Mi novia nunca me demuestra que tiene iniciativa sexual, siempre tengo que andar yo preguntándo cuando

Estimado lo que primero me surge es si lo has conversado con ella, abordar el tema desde la confianza que han construido en la relación. Luego visualizar el origen de esta falta de iniciativa, en que momento de la relación afloró, etc. No es tan recomendable buscar el responsable del problema sino mas bien plantearlo como, que nos esta pasando como pareja, lo que sea que este ocurriendo el síntoma,la falta de iniciativa, es un síntoma de la relación que han construido y desde ahí buscar las soluciones en y como pareja.
Suerte.

Estimado:
Creo que lo primero a tener en cuenta es cómo es para ella la sexualidad. Vale decir, la frecuencia con la que ella se siente cómoda , qué encuentra ella atractivo, qué carácter tiene (por ejemplo, su falta de iniciativa ¿es solo en lo sexual o también en otros ámbitos de la vida?) , cómo es su libido, y cómo vivencia ella este asunto. ¿Para ella es un problema? ¿o lo es solo para ti? ¿Siempre ha sido así?
A veces simplemente se trata de una diferencia de formas de relacionarse. Hay gente que es más activa sexualmente y gente que es mas tranquila. Hay gente asexual y gente demisexual.
Primero que nada, es muy importante que entre ustedes haya una honesta conversación donde puedan compartir qué siente cada uno respecto de este punto, y evaluar si es o no un problema y para quién lo es. Y si alguien desea consultar, pues buscar un profesional que evalúe tanto los aspectos físicos como psicológicos y culturales del tema y poder realizar una terapia encaminada a buscar solución

Estimado consultante,
Me preguntó si usted seduce a su pareja, o si ella lo hace.
El perder la chispa, muchas veces es el inicio de los problemas de comunicación.
Pregúntele directamente, y asistan a terapia de pareja.
Éxito en su búsqueda.
Saludos cordiales,

Ps. Adriana Alejandra Silva Cerda

Estimada

Para poder orientar de buena manera, le invito a consultar gratuitamente. Si su problemática tiene factores psicológicos no dude en contactar.

Estimado, como han indicado anteriormente, es muy importante la comunicación entre ustedes, no obstante a veces se necesita ayuda de un profesional quien pueda orientarlos y a encontrar posibles soluciones. Saludos

Buenas tardes, sugiero Psicoterapia de pareja para así trabajar en como mejorar la sexualidad entre ambos. Saludos

Buenas Tardes! Pueden haber varios factores de porque tu pareja no toma la iniciativa, desde temas personales a temas de pareja. Una terapia en pareja podría ayudarte a dilucidar las causas y llegar a un acuerdo en relación a su vida sexual y que sea más placentera para los dos. Saludos!

Hola, recomiendo que intentes conversar con ella sobre el tema para que le puedas expresar tus inquietudes y que ella te pueda explicar su punto de vista. En caso de no mejorar la situación recomiendo que te pongas de acuerdo con ella para acudir a un especialista en conjunto.
Saludos

Hola! Lo más importante ena pareja es tener confianza y una comunicación directa en relación a lo que nos gusta en el ámbito sexual. En este caso esto sería decirle a ella que te gustaría que tomara la iniciativa algunas veces. También preguntarle directamente si a ella le gustaría cambiar algo en relación a su intimidad, abriendo la posibilidad a los dos de disfrutar más de la relación. Espero que resulte todo excelente!

Converse con ella de manera honesta y trasparente, exprese lo que siente y siempre que lla quiera y desee todo puede cambiar; en caso contrario, ver la posibilidad de una terapia de pareja. Que les vaya muy bien.

Primero que nada, conversar, incluso si puede ser un tema incómodo, la confianza es muy importante en una pareja y por ende, la comunicación, sobre todo si hay expectativas de por medio, hablar de la situación que observa, por qué le preocupa, preguntarle de su propio deseo sexual, si qué le gusta a cada uno para poder llegar a algo que funcione para ambos

Hola, Importante saber desde cuando que la vida sexual comenzó a decaer y que situaciones son displacenteras para ella, intentar buscar un espacio para conversar y sobre todo preguntar cuál es la razón de ella, que siente. También recomiendo psicoterapia para ti, donde te puedas desahogar.

Hola, primero que nada muchas gracias por comentarnos tu inquietud.
La falta de iniciativa sexual por parte de tu novia puede generar frustración y agotamiento en una relación íntima. Es importante abordar este tema de manera abierta y respetuosa con tu pareja para comprender mejor sus necesidades, deseos y preocupaciones. Para lo cual tengo algunas recomendaciones como por ejemplo tener una comunicacion abierta con tu pareja siendo sincero respecto del problema que te aqueja, explorar las razones juntos y fomentar una intimidad emocional la cual sin duda tendrá un impacto en la intimidad sexual.

Saludos

Hola, es importante que hables con tu novia sobre cómo te sientes y cómo te afecta su falta de iniciativa sexual. Es posible que ella no se dé cuenta de que esto te está afectando y que necesite una comunicación clara para entenderlo. Algunas estrategias que puedes utilizar para abordar este problema son:
1. Hablar con tu novia: Comunica tus sentimientos y preocupaciones de manera clara y respetuosa. Escucha su perspectiva y trata de llegar a un acuerdo juntos.
2. Buscar ayuda profesional: Si el problema persiste, considera buscar ayuda profesional, como terapia de pareja o terapia sexual. Un terapeuta puede ayudar a la pareja a identificar las causas subyacentes del problema y a encontrar soluciones efectivas.
3. Trabajar en la intimidad emocional: La falta de iniciativa sexual puede ser un síntoma de problemas más profundos en la relación. Trabajar en la intimidad emocional puede ayudar a mejorar la conexión y la comunicación entre la pareja, lo que puede llevar a una mayor intimidad sexual.
4. Experimentar con nuevas formas de intimidad: Si la falta de iniciativa sexual se debe a la monotonía o la rutina, considera experimentar con nuevas formas de intimidad, como juegos sexuales, fantasías o juguetes sexuales. Esto puede ayudar a reavivar la pasión y la excitación en la relación.
En general, es importante que abordes este problema de manera abierta y honesta con tu pareja y que busques soluciones juntos. La terapia de pareja puede ser una opción útil si el problema persiste y necesitas ayuda para encontrar una solución efectiva.
Espero te sirva
Saludos

Hola, gracias por consultar..serìa importante hablar del tema abiertamente y saber su punto de vista, puede ser que no le resulte tan satisfactoria la intimidad, preguntarse uno al otro las preferencias, con respeto y empatìa, no porque uno quiera algo que al otro no le satisface obligarlo, ni tampoco ser categòrico con algo que no me agrada e ir probando. En la sexaulidad son importantes los tiempos, y las mujeres necesitan generalmente màs tiempo, ternura, palabras, o sea, un buen preambulo. Sin embargo, si cualquiera de los dos està pasando un momento dificil en los estudios, trabajo, familia, austoestima, cesantìa, frustraciones, etc. influyen en la actitud y falta de deseo en la intimidad, porque hay otras prioridades a nivel emocional y cognitivo. Los factores son mùltiples, los que hay que ir despejando, y si es necesario, buscar un psicòlogo(a) de pareja que los acompañe en el proceso. Un gran abrazo y èxito.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lo que recomiendo en primera instancia es abordar el tema desde la confianza que han construido en la relación por lo que deberiamos conversalo especialmente en un lugar neutro en el cual ambos se sientan en confianza. Luego podria evaluar si estarian dispuestos a iniciar terapia de pareja. Te deseo mucho exito!

Hola, como dicen mis colegas, una terapia de pareja sería muy adecuado para conversar este tipo de temas que afectan la relación, saludos

Hola! Recomiendo que puedan asistir a terapia de pareja para poder entender la situacion y buscar un posible tratamiento de ser necesario

Hola.
Un terapeuta de pareja y/o especializado en sexología te puede dar un buen acompañamiento en el proceso como pareja, es necesario que ambos puedan tomar una terapia juntos; sin embargo, si una de las partes no quiere es mejor no presionar para que asista. Los terapeutas podemos acompañarlos en el proceso de reconocer y enfrentar sus dificultades, y ver que es lo mejor para uds. como pareja y como personas individuales, logrando acuerdos. Saludos.

Entiendo lo frustrante que puede ser cuando parece que hay un desbalance en la iniciativa dentro de la relación. La comunicación abierta es clave en este tipo de situaciones. Te recomendaría hablar con tu novia de manera tranquila y sin juicios, sin culparla, compartiendo cómo te sientes al respecto. Es importante que ambos puedan expresar sus necesidades y expectativas en cuanto a la intimidad. Pregúntale si hay algo que la esté preocupando o si hay factores que puedan estar afectando su deseo sexual. A veces, la falta de iniciativa puede estar relacionada con el estrés, inseguridades, o simplemente diferencias en los ritmos y preferencias. También podrían explorar juntos nuevas formas de crear un ambiente que fomente la conexión emocional y física. Considerar la posibilidad de terapia de pareja o sexual también puede ser útil si sienten que necesitan apoyo adicional para abordar el tema.

Es muy importante que mejore la comunicación y usted sea mas claro con el mensaje ya que lo mas probable que la otra persona esta sumergida en el miedo y no sabe como reaccionar, no se agote, solo cambie la formula, mantenga su actitud y aumente su afectividad amorosa

Hola!! Gracias por tu pregunta. Creo que el primer paso, siempre, es hablar directamente con la persona involucrada. Muchas veces sentimos incomodidades y asumimos que el otro notará cómo nos sentimos o adivinará lo que nos sucede, pero la realidad es que esto no ocurre. La comunicación es clave: expresa lo que te está pasando, cómo te hace sentir y busca explorar juntos qué soluciones pueden plantear. Si ambos están dispuestos, también pueden considerar acudir a una terapia de pareja, que puede ser de gran ayuda. ¡Mucho ánimo y suerte!

Buenas tardes, un gusto saludarte. Sobre tu pregunta, te sugiero que lo converses con ella y de ser algo que no puedan solucionar entre ustedes recurrir a un terapeuta de pareja con estudios y experiencia en sexología. Mucho éxito.

Hola, gracias por compartir tu preocupación.

Es comprensible que te sientas agotado si sientes que siempre eres tú quien toma la iniciativa en la relación sexual. La falta de iniciativa por parte de tu pareja podría estar relacionada con varios factores, como estrés, preocupaciones emocionales, falta de conexión o incluso diferencias en el deseo sexual.

Lo mejor es abordar este tema con una comunicación abierta y sincera. Te sugiero lo siguiente:

Hablar con ella de manera honesta: Explica cómo te sientes sin culparla, enfocándote en cómo la situación te afecta. A veces, compartir estas emociones puede abrir espacio para que ambos comprendan mejor las necesidades y preocupaciones del otro.

Explorar la intimidad de manera no sexual: Probar formas de conectar emocionalmente y físicamente que no sean exclusivamente sexuales, como masajes, abrazos o caricias, puede ayudar a reavivar la conexión y disminuir la presión.

Investigar posibles causas: Podría haber razones más profundas detrás de su falta de iniciativa, como estrés, problemas emocionales, o incluso un desajuste en la frecuencia o tipo de relaciones sexuales que ambos desean. Considerar hablar con un terapeuta de pareja podría ser útil.

Buscar un equilibrio: Asegurarse de que ambos estén cómodos y satisfechos con la dinámica de la relación sexual es clave. Esto implica escuchar y respetar los deseos y límites de cada uno.

Recuerda que las relaciones sexuales deben ser una experiencia mutuamente satisfactoria. ¡El diálogo y la empatía son fundamentales para encontrar soluciones juntos!

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

Como psicólogo experto, debo preguntarte: ¿hasta cuándo estarás dispuesto a cargar con toda la responsabilidad de la conexión en tu relación? El deseo no es solo una cuestión biológica, sino también emocional, y cuando sientes que siempre eres tú quien debe impulsar la intimidad, es inevitable que el desgaste se haga presente. Pero aquí está la pregunta más inquietante: ¿realmente se trata de falta de deseo o de una desconexión más profunda que está pasando desapercibida?

La clave no es presionar ni resignarse, sino comprender qué está ocurriendo realmente en la relación y cómo ambos pueden construir una intimidad que no se sienta como una obligación para ninguno. La terapia humanista te permite explorar estos temas sin juicios, dándote la libertad de abordar lo que realmente importa para ti. Escríbeme y trabajemos juntos en esto.

Hola, qué tal?
Le sugeriría una conversación abierta y clara con su pareja respecto a esta situación, pues puede que esté dando cuenta de un problema en la relación; vale decir ¿por qué ella no quiere? es un buen punto de partida, aunque también lo es considerar porque usted persiste aun en estas condiciones.
Le podría ayudar la consulta psicológica para organizar su situación y evaluar estrategias.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Es muy importante aclarar en conjunto qué está pasando con respecto a esta situación que está representando un problema para una de las partes de la relación. Cuando se tienen conversaciones importantes y difíciles es importante considerar cómo se comunica el problema. Es importante señalar al problema como tal y sin culpabilizar para que no se perciba como un ataque. Además, demostrar vulnerabilidad al respecto con frases que prioricen el "me hace sentir...", "he notado ____ y me hace sentir ____", en contraste a mensajes como "tu nunca...", "eres muy...", "siempre tengo que...", etc. Otra forma de no culpabilizar es no cargar a la pareja con todo el peso del problema, terminando con preguntas como, "cómo crees que podemos mejorarlo". De esta manera se plantea una forma de resolver el problema en conjunto, se muestra vulnerabilidad que invita a que la pareja pueda serlo también y abrir un diálogo respetuoso y colaborativo y evitando apuntar dedos (culpabilizar).

Si es un tema que te produce malestar debieras hablar con él del tema, aunque puede ser difícil pues pedir algo que para tí debiera ser espontáneo, puede ser paradojal. Si te animas podrías consultar con algún/a psicólogo/a que te permita abordar el tema individualmente o en pareja si te parece mejor.

La comunicación es fundamental en una relación tanto a nivel afectivo cómo sexual, te sugiero primero conversar con tú pareja, para averiguar si es qué hay un motivo particular qué explique su actitud o si es que hay otros factores que pudiesen estar influenciando su falta de iniciativa. Ambos deben priorizar sus necesidades en la relación y para eso primero deben poder expresar lo que les aqueja. En caso de dificultad en éste proceso, sugiero una Terapia de pareja, para tener más herramientas y así afrontar de mejor manera el problema.

La comunicación es un factor importante en las relaciones vinculares ampliamente, invita o abre el espacio para poder hablar de esta inquietud que se te presenta, refiere como te hace sentir, que te hace pensar, y que deseas a futuro. El plantear la experiencia genera la posibilidad de desarrollar y abordar lo relacional, invitando al cambio. Espero puedas obtener los cambios necesarios

Hola, mi nombre es Cristopher Tapia, psicólogo clínico. Lo que describes puede ser muy frustrante, ya que en una relación de pareja el deseo y la iniciativa compartida son importantes para sentirse valorado y conectado. El hecho de que siempre seas tú quien propone puede generar cansancio y sensación de desequilibrio. Esto no necesariamente significa falta de interés, sino que puede estar relacionado con factores emocionales, culturales, de autoestima o incluso con el nivel de deseo sexual de tu pareja.

Es recomendable buscar atención psicológica, ya que un psicólogo clínico puede ayudarte a trabajar en la comunicación asertiva y explorar cómo expresar tus necesidades sin que se convierta en una presión para ninguno de los dos. También puede ser útil considerar terapia de pareja, un espacio donde ambos puedan dialogar sobre sus expectativas, dificultades y formas de mejorar la intimidad de manera saludable y respetuosa. Espero haberlo ayudado. Saludos.

Hola! Entiendo lo agotador que puede ser sentir que siempre tienes que tomar la iniciativa. Cuando una pareja no muestra tanto interés o no propone, no significa necesariamente que no haya deseo; puede haber otras cosas detrás, como inseguridad, vergüenza, estrés o una desconexión emocional, lo importante siempre es que puedan hablarlo sin acusaciones, desde la curiosidad y el afecto, para así abrir la conversación a algo más cercano y preguntar cómo se siente ella con la sexualidad, ¿qué necesita para disfrutar más o como podria sentirse cómoda? Esa conversación puede abrir un espacio de mayor confianza y conexión entre ambos :)