Preguntas de pacientes (538)

Si hay posibilidad de recomenzar pero con el compromiso de ambos de querer seguir adelante, desde retomar las confianzas, hacer compromisos, y que la persona engañada logre superar lo vivido. Todo esto a través de una terapia de pareja donde puedan revisar lo que los distanció antes, y aprender una nueva forma de ser pareja, sanando las heridas. Saludos.

Hola, serìa recomendable que inicies tù la terapia y luego se integre èl, tambièn evaluar con un mèdico còmo estàn tus indicadores en sangre, puede haber una causa orgànica no detectada, por ej: hipotiroidismo. Saludos.

Hola, gracias por consultar, por lo que comentas sería adecuado que los dos fueran a terapia de pareja. Los temas son de a 2, y no deben culparse entre Uds. lo importante ahora es la disposición que tienen a generar un cambio. Habria que revisar que pasa desde hace tres años en la dinámica de pareja pero tambien a nivel contextual, como trabajo (estrés, cesantía, etc), con quienes viven, si tienen hijos las responsabilidad asociada, y en lo personal, la valoración de sí misma(o), sentirse querida(o), auto realización, etc. Son múltiples los factores asociados e interrrelacionados que se deben trabajar en una psicoterapia de pareja. Un gran abrazo.

Gracias por tu consulta. Sí o sí, debes ir primero a un psiquiatra quien te dará su diagnóstico y tratamiento, y luego en forma paralela hacer psicoterapia con una psicóloga(o). Un gran abrazo. Todo saldrá bien

Él debiera hacer una terapia psicológica para ver el origen de sus inseguridades y miedos, y desde ahí comenzar el cambio, plenamente consciente de que desea realmente hacerlo, sino tiene la intención seguirá igual. Importante es darse cuenta que sus celos le hacen daño a los demás, principalmente a las personas que dice querer. Saludos.

Los factores para ir a terapia de pareja pueden ser múltiples, desde una mala comunicación, mal trato físico o psicológico, problemas contextuales (familia, trabajo, falta de trabajo, etc), infidelidad, celos, etc. Muchas veces los pacientes llegan creyendo que es por un tema específico, y resultan ser más de uno o algo totalmente distinto. No se puede generalizar cada pareja y persona son un mundo muy distinto. Saludos.

Hola, gracias por tu consulta. todo sependerá de la inclinación profesional que tenga la psicóloga(o), por ejemplo: psicoanalista preferirá que tú hables y es una terpia que puede durar años, linea cognitiva, pondrá más atención a cómo manejas tus pensamientos y los interpretas, ellos son más comunicativos. Lo importante es que cambies de terapeuta y notes cambios a corto plazo, si tú te responzabilizas y estás abierto(a) al cambio. Mucho éxito.

Lo màs adecuado es ir a una terapia de pareja en donde aprendan a comunicarse, respetarse, cuidarse y "amarse" sanamente, si es que ambos desean rescatar lo queda. Saludos.

Hola, gracias por consultar, nuestro pensamiento guia nuestras emociones y nuestro actuar, si te anticipas negativamente a un encuentro con otro, por tus experiencias anteriores, efectivamente te serà màs dificil. Por lo que te recomiendo ir a una psicòloga(o) que te enseñe a manejar tus pensamientos y te de estrategias para confiar en ti, y sentirte seguro(a). Mucho èxito. Un abrazo.

Hola, terminaste hace 5 meses y hace 3 estàs con tu nueva pareja, por lo que es posible que temas de tu relaciòn anterior hayan quedado sin trabajar, y que hoy te limiten sin ser consciente de ello, lo que te provoca ansiedad, ya que te anticipas con incertidumbre al acto sexual. Debes buscar apoyo psicològico e ir trabajando temas que puedan estar pendientes (seguridad en sì mismo, miedo a la pèrdida, sentir que no estàs a la altura, etc), junto con temas externos que tambièn te pueden afectar (estrès laboral o de estudios, problemas familiares, con amigos, con tu ex, etc). Mucho èxito. Saludos.

Hola, si ambos estàn de acuerdo serìa de gran ayuda hacer una terapia de pareja donde puedan expresar còmo cada uno ha vivido su relaciòn, cambiar aspectos individuales en pro de la pareja, y hacer acuerdos desde lo que cada uno espera y se compromete con el otro. Si ambos lo quieren y trabajan en ello lograràn rescatar lo que tienen. Saludos.

Gracias por consultar y preocupación por tu madre. Ante los distintos cambios que ella muestra, puede ser una sumatoria de circunstancias que la llevan a verse sobrepasada, y por eso su mal humor, tristeza, etc. Es una edad de muchos cambios a nivel orgánico en la mujer sumado a problemas cotidianos, expectativas personales, cambios en su contexto familiar, pandemia y sus consecuencias, entre otros que la lleven a verse sobrepasada. Importante es no imponerle una visita a una psicóloga (o), sino conversarlo en un momento donde ella esté tranquila, que le sería de ayuda visitar uno, para conversar lo que la esté preocupando o sintiendo, lo que a veces no nos atrevemos a compartir con la familia para no preocuparlos. Un gran abrazo.

Hola, gracias por preguntar. Con la poca información que entregas es dificil dar una opinión, lo que sí está claro es que estás pasando por un momento donde es necesario explorar los cambios emocionales que vives y sus posibles causas, por lo que te recomiendo ver a una psicóloga (o) que te acompañe en el proceso, y desde ahí generar los cambios para tu bienestar personal y emocional. Un abrazo.
Ps. Paola De la Fuente.

Hola, hoy se habla mucho de la fobia social, y nos encasillan en un término que incluye muchas variables, alguna relacionada con la timidez, no tener las habilidades para iniciar una conversación donde sale más fácil evadir, etc. Por el momento te invito a no clasificarte, ya que habrán momentos donde te sientes más segura y te atreverás a socializar, no siempre estamos en el mismo estado emocional. Sin embargo, te recomiendo ir venciendo tu inseguridad y/o temores, atreviéndote a contactarte con otros, en cosas simples como saludar, preguntar al vendedor si deseas comprar algo, etc. Sin pensar que cometerás un error o no te entenderán,y si sucede no pasará nada grave después de eso...de a poquito ve generando el cambio, atreviéndote cada día a una experiencia más. Un gran abrazo.

Hola, es recomendable que haga una terapia psicológica para que vaya trabajando los temas que pueden hacerla sentir mejor, las razones pueden variadas, lo importante es que se sienta cómoda con el(la) terapeuta, en confianza y cambie sus pensamientos, motivación, forma de ver la vida, comience a disfrutar y empiece a tener mejor calidad de vida. Un abrazo.

La terapia de pareja es efectiva si las dos partes estàn de acuerdo. Saludos.

Hola, para que puedas comprender el origen de tus celos es recomendable que hagas una terapia y de esta manera revisar los factores que te han generado esta gran inseguridad y miedo (a perder a tu pareja, a no sentirte suficiente, no confiar en tu pareja, etc). De esta manera también aprenderás estrategias para controlar tus acciones y tus pensamientos, los que les genera daño a ambos, desde lo personal y relacional, junto con ir desgastando la relación. Mucho éxito. Saludos.

Hola, gracias por tu pregunta. Buena noticia, totalmente trabajable, comienza por atreverte, a colocarte metas relacionales, proponte a acercarte a nuevos grupos, a hablar con nuevas personas, a ir a espacios nuevos y tener nuevas experiencias, quizàs ingresar a un grupo donde desarrolles un hobie o habiidad. Si crees que te costarà un poco tomar la iniciativa, busca apoyo en una psicòloga(o), que te dè estrategias y te acompañe en el proceso. Un gran abrazo.

Hola, una terapia de pareja les serviría para ver cómo están Uds. actualmente, qué les incomoda del otro, que desearían del otro, para llegar a acuerdos que respeten los espacios y afectos de cada uno, para que no produzcan incomodidad pasando a llevar al otro. Junto con trabajar el acercamiento entre sus hijas y tú. Un abrazo.

Hola, gracias por consultar..serìa importante hablar del tema abiertamente y saber su punto de vista, puede ser que no le resulte tan satisfactoria la intimidad, preguntarse uno al otro las preferencias, con respeto y empatìa, no porque uno quiera algo que al otro no le satisface obligarlo, ni tampoco ser categòrico con algo que no me agrada e ir probando. En la sexaulidad son importantes los tiempos, y las mujeres necesitan generalmente màs tiempo, ternura, palabras, o sea, un buen preambulo. Sin embargo, si cualquiera de los dos està pasando un momento dificil en los estudios, trabajo, familia, austoestima, cesantìa, frustraciones, etc. influyen en la actitud y falta de deseo en la intimidad, porque hay otras prioridades a nivel emocional y cognitivo. Los factores son mùltiples, los que hay que ir despejando, y si es necesario, buscar un psicòlogo(a) de pareja que los acompañe en el proceso. Un gran abrazo y èxito.