para que puedas sentir con más seguridad lo que hoy te abruma, darle un nuevo sentido y recuperar recursos internos que quizás quedaron ocultos tras el miedo.

El miedo a morir muchas veces no habla solo de la muerte, sino de una desconexión con lo vivo: contigo, con tu cuerpo, con tu historia. Y ese es justamente el camino que la hipnosis puede ayudarte a reconectar.

Gracias por compartir algo tan difícil. Lo que estás viviendo con tu padre no solo es impactante, sino que también remueve profundamente las dinámicas familiares.

Cambios abruptos como los que describes —pérdida laboral, alteraciones de conducta, desregulación emocional o sexual— pueden estar ligados a experiencias no elaboradas de trauma, crisis de identidad o incluso descompensaciones más profundas.

Desde un enfoque terapéutico, es posible abordar esta situación desde distintas dimensiones: comprender qué puede estar activándose en él, proteger a tu madre y también darte a ti un espacio para no cargar con todo esto en soledad.

El trabajo con historias familiares, trauma, y vínculos en crisis puede ofrecer herramientas para entender estos comportamientos sin justificar el daño, pero sí buscando caminos de cuidado y límites saludables.

Si sientes que esto está afectando tu bienestar o el de tu familia, no estás sola/o. Hay procesos terapéuticos que pueden ayudarte a ordenar lo que hoy parece caótico (terapia sistemica, emdr, narrativa entre otras), y a encontrar una forma más clara y compasiva de sostener esta etapa.

Estoy disponible si necesitas conversar más en profundidad sobre esto.

Claro que te puede ayudar, la hipnosis facilita mirar 2, 3 o más dimensiones de lo que te ocurrió y así contribuir en tu alivio, te entrega mas alternativas. un abrazo!

Respecto a la pregunta, no queda claro si la usas para lograr relajarte como lo central en su uso. El alcohol como efecto inicial podría relajar y desinhibir. Pero su uso prolongado generaría efectos secundarios como deprimirte o generar adicción por el placer que otorga.

Antes de avanzar en responder si es bueno o no su uso, tendríamos que revisar cómo se han venido dando las situaciones para que su uso sea frecuente. Si es que pasó algún evento que gatillo la necesidad de tenerlo presente, y preguntarnos cuán conscientes somos de las consecuencias que éste tiene cuando nos relacionamos, con nuestra ansiedad o con otros.

Saludos!

Junto con saludar, sería importante asistir a una consulta psicológica o psiquiátrica para una evaluación de cómo se han venido desarrollando algunos eventos en tu vida, sea en los distintos ámbitos (laboral, familiar, pareja, individual, social etc), para entender el contexto en que la ansiedad apareció y poder generar nuevas pautas y acciones que ayuden a aliviar.

Junto con ello, técnicas como hipnosis son útiles en aliviar los síntomas para ir tratando en conjunto a un proceso terapéutico herramientas nuevas.

Saludos!

Sería importante consultar psicoterapeuticamente qué ha ido sucediendo en el último tiempo en tu vida, para lograr comprender cómo han ocurrido ciertas cosas y además cómo hemos venido haciendo esas cosas, para organizar nuevas pautas y generar nuevas relaciones, sea con otros o con nuestra propia forma de vernos.

Junto con ello, en lo inmediato, y como herramienta para aliviar, la hipnosis es una buena alternativa junto con el proceso psicoterapéutico para poder lograr alivio en el corto plazo y ser más llevadero los cambios.

Saludos!

Claro que puedes cambiar y estabilizarte!, debes preguntarte para qué quieres pareja y cuál es el proyecto en pareja (si es que lo hay). Lo más complejo en una relación es salir del YO y construir o armar un "Nosotros", o proyecto en común

saludos!

Hola, normalmente cualquier tipo de trastorno, o diagnóstico, se lleva a cabo a través de un proceso conversacional y evaluativo con instrumentos específicos.Junto con un detallado proceso de revisión contextual actual, relacional, para entender cómo ese síntoma, tiene un efecto en los diversos ámbitos de tu vida (laboral, personal, amoros, etc) y cuán adaptativo o desadaptativo es. Los tratamientos son altamente efectivos respecto de ese trastorno, y otros, sea con psicoterapia y/o acompañado con farmacoterapia de ser necesario.

Saludos!

Inicialmente recomendaría una evaluación psicológica, entrevista para conversar desde cuándo ha sido problemático el síntoma, para luego profundizar en aspectos de su vida en los ámbitos sociales, individuales, pareja, familia, etc. y tener una idea de la situación actual, y trabajar sea con hipnosis y terapia sistemica para elaborar estrategias que ayuden a aliviar lo que le sucede.
Saludos!.

Lamento lo que estás viviendo. Cuando una situación así ocurre, duele no solo por la falta de respeto, sino porque te sentiste expuesta y no cuidada por tu pareja. Eso rompe la sensación de alianza y confianza.

Desde aquí, podrías empezar por expresar con calma:

“Más allá de lo que ella dijo, lo que más me dolió fue sentir que tú no me protegiste en ese momento.”

Es importante abrir el diálogo no desde el reclamo, sino desde el deseo de reparar el vínculo y restablecer el respeto mutuo. A veces, una conversación honesta puede ser el primer paso para volver a encontrarse.
Quedo disponible si desean abrir esas conversaciones en sesion.